ТӘуелділік: нәресте неврозының қалыптасуы және ақырғы адам әлеміндегі «мәңгілік» махаббаттың тағдыры

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бүгін мен екі серіктес те тәуелді болатын ерлі -зайыптылардың өмір заңдылықтары туралы әңгіме бастаймын. Мен сізге ең бастысын еске салайын: «қарапайым өмірде» тәуелділік - бұл мәжбүр ретінде субъективті түрде жүретін мінез -құлық: адам өзін бір нәрсені тоқтатуға немесе жалғастыруға еркін емес екенін сезінеді. Көмек іздеу қайталанатын әрекеттердің зияны айқын болған кезде пайда болады және олардың «жойылуы» өте жағымсыз жағдай туғызады, одан тез арада құтылу қажет. Адам «обсессивті әрекеттерден» құтылғысы келеді, (терапевтке сұраныс жасағанда) олардың «күшін жоюға» төзбеушілікті елемейді

Нашақорлық - бұл сыртқы объектінің қажеттілігі, оның болуы эмоционалды тұрақты күйге оралуға мүмкіндік береді екен.

Көптеген адамдар өздерінің тәуелділік фактілерін түсінбейді. Олар бітпейтін жұмыстан шаршауға, үй шаруасына, жұбайына немесе балаға күтім жасауға, олардың мінез -құлқын «мүмкін» және «табиғи» күйін ескере отырып шағымданады. ол немесе жасамау.

Қайталанатын әрекеттер мен алаңдаушылықтың тұтқында жүрген адамды тәуелді деп атайды, ал оған не қажет және оның әрекеті бағытталған және бағытталған болса, тәуелділік объектісі деп аталады.

Тәуелді адам өзінің «тәуелді объектімен қарым -қатынасының» «дәйекті кезеңдерін» жиі анық сипаттай алады: бақытты қосылу, алаңдаушылық пен толық келісім болмаған кезде, ішкі ыңғайсыздықтың күшеюі және одан құтылуға ұмтылу, шиеленістің шыңы мен «тәуелді объектімен бірігуге» деген ұмтылыс (қайталанатын әрекеттер кезеңі сияқты), объектіні игеру сәті мен жеңілдік, «оралу» - өзін «қайталап жасағаны үшін» жазалау.

Олег химиялық заттарды қолдануды қалай бастағанын айтады: «15 жасқа дейін мен үнемі өзімді нашар сезіндім, мен алаңдаушылықта, тітіркенуде, ата -анаммен қақтығыстарда өмір сүрдім; олар маған героинді сынап көрді, мен «жақсы» дегеннің не екенін түсіндім; Менің бүкіл болашақ өмірім - бұл зат іздеу, мен қайтадан өліп қалуым мүмкін деген жеңілдік пен қорқыныш - және мұның бәрін сезінбеу үшін жаңа ізденіс.

Марина: Мен ұзақ уақыт жалғыз болдым, енді мен онымен кездестім, бұл біздің қарым -қатынасымызға үнемі алаңдаушылық туғызған бақыт пен үміт сәті болды; Мен онымен кездескенше, мен бірге екенімізге сенбеймін, мен оны үнемі ашуландыратын және қорқытатын кездесулерді талап етемін, мен өзімді ұстай алмаймын, мен бәріне келісемін, Мен оны қажет кезде жиі көремін.

Андрей: Мен демалыс күнінің тозақ екенін, мен жалғызбын, тіпті отбасымда екенімді бұрыннан түсіндім; іштен бірдеңе басатын және бұралатын сияқты, егер мен ағым ағымында болмасам; Мен қатты шаршаймын және отбасыммен аз уақыт өткіземін, бұл үнемі қақтығыстар тудырады, бірақ бұл үзілістер мен ішімдегі нәрседен жақсы сияқты.

Бұл адамдардың бәрі де «тәуелділік объектісіз» өз ішінде қандай да бір тапшылықты анықтайтыны анық, және бұл дефицит сақталса, сыртқы объектінің қажеттілігі ешқайда кетпейді, демек, жоғалту қаупі. Бұл мазасыздық бөліну мазасыздығы деп аталады, ал ішкі тапшылық-өзін-өзі қолдаудың болмауы, «мен жақсы, құндымын, мені жақсы көруге болады» деген сенім және «бәрі жақсы болады» деген үміт. Бұл жетіспеушілік серіктеспен байланыс арқылы жүзеге асады, ол үнемі сыртынан, өзінің іс-әрекеті, сөзі, жеңілдіктері, сыйақылары арқылы серіктестің өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі қабылдамауын тамақтандырады.

Химиялық тәуелділік пен эмоционалды тәуелділік бірдей жұмыс істейді.

Әрі қарай мен эмоционалды тәуелділік туралы айтатын боламын, онда «объект» басқа адам.

Өзара қажеттілік екі серіктеске де көрінуі мүмкін, немесе біреуге ғана. Бірінші жағдайда олардың қарым -қатынасы азды -көпті үйлесімді болуы мүмкін, әркім өз қауіпсіздігі туралы ойлайды, екіншісінде жұптағы тепе -теңдік бұзылады, біреуі өзін сенімді және еркін сезінеді және әрекет етеді, екіншісі уайымшыл және бағынышты серіктеске билік, ал екіншісі бұл билікке ие.

Серіктес өзінің «функциясын» сәтті жеңген кезде «жақсы» болады: ол махаббат пен мойындаудың қажетті мөлшерін береді, әрқашан болады, үміт пен тыныштықты оята алады, бірақ ол күтпеген жерден шыға бастайды. оның бағалауы мен әрекеті, ол «әдеттегі схемалардан» ауытқиды- бірден «нашар» болады

Егер адам серіктестікте болмаса, бұл оның тәуелділік объектісі жоқ дегенді білдірмейді. Бұл жағдайда тәуелділік объектісін «ережелер жиынтығы» деп атауға болады - ол өмірде ұстануға дағдыланған және оны ішкі жағынан шектейтін, оның қажеттіліктеріне сәйкес өмір сүруіне кедергі жасайтын, оны басқаларға қарауға мәжбүрлейтін интроузалар. Әрқашан оларды ренжітуден қорқу, ашулану, оларға теріс баға беру және т.б. … Жалғыз қалғанда, мен тәтемнің «дауысымен» өзімді шектеймін, мысалы, мен біреумен болсам, Мен бұл функцияны серіктесіме «сеніп тапсырамын» және менің ойымша, ол мені шектейді …

Барлық тәуелді адамдар білетін ең қорқынышты қауіп - бұл қарым -қатынасты жоғалту қаупі, және олар қалай болса да - бақытты немесе ауыр. Бұл жағдайда бөліну алаңдаушылығы байланыстыру объектісінің физикалық жоғалу қаупінің ішкі мағынасы болуы мүмкін, оның сүйіспеншілігі немесе құрметі жоғалады. Бұл қатерді болдырмау үшін нашақорлардың сенімді жолдары бар: серіктесті толық қанағаттандыру және онымен барынша жақындыққа ұмтылу немесе мүлде эмоционалды түрде жақындамау, серіктесті тек сыртқы объект - жыныстық немесе «жетістікке арналған сыйлық» ретінде пайдалану. және нәзіктік пен сүйіспеншілік сезімдері пайда бола бастағанда онымен қарым -қатынасты үзу.

Нашақордың арманы - бұл ажырасу алаңдаушылығын біржола жоюдың сиқырлы әдісін табу мүмкіндігі, яғни оның қызметінде серіктесті мәңгі қасында ұстау.

Үлгінің тәуелділігі

Әр серіктес қарым -қатынаста өзінің әдеттегі рөлін атқарады, ал қарым -қатынастың тұрақтылығына қауіп төнген жағдайда екеуінің де алаңдаушылығы бірдей. Неліктен біз оларды өз еркімізге қарсы ойнаймыз және сонымен бірге оларды қатты ұстаймыз?

Жауап табу үшін мен тәуелділіктің адам үшін табиғи және еріксіз кезеңге - балалық шаққа жүгінемін.

Әрбір «физикалық - психологиялық» жаста балаға өзінің денесі мен психикасын басқарудың жаңа дағдыларын меңгеру үшін ата -ананың қолдауының көлемі мен сапасының ерекше үйлесімі қажет. Егер бұл тепе-теңдік оңтайлы болса, онда бала жаңа әрекеттер мен жаңа тәжірибелерді үйренеді, ол өзіне сенімділік сезімін дамытады. Егер олай болмаса, онда шеберлікті игеру не кешіктіріледі (ата -ана балаға талап етілгеннен гөрі көп нәрсе жасайды, оған жауапкершілікті ол игергеннен аз береді) немесе дағдылар серпіліспен қалыптасады («сіз өскенді жөн көресіз» Жоғарыда! «), қайталау мен жаттығудың берік негізіне сүйенбей. Екі жағдайда да балада өз қабілеттеріне сенімсіздік пайда болады.

Ата -ана нені мақұлдағанына байланысты - мойынсұну, мейірімділік, өз бастамасын азайту кезінде ата -ананың қолдауына сүйену, немесе керісінше - баланың тәуелсіздігі, бастамасы мен эмоционалды бөлінуі, ол онымен және айналасындағылармен қарым -қатынаста болды. Бұл мінез -құлық стилінен ауытқуды ата -ана баладан эмоционалды аластау арқылы жазалады. Кішкентай адам үшін бұл ең нашар нәрсе, өйткені бұл ата -анамен байланысын жоғалту қаупін тудырады, оның қолдауын жоғалтады және ол әлі күнге дейін әлемде өздігінен өмір сүре алмайтынын сезеді. Нәтижесінде, бала ешқашан оның қажеттіліктері маңызды екеніне растау алған жоқ және оны жасына байланысты тәуелді адамдар қанағаттандыра алады.

Егер бала ата -анасынан оған тікелей жүгіну арқылы қанағат ала алмаса, онда ол бұл қанағаттандыруға басқаша қалай қол жеткізуге болатынын зерттей бастайды. Ананы «зерттей» отырып, бала өзінің қарым -қатынас қажеттілігін қолдана бастайды, оған қалағандай жауап береді - жабыспайды немесе қашықтықта ұстайды. Нәтижесінде мінез -құлықтың барлық стилі сияқты нормалар мен ережелер енгізілмейді. Бұл тәуелділік, яғни ата -ананың мақұлдауына және мазасыздықты жоюға байланысты. Бұл мінез -құлық жабысқақ болуы мүмкін, оны әдетте тәуелді деп атайды, немесе мен оны қарама -қарсы деп атаймын.

(Айтпақшы: әр үрдісте біз екі күйді байқай аламыз-әл-ауқат немесе өтемақы, ал әл-ауқат емес, яғни реніш.

Өтемақы жағдайында тәуелді адам жылы, көпшіл болып көрінеді, оның қамқорлығында әр түрлі дәрежеде құмарлық болады және жанжал мен агрессияның кез келген көріністерін болдыртпауға тырысатын басқалардың өзі туралы пікіріне алаңдайды. Декомпенсация жағдайында бір адам агрессивті талапшыл, әсерлі, өте интрузивті болуы мүмкін және әдептілік пен жеке шекара туралы ешқандай идеясыз болып көрінуі мүмкін. Өтемақы жағдайында қарсы тәуелді адам өзін-өзі қамтамасыз ететін, сенімді, батыл және тәуелсіз болып көрінеді. Декомпенсация жағдайында ол дәрменсіздік, бастаманың сал болуы, қорқу немесе агрессивті агрессивті жағдайларды таба алады. Бұл феноменді жеке бөлу деп аталады, бұл туралы кейінірек айтатын боламын).

Бірте -бірте бала мұндай мінез -құлықты ата -анасына қатысты үйренеді, бұл оған аз зиян келтіреді, қажеттіліктерді қанағаттандыруды қамтамасыз етеді, жазалау қаупінің алдын алады және эмоционалды жағдайды жақсартады. Ол өз мақсатына жетеді, ананың тікелей үндеуін оның сезімі мен әрекет ету қажеттілігіне ауыстырады, яғни ол басқа адамды эмоцияны қоздыруды үйренеді, ол ананы «арандатушыға» қажет әрекеттерге итермелейді. Сіз басқа адамда ол ұзартқысы келетін эмоцияларды тудыруы мүмкін, сонымен қатар ол одан құтылғысы келетін эмоцияларды тудыруы мүмкін. Сезімдермен алмасудың орнына, олар махаббат немесе бас тарту белгісі ретінде «аударылған» әрекеттермен алмасуды үйренеді.

Өзара реттеу (қарым -қатынасты сақтау үшін бір -бірінің эмоционалды сигналдарын тану және ескеру) өзара бақылауға жол береді. Бір -біріне эмоционалды әсер ету жүйесі біртіндеп дамып келеді, бұл серіктестерді шиеленістен арылудың немесе ләззат алуды ұзартудың жалғыз құралы ретінде жауап беруге мәжбүр етеді. Баланың аман қалу үшін өзін қалай ұстаудың баламасы жоқ, ол күштілерге мойынсұну керек …

Нашақор адам тек сезіммен байланысты сезімдерді тануға үйренеді. Бұл «қорқыныш», бұл «қауіп» дегенді білдіреді, бірақ бұл сезімдер «шаршау» деп аталады және демалу қажеттілігін білдіреді. Егер оған ашулану мен ренжудің жаман екенін айтса, онда оның бұл сезімдерді мойындамауы немесе олармен не істеу керектігін білмеу ықтималдығы жоғары. Мұндай адам тәжірибеде «бос орындармен» өседі, ол өз отбасында «мүмкін» болған нәрсені ғана біледі. Отбасы ішіндегі талаптар неғұрлым қатал болса, адамның болашақтағы сезімдері мен мінез-құлықтары тар болады. Сонымен қатар, ата -ана баладан белгілі бір мінез -құлықты талап етіп, «ауытқуларды» жазалай отырып, оны ауыртпалықпен, қорқынышпен және дәрменсіздіктен «жабысып қалатын» қиын тәжірибелермен жиі қалдырады. Олар баламен олар туралы сөйлеспейді немесе оның азабын аз деп қабылдамайды. Немесе жанашырлық пен назар аударудың орнына ол сыйлық алады - ойыншық, кәмпит, зат. Бұл нысан қаншалықты құнды болса да, тірі махаббат пен сезімге жауап алмастыра алатын сияқты. Ал адам, егер олар туындауы мүмкін жағдайларды болдырмаса, көңілсіздіктен туындаған өз тәжірибесімен айналыса алмайды. Немесе махаббат үшін суррогат «жұбаныш» - зат, тамақ, химиялық зат.

Ал содан кейін психика «дамуға» ұмтылады, ол ата -анамен қарым -қатынаста дамымаған, қаламайтын, дамымайтын нәрсені білуге тырысады. Біздің сәтсіздіктер «жаңа аяқтауды» талап етеді, өтемақы, олар есінен танған жадта қалады, олар тудырған шиеленісті сақтайды. Олардың ішінде дәрменсіздік пен дәрменсіздік тәжірибесімен бірге жүретіндер жақсы есте қалады, ал аяқталмаған әрекеттің әсері «сюжетті қайта жазуға», жеңілістің ауыртпалығын жоюға бірнеше рет тырысқаны үшін «жауап береді».

Қайталанатын үлгіде біз бала кезіміздегі ата -аналармен қарым -қатынасымызға енген «жаңа шешім», «әділеттілікті қалпына келтіру» үміті бойынша өзіміздің әлсіздік тәжірибемізді қайталаймыз. Қарым-қатынастың құрылымы олардың ойлауы нәтижелі және логикалық емес қасиеттерімен баланың ойлауына келген қорытындыға (травматикалық шешімдерге) сүйене отырып, бала қалыптастыратын мінез-құлық тәсілдерімен олардың күтуі мен көңілсіздігімен қайталанады. Травматикалық тәжірибе қорқытады және онымен тәжірибе жасау мүмкіндігін тоқтатады, демек ересек адамның интерьеріндегі балалық шақтың қаттылығы. Біз өсе отырып, біз бұл схемаларды басқа адамдармен және мүлде басқа типтегі қарым -қатынаста қайталаймыз - махаббат, достық. Біз олармен саналы түрде өз үмітімізді жандандырамыз (бұл адамдар мінез -құлқымен және мінез -құлқымен балалық шақтың «негізгі фрустраторларын» еске салады), және оларды сол кезде қажет болған функцияда сақтауға тырысамыз. біз бала кезімізде қолданған әсер ету әдістері. Алайда, бала кезімізде бізге ересектермен қарым -қатынаста махаббаттан «жазалауға» немесе «сүйіспеншілікке» жол беруге мүмкіндік берген әдістер енді біздің манипуляцияларға мойынсұнбайтын немесе тіпті қалай басқаруды білетін тең серіктестермен қарым -қатынаста өте сәтсіз болып шығуы мүмкін. неғұрлым талғампаз және барлық уақытта бізді «артық» ойнап, бізді махаббат пен танудың қажетті «көлемінен» айырады. Балалық шақта ата -анамен қарым -қатынастағы табысты мінез -құлық ересек кезде қателікке айналады.

Бірақ травматикалық тәжірибе қыңыр: ол «жұмыс істеді», демек ол қайтадан жұмыс істеуі мүмкін. Сізге көп тырысу керек, неғұрлым қолайлы, тез жауап беретін, яғни ұқсас жағдайда өскен және сол манипуляцияларға бейім адамды іздеу керек. Бұл нашақор үшін «жақсы серіктес».

Осылайша жоғалу қорқынышына және өз ресурстарының жетіспеушілігіне негізделген мінез -құлық қайталанады. Бұл біздің өткендегі байланыс қатынастарының «матрицасы».

Жаңа даму шарттары

Егер адаммен қарым -қатынас дамып, өзімізге деген тәуелділіктің дамуын тоқтатты. Бұл үшін адам символдық ата -ана рөлін атқара алуы қажет: тәуелді адамның қажеттіліктері мен өзіне қамқорлық жасау қабілетін дамыту үшін байланыста өзінің қанағаттанудан бас тарту. Жарақат неғұрлым жас болса, соғұрлым өзінен бас тарту қажет болады. Қарым -қатынас үшін өте қиын тапсырма.

Қарапайым өмірде нашақор «шамамен» шешімін табады - ол «қоштаспау» үшін осы рөлді орындайтын жараланған адамды таңдайды. Бірақ бұл жерде оның көңілі қалады: екіншісі, басты құндылық бірге болу екенін мойындағанымен, сонымен қатар өзін-өзі қолдау саласындағы тапшылығын толтырғысы келеді және «қарым-қатынастың мәңгілікке» кепілдіктері жеткіліксіз. ол Тәуелді адамға өзінің қажеттілігіне байланысты серіктеске «сүйіспеншілік пен құрмет көзі» болу қиын. Сондықтан екі тәуелді адамның қарым -қатынасы, ең бастысы - «ортақ мүддеге» қарамастан, әрқашан қарама -қайшы болады - мәңгілік бірге болу. Олар ажыраса алмайды, бірақ олар бақытты бола алмайды, өйткені олардың бір -біріне тәрбиелеу қабілеті олардың жақсы жағдайымен шектеледі, ал олардың декомпенсациясында «қиын уақытта» олардың әрқайсысы тек өзіне ғана қамқорлық жасай алады. Серіктес мұны «ол мені тастап кетеді» деп сезінеді. «Қиын сәт» - бұл екеуінің де мүдделері қақтығысқан және әрқайсысы үшін бөліну алаңдаушылығы туындаған жағдай. Бірлескен өмірде мүдделер қақтығысын болдырмау мүмкін болмағандықтан, әркім үшін ажырасу алаңдаушылық жағдайлары үнемі қайталанады, серіктес «дұрыс жұмыс істеп» тұрған кездегі үміт кезеңдері серіктес «тастап кеткенде» үмітсіздік пен үмітсіздік кезеңдерімен ауыстырылады. («біріктірудің» мәңгілігі үнемі үзілудің жаңа қауіптеріне ұшырайды, яғни екеуі де ревматизацияланады). Бұл циклдар шексіз және ауыртпалықты білдіреді, себебі үміт үзу мүмкін емес және оны үнемі сақтау мүмкін емес.

Неліктен «бұл» өмірмен «емделмейді»?

Даму қайталану мен ауырсыну арқылы жүреді, жаңа дәуірге көшу - бұл жаңа ресурстарға ие болу, үлкен жауапкершілік қана емес, сонымен қатар ескі балалық артықшылықтардан айырылу. Қалыпты даму балалық шақтағы артықшылықтарды жоғалту қайғысымен бірге жүреді »және жаңа жауапкершіліктің алаңдаушылығы. Егер біз невротикалық даму туралы айтатын болсақ, онда біз ата -анамен бұрынғы жақындықтың мүмкін еместігін, өткен қауіпсіздікті мойындау, өмірде бірдеңе болмағанын және болмайтынын мойындау туралы айтамыз. басқалардан айырмашылығы бар нәрсе. Алдымен бұл фактілермен бетпе -бет келу өз -өзіне зорлық -зомбылық, үмітсіздік пен ашулануды, жоғалуды жоққа шығаруды және ымыраға келу шешімін табуға тырысуды (олардың «мәңгілікке» тәуелді қарым -қатынасқа айналуына) әкеледі.

Әрине, бұл оңай емес, «идеалды ата -ана» табудан үмітті жоғалтқанда, адам одан да көп нәрсені жоғалтады - «мәңгілік балалық шақ» ғажайыбының арманы өзінің «жазасыз» ләззаттары мен сыйлықтарымен … өмір сүру. невротикалық схемалардың пайда болуынан аулақ болған сезімдер. Қайғы - бұл мүмкін емес нәрселермен келісудің және өмірдің шектеулерін қабылдаудың табиғи процесі. Бұл функция тек жасөспірім кезінде қол жетімді болады, егер тұлға өзінің психологиялық тіршілігін қолдайтын ішкі ресурстарға сүйенетін болса, балалық махаббат объектісінен айырылу немесе оны алу арманы деп түсінуге болады. барлық адамдардың өмірі үшін міндетті бөлігі.

Нашақорға күтім жасайтын серіктес өзінің тікелей қанағаттанудан бас тарта отырып, өзін мазасыздыққа «контейнермен» қамтамасыз ете алатын адам болуы мүмкін, яғни функционалды түрде басқа нәрсеге мұқтаж емес. Сонымен қатар, ол «айлалы интрузиялардан» шекарасын сақтай отырып, таусылмауы үшін және нашақорға деген көзқарасын сақтап қалу үшін оған қандай да бір өтемақы болуы керек. Бұл рөлге ең қолайлы болып психотерапевт шығады: нашақордың әдеттегі өміріне қатысты сыртқы адам, және өзінің кәсіби білімінің арқасында «дұрыс күтім жасауды» біледі.

Бір жағынан, терапевт тұрақты түрде қатысады, екінші жағынан, ол нашақормен үнемі байланыста болмайды, бірақ қатаң белгіленген уақытта, және оның жұмысы үшін алатын ақшасы оның күш -жігері үшін қажетті өтемақы болып табылады. ол үшін бейтаныс адамға. Ақша клиент пен терапевт арасындағы делдал болып табылады, соңғысына махаббат пен құрметке деген қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін клиентпен эмоционалды қарым -қатынасты пайдаланбай өзіне қолайлы кез келген формада қанағаттандыруға мүмкіндік береді. Бұл дегеніміз, терапевттің жеке қызығушылығы клиенттің жеке басының дамуы болады, және оны өзінің жанында белгілі бір «рөлде» ұстамайды.

Тұрақты терапияда, тұрақты жағдайдың арқасында, байланыстың даму жағдайын жаңғыртуға болады, онда қолдау бар (нашақордың жағдайы мен оның қақтығыстарының сенімді қатысуы мен эмпатиялық түсінігі). терапевт науқастың өмірі мен тәжірибесіне араласудан сақтай отырып, агрессияға және клиенттің сүйіспеншілігіне қарсы ұстанымды сақтап қалуы керек, бұл терапевтті клиенттің қарапайым өміріне енуден қорғайды және оның шекарасын сақтайды. қарым -қатынас), және нашақордың көңілсіздігі (қарым -қатынаста қашықтықты сақтай отырып, терапевт қатысудың шектеулі уақыты). Бұл оған заттың тұрақты болмауымен және оның жетілмегендігімен байланысты сол жарақаттық сезімдерді қайта іске асыруға, бастан өткеруге және аяқтауға мүмкіндік береді, бұл байланыстыру саласындағы балалық шағымдардың мәні. Нашақормен қарым -қатынаста оның қажеттіліктерін қанағаттандыруға жеке қызығушылығының арқасында, ол қаншалықты «жақсы» болса да, дамуға қажетті жағдайды қамтамасыз ете алмайтын нағыз серіктестен айырмашылығы.

Біз адам боламыз, себебі бізді жақсы көреді, яғни бізге қажетті эмоционалды көңіл бөлінеді. Эмоционалды байланыс - бұл бізді басқа адамдар әлемімен байланыстыратын жіп. Және ол адамның ішінде тек жақындыққа деген сүйіспеншілікке деген қажеттілікке жауап ретінде өседі. Егер ол басқа адамдарға тиесілі сезіну үшін жыртылған немесе күшті емес болып шықса, онда оны эмоционалды байланысқа жаңа үндеу арқылы ғана қалпына келтіруге болады.

Егер адам «махаббат тапшылығымен», яғни оның эмоционалды өміріне немқұрайлы қарау тәжірибесімен өссе, бұл бір дәрежеде жабысқақ немесе жат мінез -құлықтың қалыптасуына әкеледі. Кейбіреулер бұл кемшілікті кез келген немесе басқа қолайлы қарым -қатынаста толтыруға тырысады, ал басқалары эмоционалды жақын қарым -қатынастан мүлде бас тартады. Және екі жағдайда да адамдар жаңа назар аудармау қаупіне өте сезімтал, яғни олар тәуелді болып қала береді. Байланыста туылған, бар және зақымдалған нәрсені тек қарым -қатынаста, яғни бір адамның екінші адамға эмоционалды жауап беру жағдайында қалыптастыруға және қалпына келтіруге болады. Және бұл жауап «жарақаттану жасының қажеттіліктеріне» сәйкес келуі керек. Бұл «дамудың жарақаты» - баланың өмір сүруі тәуелді адаммен эмоционалды байланыстың бұзылуы.

Оны диагностикалау және оны жаңа эмоционалдық байланыстарды орнату процесінде қолдану үшін арнайы білім мен дағды қажет. Даму жарақатын ішкі өзін-өзі манипуляциялау арқылы немесе біреудің басшылығымен ішкі объектілерді манипуляциялау арқылы ғана емдеуге болмайды, тіпті қабылдау параметрлерін өзгертетін технологиялардың көмегімен. Сіз бейсаналықты алдауға тырысуға болады, көбінесе үйлесімді өмірді «қалайды», себебі «алданады» бақытты. Бірақ қабылдау мен «сигналдарды қайта кодтау» параметрлерін өзгерту махаббат немесе қамқорлық емес екенін мойындамау үшін «ақымақ» немесе «маник» емес.

Даму жарақаты, онымен бірге жүретін сезімдер, жарақат факторларына сезімталдықтың жоғарылауы сезімталдықты төмендетуі мүмкін, оның тәжірибесінің қарқындылығын төмендетуге болады, бірақ сүйіспеншілік пен танудың болмауы, өзінің осалдығы сезімін қалпына келтірместен жою мүмкін емес. басқа адаммен күшті және қауіпсіз эмоционалды байланыс. (Бұл мағынада дамудың жарақаты ПТЖ -дан ересек адамның жарақатынан түбегейлі ерекшеленеді, ол бастапқыда өмір мен даму үшін қажетті әлеуетке ие).

Ересек адам өзін-өзі ұстауға айналған бала кезіндегі жаралар мен шектеулердің тұтқынына айналады, сондықтан басқа өмір ойланбайды, бірақ «емделу» немесе одан аулақ болу жолдары қатал және ыңғайсыз болып шығады … дамуды қабылдау ересек жаста нәрестелік невроз деп аталады. Ал бұл «жара» өмірмен емделмейді.

Нәресте неврозы адамның тәжірибе жинауына және даналықтың артуына байланысты оның формаларын жұмсартуы мүмкін (егер соңғысы пайда болса). Бірақ бұрын зорлық -зомбылыққа, әсіресе физикалық зорлық -зомбылыққа ұшыраған адамдардың өмірінде, ол тіпті жұмсарта алмайды. Тәуелді адам өзінің «бақытын» өзінің барлық кемшіліктерін толтыратын және келтірілген барлық зиянды өтейтін «жақсы затпен» «жақсы синтезді» қалпына келтіру деп санайды. Бұл арманның негізі ерте балалық шақтан басталады, анасы соншалықты күшті болған кезде, ол баланың барлық ашуланшақтықтарын «жасыра алады». Бірақ ол жасы ұлғайған сайын, бір анаға оның барлық қажеттіліктерін қанағаттандыру қиынға соқты, тіпті ренжітуге жол бермеу үшін.

Ананың құдіретіне көңілі қалу және оған көбірек күтім жасау функциялары жүктелуі - бұл адам дамуының табиғи процесі.

Егер бала эмоционалды түрде олармен күресуге дайын болудан гөрі, ашуланудың ауырлығы мен жалғыздықтың ауыртпалығын ертерек мойындаған болса, онда бұл зиянды жөндеуге болмайды. Ересек адамның өміріндегі барлық «сәтсіздіктерді» ешкім «жаба алмайды». Ал «емдеу» - бастапқы симбиозды жаңғырту емес, оның жоғалуын бастан кешіру.

Өкінішке орай, өмір жүктемені салмайтындай етіп құрылған, ал жараланған ересек адам жаңа жарақаттар алады. Терапия «қалпына келтіру» ресурсына айналады, бұл емдік қарым-қатынаста адам өзін-өзі бағалау мен қауіпсіздік сезіміне нұқсан келтірместен «қорытуға» және біртіндеп ішкі тұрақтылықты қалыптастыруға мүмкіндік береді.