Эмоционалды мүгедекті қалай тәрбиелеу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бірнеше рет айтылғандай, жеке басының бұзылуы көптеген себептерге байланысты пайда болады. Бұл шекаралық тәртіпсіздікке қатысты. Мен ондағы адамдарда ми құрылымының әр түрлі ерекшеліктері анықталғанын жазғанмын, бірақ бұл бәрі емес. Әрине, дамытуда тәрбиенің стилі маңызды рөл атқарады.

Бұл жағдайда бұзушылықтың себебі тәрбиенің өзі ме, әлде белгілі бір гендері бар ата -ана баланы бұзушылыққа бейімдей ме, толық түсініксіз. Анау. мұнда мәселе бұрын кім пайда болғанын білуге ұқсайды, жұмыртқа немесе тауық. Алайда, психолог Марша Лайнехан «эмоционалды кемістікті» сипаттады. Бұл бала эмоцияларының мағынасын әр түрлі түрде бұрмалайтын ата -ана стилі. Бұл ақыр соңында адам өседі және өз ойын қалай білдіретінін және эмоциясын білдірудің орындылығын білмейді. Сондай -ақ, басқалар білдіретін эмоциялар нені білдіреді және білдірілген эмоцияларға сенуге болады ма. Мысалы, мұндай адамдар басқа адамның күлімсіреуіне алаңдайды. Олар үшін бұл ізгі ниет пен жақсы ниеттің белгісі емес, қорқыту немесе мазақ болады.

Эмоционалды мүгедектік BPD (шекаралық жеке басының бұзылуы) ауруының жалғыз себебі емес. Бұл жағдайда басқа бұзылулар дамуы мүмкін. Тағы да, бәрі баланың АҚТҚ -ға бейімділігіне байланысты, басқа зиянды факторлар болды ма, мысалы, эмоционалды қараусыздық немесе ата -аналар тарапынан әр түрлі зорлық -зомбылық. Бірақ бәрібір «шекарашылар» олардың отбасында не болғанын жиі айта алады.

Көбінесе бұл мінез -құлық балаға белгілі бір жағдайларда өзін қалай сезіну керектігін, нені көрсету керек және нені жасыру керектігін, нені бағалы және нені ұятты және қабылдауға болмайтыны туралы хабарлама ретінде көрсетеді.

Сонымен, ата -ананың мінез -құлқында «эмоционалды мүгедектікке» не әкелуі мүмкін?

«Сіз бұлай сезінбеуіңіз керек». Бір қызығы, ата -аналар баланың жағымсыз сезімдерін тікелей немесе жанама түрде жақтырмайды. Сіз бақытсыз сезінуге құқығыңыз жоқ, өйткені мен сіз үшін бәрін жасаймын / сіз еркексіз / адамсыз / сіз керемет ата -ананың қызысыз және т.б. Баланың несіне ренжігені маңызды емес. Шынымен де көңілге қаяу түсіретін көптеген өмірлік оқиғалар бар. Мысалы, сіз 5 айлық жұмбақты 3 ай жинадыңыз, ал сіздің анаңыз еденді жуды, және … жалпы осылай болып шықты. Мейлі, әке әдейі жасамаған болса да, бұл ұят екенін мойындау керек. Негізінде, адамның өзін нашар сезінуге және қайғыруға құқығы бар екенін мойындауға әбден болады, ең бастысы - бұл мәселені шешуге болады. Анам, мысалы, басқатырғышты жинауға көмектеседі. Бірақ көбінесе мұндай жағдайларда балаға «мен саған бүкіл өмірімді жұмсағанымда, қираған басқатырғыштан ренжуге қалай батыл боласың» деп айтылады. Шын мәнінде, бұл ананың ыңғайсыздығына байланысты ашуланшақтықпен күресу және ауқымды масштабта өзін-өзі бағалауды көтеру әдісі. Бұл әдетте дұрыс тактика. Ешкім адамды сынған басқатырғышқа байланысты қоқыс ата -анаға айналдырмайды, және сіз бала тәрбиесі бұл басқатырғыштарды сақтаудан әлдеқайда көп екенін түсінуіңіз керек. Десе де, бала жұмысының жойылғанына ренжуге құқылы. Эмоцияға тыйым салу баланың дамуына өте теріс әсер етуі мүмкін. Бұл достарға, мұғалімдерге, көршілерге және т. ренжітуге болмайды

«Неге жылап тұрсың?» Балалар жылайды, бұл жасырын емес. Көңілсіздік пен көңілсіздік ағындарын сүзетін және бағалай алатын механизмдер әлі қалыптасқан жоқ. Кейде баланы тыныштандыру үшін қысқа ғана жылау керек. Бірақ ата -аналар көбінесе жылауды бала тәрбиесінің қиындығы, бақытты балалық шақ құру қабілеті немесе, әдетте, нәрестенің «пассифист» болып өсетінінің белгісі ретінде қабылдайды. Баланың айқайлағанын осы қырынан қарау өте жағымсыз. Сондықтан, бұл естіледі: «Дереу мұрынды сүртіп, өзіңізді тартыңыз». Шектен тыс сезімдердің көрінісі қабылданбайды. Әрине, мұны сіздің балаңызға өзінің теріс эмоцияларымен күресуге көмектесу деп түсіну өте жақсы. Бірақ мұндай сезімдерді басу жақсы дағды емес. Тәжірибелі адам - жағымсыз эмоцияларды шебер түрде баса алатын адам емес, бірақ оның өміріндегі жағымсыз оқиғаларды дұрыс басқарып, шолу жасай алатын адам. Содан кейін бұл оқиғалар ондағы «экстремалды эмоцияларды» тудырмайды.

«Сіз асырып жібересіз» Балалар асыра сілтемейді, себебі олар тек назар аударуды қалайды. Уақыт пен оқиғаларды қабылдау мен түсінудің ерекшеліктеріне байланысты олар үшін көптеген оқиғалар шын мәнінде жеке болып көрінеді. Олар сүйікті ойыншықтарына, орындықтарына, шыныаяқтарына, кітаптарына, достарына, хомяктары мен котяттарына көбірек жабысады. Балаларға арналған ересектер үшін өте қарапайым болып табылатын көптеген оқиғалар өте маңызды және олар өте күшті эмоциялармен боялған. Анам балмұздақ «балмұздақ көңіл -күйі» кезінде сатып алмады. Бұл жай ғана емес, «шайтан, мен қалаймын», бұл көптеген жылдар бойы жадында сақталуы мүмкін қазіргі сәт трагедиясы. Бірақ ата -аналар баланың оқиғаларды өз стандарттары бойынша бағалау құқығын мойындамауы мүмкін. Сіз қайғыра алмайсыз, өйткені мен қайғырмаймын. Мультфильм үшін жылауға болмайды, өйткені мен жыламаймын дейді әкесі. Нәтижесінде балаға сезімді бағалаудың өз құралы туралы түсінік қалыптастыру қиынға соғады. Мен мұңдымын? Мен шынымен мұңайып тұрмын ба, әлде асырып жібердім бе? Мен қуаныштымын, бірақ менің қуанышым жеткілікті, мүмкін мен онша бақытты болмауым керек шығар?

- Сіз өтірік айтып тұрсыз! Әр түрлі оқиғаларды бала мен ересек адам әр түрлі қарай алады. Бұл тағы да қабылдау ерекшеліктеріне байланысты. Қайғылы адам ашулы болып көрінуі мүмкін, лапдог ит үлкен ит сияқты көрінуі мүмкін (қорқыныш жағдайында балалар қорқытатын заттарды шамадан тыс түрде бағалай алады), үйге дейінгі қашықтық өте үлкен, досымен өткізген уақыт қысқа … және жалпы алғанда, ойнаған бала айналасында не болып жатқанын көре алмайды … Тіпті қарапайым қарым -қатынас бала үшін мүлдем басқа мағынаға ие болуы мүмкін. Көбінесе ата -ананың баласының реакциясы мен үкімі түсініксіз болуы мүмкін, не болып жатқан жағдайдың шындық негізін ашады. Егер ата -ана кейбір сәттерді мойындағысы келмесе немесе баланың белгілі бір тақырыпты қозғағысы келмесе, онда ол баланы өтірік айтты деп айыптай алады. Сонымен қатар, бала шындықты бағалауда белгісіздік қалыптастырады және бұл туралы өз пікірін білдіреді. Бұл рас па, әлде мен адамдарға тағы өтірік айтқым келеді ме?

«Сіз өзіңіздікіндейсіз (бұл тұрғыда теріс бағаланатын туыстың атын енгізіңіз)» Жалпы алғанда, мұндай салыстырулар балаға өте қатал әзіл ойнауы мүмкін. Ақыр соңында, «ана» немесе «әке» сияқты болмау әдетте көп талқыланбайды. Ұлға әке болмау, қызға ана сияқты болмау деген нені білдіреді? Сонымен қатар, мұндай салыстыруды ата -аналар көбінесе мәні бойынша ғана емес, жағымсыз эмоциялар мен жағдайды бақылаудың болмауы сезімдерін тастау үшін қолданады. «Сіздікі сияқты» баланың мінез -құлқына жауапкершілікті жояды, ұнамсыз шараларды қолданбауға мүмкіндік береді. Ересек адам, оның жеке қасиеттерінің бір бөлігі «бұл менімен сөйлесетін анасы / әкесі» туралы біледі. Әке қайдан келді? Ол, арамза, сіздің жеке басыңыздың шекарасынан қалай өтті және неге ол жерде браконьерлікпен айналысады? қаласа, сосын сөйлейді, үндемеуді қаламаса. Бұл тұлғаның шекарасын өшіретін бақыланбайтын бөлігі.

«Сіз өз жасыңызда әпкеңізге / ағаңызға / мен сияқты болудың уақыты келді …» Шын мәнінде, бұл бала ата -анасына жақсы емес және ол өз бетімен жұмыс жасауы керек. Ол ата -аналарды кейбір әрекеттерімен шатастырады, олар оның проблемаларымен айналысқысы келмейді немесе олар баланың өз мәселелерін шешуін қалайды. Басқа адам сияқты болу өте қиын. Осыдан өзіңізді байыпты түрде өзгерту керек және мүлдем бөтен болуы мүмкін қасиеттерді қосу қажет. Көбінесе мұндай саясат баланың жеке басы мен оның қажеттіліктері ешкімді қызықтырмайтынын және инфантилизм мен ақаулардың белгісі екенін мойындайды. Сіз басқаша болуыңыз керек, сонда ғана сізді жақсы көреді.

«Өзіңізді ересек адам сияқты ұстаңыз». Балалар өзін балалар сияқты ұстайды. Олар шу шығарады, шиқылдайды, ойыншықтарды шашады, феялар мен құбыжықтарға сенеді, қарағай таяқшасы Джек Спарроу семсерінен жаман емес деп есептейді. Ата -аналар скучно, ата -аналар өз істерімен айналысқысы келеді және алаңдамайды. Ата -аналар көбінесе оларды «stalin_na_vas.net» әлеуметтік желісі кіре берісте айыптамауы үшін, олар туралы шын мәнінде жақсы ойлағысы келеді, ал бала ше? Сіздің балалық шағыңыз, қызығушылықтарыңыз жиіркенішті / шаршататын / ұятты / күлкілі … Ал, қашан аяқталады? Ересек адам оған сәйкес келе ме деген сұрақ қоюды жалғастырады. Енді, егер мен қазір қаламымды тастасам, онда не? Мен ақымақ сияқтымын ба? Егер мен кастрюльдегі кептірілген гүлге ренжіген болсам? Бұл менде ойнайтын, аяқталуы керек ұят балалық шақ па?

«Маған жақсы нәрсе айт, ренжіме».

Кейде ата -аналар кішігірім мәселелерде де өздерін ыңғайсыз сезінуден аулақ болады. Сондықтан олар баланың проблемалары бар екенін естігілері келмейді.

Олар тек жақсы нәтижелер мен жетістіктер туралы естігілері келеді. Нәтижесінде бала өз пікірін қалыптастырады. Оның проблемалары ешкімді қызықтырмайды және тек ренжітеді. Сондықтан сіз бәрін өзіңізде ұстауыңыз керек, әйтпесе олар сізді жақсы көрмейді. Сонымен қатар, егер адамның қара жолақтары болса, онда бұл қоғам тарапынан толық бас тарту ретінде бағаланады. Егер сізде қиындықтар болса және соңғы 3 күнде сіздің анаңызға ұнайтын ештеңе болмаса, онда сізді жақсы көруге құқығыңыз жоқ.

«Сіз эгоистсіз!» Білесіз бе, балалар өзімшіл. Тағы да, даму ерекшелігі. Егер бала 1 жастан 3 жасқа дейін өзін басқалардан бөлек адам ретінде түсіне бастаса және ол өзі үшін бірдеңе жасай алатынын, ал басқа адамдар ол үшін жасай алатынын түсіне бастаса, оған альтруизм принциптерін түсіндіру қиынға соғады. Содан кейін, өзімшілдік туралы сұраққа. Адам өзі туралы ойлануы керек. Және де ата -аналарға ұнамайтын немесе олардың үміттерін ақтамайтын әр әрекет. Егер «эгоист» манипуляция үшін де қолданылса, олар баладан қалаған мінез -құлықты алғысы келсе, онда өз мүддесі үшін әрекет ету - бұл лас және лайықсыз мінез -құлық деген пікірді қалыптастыру өте оңай. Сондай -ақ, мұны істейтін және сіздің мүдделеріңіз үшін әрекет етпейтін адамдар - бұл лас эгоисттік жануарлар. Сізге бірдеңе керек пе? Сіз бұл туралы ойлануға да батыл болмайсыз! Қалау - өзімшілдік. Сіз басқалар қалаған нәрсені істеуіңіз керек. Сонда ғана сені жақсы көретін болады.

«Сіз мұны істеу үшін тым кішкентай / ақымақ / әлсіз / аңғалсыз.» Иә, балалар осындай. Бірақ көбінесе мұндай емде баланың өмірін бақылау қажеттілігі туындайды. Баланы ата -анасы қоршап алғанның бәрі оның қолынан келмейді. «Сіз суретші / жазушы боламын деп ойламаңыз, сізде талант пен қиял жоқ, сіз тым қарапайымсыз», «Бауманкаға кіру туралы ойламаңыз, сіздің математикаңыз тым әлсіз, өзіңізге қарапайымын таңдаңыз».

Эмоционалды мүгедектік баланың қалыпты эмоциялар және олардың қалыпты көрінісі туралы түсінігін қатты өзгертеді. Егер ол кейіннен қоғамда сәтті жұмыс жасаса да, ол жиі өзінің белгілі бір жағдайларда адекваттылығы туралы, егер ол эмоциясын көрсетсе немесе өз пікірін немесе тілегін білдірсе, ол басқалардың теріс реакциясын тудырады ма деген күмән мен алаңдаушылық туғызады. Төтенше жағдайларда бұл дәл BPD байланысты жағдайға әкеледі. Сіздің жеке қасиеттеріңіз, шекараларыңыз жоқ.