Біздің ішіміздегі отбасылық драмалар немесе ішкі баламен қалай сөйлесу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жақында мен күйеуіме Ішкі бала туралы түсінікті айттым. Мен Ішкі баланың арқасында біз қуана аламыз, жасай аламыз, жасай аламыз деп айттым.

Бізді тірі ететін де, өмірдің бояуларын беретін де осы.

Тыңдаған соң, ол өте қызықты сұрақтар қойды:

• Егер балалық шақ бұлтсыз болмаса ше?
• Егер адам ішкі баласының қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін ғана әрекет жасаса не болады?
• Мұндай адамның ойнауы мен жауапкершілікті алуды тоқтату қаупі бар ма?
• Мүмкін, бұл бөлікті өңдеу арқылы ересектер мүлде қалмайды ма?

Менің ойымша, бұл сұрақтарды көптеген адамдар қояды.

Мен іштегі бала туралы сөйлесуді шештім, тіпті тамаша математик күйеуі де өзінің осы бөлігін қабылдаудан қорықпауы үшін.

Ішкі отбасы

Ішіңізде тұтас отбасы бар деп елестетіңіз:

Ата -ана - елеулі ересектердің сөздерімен бізбен байланысатын тұлғалық аспект. Оның сынайтынына, бақылайтынына, қолдайтынына және қабылдағанына көп нәрсе байланысты.

Бала - Біздің бала кезіміздегі мінез -құлқымызды, ойларымызды, әлемге деген көзқарасымызды және қабылдауларымызды жаңғыртатын эго жағдайы. Бала табиғи және стихиялық болуы мүмкін, немесе бейімделгіш және бүлікшіл болуы мүмкін.

Ересек бұл біздің рационалды және объективті бөлігі. Бұл қазіргі уақытта не болып жатқанын білуге көмектеседі. Мен ересек адамды отбасымыздағы жанжалды шешуге көмектесетін дос деп атайтын едім.

Ішкі отбасылар әр түрлі - жағдайы жақсы, олай емес. Және кез келген басқа отбасындағыдай, баланың мінез -құлқы ата -ананың оған деген қарым -қатынасына тікелей байланысты.

Отбасының қандай екенін ішімізде болып жатқан жағдаймен салыстырайық.

Ата -аналарды сынау және бақылау

Ата -анасы тым сыншыл және бақылайтын отбасын елестетіңіз.

• Ата -аналар баласының барлық әрекетін құнсыздандырады;
• Әкесі айқайлайды және балағаттайды;
• Анам үнемі басқа «мойынсұнғыш және жақсы» балалармен салыстырады;
• Отбасы үнемі сынға алынып, қорланады.

Мұндай отбасындағы балаға өте қиын және аман қалу үшін бейімделу қажет.

Бірақ баланың бейімделу тәсілдері әр түрлі.

Отбасылық диверсия

Ата -анасы бақылаушы және сыншыл бала көтеріле бастайды.

Ол жиі саботаж жасайды. Бұл дұрыс нәрсені жасауды «ұмытады». Барлығымен келісе отырып, ол өзінше әрекет етеді.

Мысалы, менің ата -анам мені әрқашан тілалғыш және жақсы қыз деп санады. Олар түнде терезеден жүгіргенімді ешкім білмеді, сондықтан бұл туралы ешкім білмеді.

Жасөспірім кезіңізде өзіңіз туралы ойлаңыз.

Ішкі отбасында баланы саботаждау

Сырттай қарағанда, біз табысты болып көрінуіміз мүмкін. Бірақ ішінде, отбасылық зорлық -зомбылықпен нағыз отбасылық драмалар орын алуы мүмкін.

Тамақтанудың бұзылуының мысалы

Сіз өзіңізге айнаға қарап, ішкі ата -ананың дауысын естисіз: «Қарашы, сен кімге ұқсайсың. Тамақтануды тоқтат! ». Сіз ауырасыз, жылайсыз, бірақ сіз Ата -анамен келісесіз. «Шынында мен ондай емеспін» деп ойлайсың. Ал кешкі алтыдан кейін тамақтанбаңыз.

Бірақ түнде аш бала оянады. Ол аяқтың ұшымен ас үйге кіріп, сол жерден дәмді торт тауып алады. Сіз оны қалай тез және ашкөздікпен жей бастағаныңызды байқамайсыз. Бірақ содан кейін жарық қосылады, сіз ашулы және ашулы Ата -ананы көресіз. Қалған тортты аузыңызға салыңыз. Жақсы, мүмкін ол олай етпейді.

Бірақ ол бәрін көрді. Сіз естисіз: «Қарашы, сен кімге ұқсайсың! Қалайша, сиыр! Түкіріңіз! Сондықтан мен ертең фитнеспен айналыспаймын! ».

Сіз дәретханаға «түкіру» үшін барасыз. Ал келесі күнді жаттығудан ләззат алмай, жаттығу залында өткізіңіз. Қандай рахат бар - бұл жаза, ал жаза жағымды болмауы керек. Ал мұны одан да ауырлату үшін тоңазытқышқа «Ашуға батылдық жоқ, сиыр!» Деген жазуды іліп қойыңыз. және сымбатты қызбен «ынталандыратын» плакат.

Сіз өзіңізді нашар сезінесіз, бірақ сіз оң эмоцияларға «лайықсыз». Сондықтан Ішкі баланың түнде торт ұрлаудан басқа амалы жоқ.

Бұлимия бойынша қысқа нұсқаулық болып шықты. Бірақ бұл ата -ана мен бала бір -бірін естімегенде және ересектерді елемегенде болады.

Кез келген экстремалдылық дәл осылай жұмыс істейді: ата -ана қорлайды және айқайлайды - Бала қолдау мен сүйіспеншілікке қарамай, бүлік шығарады.

Сонымен, біз жұмыс жасаймыз, денсаулыққа назар аудармаймыз, содан кейін ештеңе істемейміз, содан кейін таңертең 6.00 -де оянамыз, содан кейін күні бойы ұйықтаймыз. Тізімді өзіңіз жалғастырыңыз.

Бірақ одан да нашарлауы мүмкін. Өзін-өзі жою ретінде бүлік

Мен бұл суретті жиі көремін.

Анасы баланың артынан жүгіреді және оған айқайлайды, ал оны ұстағанда, ол төменгі жағынан ұрады. Бірақ кішкентай бандит босап кете салысымен, ол бұрын істегенін істей береді. Ол жиі төбелеседі, ағаштардан құлап кетеді, өзі үшін бірдеңе сындырады. Және ол мұны барлық ересектерге деген көзқарасын көрсете отырып, ашуланған сияқты жасайды.

Мұндай бала барлығын алаңдатады, мұғалімдер де, көршілер де оны жақсы көрмейді. Ол ата -ана махаббатының көрінісін де ұмытып кетті. Баланы жақсы көруге деген қажеттілік болғандықтан, оның өзі қандай жаман. Бірақ ол өзінің өмір сүруге құқылы екенін басқа жолмен қалай дәлелдеу керектігін білмейді.

Ішкі отбасында өзін-өзі жою

• Біз өзімізді құртып, барлық жолмен жүреміз. Құмар ойындар мен компьютерлік ойындар, алкоголь мен есірткі бар. Бұл үнемі қорлайтын және сынайтын дауысты өшіру үшін бәрі.
• Біз ақша табуды ата -ана қалағаны үшін тоқтатамыз және оған бағынғымыз келмейді.
• Біз мақсатқа ұмтылуды тоқтатамыз. Десе де, ата -ана оны бағаламайды және табысты адаммен салыстырғанда оны одан сайын ауырлатады.

Ал бір сәтте біз әке -шешемізді көлеңкеге шығарамыз.

Ішіміздегі ересек адам әлі де біраз уақытқа дейін бәрін жөндеуге тырысады. Ол өзіміз үшін маңызды екенін айтуға тырысады, алкоголь шынымен жаман. Бірақ ата -ана араласып: «Алкоголь, одан не алу керек!» Бала жауап береді - «Иә, бәрібір, мен іштім, мен де ішемін!» Ал ересек кетіп қалады, себебі ол не болып жатқанын түсінуді тоқтатады. Өзін-өзі жою тым қисынсыз, және оның дәлелдерін ешкім естімейді.

К. П. Эстес «Қасқырмен жүгіру» кітабында суреттеген «Қызыл аяқ киім» ертегісіне өте ұқсас. Біз енді өзін-өзі жою жолында тоқтай алмаймыз, өйткені біздің шығармашылық бөлігіміз отқа тасталды.

Бірақ баланың қарсылық көрсетуге күші жетпей, ол өз еркімен отставкаға кетеді.

Отставкаға кеткен бала

Бұл жағдайда кішіпейілділік - бұл баланың еш қарсылық көрсетпеуі және ата -анасына сөзсіз бағынуы.

Мені әрқашан өте мойынсұнғыш және дұрыс балалар мазалайды. Олар бір бұрышта тыныш отырады. Анам отыр дейді - ол отырады, рифманы сұрайды - ол саған айтады. Ол ештеңеге қызықпайды, сондықтан ешқайда көтерілмейді. Айналасындағылардың бәрі «қандай мойынсұнғыш бала» дейді, олар оны үлгі тұтады.

Оның өте нашар екенін аз адам ғана байқайды. Бала үш жасында ештеңеге қызығушылық танытпаса, сұрақ қоймаса және қызығушылық танытпаса, бұл өте қорқынышты.

Отставкаға кеткен немесе бейімделген ішкі бала

Менің ойымша, сіз ойға идея келгенде, сіз оны білесіз. Кенеттен сіз дауысты естисіз: «Қайда бардың, әлі де табысқа жете алмайсың. Сіз соңғы рет қалай қиналғаныңыз есіңізде. Жақсы отырыңыз және басыңызды төмен түсіріңіз ». Ал біз басымызды сыртқа шығармаймыз.

Содан кейін Ішкі бала үндемей, «бұрышқа» барады. Біз сүйікті жұмысымызға баруды жалғастырамыз, қоғамның барлық рецепттерін қатаң сақтаймыз. Бірақ бір сәтте біз ештеңеге қызығушылық танытпайтынымызды байқаймыз, бәрі немқұрайлы және біз ештеңені қаламаймыз. Депрессияға қош келдіңіз - бұл сіздің өмір сүрмейтіндігіңіздің маңызды белгісі!

Бірақ тағы бір экстремалдылық бар.

«Мейірімді» ата -аналар

Баланы рұқсат ету принципі бойынша тәрбиелейтін «мейірімді» ата -аналар. Бәрі жақсы болар еді, бірақ әзілдегідей болуы мүмкін:

Балалы әйел троллейбуста келе жатыр. Бала өзін жаман ұстайды.

Айналады, аяғымен салбырайды, барлығын бояйды. Адамдар ашулана бастайды:

«Әйел, сіздің балаңыз барлығын кірлейді.

Ол орнынан тұрып, мақтанышпен айтады:

- Мен баламды бәрін жасай алатындай етіп тәрбиелеймін.

Содан кейін жақын жерден көтеріңкі боға көтеріліп, аузынан сағызды шығарып алып, қуана маңдайына мүсіндеді:

- Анам маған да осыны үйретті.

Мен де ата -аналардың бұл қылығын бірнеше рет байқадым. Ата -аналар баладан кітапханаға жүгірмеуді немесе айқайламауды өтінсе, оның нәзік психикасын бұзады деп ойлайды.

Олар бір нәрсені түсінбейді - рұқсат етілген нәрсенің шекарасын білмейтін бала үшін бұл өте қиын және қауіпті. Бес жасында анасына сорпа құйғанда, ол: «Сен қандай жақсы адамсың!» - деп айтатынын түсінбейді, ал мұғалім ұрсады. Бұл өзін қалай ұстау керектігі туралы алаңдаушылық пен шатасуды тудырады.

Мұндай жағдайларда жоғарыда сипатталған бүлік те көрінуі мүмкін. Осылайша балалар шекараны тексеріп, өзіне назар аударады.

Танымайтын гений

«Ақылды» кітаптарды оқыған ата -аналар тағы бір қателік жасайды. Олар баланы: «Ештеңе етпейді - жүр, сенің уайымыңның қажеті жоқ!» - деген қағида бойынша бала тәрбиелейді.

Мысалы, бала пирамиданы бүктей бастайды, бірақ ол сәтті болмайды. Ол уайымдайды, жүйкеге түседі, бәрін тастайды. Ал анам оны аяқтауға көмектесудің орнына былай дейді: «Фу, қандай жаман пирамида, лақтыр! Жүр, мен саған кәмпит берсем жақсы болар еді ». Осылайша, анасы нәрестені «Мен жасадым!» Түсіну қуанышынан айырады. Оның жеңіс сезімі жоқ.

Танымайтын ішкі гений

Сізде шығармашылық серпін бар! Сіз өте керемет нәрсе жасауға деген ниетпен жанасыз. Мұны жасауға бірден асығыңыз. Бірақ күтпеген жерден, бір нәрсе сәтсіздікке ұшырайды. Мүмкін, білім мен дағдылардың шамалы жетіспеушілігі болуы мүмкін.

Қамқор және ынталандырушы ата -ананың көмегімен сіз, ең алдымен, қажетті әдебиеттерді оқыдыңыз және біліктілікті арттыру курсынан өткен болар едіңіз. Бірақ сіз жалықасыз, ал ішіңіздегі бала Карлсонның сөзімен айтады: «Жоқ, мен енді олай ойнамаймын».

Ал ата -ана: «Кішкентайым, тым көп жұмыс жасама, мына жаман пирамиданы таста. Сіз кәмпит жегеніңіз жөн болар еді, нәтиже болмады деп ойлайсыз ».

Кәмпиттер жеп, жағымды эмоциялар алған соң, сіз басқа нәрсені ұнатасыз. Әрі қарай шеңберде - эйфория, қиындық, жалығу, жарты жолда лақтыру.

Үстелде қанша керемет жобалар бар екенін түсінгенде, өте өкінішті, өйткені ішкі Ата -ана өз рөлін уақытында ойнаған жоқ. Ол: «Сізде қандай жақсы идея бар, егер ол орындалмаса, өкінішті. Шығудың жолын іздеңіз, сіздің қиындықты қалай шешуге болады ».

Сөрелерге бәрін қоятын және неге күш салу керектігін түсіндіретін ересек адам жоқ.

Ата -ана мен ересек адам танылмайтын данышпандарды алады. Ешкім өз еңбегінің нәтижесін көрмейді, ал туыстары қаржыландыруға және өз идеяларына қызмет етуге мәжбүр.

Жақсы ата -ана болу

Менің жазғандарыма қарағанда, біреу ата -ананы зұлым деп ойлауы мүмкін, оны балаларға жақындатуға болмайды. Мен жай ғана мінез -құлқы балаға жақсы әсер етпейтін ата -аналардың мысалдарын сипаттадым.

Ата -ананың рөлі біз үшін таптырмайтын, оның ішінде оның бақылаушы бөлігі. Дұрыс бақылау бізді қауіптер мен жарақаттардан қорғайды. Саусақтарыңызды розеткаға қосу шынымен қауіпті және ауыр.

Оның үстіне мен бұған сенемін Ересек бұл өзіне жақсы ана бола алатын адам. Ал мұндай ана баласын жақсы көреді және оған қамқорлық жасайды. Ол оны қауіпті жерге жібермейді, бірақ мұны бүлік шығармай жасайды. Егер сіз ештеңе жасағыңыз келмесе және сіз ішкі баланың қарсылық көрсететінін түсінсеңіз, кедергіге тап болғанда, оны қолдаңыз. Оған үзіліс беріңіз, істелген жұмысты мақтаңыз және оны жалғастыруға ынталандырыңыз.

Сіз өзіңізге ата -ана ретінде ішіңіздегі кішкентай қызды немесе баланы құшақтап, оны көресіз және жақсы көресіз деп айта аласыз. Ол енді қорқудың қажеті жоқ, енді ол сенде. Сіз оған бір кездері естігіңіз келген, бірақ сіз естімеген нәрсені айта аласыз.

Кейде ата -ана мен бала арасында ұрыс -керіс болады. Ата -ана айқайлады, бала ренжіді, сіз шоколад жеуге бардыңыз. Осы кезде тоқтап, ересек адамды көмекке шақырыңыз. Одан сұраңыз: сіз қазір шоколадпен жүресіз бе, әлде сіз бүлік шығарасыз ба?

Егер сіз шынымен қаласаңыз, дәмін татып жеп, кінәсіз болыңыз. Ал егер сіз бұл тәртіпсіздік екенін түсінсеңіз, сыртқа шығып, бірнеше минут дем алыңыз. Содан кейін өзіңіз жасаған кәсіпке қайта оралыңыз.

Ал бала аз қозғалуы үшін сіз онымен сөйлесуіңіз керек. Зейіні жоқ балалардың өзіне қалай назар аударатыны туралы ойланыңыз. Енді ішкі баланың айырмашылығы жоқ.

Ішкі баламен қарым -қатынас жасау - өте қызықты және пайдалы іс

• Шығармашылықпен айналысыңыз;
• Жүгіруге секіру немесе карусельге міну сияқты ұсақ еркеліктерге бой алдырыңыз;
• Жиі жүзу - балалар суды жақсы көреді;
• Массажға барыңыз, бала денеге байланысты барлық нәрсені жақсы көреді;
• Кішкене нәрседен ләззат алуға мүмкіндік беріңіз;
• Балаларыңызбен рөлдік ойындарды жиі ойнаңыз және жай жүгіріңіз;
• Бала кезіңіздегі жақсы мультфильмдерді қараңыз.

Неліктен Ішкі баламен сөйлесу керек, ол не істейді?

Егер сізде Баламен байланыс болмаса, сіз ештеңе жасай алмайсыз және ойлап таба алмайсыз. Тіпті онсыз жыныстық қатынас ерлі -зайыптылық міндеттеменің орындалуы болады.

Сіздің ішкі балаңызбен қарым -қатынас сізге шығармашылық пен өздігінен болуға көмектеседі. Сіз идеяларға толы боласыз және жұмысқа оңай кірісесіз. Сіз ұсақ -түйектің бәрінен ләззат алып, ұсақ -түйекке қуанасыз. Өмір ашық түстерге, көңілді отшашуларға және жабайы құлпынайдың тәтті дәміне ие болады!

Жинақтау

Кез келген бөлікке бос орын беру маңызды. Егер олардың әрқайсысы өз функцияларын орындаса, бәрі жақсы болады:

• Бала - шабыттандыру, жандыру және ләззат алу;
• Ата -ана - қолдау, қорғау, бағыттау және ынталандыру;
• Ересек - осында және қазір оралу, қазіргі уақытта не болып жатқанын талдау және хабардар болу.

Кез келген отбасы сияқты, ата -ана мен бала арасындағы диалог өте маңызды. Көбінесе бұған не болып жатқанын нақты көрсететін ішкі ересек адам көмектеседі.

Егер сіздің ересек адам шаршаса, сіз сыртқы көмекшіні таба аласыз, мысалы, психотерапевт. Ол баланы қолдауға, ата -ананы тыныштандыруға, ересек адамды қалпына келтіруге және барлығымен диалог орнатуға көмектеседі.

Отбасыларыңызға тыныштық тілеймін!