МЕН ЖЕРДІҢ БАСЫН ОЯТУҒА БОЛАДЫМЫ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Травматикалық адамның ішкі сүзгілері бар: ол жылы және қабылдайтынның барлығын қабылдамайды, сыни және құнсыздандыратын нәрсені қабылдайды. Ол бір уақытта жараланса да.

Бұл таңғажайып құбылыс бар, себебі

1. Бала кезіндегі травматикалық қабылдау тәжірибесі болмаған. Қанша тырыссаң да, не істесең де бәрі ондай емес, бәрі жаман. Немесе жақсы емес.

Негізгі бала тәрбиесі: «Сіз мен қалағандай емессіз. Өзгеше бол, маған ыңғайлы ».

2. Тәрбиеші қабылдауды жем ретінде әрі қарай қолдану үшін пайдаланды.

Алынған сабақ: жақсы қыздар мен ұлдар мақтауға ие болады, ал нашарлары - агрессия, наразылық, бас тарту, кек алу және т.б.

3. Егер қамқоршының мейірімі ашумен алмастырылса (жылу хаотикалық түрде суықпен алмастырылса), жарақат алған адам шығынға сенімді болады: барлық жақсылықтар міндетті түрде аяқталады.

Жиналған тәжірибе: біз тек бейбітшілікті армандаймыз, сергек болуды, қарауды, бақылауды - жел өзгерген кезде. Және бұған дайын болыңыз.

Мұндай адам үнемі уайымдайды, жылуды қабылдаудан қорқады, себебі есте сақтау айтады: содан кейін үзіліс болады, ол жаман болады. Белгісіздікке, белгісіздікке шыдай алмаған ол қарым -қатынастың үзілуін тудырады. «Шексіз қорқыныштан гөрі қорқынышты аяқталу жақсы».

Осылайша, айырылған адам өзіне ең қажет нәрсені - қабылдауды, жылулықты, адамның назарын, қамқорлықты, қызығушылықты қайта -қайта бас тартады.

«Бұл адам меннен бірдеңе алғысы келеді», - деп ойлайды комплимент алған әйел.

«Мені кездейсоқ мақтады, көп ұзамай бәрі аяқталады», - деп ойлайды екіншісі, оны бастықтары мен клиенттері бағалай алатынына сенбейді.

«Сізге ұнау үшін жақсы болу үшін көп тырысу керек», -

бұл өздерінің жамандықтарына көз жеткізген, басқа адамдар үшін маңыздылығына сенбейтін адамдардың бейсаналық хабары.

Егер сіз әлемге дәл осындай реакциямен жауап берсеңіз, онда сіз аш болсаңыз, тамақтанудан бас тартыңыз.

Неге?

Өзіңізді түсіну үшін мына сұрақтарға жауап берсеңіз жақсы болар еді

Мақтауларға, мақтауға, өзіме назар аударуға, маған қамқорлық жасауға қалай қараймын? Мен оларды беретін адамдарға сенемін бе? Егер жоқ болса, неге?

Бұл менің бала кезімде болған оқиғаға қалай қатысы бар?

Мен өз сезімімді, тілегімді, қаламауымды, бағынбаушылығыммен өзімді болу құқығын қаншалықты сезіндім? Оларға сыйластық пен түсіністікпен қаралды ма?

Немесе мен тек тәрбиешілердің үмітін ақтауым керек пе?

Егер мен күткендей емес, басқаша болсам не болады? Мені басқаша қабылдауға болар ма еді, күтпеген болар едім?

Жылуды қабылдамау, суықты жинау, травматикалық қабылдауды қажет етпейді.

Ол өзінің жақсылығын мойындауды, өзінің өмір сүру құқығын мойындауды, өз құқығын - ол үшін маңызды адамдардан күтуді жалғастыруда.

Клиент терапиясында мен бұл күтуді сезінемін.

Бұл айтылмайды, бірақ ол тығыз масса сияқты ауада ілінеді.

Сағынудың, ашудың, реніш пен ашудың тығыз массасы. Және үміт.

Мен білемін: менің клиентім сөйлемейінше, ол меннен (шын мәнінде анасынан) күткенін білдірмейді, ол орнынан тұрмайды. Ол өзіне қамқорлық жасамайды, өзін жақсы көргісі келмейді, ол өзінің таланты мен еңбегін мойындаудан бас тартады.

«Менен бірдеңе күтесің бе? Бірдеңе дұрыс па? Рұқсаттар? »Деп сұраймын.

Ішкі бала менің (және оның анасы) айтқанымды қалайды:

Сізге көп жұмыс істеудің қажеті жоқ, ойынға барыңыз. Мен де сені осылай сүйемін.

Маған менің сезіміме қамқорлық жасаудың қажеті жоқ, мен оны өзім шеше аламын;

Сіз қорқынышсыз өзіңізді, талантыңызды көрсете аласыз. Мен сені қолдаймын.

Мен сіздің сезімдеріңізге байыпты қарамағанымда қателестім. Олар өте маңызды, сенуге болады.

Егер сіздің таңдауыңыз маған ұнамаса, мен сізді тастамаймын;

Біздің таңдауымыз сәйкес келмесе де, мен сізбен қарым -қатынаста боламын.

Айтыңызшы, сізді не қызықтырады. Мен сенің кім екеніңді білгім келеді.

Кішкентай балалар шынымен де жақсы және тілалғыш болуға рұқсат алғысы келеді.

Олар өмірдің дәмін татқысы келеді, ойнайды, тәуекелге барады, өздерін іздейді.

Және олар шын мәнінде өздері үшін маңызды адамдармен қарым -қатынасқа мұқтаж.

«Мен бала кезімде ешқашан жердің кіндігі бола алмадым», - деді маған бір клиент.

Ал мен көпшіліктің назарында болғым келеді … Айналадағы адамдар: «Қандай әдемі қыз, ол бәрін жақсы жасайды!» Ал шапалақтау үшін … Олар мені бірнеше рет шапалақтады.

Мен жердің кіндігі бола аламын ба? »

Ол, көптеген травматиктер сияқты, өзінің абыройы мен құқықтарын өлімге әкелетін ішкі фигурадан - тамшыдан жеңеді.

Ол бірнеше жыл терапияда болды және қалай қабылдау керектігін біледі (меніңше, шай қасықтан)

Мен оған рұқсат бере аламын, ол қабылдай алатынын біле отырып: Сіз аласыз!

Сіз жердің кіндігі бола аласыз. Өзім үшін. Күн, апта, ай … Сізге қанша қажет.

Өзіңізді тыңдай отырып, қалауды басуға болмайды, бірақ оларды іске асырыңыз.

Өзіңізге «ештеңе жасамауға» рұқсат етіңіз … күніне кем дегенде бір сағат, егер сіз өзіңізге бірнеше сағатқа рұқсат беруден қорқатын болсаңыз))

Сіз өзіңізді «қажетсіз» болса да, «жағымсыз» адамдарға апара алмайсыз, бірақ қарсыласуға мүмкіндік беріңіз. Немесе деструктивті байланыстардан толық бас тартыңыз.

Сіз өзіңіз сенетін жақындарыңызбен «жердің кіндігін» ойнай аласыз. Кезекпен ойна … Басты шарт - бәрі кіндікке тамсанады, бәрі оны жақсы көреді, шапалақтайды!

Аш адам тамақтанудан бас тартса, тоймайды.

Ең бастысы - ассимиляцияны ұмытпау.

Психологиялық тұрғыдан алғанда - сәйкес.

Барлығы біртіндеп әдетке айналады)

Вероника Хлебова,