Отбасындағы жалғыздық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Отбасындағы жалғыздық. Отбасы болуы мүмкін бе, күйеуі немесе әйелі бола тұра, бірақ әлі де өзін жалғыз сезінетін адам сияқты сезіну мүмкін бе? Теорияда бұл мүмкін емес. Алайда, іс жүзінде, қабылдау кезінде отбасылық психологтар бұл мәселемен жиі кездеседі. Оқырмандарға не қауіп төндіретінін түсіндіру үшін мен сізге нақты мысалдар келтіремін.

Мысал №1:

Елена, 32 жаста, үлкен сауда орталығының аға кассирі. Отбасы тәжірибесі 12 жыл, қызы 11 жаста. Ол отбасында өзін жалғыз сезінетініне шағымданып психологқа жүгінді. Күйеуі мен қызы онымен іс жүзінде сөйлеспейді, іс жүзінде бірлескен әңгіме болмайды. Әр отбасы мүшесі өз өмірін сүреді. Отбасында бірлескен таңғы ас, түскі және кешкі ас іс жүзінде жоқ. Қызы кешкі асты интернетте отырғанда жейді, күйеуі тек «еркек» телехикаясын көргенде немесе экшн -фильмдер мен детективтері бар бейне дискілерді ала келгенде ғана тамақтанады. Көптеген жылдар бойы жұбайымен жақын қарым -қатынас минимумға дейін төмендеді. Еленаның күйеуіне «бір жерге баруға», мысалы, киноға, мейрамханаға немесе түнгі клубқа ұсыныстары ерлердің жалқаулығынан немесе «отбасылық бюджетті үнемдеуге және оны көлікке арналған жаңа резеңкеге жақсырақ жұмсауға» ұмтылысынан бұзылады. Елена үй тапсырмасын түгел дерлік өз қолымен алады, дүкенге барады, қызын музыка мектебіне апарады және билейді. Сонымен қатар, Елена кейде меланхолиямен және жұмыстан кейін үйге барғысы келмейтіндіктен қатты қиналады. Кейде ол достарымен қандай да бір жолмен сөйлесу үшін жұмыстан кейін жарты сағаттай қалады, тіпті науқанға бірнеше жұтым сыра іше алады. Күйеуінің әйелінен алкогольдің иісіне тітіркенуіне жауап ретінде ол одан сөйлесу үшін кешке серуендеуге шығуды сұрады, бірақ әдетте бос уәделер немесе қабылдамауды алды. Жанжалдасып, ол ұйықтайтын бөлмеде реніштен жарты сағат бойы жылай алады, сонымен бірге оны қолдау мен тыныштандыруға отбасы мүшелерінің ешқайсысы келмеді. Реніш пен ашуланудың ешқандай ресми себептері жоқ, алайда жүйке шаршау шегіне жеткен Елена психологтан оның отбасы мүшелері үшін маңызды және қажетті болуына, отбасын сақтауға көмектесуін сұрайды, бірақ сонымен бірге ол мұндай проблеманың қашан басталғанын және отбасы мүшелерінің одан ажырауының негізгі себебі неде екенін біркелкі түсіндіре алмады …

Мені Еленаның күйеуі мен қызын қалай елестететіні қызықтырады. Кешке сырада немесе гаражда еркектермен бірге жүретін (және біреуі екіншісіне кедергі емес), тар қызық жұмысшы, ештеңеге қызықпайды, оның қызы-телефонмен сөйлесетін С сыныбының оқушысы. достарымен кешке және т.б. Мен мұның бәрі түбегейлі қате екеніне бірден сендіре аламын. Күйеуі шын мәнінде әдепті адам, компьютерлік компанияның құрметті инженері, жоғары білімді және жақсы жалақы алады, спортшы болмаса да, бірақ оны мас күйінде байқамады. Ол қыздар мен достарды айналып өтпейді, кешке оқиды, қызына үй тапсырмасын орындауға қуана көмектеседі. Қызының өзі «төрт» пен «бесте» оқиды, мектеп үйірмесінде театрландырылған қойылымдармен айналысады, ал ол өте ұстамды және дұрыс қыз (жасөспірім шақ әлі алда). Сұрақ туындайды, неге адамдар өмір сүрмейді, онда интимдік қатынастар мен бір -біріне деген қызығушылық жоғалып кетті?

Немесе басқа мысал № 2.

Наталья, 28 жаста. Жоғары білім жоқ, бірақ өте білімді және жауапты. Ол ауылдан келді, медициналық училищені бітірді, қымбат стоматологиялық емханаға сәтті жұмысқа орналасты және сол жерде жақсы клиенттердің бірімен кездесті. Ер адамның (Натальядан 7 жас үлкен) әйелі бар, ол бес жасар қызын қалдырып, апаттан қайтыс болды. Олар кездескеннен кейін екі аптадан кейін Наталья Игорьге көшті, алты айдан кейін ол жүкті болды, олар үйленді, отбасылық өмір басталды. Осының бәрі түпкі арман екенін жақсы түсінген Наталья барлығын балаларына және күйеуіне аударды. Әрқашан үйде бәрі тазаланады, дәмді пісіріледі, күйеуі күнделікті үй жұмысынан мүлде босатылады. Ол декреттік демалысқа кетті, босанды. Босану қиын болды, Натальяның денсаулығы шайқалды, сондықтан ол жұмысқа бармады. Белгілі медициналық және химиялық білімдерге ие бола отырып, ол күтпеген жерден үйдің интерьерін жасау өнерінде кездесті, дәлірек айтқанда, ол «қартаю» әсерін туғызып, түсі мен текстурасын өзгерте отырып, түрлі ағаштан және металдан жасалған заттарды шебер басқаруды үйренді. Ол үйге тапсырыс ала бастады, өз табысына кетті. Сонымен қатар, күйеуі мен балалары қамқорлық пен қамқорлықпен қоршалды, үйден әрқашан пісірілген және пісірілген өнімдердің иісі шығады. Күйеуі әдетте кешті үйде өткізді, жақын маңдағы спортзалға барды. Алайда, мұның бәрі Еленаның отбасындағыдай болды: күйеуі мен екі баласы бар, біраз уақыттан кейін Наталья үй қызметшісі ретінде өзін жалғыз және пайдасыз сезінді. Қартайған және дені сау күйеу еркек назарына мүлде назар аудармады. Бұл ретте ол кешке ерте ұйықтайтынын, әйелі әлі де үй шаруасымен айналысатынын, ал таңертең жұмысқа тұрғанда, ол түнгі үй шаруасынан және балалардан шаршағанын айтты., әлі ұйықтап қалды.

Отбасы табиғатқа саяхатқа шыққанда, жалғыздық сезімі біршама күшейе түсті: күйеуі барлық уақытты басқа ер адамдармен өткізді және оның әйелі де қыздарымен, әйелімен сөйлескенді ұнататынына шын жүректен сенді. оның достары. Алайда Наталья күйеуімен қарым -қатынастың жоқтығынан қатты зардап шекті …

Оның айтуынша, ол өзінің клиенттерінің бірімен күйеуіне опасыздық жасау алдында тұрған кезде Наталья маған жүгінді. Алайда, оның әңгімелерінің контекстінен мен сатқындық екі айға жуық уақытқа созылды деген қорытындыға келдім, дәл сол кезде әйел өзін жинап үлгерді, егер ол анықталса, ол болатынын түсінді. ол одан гөрі көп нәрсені жоғалтады, бірақ бәрібір отбасындағы жағдайды түзетуге тырысты.

Бұл біздің мысалдарымызды аяқтайды және жалпылауға көшеді.

Ерлі -зайыптылар арасында алшақтық сезімдерінің пайда болуының бір себебі

отбасылық өмірдің осындай ырғағының пайда болуы, олардың әрқайсысы өз кестесі бойынша өмір сүрген кезде.

Нені білдіреді? Ерлі-зайыптылар (немесе ерлі-зайыптылар) формальды түрде ерлі-зайыптылар болып саналатын еркек пен әйел шынайы өмірде бір-біріне параллель сияқты көрінетін кезде, бұл қызық құбылыс осы жұпта пайда болады. Дүниелер, өте аз қарым -қатынаста және досыммен бір -біріммен байланысқа түсетіндіктен, мен жеке психологиялық тәжірибеде мұндай жұптарды келесідей анықтаймын: отбасындағы жалғыздық немесе «жақын, бірақ бірге емес». Мен жиырма жыл бойы жеке қабылдауды жүргізе отырып, бір -біріммен жанжалдасып, ерлі -зайыптылармен жанжалдасып, ажырасып жатырмын, мен мыналарға сенімдімін:

«Жақын, бірақ бірге емес» принципі бойынша үйленген өмір

әрқашан ерлі -зайыптыларды иеліктен шығарумен аяқталады, содан кейін сатқындық, ажырасу және жеке трагедиялар

бұрынғы ерлі -зайыптылар үшін ғана емес, олардың балалары үшін де.

Мен сондай -ақ менің өмірлік және отбасылық тәжірибесі бар, менің сүйікті оқырмандарымның көпшілігі келесі бағалауда менімен келісетініне сенімдімін:

«Жақын, бірақ бірге емес» принципі бойынша үйленген өмір

шын мәнінде бұл неке емес

бірақ қатынастар дағдарысына дейінгі аралық мемлекет.

Немесе осы қатынастардың дағдарысының бір түрі …

Мәселенің негізгі себебі - отбасындағы жалғыздық. Егер сіз жағдайдың мәнін бірден сипаттауға тырыссаңыз, онда ол келесідей:

«Отбасындағы жалғыздық» мәселесі бастапқыда сол отбасында туындайды.

немесе отбасылық өмір барысында үй шаруашылығы бар

ерлі -зайыптылардың бірінің алдындағы отбасылық жауапкершілік аймағының біржақтығы.

Яғни, күйеуі немесе әйелі (көбінесе, әрине, әйелі, бірақ күйеуі де бар), әр түрлі себептер мен жағдайларға байланысты (олар туралы төменде) барлығы дерлік (және кейде тіпті тұтас) !) Тұрмыстық, тұрмыстық және бала тәрбиесіндегі отбасылық проблемалар және оларды соншалықты мұқият жою, олар өздерін жұбайының (күйеуі, әйелі) өмірінен мүлде алып тастайды, енді ол адам болмайды, «сүйікті жарты», бірақ жай ғана «қызмет», «қызмет көрсетуші персонал», «үй қызметшісі (com)». Сондықтан, (о) қарапайым «ештеңе» емес, «өмірде ештеңені түсінбейтін», онымен өмірге көзқарасы ескірген, кеңестер мен кеңестермен сөйлесуге қызығушылық танытпайтын тіршілік иесі. олар әрқашан қателеседі, сондықтан олар тек тітіркенуді, тіпті ашық агрессияны тудырады.

Егер бұл тармақ сізге өте күрделі болып көрінсе, мен тағы да түсіндіремін: «отбасындағы жалғыздық» мәселесі әдетте ерлі-зайыптылардың бірі (әдетте әйелі) үй шаруашылығының, үй шаруашылығының және баланың көп бөлігін орындайтын жағдайды сипаттайды. -отбасындағы білім беру проблемалары, барлық проблемалармен күреседі, олар ешқашан бітпейді және ешқашан азаймайды, бірақ екінші жартысы демалады, «интеллектуалды дамиды», мансап табады, ақша табады, бірақ жыныстық қатынасқа түседі және курорттарға барады. және демалыс орталықтары … көбінесе басқа адамдармен. Екінші жартысында ешқандай өкініш күтілмейді: олардың айтуынша, «олар сондай -ақ жарқын және сексуалды мінезді отбасы құрды, енді бұл үйдің айналасындағыларды салбыраған жағдайда ғана істейтін азапталған және қатыгез тіршілік. Футболка, сабақтарға байланысты балалармен ант ішеді және олардың барлық әңгімелері шұжық бағасының өсуі туралы және басқа жұптар әр демалыс сайын барбекю үшін қала сыртына шығатыны туралы және біз әрқашан үйде отырамыз! Бұл таңқаларлық емес: мен онымен қайда барамын? Өйткені, бұл тек ұят, бұл адамдардың алдында ыңғайсыз! »

Жай сөзбен айтқанда:

«Отбасындағы жалғыздық» отбасылық проблемасы сол жерде туындайды, содан кейін ерлі-зайыптылардың бірі отбасында болып жатқан барлық жағдайға шамадан тыс бастамашылық пен жауапкершілік танытқанда, ақыр соңында үй шаруашылығының, үй шаруашылығының және бала тәрбиесінің ортасында қалып қояды., негізінен, өздерінің стресстік өмірлерін бастайды, сондықтан уақыттың екінші жартысы да өз өмірімен өмір сүре бастайтыны таңқаларлық емес. Әрине, әлдеқайда қызықты, интеллектуалды және эротикалық.

Уақыт өте келе ерлі -зайыптылардың нағыз «параллель әлемдері» осылайша құрылады, олар бірге өмір сүрсе, олар бір -бірінің қасында өмір сүрсе, олар сүймейтін еркек пен әйел болып шығады. бір -бірімен, бірақ қарапайым балалары бар автокөліктер мен саяжайлар (егер автомобиль мен коттедж болса). Және бұл оқиғаның соңы әрқашан бірдей:

• - мәңгілік жанжалдар, әйелі еденді сорып немесе сүртіп жатқанда, күйеуінің барлық көмегі (диванға отыру және теледидар көру) оның аяғын көтеруінен тұрады;
• - күйеуі мектептен ата -аналар жиналысына тікелей жұмыстан жүгіретін, содан кейін дүкенге баратын әйелі сол күні тамақ пісірмегеніне ренжіді;
• - әйелі ренжіді, себебі ол балкондағы ауыр дөңгелектерді жуады және сүйрейді (гараждың жоқтығынан);
• - күйеуі әйелінің барлық нәрсеге көңілі толмайтынына, әйелі күйеуінің бәріне риза екендігіне наразы, ал анасы мен әкесі әдеттегідей сөйлесе бастағанда, балалар қорқып өз бөлмелерінде жасырынып жүр, жоғары дауыспен;
• - ерлі -зайыптылардың интимдік өмірі қатып қалады немесе үнемі назар аударуды талап ететін күйзеліс жағдайында жүзеге асады;
• - тұрақты жанжалдар ерлі -зайыптылардың бірі (олардың жүйкелері бірінші шыдай алмайды) тым көп іше бастайды, не жұмыста кеш қалады, не өзгереді, немесе … жаңа отбасы құрады.«Мен үшін бәрі бұрынғыдай емес» деген жаңа үмітпен, бұл әрқашан «мүлдем жаңа» отбасын құрған кезде де адам мұны отбасылық мінез -құлықтың психологиялық стереотиптерімен жасайды. Үш жылдан бес жылға дейін, жаңа отбасы, біз жоғарыда айтқан барлық «сүйкімділіктердің» барлық стандартты жиынтығымен, ескі отбасына ұқсай бастайды.

Осының барлығын айта отырып, мұндай жұптармен жұмыс жасаудың үлкен тәжірибесі бар, мен екі нәрсені айтқым келеді:

Бірінші. Сіз «отбасылық жалғыздық» нұсқасында өмір сүретіндігіңізді түсініп, ең дұрысы-жаңа отбасы құру емес (белгілі мақал-мәтелдегідей, ол «бір жұмыртқа, тек профильде» болып шығуы мүмкін), бірақ бар отбасын, яғни қазіргі уақытта сіз тұратын отбасын «қайта форматтауға» тырысыңыз.

Екінші Күнделікті стереотиптерді ұстанудың қажеті жоқ және «жақын, бірақ бірге емес» жағдайға тек ер адамдар ғана кінәлі деп ойлаймын! Менің тәжірибеме сеніңіз-

Әрине, отбасылық жағдайда ең қолайлы.

Бұл күйеулер көбінесе «жақын, бірақ бірге емес» сезінеді.

алайда, әділдікпен мойындау керек:

Дәл осы жағдайдың пайда болуында

әдетте олардың тым жауапты әйелдері кінәлі.