Баланың жеке басын қалыптастыруға арналған 5 алтын қасиет

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен болашақта баланың күшті және толыққанды жеке басын қалыптастыру үшін маңызды болып табылатын жеке қасиеттер-дағдылар, жұмсақ дағдылар туралы айтатын боламын. Олар туралы мектепте айтылмайды, тек олар туралы ата -анаңыздан білуге және білуге болады.

БІРІНШІ БІЛІМ бе, ТӘРБИЕ ме?

Иә, олар мен үшін екі түрлі нәрсе. Егер тәрбие туралы айтатын болсақ, онда бұл баланың дүниетанымы мен дүниетанымын қалыптастыру туралы дер едім. Ата -аналар бұған үй ішіндегі белгілі бір қарым -қатынас атмосферасын құру арқылы ішінара әсер ете алады, бұл кезде бала отбасының ережелеріне, мінез -құлық нормаларына, әдеттерге, көзқарастарға және т.б. Бірақ ол өз уақытының көп бөлігін қоғамда, мектепте, достар арасында өткізеді, онда ол өзіне қатысты басқалардың тәрбиелік әрекетін бойына сіңіреді. Бірақ ата -аналарға шынымен әсер ететін нәрсе - бұл оқу. Менің ойымша, менің анам мен жаттықтырушының тәжірибесі көрсеткендей, жеке тұлғаны үйретуге болады. Және бұл жас кезінен бастап жасалуы керек, олар үшін отбасында немесе кейін қоғамда тәрбиелеу өте жақсы.

Балаға жастайынан қандай жеке қасиеттерді үйрету қажет?

ӨЗ ПІКІРІҢІЗДІҢ ТӘУЕЛСІЗДІГІ ЖӘНЕ ӨЗ ПІКІРІҢІЗДІ ОРЫНДАУ.

Менің қызымның сыныбында зияндылығына байланысты достары аз қыз бар, бірақ ол жігіттерді туған күніне шақырғанда (қызық жерде) менің қызымнан басқа барлығы барды. Ол бас тартты, сіз онымен қарым -қатынасы аз және дос болып табылатын адамның туған күніне бару керек екендігімен дәлелдеді. Менің ата -ана ретіндегі рөлім қызыма қоғамдық пікірге қарсы тұруға және өз пікірін қолдауға көмектесу болды. Мен баланы қолдап, оның жағын ұстадым, егер соңғы күдіктенуді жою туралы шешімі үшін оны мақтадым және шешімі дұрыс екенін айттым, сыныптастарының сөгуіне назар аудармаңыз. Осылайша, ерік пен өзіне деген сенімділіктің ішкі өзегі балада қалыптасады. Өмірде ол ересектерге ұқсас мәселелерді шешуге мәжбүр болғанда, ол өзінің қалауының не екенін анық біледі, күмәндан, белгісіздік пен қорқыныштан адасудың орнына мақсатына жетеді және оған жетеді: «Адамдар не дейді? Достар? Әріптестер? «

КИШІ ЖЫЛДАН ТӘУЕЛСІЗДІК.

Менің балам тоғыз жаста, бірақ ол мектепке өзі барады және үйге жалғыз қайтады, сонымен қатар аулада ғана емес, оның сыртында да серуендейді. Бірақ бұған дейін біз онымен жолды кесіп өту, егжей -тегжейлі назар аудару қажеттілігі, ол үшін жауапкершілік, оны күтетін қауіптер туралы барлық мәліметтерді талқыладық. Мен үнемі телефонмен сөйлесемін, байланыстамын және менің телефонымда оның қай жерде екенін көруге болатын бағдарлама бар.

Көптеген ата -аналар балаларын алаңдаушылық деп санайды, өз әрекеттері үшін жауапкершілікті өз мойнына ала алмайды, олар балалары ата -анасының қадағалауынсыз жасай алмайды деп есептейді, және олардың жеке тәжірибесі болмағандықтан, олар дұрыс шешім қабылдай алмайды және т.б. Мен олай ойламаймын. Менің таңдауым-баланы жастайынан тәуелсіз болуға үйрету, өз шешімдері мен таңдауларын қалыптастыруға үйрету, оған менің қателіктерімнен сабақ алуға үйрету, өйткені егер мен қазір, көптеген ата-аналар сияқты, оны асыра бақылауға және қамқорлығына алсам, онда кенеттен қиындық туындайды немесе мәселе туындайды, мен онда болмаймын, онда менің балам оған дайындалмайды, жаттықтырылмайды.

ӨЗІҢІЗ ҚАТЕ БОЛЫҢЫЗ ЖӘНЕ ҚАТЕЛІКТІҢ НОРМАЛЫ екенін түсініңіз.

Мен мұны балаға қалай үйретемін? Мысалы, мен дәл қазір ол қателесіп жатқанын көріп тұрмын, бірақ мен оған араласпаймын және көрсетпеймін, сын айтпаймын, өйткені бала ештеңені сөзбен түсінбейді, бірақ өз тәжірибесінен жақсы сабақ алады..

Бірде менің туған күніме қызым атасы мен әжесінен сыйлық ретінде белгілі бір соманы алды және бұл соманы арзан планшетке жұмсағысы келді. Әрине, күйеуім екеуміз оның сапасыздықтан тез бұзылатынын білдік, біз бұл туралы қызымызға ескерттік. Бірақ ол планшет сатып алу туралы нақты шешім қабылдады. ЖАРАЙДЫ МА. Бір аптадан кейін ол бұзылды. Бұл жерде бастысы: «Бірақ біз саған ескерттік!» Деп бастауға болмайды. Біз үндемедік. Ол қателесті, бірақ ренжіген жоқ, бірақ жеке қорытынды жасады. Ата -аналар үшін ең бастысы - баланың қателігінен ешқашан апат жасамау.

Өзін-өзі бағалаудың тағы бір жақсы мысалы. Менің қызым көбейту кестесін білмегендіктен математикалық тестті жақсы жаза алмады. Викторина қайтадан мұрнына тигенде, ол маған электронды кесте бойынша білімін тексеруімді өтінді. Мен оны қайтадан жақсы білмейтінін түсіндім, бірақ мен ештеңе айтпадым. Келесі күні қызы тағы да ерік алды. Оның өзі шешім қабылдады, кестені үйренудің әдісі мен мотивациясын тапты, келесі жолы мен беске тест жаздым.

Эмоцияның көрінуі.

Мен оған ешқашан эмоциясын ұстамауды үйретемін. Біз қазіргі әлемде өмір сүріп жатырмыз, онда барлық психологтар эмоцияларды тежеу, біріншіден, денсаулық үшін жағына қарай кететінін біледі, екіншіден, бұл баланың болашағына нашар әсер етеді. Болашақта адам психологиялық психологияға балалық шақтағы жарақаттары мен өмірдегі және жұмыстағы проблемаларымен бармайтындай етіп эмоцияларды ұстауға болмайды.

Мысалы, егер ол маған ашуланса, мен одан осы ашуды көрсетіп, оны ұстамауын сұраймын. Ата -анаңа (немесе басқа біреуге) ашулану дұрыс, бұл жерде қорқынышты ештеңе жоқ, бұл қалыпты адамдық эмоция және күшті сезім. Біз бәріміз бір -бірімізге ашуланамыз. Егер ата -аналар баланың ашуын құрметтемеушілік деп санаса, бұл ата -аналардың «тарақандары», олармен психологқа жүгініп, олардың психикасында «штепсель» қайда екенін және қандай себеппен екенін түсінуі керек. Сонымен қатар, бала қауіпсіз ортада, егер сіз оған осы ортада болуға рұқсат бермесеңіз, барлық эмоцияларымен, оған барлық құқықтары бар болса, онда ол басқа ортаны іздеуге барады. ол сол күйінде қабылданады және бұл орта ең жақсы болмауы мүмкін! Егер балаға тәуелсіздік жетіспесе, бейнелеп айтқанда, ол «анасымен бірге мектепке қолымен барады», ол міндетті түрде бұл жерді тауып, сол жерден толық кетеді.

Баланың ашуын ата -ана қалай қабылдауы керек? Оған хабар беріңіз (сөзбен, іс -әрекетпен, эмоциямен): «Мен сіздің ашуыңызды көріп тұрмын. Мен сені түсінемін. Мен сіздің ауыруыңызды, ренішіңізді, ашуыңызды түсінемін және сізбен бөлісемін. Мен сізді қазіргі жағдайыңыз үшін қабылдаймын және сіздің сезіміңізге толық құқығыңыз бар »

ШЕШІМ ҚАБЫЛДАУ ҚҰҚЫҒЫ.

Жақында кенжем балабақшаға барды. Кез келген психолог білетіндей, бұл бейімделудің өте қиын кезеңі; аз адамдар оны оңай және қуанышпен өтеді. Бұл жерде «енді біз балабақшаға баруымыз керек» шешімді шешесі қабылдауы керек. Өйткені, егер шешесі шешім қабылдамаса, онда балаға оны жасау өте қиын болады. Бала анасы оны қабылдағаннан кейін ғана балабақшаға бару туралы шешім қабылдай алады. Оны бақылап, оның жағдайын көріп, эмоцияны сезіне отырып, ол өзі тез таңдау жасайды.

Балабақшаға, киім ауыстыратын бөлмеге келген бірінші күні мен келесі суретті байқадым: менің қасымда ана мен қыз болды. Балабақшаға бірінші рет. Әрине, бала бірден көзіне жас алады. Баланың ауырғанын көрген анам да жылап жіберді. Ол оны қолына созып, мұғалімнен «құтқаруды» шешіп, оны құшағына алды. Анам бұл жерде шешім қабылдамағаны анық. Нәтижесінде екеуінде де қорқынышты истерия болды, ал қыз бақшаға үйренбейді, өйткені ол да шешім қабылдаған жоқ.

Ата -аналар не істеу керек? Баланы мінез -құлқымен немесе тіпті сөзбен қолданыңыз - сіз оның қаншалықты қорқатынын білесіз, сіз оны түсінесіз және қолдайсыз, бірақ сіз шешім қабылдадыңыз, бұл туралы балаңызға шынымен айтыңыз және оған бұл шешімді өзі қабылдауы керектігін үйретіңіз.

Кезінде үлкен қызым да балабақшаға барған. Үшінші күні ол жылап жіберді, өйткені ол барлық уақытын сол жерде өткізуге тура келетінін түсінгендіктен, қазір анасын жиі көрмейтін болды. Содан кейін мен оған: «Варенка, біз бәрібір бақшаға барамыз және сен бұл шешімді қабылдауың керек. Дайын болған соң, қабыл алыңыз, бұл туралы бізге айтыңыз ». Бұл кезде күйеуі дәлізде киінген. Ол оны екі сағат бойы күтті. Мен оның өзі бізге келіп, балабақшаға баруға дайын екенін айтқанша күттім. Екі сағат - кейбіреулер үшін бұл құрбандық немесе ақымақтық болуы мүмкін, бірақ содан бері бізде балабақшаға бару мәселесі жоқ.

Балаңызға шешіміңізді мәжбүрлемеңіз. Егер, мысалы, ол сорпа жегісі келмесе, онда бұл оның шешімі, мен оны құрметтеймін, бірақ сонымен бірге мен оған режимдер арасында тағамдар бермеуді шешемін, мен оған бұл туралы хабарлаймын. Осылайша біз бір -біріміздің шешімдерімізді құрметтеуге үйренеміз.

Жоғарыда аталған барлық дағдылар бала үшін тамаша негіз болып табылады, сондықтан ол болашақта жетілмеген болудан қорықпайды. Бізді әрқашан қалай үйретті? Сіз басқаның пікірін тыңдауыңыз керек, басқалар сияқты болуыңыз керек. Мектепте? Құдай -ай, қандай сұмдық! Толық трагедия. Тұрақты: «Мен саған айттым, мен саған ескерттім!» Үлкенге ашулану үшін, сонымен қатар бұл туралы дауыстап айту керек пе? Сұрақ болған жоқ! Барлық шешімдер біз үшін де қабылданды. Бізді ойын алаңына серуендеуге баратынымызды айтып, «жақсылық үшін» жиі алданады, ал біз өзіміз балабақшаға бет бұрдық. Осылайша қорқыныш пен өзіне және өз күштеріне сенімсіздік тәрбиеленді. Бізде қазір көптеген проблемалар бар, себебі біздің ата -аналарымыз «ең жақсысын» істегісі келді, немесе психологияны білмеді.

Бала кезінен осы бес қасиетті дамыта отырып, ересек адам көпшіліктен ерекшеленуден, белсенділік өрісін өзгертуден, жаңадан бастауға, өсуге және дамуға, қорықпай маңызды шешім қабылдауға немесе өмірдегі барлық нәрсені өзгертуге қорықпайды. Балалық шақта өз бойында қажетті қасиеттерді дамыту әлдеқайда жеңіл болады, менің тәжірибем көрсеткендей, жеке ерекшеліктері бар ересектер бала кезіндегі тәрбиесінде қателіктерге байланысты болатын тренингтерде көрсетті. Дүниеге көзқарас қалыптасып, жеке тұлға сүйектеніп кеткен кезде, ішіндегі нәрсені өзгерту немесе өзгерту өте қиын.