Өзіңізбен қарым -қатынас

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біздің мәселелердің көпшілігі адамдар арасындағы қарым -қатынасқа байланысты. Біз жұбайларымызбен келіссөздер жүргізуге, балаларымызды түсінуге және шыдамды болуға, өз мүдделерімізді жоғары басшылармен қорғауға тырысамыз. Біз … өзімізбен қарым -қатынаста қиындықтарымызды жиі байқаймыз

«Мен өзіммен қарым -қатынаста проблемалар бар» немесе «Мен өзіммен қарым -қатынасты жақсартқым келеді», «Мен өзіме жеткілікті қамқорлық жасамаймын деп ойлаймын, мен тым талапшыл және әділетсіз сияқты сөйлемдерді естігенім есімде жоқ. Мен өзіммен келісе алмаймын, мен өзіме бірдеңе жасауға рұқсат бермеймін ».

Сонымен қатар, біз өз өмірімізді толтыратынның бәрі өзімізбен қарым -қатынастан басталады. Өзіне деген сүйіспеншілік басқасына деген сүйіспеншіліктен басталады, өзімен достық басқа біреуден басталады, басқаны түсіну мен қабылдау өзін түсінуден және қабылдаудан басталады.

Психотерапия процесі көбінесе ата -аналармен немесе басқа маңызды ересектермен қарым -қатынасты шешуді қамтиды. Өзіміз және айналамыздағы әлем туралы түсініктер мен идеяларды зерттеу, біз өскен отбасымен және мәдениетпен қарым -қатынас процесінде қалыптасады. Клиенттер көбінесе ата -аналардың бала кезіндегі реакцияларымен немесе қарым -қатынастарымен байланысты ауыр тәжірибелерді еске түсіреді.

«Менің әкем маған әрқашан өте талапшыл болатын және ол менің сәтсіздіктерімді жеңудің ең жақсы әдісі - мені ұятқа қалдыру деп санайтын. Мүмкін мені қателіктерім үшін кінәлау арқылы ол мені жетістікке жетелейді деген ойды басшылыққа алған болар ».

«Ата -аналар көбінесе маған қарағанда бір нәрсені жақсы білетін адамды табады және оны жақсы жасаған адаммен салыстырады. Менің түсінуімше, бұл мені жақсартуға және жақсартуға талпындыратын әдіс, бірақ содан кейін мен ата -анам толық қанағаттандыратын идеалға жету мүмкін емес екенін сездім ».

«Мен ренжігенде және мені жай ғана құшақтап, жұбату керек болған кезде, ата -анам менің балалық шағым маңызды емес және олар үшін алаңдайтындай маңызды емес деп ойлады. Ал жалпы қайғырып, ренжу мағынасыз, бұл әдіспен ештеңені өзгертуге болмайды. «Көз жас қайғыға көмектесе алмайды» - олар менің отбасымда айтатын.

«Менің отбасымда балалардың пікірі маңызды деп саналмады. Менің келіспеушілігіме, наразылығыма ешкім назар аудармады. Ата -анам менің оларға әрқашан бағынуымды қалаған. Менің пікірімді ешкім сұраған жоқ. Ал егер маған ата -анамның әрекеті ұнамаса, маған өз пікірімді білдіру құқығына ие болу үшін өсуім керек екенін айтты ».

«Егер мен анаммен ашық сөйлесуге рұқсат етсем, ол ренжіді, кетіп қалды, менімен сөйлеспеді, ал әкем ұрсып, анам мен үшін жылап жатыр деді. Мен өзімді кінәлі сезіндім және өзімді кінәлі және шиеленісті сезінбеу үшін ашуланшақтықты ұстау жақсы екенін білдім ».

«Менің отбасымда мені« нағыз ер »ретінде тәрбиеледі. Егер мен қорғай алсам немесе абдырап қалсам, әкем мені ұятқа қалдырады. Маған жылау еркектің ісі емес екенін үйретті. Ал егер мен жыласам, олар мені қыз деп атады ».

Бала кезіндегі әділетсіз немесе қатал қарым -қатынас туралы көптеген естеліктер.

Бұл естеліктер ересек балалардың ата -аналарына деген ренішін тудырады. Клиенттер дәл ата -аналарына бала кезінен нені қажет ететінін жақсы сипаттай алады. Бірақ клиенттер үшін ең қорқынышты нәрсе - олар қазір де өздерімен солай істей беретінін түсіну. Ата -аналармен қарым -қатынаста ренжіткен, ренжіткен немесе жетіспейтін нәрселер.

Қазірдің өзінде ересектер өздеріне тым талапшыл бола береді және қателіктер үшін кешірім сұрамайды: «Өзіңізді аяп, ақсап қалудың қажеті жоқ, Петя Васечкин жетістікке жетті! Мен ше?»

Ересектер қазірдің өзінде жауап беруден қорқып немесе олардың пікірі ешқашан мағыналы болмағанын біле отырып, өз сезімдерін, пікірлерін білдіруге рұқсат бермейді: «Менің ойымша кімге маңызды? Менің пікірім бәрібір ештеңені өзгертпейді.”“Қалай ақылды нәрсе айтуға болады? Енді мен сөзсіз ақымақтықты ашамын ».

Қазірдің өзінде ересектер реніштен жылай алмайды, өйткені «көз жасыңды көрсету - әлсіздік, ал басқаларға әлсіздігіңді көрсету - қауіпті / ұят. Немесе жылауға мүмкіндік беру - бұл «нағыз еркек емес» болу үшін автоматты түрде есептен шығуды білдіреді.

Әрқайсысымыздың күн сайын жасайтын іс -әрекеттерімізді өзіміз бағалаймыз. Біз өзіміз қандай да бір түрде әрекет етеміз және не істеп жатқанымызға (немесе жасамайтынымызға) қатысты боламыз. Біз күн сайын өзімізді бір нәрсеге ынталандырамыз, тыныштық пен қолдау көрсетеміз, кешіреміз, мақтаймыз және ұрысамыз, өзімізбен келіссөз жүргіземіз, өзімізге қандай да бір түрде қамқорлық жасаймыз, қорқыныш пен уайыммен айналысамыз, өзіміз үшін уақыт пен кеңістік ұйымдастырамыз, бір нәрсені таңдаймыз немесе өзімізді бір нәрседен құтқарамыз..

Бұл ішкі диалог сіз үшін өте жақсы естіледі, бірақ сіз естімесеңіз де, ол әлі де бар. Біздің ішкі әңгімелесушінің реакцияларының, идеяларының, қарым -қатынастарының көпшілігі - біз білген немесе бастан кешірген ұғымдар (күннен -күнге, мезгіл -мезгіл болатын) реакциялар және кейбір маңызды ересектердің бізге деген көзқарасы.

Бұл, әрине, бір адам емес, тек бір әке немесе әке емес. Бұл әжелер, аталар, аға -әпкелер, мұғалімдер, сыныптастар мен достар, мүмкін бізді таң қалдырған кейіпкерлер. Жалпы алғанда, біз үшін маңызды адамдардың құндылықтары, сөздері, идеялары, сенімдері, олардың маңызды бөлігін біз адам ретінде жаңа қалыптасқан кезде білдік. Біз бұл кезеңде өзімізге және айналамыздағы әлемге өз бетінше баға беруге және көзқарас қалыптастыруға қабілетті емеспіз.

Әрине, біздің тәжірибеміз тек отбасымызбен қарым -қатынаста ғана емес. Алайда, бұл мақалада мен балалық шағымызда ата -анамыздың айтуы бойынша маңызды болған ұғымдарға, реакциялар мен құндылықтарға ерекше тоқталғым келеді, біз ересек өмірімізге өзімізбен бірге әкелген және оларды жиі тиімсіз қолдануды жалғастырамыз. енді жұмыс істемейді немесе зиянды ұғымдар.

«Ал, сен неге жатыпсың? Ақырында пайдалы нәрсе жасаңыз! » - ананың дауысы естіледі.

Сіз дабылдан диваннан секіріп, ыдыс жуып, жинастыра бастайсыз, тек бірнеше сағат бойы жатып қалу құқығын аласыз. Ешқандай пайдасыз. Немесе алдын ала және үнемі демалыс күндерінің бірінде жалпы тазалыққа жұмсауды жоспарлаңыз, екіншісінде таза ар -ұжданмен демалу үшін.

Біз бір кездері ата -анамыз айтқан сөздер мен идеяларды өз ішімізге салып, оларды басшылыққа алуды жалғастыра аламыз. «Уақытты босқа ысырап етуге болмайды», «ләззат алу үшін бірдеңе жасауға тыйым салынады», «ләззат алу іс -әрекеттің мәні бола алмайды» немесе «өмір мүлдем рахат үшін емес, бұл күрделі және қиын нәрсе »,« уақыт - бұл бизнес үшін қызықты »,« демалу үшін алдымен көп жұмыс істеу керек »және т.б. Саналы болмасақ та, бұл ұғымдар мен көзқарастар біздің ата -анамыз бізбен бірге өмір сүрмегеннен кейін не істейтінімізге және біздің өмірімізді қалай ұйымдастыратынымызға әсер етуі мүмкін.

«Адамдардан қалай бас тартуға болады, сіз соншалықты ашулы және әдепсіз бола алмайсыз! Сіз ұялуыңыз керек! » Сіз қонаққа келген мейірімді жақсы адамдарды ренжіткеніңіз (құрметтемегеніңіз) үшін, тіпті шақырусыз да, сіздің жоспарларыңызды бұзғаны үшін де шынымен ұяласыз.

Сіз жағымсыз сезімдерді сезінгіңіз келе ме? Рас, мұнда көптеген нұсқалар жоқ: не өз мүдделеріңді таңдап, құрметтеңдер, өзімшіл болыңдар, немесе өзіңнің ойлаған жоспарларыңа, мейірімді, сыпайы, жақсы адамға өкініп күлімсіреп отыр! » Көбінесе, клиенттер мен жай таныс адамдардың сөздерінен сіз мейірімділік ұғымы сенімділікпен теңестірілгенін, ал махаббат пен қамқорлық құрбандықпен шатастырылғанын көруге болады.

«Әрине, жаман емес, бірақ одан да жақсы болар еді!» Сіз мақсатқа жету жолында барлық күш -жігеріңізді, шыдамдылығыңызды, еңбекқорлығыңызды және мүмкін батылдықты оңай түсіресіз. Немесе сіз сол «маңызды» нәтижені іздеуді жалғастыра бересіз, оған қол жеткізе отырып, сіз өзіңізге және сіздің жетістіктеріңізге қанағаттанасыз, сіз олардан ұзақ уақыт бойы ләззат ала аласыз. Немесе, әдетте, сіз жақсы нәтижеге қол жеткізе алмағаныңыз үшін ұрысасыз және ұяласыз.

Ойланыңыз, ақыр соңында, бұл сіз ұзақ уақыт бойы дайындалған, уайымдаған, уайымдаған, көп энергия жұмсаған сәт, немесе оқиға, ал сіз ойлағандай болмай қалғанда, сіз ренжісіз.

Дәл осы сәтте өзіңізді тепкілеп, өзіңізді жеңілген және ақымақ деп айту әділдік пе? Мүмкін дәл қазір сіздің өміріңіздегі ең маңызды адам қолдау мен эмпатияға мұқтаж. Өзіңізге жылы сөздер айтыңыз. Ұрыспаңыз, өзіңізді қолдаңыз, өзіңізді мақтаңыз, өйткені бұл мақсатқа сіздің жолыңыз қандай болғанын тек сіз білесіз.

Көбінесе сіздің қарым -қатынасыңыз сіздің ата -анаңыздың сізге және сіздің әрекеттеріңізге деген көзқарасы сияқты әділетсіз және қорлаушы екенін түсіну қайғылы болуы мүмкін. Бірақ бір сәтте жақсы жаңалық - бұл енді сізге қажет емес. Енді белгілі бір жағдайда немесе өмірде сізге не жақсы болатынын анықтау құқығы сізге тиесілі. Құқық пен мүмкіндік өз тәжірибесімен, әрекеттерімен, жоспарларымен, жетістіктерімен, қарым -қатынастарымен, өмір сүру уақыттарымен өз бетінше айналысады.

Әрине, біздің отбасы мен мұғалімдер бізге кейбір идеялар мен сенімдерді енгізгенде, олар жақсы ниеттен әрекет етті, олар бізден «нағыз ерлер», «нағыз әйелдер» және жай ғана «жақсы адамдар» болып өскісі келді. Бірақ егер сіз қазір ересек өміріңізде осы фразалардың, көзқарастардың, құндылықтар мен идеялардың қиындықтарды жеңуге, өзіңізді белгілі бір мақсаттарға жетуге, жеке қасиеттеріңізді құрметтеуге, білдіруге және қорғауға талпындырмайтынын байқасаңыз, онда Сіз оларды немен алмастыру керектігін ойлауға келдіңіз. Мүмкін, бұл ұғымдар мен құндылықтар сізге енді қатысы жоқ, олар сіздің ересек өміріңізде жұмыс істемейді немесе қажет болмайды.