Нашақорлықтың қалыпты және сауға қарсы 10 белгісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біз функционалды емес және тәуелді қарым -қатынастар туралы және оларды жақсы және бақытты қарым -қатынастардан қалай ажыратуға болатыны туралы жазуды шештік. Біреу сұрауы мүмкін: бұл өзінен-өзі түсінікті емес пе? Жақсы қарым -қатынаста екендігіңізді білу қиын ба?

Жауабы қиын.

Егер сіз қиын жағдайға тап болсаңыз, баратын жеріңіз болмаса, жақын жерде сізді түсінетін және қолдайтын адамдар болмаса, егер сіз өзіңізбен болып жатқан нәрсенің қалыпты екеніне өзіңізді сендірудің қандай да бір жолын үйренсеңіз, әсіресе Сіз өзіңізді жүйелі түрде ажыратуды және ауырсынуды сезінбеуді үйреттіңіз - онда сіз қандай қарым -қатынаста екеніңізді түсіну өте қиын болады. Бұл қарым -қатынас тозаққа ұқсаса да.

Сондықтан, бұл мақала ең алдымен дәл қазір нашар қарым -қатынаста болған адамдарға арналған. Мүмкін, бұл мәтін не болып жатқанын жақсы түсінуге, маманнан дереу көмек сұрауға және жағдайды жеңуге көмектеседі. Бұл сондай -ақ бір кездері ұқсас қарым -қатынаста болған, бірақ олардан шыға білгендерге арналған мақала - мұндай оқырмандарға бұрын олармен не болғанын және сізге не назар аудару керектігін түсіну пайдалы болар еді. Болашақта мұндай жағдайға тап болмау үшін. Ақырында, бұл тәуелділіктің не екенін және оларда қандай процестер жүретінін түсінгісі келетін жаттықтырушыларға, психологтарға және психотерапевтерге арналған мақала.

Нашақорлық туралы

Бірден анықтайық: бұл мақалада қарым -қатынас туралы айтатын болсақ, біз әр түрлі қатынастарды айтамыз. Тек жеке ғана емес, сонымен қатар кез келген басқа - іскерлік, достық, отбасылық, іскерлік серіктестік қарым -қатынас және т. Жеке, тығыз қарым -қатынаста бұл белгілер әсіресе айқын көрінетініне қарамастан, механизмдер кез келген қарым -қатынасқа ұқсас. (Әдебиетте «тәуелділік» немесе «тәуелді байланыс» терминдері жиі қолданылатынын түсіндіру маңызды - әдетте олар тәуелділіктің бір түрі бар адаммен қарым -қатынасты сипаттайды. Бұл мақалада біз оны қолданамыз. кеңірек термин «тәуелді қарым -қатынас», ол өзіне тәуелді қатынастар түсінігін қамтиды).

Жалпы нашақорлық туралы да бірнеше сөз айтайық. Кейбір жалпы ойларды түсіндіру үшін өте қысқа.

Кез келген тәуелділіктің себебі - біз ішкі күйіміз үшін жауапкершілікті сыртқы нәрсеге аударамыз. Міне өте қарапайым мысал. Ішкі релаксация мен тыныштық күйі бар делік, бірақ адам оған дәл осылай кіре алмайды, қалауы бойынша - содан кейін ол үйге келеді, бір бөтелке сыра ашады, ішеді және демалады. Егер бізде таңдаудың көптеген нұсқалары болса, біз еркінміз. Мысалы, стрессті жеңілдету және жұмыстан кейін демалу үшін сіз йогаға баруға немесе медитация жасауға, достарыңызбен футбол ойнауға, массажға баруға немесе жаттықтырушымен сессияда өзіңіздің жағдайыңызбен жұмыс жасауға болады. Қажетті күйге жетудің барлық басқа әдістерін жоғалтқан кезде тәуелділік жойқын болады, және біздің қолымызда тек біреуі бар - бұл жағдайда алкоголь.

Дәл осындай жағдай қарым -қатынасқа тәуелділікте болады. Біз қалаған күй мен маңызды қажеттіліктердің қанағаттандырылуын ғана әрекетпен немесе субстанциямен емес, адаммен байланыстырамыз. Біз басқаларға өзіміздің жеке қасиеттерімізді жатқызамыз, олар бізге өзімізде жетіспейтін сияқты, содан кейін біз бұл қасиеттерді бұл адамнан басқа еш жерден таба алмайтынымызға сене бастаймыз. Тек осы адам ғана бізді қорғай алады, сүйеді, өмірде қолдау көрсетеді және т.б. Біз бұған сенген сайын, біз тек осы адам арқылы ғана емес, өзгеше түрде өз қажеттіліктерімізді қанағаттандыру мүмкіндігін жоғалтып, тәуелді қарым -қатынасқа айналамыз. Және, кез келген тәуелділік сияқты, уақыт өте келе, бұрын жұмыс істеген, бізге зиян келтіре бастайды. Алғашында алкоголь қалаған ішкі күйге енуге көмектесті, бірақ егер тәуелділік өршіп бара жатса, онда бүкіл өмір төмен қарай айнала бастайды, ал жақсы ішкі күйдің ізі жоқ. Дәл осылай қарым -қатынаста - бақыт, махаббат, қолдау және т.б. Уақыт өте келе олар үмітсіздікке, депрессияға, ашуға, көңілсіздікке айналады.

Сонымен қатар, біз қарым -қатынасқа тәуелділіктің біршама жаман емес екенін байқаймыз. Тәуелділіктің қалыпты деңгейі қарым -қатынас үшін өте маңызды, әйтпесе біз эмоционалды байланыстар мен байланыстар құра алмас едік. Тәуелділік шамадан тыс болған кезде проблемалар туындайды.

Қатынастардағы деструктивті үрдістерді уақытында байқай білу және тәуелділіктен сау қарым -қатынасты ажырата білу үшін тәуелділіктің 10 белгісін білу қажет.

1 шатастырылған жауапкершілік

Салауатты қарым -қатынаста әрбір қатысушы жауапкершілікті өзгеге алмауға немесе басқаға аударуға тырыспай, ең алдымен өзінің жағдайына және оның қажеттіліктерін қанағаттандыруға (материалдық, эмоционалды және экзистенциалды) жауап береді. Әркім бірінші кезекте өзі үшін жауап береді.

Тәуелді қатынаста жауапкершілік шатастырылады. Біз біреу біздің қауіпсіздігімізге, материалдық әл-ауқатымыз бен бақытымызға жауапкершілік алғанын қалаймыз. Немесе олардың өздері екіншісі үшін шамадан тыс жауапкершілікке бейім. Бұл қандай да бір түрде жауапкершілікті бөлуде көрінеді. Мысалы, әйел ер адам оған қаржылай және қолдау көрсетеді деп күтеді, ол үшін ол үйге, күнделікті өмірге және балаларға жауап береді - бұл шатастырылған жауапкершіліктің типтік үлгісі, бірақ бұл кең таралған болса да нормадан. Неғұрлым ауыр жағдайларда біз өз әл-ауқатымыздың барлық аспектілері үшін жауапкершілікті серіктесімізге жүктейміз немесе екіншісін құтқару үшін жауапкершілікті өз мойнымызға аламыз. Немесе, бұл бір уақытта өте кең таралған. Мысалы, әйел маскүнем күйеуін жылдар бойы құтқара алады, бұл қарым -қатынаста азап шегеді, бірақ ерте ме, кеш пе күйеуі ішімдікті тастап, өзіне және отбасына жауапкершілікті өз мойнына алады деп үміттенеді.

2. Бұлыңғыр шекаралар

Сау қарым -қатынаста біз серіктестің психологиялық және физикалық шекараларына сезімтал боламыз және өз шекарамызды бекіте аламыз. Біз өз іс -әрекетіміз немесе сөзіміз басқа адамға рұқсат етілген нәрсенің шекарасынан асып кеткенін уақытында сезінеміз. Сонымен қатар, біз өз шекарамызды жақсы білеміз және басқа адамның істегенін немесе айтқанын ұнатпайтын кезде «жоқ» деп айта аламыз. Бұл принцип барлық салада бірдей жұмыс істейді. Жыныстық қатынас саласында, егер серіктес бізге сәйкес келмейтін нәрсені ұсынса, дер кезінде «жоқ» деп айту мүмкіндігі. Бизнесте - бұл біздің серіктеспен қарым -қатынаста өз көзқарасымызды қорғау қабілетіміз.

Тәуелді қарым -қатынаста шекаралар бұлыңғыр болады. Менің аумағым қайда аяқталып, басқа адамның аумағы басталатынын түсіну қабілетінен айырыламыз. Біріктіру құрылады, онда біз жиі екі сценарийдің бірін ұстанамыз: не біз өз қажеттіліктеріміз бен тәуелсіздігімізді құрбан етеміз, әрі жоқ деп айту мүмкіндігінен айырыламыз - содан кейін біздің шекарамыз жүйелі түрде бұзылады; немесе біз өзіміз қарсылыққа тап болмай, барған сайын басқа адамның шекарасын бұзып, оны тәуелсіздік құқығынан айырамыз. Бұл деструктивті процестер біртіндеп дамиды және шекараның толық жоғалуына дейін өте алыс жүруі мүмкін.

3. Рөлдер иерархиясы

Сау қарым -қатынаста бәрі өте қарапайым - олар «ересек - ересек» ұстанымынан бастап тең дәрежеде құрылады. Көбінесе мұндай қарым -қатынасқа қатысушылар серіктесін құрметтей алады, оның пікірімен санасады. Мұндай қарым -қатынаста біз әрқашан бір -бірімізбен екі тәуелсіз ересек адам ретінде келісеміз. Біз мәмілеге келуге мәжбүрміз, дегенмен бұл әрқашан жағымды бола бермейді.

Тәуелді қатынаста поляризация пайда болады. Бала мен ата -ананың рөлі бізге қосылады - серіктестердің бірі қорғансыз және әлсіз баланың рөлін алады, екіншісі мықты, қамқор ересек болады. Алдымен мұндай ойын өте жағымды және қызықты болуы мүмкін - басым серіктес өзінің күші мен күшін сезінеді, бағынышты - жайлы қауіпсіздік пен ештеңені шешудің қажеті жоқ, өйткені бастық бәрін шешеді. Бірақ егер рөлдердің мұндай бөлінуі тұрақтыға айналса және созылмалыға айналса, онда қарым-қатынаста қатаң үстемдік-бағынушылық иерархиясы құрылады. Мұндай жағдайда ересек адам агрессорға, ал бала құрбанға айналады. Күшті қол тез қорғануды емес, мүгедектікті бастайды, өйткені төменгі серіктес өз шекарасын қорғау қабілетінен айырылды, ал жоғарғы жақ қарсылыққа тап болмай, енді бақылаусыз агрессияға төтеп бере алмайды. Отбасылық қарым -қатынаста отбасындағы физикалық зорлық -зомбылық пен достық пен бизнестегі психологиялық зорлық -зомбылық осылай дамиды.

4. Сезімді білдіруге және білдіруге тыйым салу

Сау қарым -қатынаста сезімдер заңдастырылады, ал серіктестер эмоционалды реакциялары туралы бір -бірімен еркін сөйлесе алады. Сонымен бірге барлық жағымды және жағымсыз сезімдер заңдастырылды. Серіктестер ренішті, ренішті, қызғанышты және басқа эмоцияларды бір сәтте олардың реакциясын шамадан тыс баспай немесе елемей-ақ айта алады. Бұл тәсілмен жағымсыз эмоциялар тоқтап қалмайды, олар ерлі -зайыптылар арасында еркін айналады және қарым -қатынасты емдейді: олардың эмоционалды реакцияларына және екіншісінің реакцияларына сүйене отырып, серіктестер шекараны құрады және келіссөз жүргізуге үйренеді. Ең дұрысы, бұл қарым -қатынасқа жағымды тәжірибе әкеледі - серіктестерге бір -біріне деген шынайы жағымды сезімдерді - махаббат, ризашылық, құрмет, қызығушылық және т.

Тәуелді қарым -қатынаста эмоциялар басылады. Сіздің шынайы реакцияларыңыз туралы айтуға тыйым салынған немесе қауіпті. Сезім мен тәжірибе туралы шынайы әңгіме мүмкін емес немесе қабылданбайтын ретінде қабылданады. Оның үстіне, мұндай қарым -қатынаста тек білдіруге ғана емес, сонымен қатар олардың сезімдерін түсінуге де тыйым салынады. Нәтижесінде серіктестер эмоционалды реакцияларын жүйелі түрде басады, қарым -қатынаста өңделмеген, білдірілмеген теріс эмоциялардың жинақтары жиналады. Сондықтан мезгіл -мезгіл бақыланбайтын эмоционалды жарылыстар пайда болады - жанжалдар, жанжалдар, зорлық эпизодтары және т.б. Алайда, олар эмоционалдық стресстің нақты шешілуіне әкелмейді, тек жағдайды ушықтырады, өйткені ұят пен кінә сезімі жинақталған теріс тәжірибеге қосылады, олар өз кезегінде қарым -қатынасты басады және одан әрі уландырады.

5. Бұрмаланған байланыс

Бұл әсіресе индикативті және сонымен бірге маман емес адамға диагноз қою қиын, сондықтан біз оған толығырақ тоқталамыз.

Сау қарым -қатынаста қарым -қатынас тікелей, ашық, адал болады. Онда біз ересектермен, тәуелсіз адамдармен қарым -қатынас жасаймыз, олардың әрқайсысы екіншісінің ұстанымы мен көзқарасын қабылдауға дайын. Сонымен бірге қарым -қатынастың маңызды бөлігі сезімге байланысты болады - біз эмоционалды реакциялар мен олардың қажеттіліктерін анықтаймыз. Біз серіктесті ашық немесе жасырын түрде басқаруға тырыспай, біз үшін маңызды нәрсе туралы сөйлесеміз.

Дисфункционалды және тәуелді қатынастарда бұрмаланған байланыс формалары. Біз өзімізбен байланыста емеспіз, сондықтан басқалармен байланыса алмаймыз. Біз шын мәнінде не сезінетінімізді айтпаймыз, біз өз қажеттіліктерімізді тікелей айтпаймыз, сондықтан біз серіктесті азды -көпті бейсаналық түрде басқара аламыз, оны қалаған шешімге немесе мінез -құлыққа «жеткізуге» тырысамыз. Сезімнен ажыратылғандықтан, біз өз қалауымызды нашар түсінеміз, бірақ оларды саналы түрде жүзеге асыруға тырысамыз, сондықтан қарым-қатынаста бөліну пайда болады, оның көрсеткіші қос байланыс деп аталады.

Қос байланыс - бұл бір -біріне қарама -қайшы екі талап немесе пәрмен бір мезгілде таратылатын хабар. Қос заң жобасын бірінші болып сипаттаған Грегори Бейтсон болды. Ол қос байланыстыру шизофренияның себебі деп есептеді (ол тіпті балаларымен қарым -қатынасы қос байламға толы әйелдерге қатысты «шизофреногенді ана» терминін енгізді). Кейіннен қос байланыстың шизофрения дамуындағы айқындаушы рөлі туралы теория расталмады, бірақ қос байланыстың дисфункционалды және деструктивті байланыстың маңызды белгісі екендігі анықталды. Қос байланыстың ұзақ әсер етуі күйзеліске және созылмалы психологиялық жарақатқа әкеледі («тұрақты жарақат»).

Сонымен, қос байланыс дегеніміз не?

Бұл бізден бір -біріне қарама -қарсы екі нәрсе талап етілетін жағдай. Бұл жағдайда қарым-қатынастың көп бөлігі вербальды емес, жартылай саналы деңгейде жүзеге асады және, айтпақшы, «тұспалды». Хабарламаның бөліктері ішінара немесе мүлде айтылмауы мүмкін, бірақ сонымен бірге олар далада болады және олар хабарласатын адамға әсер етеді. Әдеттегі қосарланған вексельдердің кейбір мысалдары:

Бала мен ата-ананың қарым-қатынасында:

1. «Сізге тәуелсіз және ересек болудың уақыты келді».

2. «Сіз әлі баласыз және біздің қамқорлығымызсыз өмір сүре алмайсыз»

Жеке қарым -қатынаста:

1. «Отбасын асырау үшін көп жұмыс істеу керек».

2. «Сіз маған көбірек көңіл бөліп, отбасыңызбен уақыт өткізгеніңіз жөн».

Немесе:

1. «Сіз әдемі әйел болуыңыз керек және өзіңізге қамқорлық жасауыңыз керек»

2. «Басқа еркектердің саған назар аударуына жол бергенде, өзіңді әдепсіз ұстайсың».

Бизнесте:

1. «Сіз әрқашан өз ұсыныстарыңызға кедергі жасайсыз және бәрін бақылауға тырысасыз».

2. «Сіз жобаға аз көңіл бөлгенде жауапсызсыз»

Қос байланыстың бірнеше ерекшеліктері бар:

1. Хабарламаның екі бөлігі бір -біріне қайшы келеді. Бұл хабардың бір бөлігінің талаптарын екінші бөлімнің талаптарын бұзбай орындау мүмкін емес екенін білдіреді.

2. Сондықтан, сіз хабардың қай бөлігін орындасаңыз да, нәтижесінде сіз кез келген жағдайда нашарсыз. Сондықтан, хабардың әрбір бөлігін келесі түрде қайта өзгертуге болады: «Сіз … болғанда жамансыз» немесе « Сіз жамансыз, егер … »

«Сіз жаман көрінсеңіз де, өзіңізге қамқорлық жасамасаңыз да жаман боласыз»

- Басқа ер адамдар саған назар аударса, сен жамансың.

3. Қос байлаудың ерекше қулық-сұмдығы паралич деп аталады. Оны қос байланыстың құрбаны болған адам бастан кешеді. Талаптар қақтығысы ығыстырылды, бұл туралы ойлану мүмкін емес. Басқаша айтқанда, қарым -қатынас пен қарым -қатынастың қандай ерекшеліктеріне назар аудару керектігін алдын ала білмесеңіз, қос байланысты байқау өте қиын.

4. Бізге хабар тарататын адаммен қос байланыстыру туралы айту мүмкін емес. Бұл мағынада, кейде хабарламаның үшінші бөлігін бөліп көрсетеді - не болып жатқанын адал талқылауға бейсаналық тыйым: «Сіз менімен қос байлам туралы сөйлесуге тырысқанда, сіз жамансыз».

6. Жарақат алған жеке бас

Біздің «мен» басқа адамдармен қарым -қатынаста қалыптасады. Біздің мұғалімдеріміздің бірі Стив Гиллиген айтқандай: «Біз бұл дүниеге басқа адамдар арқылы келеміз». Тек физикалық мағынада ғана емес, біздің ата -анамыздың екі жасушасы қосылған кезде, сонымен қатар психологиялық тұрғыдан - біз туылған кезде бізде әлі жеке қасиеттер жоқ, ал өмірдің алғашқы айлары мен жылдарындағы міндет - эго қалыптастыру. және өзіміз туралы салауатты қабылдау. Бұл басқа адамдармен, ең алдымен, ата -аналармен және тәрбиелік функцияларды орындайтын адамдармен (әжелер, аталар, аға -әпкелер және т.б.) болған жағдайда ғана болады, егер біз бақытты болсақ және бұл алғашқы қарым -қатынас сау және сүйіспеншілік пен қолдауға толы болса, онда дені сау мен мен туралы оң имидж қалыптасады. Егер біз өмірдің алғашқы жылдарын ересектердің өзі қиын психологиялық күйде болған, дұрыс жұмыс жасамайтын қарым -қатынаста өткізген болсақ, онда мен қатты жараланамын.

Бір таңқаларлығы, ұқсас процестер ересек жаста бізде болады, тек баяу және байқалмайды. Біздің «Мен» тек қалыптасып қана қоймай, сонымен бірге тек басқа адамдармен қарым -қатынаста өмір сүруді жалғастыруда. Мұны ұзақ уақыт оқшауланған адамдардың көптеген қайғылы оқиғалары растайды - олардың мысалдары адамдармен байланыссыз жеке тұлға жойылатынын куәландырады. Бүгінгі күні психологтар мен нейрофизиологтар біздің жеке екенімізді білеміз, бірақ, кем дегенде, тұлғааралық қарым -қатынас - бұл маңызды адамдармен қарым -қатынасқа байланысты, және қандай да бір деңгейде бұл қатынастардың тікелей жалғасы болып табылады.

Сондықтан сіздің өміріңіздегі ең маңызды адамдардың сізді қалай қабылдауы сіздің адам ретінде сезінуіңізге әсер етеді. Біраз жеңілдете отырып, бұл ережені келесідей тұжырымдауға болады. Егер сіз үшін маңызды адам, сіз жақын қарым -қатынаста болсаңыз, жақын жерде жұмыс жасасаңыз немесе тіпті сол аумақта тұрсаңыз, сізді ақымақ деп санаса, онда сіз ақымақ бола бастайсыз. Егер сізді тартымсыз деп санасаңыз, онда сіз өзіңіздің тартымдылығыңыздан көңілі қаласыз және сайып келгенде сұлулығыңыз бен сүйкімділігіңізді жоғалтасыз. Егер әріптестер мен басшылық сізді нашар маман деп санаса, онда бәрі өз қолыңыздан түсе бастайды, ал сіз алдымен өзіңіздің дағдыларыңыз бен таланттарыңыздың қайда кеткенін түсінбейсіз, содан кейін сіз олармен келісуге мәжбүр боласыз (егер сіз оны қабылдамасаңыз) бұл қарым -қатынастан уақытында). Бұл мистика емес, психоанализдегі «шағылыстыру» деп аталатын феноменге және үшінші буындағы NLP -де «демеушілік» деп аталатын құбылысқа негізделген далалық әсер (материалдық немесе қаржылық демеушілікпен шатастыруға болмайды).

Тәуелді қарым-қатынаста біз «теріс демеушілік» деп аталатын құрбан боламыз. Бізді әлсіз, тартымсыз, қабілетсіз және ештеңеге қабілетсіз деп санайды - нәтижесінде, егер мұндай қарым -қатынас ұзақ уақытқа созылса, біз өзімізді осылай қабылдай бастаймыз, және біз шын мәнінде осылай боламыз.

Сау қарым -қатынаста біз жеткілікті қолдауды, назар мен қабылдауды аламыз. Біз бұл сәйкестік деңгейіндегі қатынасты «позитивті демеушілік» деп атаймыз. Нәтижесінде біз басқа адам бізден көретін қасиеттер мен ресурстарды біріктіре аламыз және олар шындықта және өмірде өздерін көрсете бастайды.

7. Нашар ішкі күй

Сау қарым -қатынаста біздің жағдай көп жағдайда жақсы. Біз серіктесіміз үшін негізінен жағымды эмоцияларды сезінеміз - махаббат, ризашылық, нәзіктік, сыйластық және т. Керісінше, өз ұстанымын қорғай білу, агрессияны, жанжалды білдіру және қақтығыстарды конструктивті шешу қабілеттілігі - салауатты қарым -қатынастың ерекшеліктері. Мұндай қарым -қатынаста туындайтын қақтығыстар мен дағдарыстар назардан тыс қалмайды, уақытында шешіледі, бұл қарым -қатынастың дамуы мен жаңа деңгейге өтуіне мүмкіндік береді.

Тәуелді қарым -қатынаста біз көбінесе нашар күйде боламыз - депрессияға, депрессияға, алаңдаушылыққа, ашулануға. Сонымен қатар, бұрынғы факторлардың әсерінен (жауапкершіліктің шатасуы, шекараның бұлыңғырлығы, эмоцияны сезінуге және білдіруге тыйым салу, қос байланыстыру және т.б.), бізге өз сезімдерімізді ажырату және оларды қажеттіліктермен байланыстыру қиынға соғады. Басқаша айтқанда, біз өзімізді нашар сезінеміз, бірақ біз не сезінетінімізді нақты түсінбейміз және неге екенін түсінбейміз. Адамның мұндай жағдайда қабілетті болатыны - бірнеше күн ұйықтау немесе үнемі нәтижесіз әрекеттер жасау.

Алайда, депрессияның немесе басқа көңіл -күйдің бұзылуының себебі ретінде дисфункционалды қатынасты ескере отырып, гормоналды немесе басқа физиологиялық факторлардың әсерін болдырмау қажет, сондықтан мұндай жағдайларда дәрігермен кеңесу қажет. Алайда, психогендік факторлардың ұзақ әсер етуімен организмнің гормональды фоны мен биохимиясы біртіндеп қалпына келетінін есте ұстау керек, сондықтан ұзақ мерзімді дисфункционалды қатынастардағы аффективті бұзылулармен психологиялық факторлар физиологияға әсер етеді, ал физиология теріс күшейтеді. эмоционалды жағдай және психологиялық факторларды жеңуге жол бермейді. «Үйренген дәрменсіздік» жағдайына әкелетін қатал шеңбер құрылады.

8. Оқшаулау

Салауатты қарым -қатынас бізді қолдайды және өсуге көмектеседі. Оның үстіне, біздің өміріміз тек осы қатынастармен шектелмейді. Сау қарым -қатынаста біз отбасылық, достық қарым -қатынасты және кәсіби қарым -қатынасты қарым -қатынастан тыс сақтаймыз. Біз толыққанды өмір сүреміз, біз үшін қызықты және қымбат адамдармен сөйлесеміз және қарым -қатынастан басқа, біз үшін маңызды өмір салаларында өзімізді сезінеміз. Біз әлеуметтік және кәсіби қоғамдастыққа кіреміз және біз дилеммалармен бетпе -бет келмейміз - отбасы немесе жұмыс, әйелімен немесе достарымен қарым -қатынас. Салауатты қарым -қатынас біздің өмірімізге үйлесімді түрде сәйкес келеді және бізді басқа адамдардан оқшауламайды.

Дисфункционалды қарым -қатынаста біз өмірден шығып кетеміз және қарым -қатынастан тыс қолдауды алу және алу мүмкіндігінен айырыламыз. Бірте -бірте біздің басқа адамдармен қарым -қатынасымыз минимумға дейін төмендейді, қолдау көрсететін отбасы, достық пен кәсіби байланыстар бұзылады, біз оқшауланған күйде қаламыз. Бұл бізге қолдау көрсете алатын адамдардың біздің өмірден жоғалып кетуіне әкеледі. Көбінесе біз жаман қарым -қатынаста болған жағдайды ешкіммен бөлісе алмаймыз, өйткені біз ұят сезімінен, кінәдан қорқамыз немесе адамдар бізді түсінбейді деп ойлаймыз. Бұл бізді қоршаған адамдардан алыстатады және жалғыздық сезімін арттырады.

9. Қарым -қатынастан шығудан қорқу

Салауатты қарым -қатынаста біз оны кез келген уақытта ерікті түрде тоқтатуға дайынбыз. Бұл қарым -қатынаста болуды жалғастыратын жалғыз себеп - біз өзімізді жақсы сезінеміз және біз олардың жалғасқанын қалаймыз. Жақсы қарым -қатынаста екі адам күн сайын бірге болу туралы жаңа шешім қабылдайды.

Тәуелді қарым -қатынаста біз өзімізді нашар сезінеміз, бірақ біз өзімізді еркін сезінбейміз - біз өзімізді осы қарым -қатынаспен байланыстыратынымызды сезінеміз. Бізде қалудан басқа амал жоқ, немесе қалған таңдаулар бізге одан да жағымсыз болып көрінеді. Мысалы, біз басқа адамның бізсіз жеңе алмайтынына сенімдіміз, сондықтан біз онымен қарым -қатынаста болу арқылы оны құтқару туралы шешім қабылдаймыз (жауапкершілігі шатастырылған). Немесе біз өзіміз қарым -қатынастан тыс өмір сүре алмаймыз және өмірді жеңе алмаймыз деп қорқамыз. Бұл біздің жеке басымыз бен осы сәтте өзімізге сенім арту қабілетіміз қазірдің өзінде күйзеліске ұшырады, ал қарым -қатынастан тыс бізге қолдау көрсете алатын әлеуметтік байланыстар толығымен жойылды. Сондықтан, тәуелділіктен арылу әрқашан қорқынышты, тіпті ауыртпалық пен жағымсыз тәжірибе өте күшті болса да.

10. Болашаққа деген сенімнің жоғалуы

Салауатты қарым -қатынастан болашақ позитивті және мүмкіндіктерге толы ретінде қабылданады. Біз әр сәтте өз жолымызды таңдауға еркін екенімізді сезінеміз. Біз өз өміріміздің қожайыны екенімізді сезінеміз және бізді болашақта көптеген жарқын және керемет оқиғалар күтетініне сенеміз.

Тәуелді қарым -қатынаста барлық алдыңғы факторлардың әсерінен болашақ бұлыңғыр және үмітсіз болып көрінеді. Біз бұл қарым -қатынаста өзімізді құрдымға кететінімізді сеземіз, бірақ біз қарым -қатынастан тыс бәрі жақсы болатынына сенбейміз. Өмірдегі ең жақсысы артта қалды деген сезім бар, біз өзімізді «қалдық материал» сияқты сезінеміз. Болашаққа деген сенімнің жоғалуы деструктивті тәуелді қарым -қатынаста ұзақ тұрудың салдары мен маңызды көрсеткіші болып табылады және жасына байланысты емес - қолайсыз жағдайларда мұндай күй 25 жастан, тіпті одан да ертерек пайда болуы мүмкін.

Қатынастарды диагностикалау

Сау қарым -қатынасты дисфункционалды және тәуелділіктен ажырататын барлық 10 фактор, біз бір кестеде түсінікті болу үшін жинақтадық.

Сіз қарым -қатынасыңызды тексере аласыз және оның қаншалықты сау және үйлесімді екенін анықтай аласыз (біз айтқандай, бұл жеке, отбасылық, іскерлік, достық немесе кез келген басқа қарым -қатынас болуы мүмкін). Ол үшін әр параметрді -10 -дан +10 дейінгі шкала бойынша бағалау жеткілікті.

Бағалау кезінде ұстануға кеңес беретін бірнеше ережелер бар:

1. Адалдықпен бағалаңыз. Мүмкін сіздің қарым -қатынасыңызда сіз өзіңіздің серіктесіңіздің кейбір көріністерін немесе әрекеттерін жүйелі түрде елемеуге немесе ақтауға дағдыланған шығарсыз. Бұл тестті шындыққа адалдықпен қарауға мүмкіндік ретінде пайдаланыңыз.

2. Интуитивті түрде бағалаңыз. Жауап беру кезінде жағдайды ұтымды талдауға ғана емес, сол немесе басқа параметрге жауап ретінде туындайтын эмоционалды реакцияларға да сүйеніңіз. Шамадан тыс рационализация бізге мәселені елемеуге көмектеседі. Ал қарым -қатынас - бұл ең алдымен эмоционалды байланыс.

3. Жылдам бағалаңыз. Алғашқы 30 секунд ішінде сіз тапқан жауап нақты жағдайға ең жақын жауап болуы мүмкін. (Алайда, бұл сіздің қарым -қатынаста шын мәнінде не болып жатқанын байқап, мүмкін одан да көп нәрсені байқай бастағанда, біраз уақыттан кейін бұл тесттен өтуге кедергі болмайды).

Маңызды түсініктеме

Әрине, барлық параметрлер +10 шамасында болатын мүлдем сау қарым -қатынас жоқ. Әзірге, өкінішке орай, біз ондай қарым -қатынасты кездестірмедік. Бақытымызға орай, көптеген параметрлер үшін шкаланың ең төменгі жағында болатын коэффициенттер өте аз. Қатынастардың басым көпшілігі шамамен ортасында, көптеген параметрлер үшін -5 -тен +5 -ке дейін. Егер сіздің орташа нәтижеңіз жоғары болса, онда сіз өзіңізді құттықтай аласыз - сіз бақытты топтасыз. Егер ол төмен болса, онда, мүмкін, бір нәрсені өзгерту уақыты келді. Бұл тестті серіктесіңізбен бір уақытта, бірақ бір -біріне тәуелсіз жүргізу, содан кейін нәтижелерді салыстыру пайдалы. Бұл серіктес сіздің қарым -қатынасыңызды қалай бағалайтынын және онда не болып жатқанын түсінудің жақсы әдісі. Әрине, идеалды түрде, айтарлықтай өзгеше немесе теріс нәтижелермен диагнозды жалғастыру не болып жатқанын конструктивті талқылау немесе ерлі -зайыптылардың отбасылық жаттықтырушымен немесе психотерапевтпен жұмысы болуы керек.

Егер мен деструктивті тәуелді қарым -қатынаста екенімді түсінсем / түсінсем ше?

Біріншіден, бұл сұрақ бір мақаланың шеңберінде сауатты түрде жауап беру үшін тым ауқымды және маңызды болып табылады, тіпті осы мақаланың көлеміндей. Болашақ блог жазбасында біз тәуелділік пен дисфункционалды қарым-қатынаспен күресудің ұзақ мерзімді терапиялық стратегиялары туралы егжей-тегжейлі айтатын боламыз. Бұл бірінші кезекте кәсіби мамандарға - жаттықтырушыларға, психологтарға және психотерапевттерге арналған мақала болады.

Сондықтан қазір біз бере алатын ең жақсы ұсыныс - білікті маманнан көмек сұрау: отбасылық терапевт немесе күрделі және тәуелді қатынастармен жұмыс жасауға маманданған жаттықтырушы. Кәсіби сырттан көмексіз не болып жатқанын түсіну және дұрыс шешім қабылдау жиі қиынға соғады.

Маман сізге, ең алдымен, қарым -қатынасты жақсарту үшін жұмыс істеу керек пе, жоқ па, соны шешуге көмектеседі (ең дұрысы, бұл екі серіктестің ортақ шешімі болуы керек) немесе біртіндеп экологиялық таза жолмен жұмыс істеу керек. бұл қатынастар. Бұл ретте ұзақ уақыт бойы елеусіз қалған дисфункционалды қатынастармен жұмыс істеу ұзақ және біртіндеп жүретін процесс екенін түсіну керек, өйткені тәуелділіктен қауіпсіз шығу үшін, бір жағынан, клиенттің ішкі құрылымын қайта құрылымдау және сауықтыру. әлем қажет, екінші жағынан сыртқы әлеммен тірек байланыстарды қалпына келтіру.

Өкінішке орай, мұндай жұмыс ешқашан тез болмайды.