2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49
Егер сіз ата -анаңызға реніштің ауыртпалығын сезінбеген болсаңыз, сіз бұл ауруды ересек жастағы серіктесіңізге көрсетесіз. Сіз ашулануды ата -анаңыздан алшақтатасыз, бірақ сіз оны серіктесіңізге ойнайсыз. Егер сені ата -анаң ренжітсе, сенің серіктесің ренжіді. Егер сіздің ата -анаңыз сізді қабылдамаса немесе сізді елемесе, сіз серіктесіңіздің сізге қалай қарайтынын көресіз және сіз бұл ауруды қайтадан сезінесіз. Егер сіздің ата -анаңыз сізді құнсыздандырса және сізді айыптаса, сіз өз өміріңізге қорлаушы, айыптаушы және құнсызданушы серіктесті тартасыз. Сіз ата -анаңызбен сөйлескенше, серіктесіңізбен проблема болады.
Қалай сөйлесуге болады? Бұл тұр ма? Ата -ана сіздің оған ренішіңіз бар екенін түсінеді ме? Мүмкін ол түсінбейді, бірақ сөйлескен жөн. Кем дегенде, ата -ананың балалық шақтан манипуляция, қорлау, қорлау, бас тарту, надандық, зорлық -зомбылық тәжірибесіне ренжитін энергияның бір бөлігін жаннан шығару үшін. Бұл туралы олармен сөйлескен жөн.
Әйтпесе, сіз өзіңіздің серіктесіңізбен қарым -қатынаста шешілмеген проблеманы өмір бойы көресіз. Ол ата -ана саған не істесе, ол да соны жасайды. Өкінішке орай. Сіз өзіңіздің балалық шақтың жағымсыз тәжірибесін қалай байқаусызда қабылдайтындығыңызды және серіктесті жаман ата -ана болуға қалай итермелейтіндігіңізді, бас тартатын, ашуланатын, кіргізетін, бақылаушы, қысымшыл, суық, тәкаппар екеніңізді білмейсіз. Бала кезіңізде қарым -қатынасыңыз қиын болған ата -анаңыз сияқты. Сіз өзіңіздің серіктесіңізден сізге зиян келтіретін нәрсені жасырын түрде «жалынасыз». Бірақ сіз бұл топырақты өзіңіз дайындаған кезде байқамайсыз.
Өйткені, әзірге сіз ата -анаңызға ашуланбаған ренішіңіз бар екенін мойындамайсыз. Сіз анаңызға немесе әкеңізге ол туралы айтуға келіспейсіз. Мұның мәнін түсінбейсіз бе? Немесе қорқасыз ба? Сізді түсінбейді немесе одан да жаманы қатыгездік пен ренішпен айыптайды.
Ал ең жаманы - сіздің қорлауыңызды ата -анаңызға айтсаңыз, оның қысымы артады және ол, құдай сақтасын, өледі деген ойларыңыз. Сондықтан сіз үнсіз болуды және сіздің өміріңізге әке мен ана болу үшін емес, сіздің серіктесіңіз, досыңыз, жақын адамыңыз болу үшін келген барлық драманы қоюды шешесіз. Сіз бала мен ата-ананың жанжалын толықтай ойнайсыз, мүмкін онымен қарым-қатынасыңызды бұзасыз немесе оның жанындағы денсаулығыңызды бұзасыз. Бірақ сонымен бірге сіздің әкеңіз бен шешеңіз қараңғыда қалады, сіз олардың дөрекі сөздерінен, төменгі жағыңыздан шапалақтарынан, қорлау мен қорлаудан әлі де ауырасыз.
Жоқ, осының бәрін сіздің некеде, онымен қарым -қатынаста қайтадан бастан кешіру оңайырақ. Сіз жақсы ұлсыз (қызыңыз). Бірақ сіз балаларыңыздың жақсы күйеуі (әйелі) және әкесі (шешесі) болу тағдырына жазылмағансыз. Сіз бала мен ата-ананың арасындағы шиеленісті өз балаларыңызға ойнайтын боласыз. Және бұл ең өкінішті жағдай. Өйткені олар ересек адамдармен қарым -қатынаста сізге деген өшпенділікті жалғастырады және сіздің орныңызға біреуді өшіреді. Баланың ренішіне қарсы тұруға дайын болыңыз.
Бұл қатал шеңберді бұзыңыз, кем дегенде ата -ана деңгейінде балаңыздан кешірім сұраңыз. (әрқашан мінсіз нәрсе бар). Бірақ, мен сенемін, сіз ата -анаңызға шағымыңыз туралы айтып, оның дамуына мүмкіндік бере аласыз. Сіздің үнсіздігіңіз оған өзінің кінәсін, ата -анасының жетілмегендігі үшін жауапкершілігін түсінуге, сізден кешірім сұрауға және сізбен байланыс орнатуға мүмкіндік бермейді.
Балаға ата -анасынан кешірім сұрағаннан кейін ғана нағыз жетілген махаббат сәті келеді. Ақтаусыз кешірім сұрау. Жай ғана: «Мен саған ауыртпалық түсіргенім үшін кешір». Болды. Кешірім сұрауды сызып тастайтын ақтаудың қажеті жоқ.
Иә. Сіз дұрыс айтасыз: барлық ата -аналар кешірім сұрай алмайды. Мүмкін сіз ата -анаңыздың бұған қабілетті екеніне сенбейсіз және үндемейсіз. Бірақ осылайша сіз ата -анаңызды және өзіңізді, демек, сіздің ұрпағыңызды дамудың жаңа кезеңіне өту мүмкіндігінен айырасыз.
Шағымдарыңыз туралы ата -анаңызбен шынайы және шынайы сөйлесіңіз. Реніште махаббат көп болады. Біз тек өзіміз жақсы көретін адамдарға ренжігендіктен: «Мен сені қатты жақсы көремін, анашым (әкем), сондықтан мен сенімен жанымда әлі де бар ауыртпалықты айтамын. Мен сені кешіргім келеді, бірақ Маған сіздікі керек. Келе жатқан трафик, сіздің кешірім сұрауыңыз ». Иә, білемін, кейбір ата -аналар балаларынан кешірім сұрай алмайды. Бірақ бұл сіздің психикаңызды ауыртпалықтан және ересек кездегі серіктесіңізбен ауыратын балалық сценарийді қайталаудан босатады.
Ұсынылған:
Реніш пен кешірім туралы. Котлеттерден шыбындар
Әмбебап ақыл -ойдың рупоры - Интернет біздің барлық құлағымызды дүрліктірді, ренжіту жақсы емес, біз кешіруіміз керек. Мен бұл пайдалы нәрсе екеніне келісемін, ренжіген және жасырылған кек алушылар өздері үшін де, басқалар үшін де ең жағымды адамдар емес.
Реніш өзін-өзі күту құралы ретінде
Кеше мен құқық бұзушылықтың екі түрі бар екенін түсіндім: ішкі және сыртқы. Сыртқы құқық бұзушылық - бұл бұрын қол жеткізілген келісімдерді нақты бұзудан және келісімдерді тараптар естігендіктен, өмір сүруге барлық құқығы бар үміттердің жойылуынан туындаған құқық бұзушылық.
Реніш. Бұл не? Неліктен реніш және онымен қалай күресу керек?
Сезім мен эмоция синоним ретінде жиі қолданылады және бар немесе мүмкін болатын жағдайларға субъективті бағалау қатынасын көрсететін психологиялық процесс ретінде сипатталады. Алайда, эмоциялар - интуитивті деңгейге негізделген нәрсеге тікелей реакция, ал сезімдер - жинақталған тәжірибені, рұқсат етілген нормаларды, ережелерді, мәдениетті бастан кешіру арқылы ойлаудың жемісі .
Кінә мен реніш. Реніш пен кінә. Бір монетаның екі жағы
Мен неге кенеттен осындай әр түрлі, полярлық сезімдерді бір тақырыпқа біріктірдім? Сондықтан - олар байламмен өмір сүреді - кінә бар жерде реніш те болады. Және керісінше. Бірақ олардың біреуі, әдетте, біз өзімізде байқамаймыз. Егер біз ренжіген болсақ, онда біз өз кінәмізді айтпаймыз, оны басқа адамға «тапсырамыз».
Ашу, ашу, реніш және кек. Ата -аналар теріс пікірлерін қайдан алады?
Ашу - бұл негізгі, яғни туа біткен эмоциялардың бірі, оның мәні, біріншіден, менің шекарамның қандай да бір жолмен жай бұзылғанын емес, қатал түрде бұзылғанын білдіру, екіншіден, бұл шабуылға әрекет ету. Қарсы күресу үшін сізге көп энергия қажет, сондықтан ашулану өте күшті «зарядталған», ол симпатикалық жүйке жүйесін қоздырады немесе «қоздырады», жүректі тез соғуға мәжбүр етеді, тыныс алуды тездетеді және дененің барлық күштерін жұмылдырады.
