Шектен тыс аналық махаббат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біздің мәдениетіміздегі ана болу қасиеттіліктің түсімен боялған, бірақ шын мәнінде ана - бала туғаннан кейін мойындайтын ең бірінші зұлымдық. Дәлірек айтқанда, есінен танып қалған эмоционалды жетілмеген ана - адам өміріндегі ең үлкен зұлымдық. Біз қаламаймыз ба, қаламаймыз ба, баланың бірінші ауыруы анасымен қарым -қатынаста болады. Идеалды аналар жоқ. Робот емес, құдай емес болғандықтан баласына дәл зақым келтірмейтін ана жоқ. Ол шаршауы мүмкін, мазасыздана алады, балаға шынымен қажет болғанда көңілін аударады немесе оны қатты жақсы көре алады, жоғалтудан қорқады. Және осының бәрімен ол оны ренжітеді.

Аналық уайым, ол қандай анамен таныс емес? Баласына саналы түрде зиян келтіргісі келетін және ана болғысы келмейтін адам ғана осы рөлге жүгінеді және ол баланы дүниеге әкелгенін түсінеді, себебі «бұл басқалар сияқты қажет, өйткені жас, өйткені менің күйеуім қалаған, бірақ мен күйеуімсіз қалғым келмейді, өйткені ата -аналар сұрайды, кейде басады: ал немерелері қашан? »… Әйел ана болуға дайын болмай, талаптарға бағынады. қоршаған орта, содан кейін ол баланы қаламайтынын және оны тәрбиелегісі келмейтінін мойындаудан қорқып, өзін ұнатпағаны үшін кінәлайды, махаббатты қамқорлық пен алаңдаушылықпен алмастыруға тырысады.

«Қалаған бала» шын мәнінде қалағаннан алыс болуы мүмкін екендігі бұрыннан белгілі, «Мен бала қалаймын» деген мәлімдеме ата-ана болуға дайындықты білдірмейді.

Бірақ мен баламды жақсы көрмеймін деген ойдың өзі әйелді есеңгіретеді, өйткені бұл әлеуметтік тұрғыдан қабылданбайды. Ол автоматты түрде бұл ойларды моральдық жарамсыз және құбыжық емес, өзін «қалыпты» ана ретінде сезінетін қамқорлықпен, қамқорлықпен алмастыруға тырысады.

Өкінішке орай, аналық мазасыздықтың себептерінің бірі - әйелдің балаға саналы түрде келгісі келмей, махаббат пен мейірімділікке дайын болмай, баланы дүниеге әкелуі. Әрине, мұндай ана балаға психологиялық аспект тұрғысынан жақсы ештеңе бере алмайды, егер бұл сүйіспеншілік пен хабардар болу қабілеті дамымаса.

Аналық мазасыздықтың тағы бір себебі - оның балалық шақтағы жарақаты, оның анасымен қарым -қатынасы әдетте мазасыз, қорғаныс немесе суық, ұстамды немесе агрессивті болады. Өзіндік бейсаналық қорқыныштар балаға жоғалып кетуден қорқу түрінде өзгереді. Сонымен, мұндай ана түн ортасында секіріп, нәресте төсегіне жүгіреді, оның тыныс алуын айнадан тексереді.

Әр ананың міндеті - баланы «айнаға салу»: Бала ананың көзімен, қолының жанасуы арқылы, интонациясы арқылы оның кім екенін біледі. Ал егер анасы үнемі мазасыздықта өмір сүрсе, онда бала анасының көз алдында алаңдаушылық сияқты «шағылады», және бұл біздің бала кезіміздегі бірінші жарақат, ол кезде біздің өмірдегі сәтсіздіктермен байланыстырмайды. Анасының көзінен қорқыныш пен уайымды көрген бала өзінің анасы үшін кім екенін және бұл әлемде жалпы кім екенін түсінбейді. Мұндай ана, бірінші сияқты, баламен жоғары сапалы эмоционалды байланыс жасай алмайды, өйткені оның алаңдаушылығы мен қорқынышына толы.

Ананың алаңдаушылығы балаға әлем қауіпті екенін, одан жақсылық күтпеу керектігін көрсетеді. Мазасыздық депрессия мен депрессивті тұлғалық құрылымның ядросы болып табылады. Нәресте анасының мазасыздығына алаңдаушылықпен жауап береді. Көзбен қарау, жанасу, мимика, интонация арқылы ол анасының күйін оқиды. Мазасыздықтан нәресте мазасызданады: ол үнемі айқайлайды, ұйықтамайды, жақсы тамақтанбайды, ас қорыту проблемалары бар.

Біз босанғаннан кейінгі алғашқы апталар туралы емес, әр ана дерлік уайымдаған кезде емес, ананың айлармен, жылдармен аяқталмайтын ұзақ уақыт бойы мазасыздануы туралы айтып отырмыз. Бұл жағдайда бұл ананың психологиялық көмекке мұқтаж екендігінің белгісі.

Сонымен, уақыт өте келе бала өсіп, анасы есіне түседі, бірақ одан кейін не болады? Бала-бұл ана мен баланың ата-аналық қақтығысы басталатын кеңістік, өріс. Ол бала кезінен өзіне қалай қарағанын ұмытып кеткен шығар, бірақ ол басқа нәрсені білмегендіктен баласын өзі тәрбиелеген үлгіде тәрбиелеуге мәжбүр.

Ол балаға бейсаналық түрде «әрекет етеді». Бала кезінен ерік -жігері мен психикасы бұзылған адам өз баласының, әлсіз, оған тәуелді адамның еркінің бұзылуына жол бере алмайды.

Ересек адам әлсіздерге күшін ашатын сияқты, және бұл армияда дедовщина деп аталады: мен қазір қиналдым, сен зардап шегесің (бірақ бұл ешқандай жолмен жүзеге асқан жоқ).

Анам жақсы көргісі келеді, бірақ ол қалай білмейді және білмейді, және ол ата -аналық отбасында көрген қарым -қатынас формасын махаббат деп атайды.

Репродукция, бопсалау, айла -шарғы, бақылау, билік, айыптау, сын, ескертулер, бақылау, үнемі алаңдаушылық, қамқорлық - бұл біз сүйетінімізді балаға айтқан кезде айтылатын махаббаттың сипаттамасы. Және одан да жаманы, ата -ана: «Сен мен үшін бәрісің, сен менің өмірімсің, менің өмірімнің мәнісің» десе, бала сонда не сезінеді?

Бала ата -ана үшін алаңдаушылық пен жауапкершілікті, оған қамқорлық жасауды сезінеді, себебі ата -ана құрбаны болып табылады және ол бала үшін өмір бойы ерлікпен азап шеккен. Мұндай баланың тағдыры өте драмалық.

Мұндай құрбандық анасы баланы психологиялық кіндікпен мықтап байлап, өмірінің соңына дейін буында ұстайды: бала аналық ерлігін құлдықпен орындайды.

В книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь» описывается случай: женщина уехала подальше от матери на Камчатку вместе с мужем и детьми, но мать стала болеть и та помчалась назад к матери: как только дочь брала билет назад домой, мать с приступом увозила скорая и так 10 жыл. Анасы: «Күйеуің мен балаларың сен үшін маған қарағанда қымбат не?» Ақыры анасы қайтыс болғанда, қызы үйге келді, бірақ үлгермеді. Қайтар алдында бір күн бұрын күйеуі қайтыс болды … Анасы осылайша қызының өмірін санасыз түрде бұзып, оны құлға айналдырды.

Балалардың тағдыры жоқ, өйткені олардың энергиясы кейінгі ұрпақтарда алға емес, артқа бағытталған.

Анатолий Некрасов өз кітабында айтқандай: «Ананың жүрегі - балада, баланың жүрегі - тастарда».

Мазасыз ана нәрестеге деген қорқыныштан туындайды. Ана мазасыздану нәтижесінде баласынан не алады? Күш (ол үстемдік етеді, басқарады, бала үшін маңызды және маңызды болады, оның бүкіл болмысын өзімен толтырады). Ол кішкентай болды, ештеңені басқара алмады және бағынбады, енді ол өзінің кемшілігін баласына ойнайды. Ал бала дәрменсіз болып қалады және анасыз өмір сүре алмайтынын біледі. Ал енді анасы бірінші өтініші бойынша қартайған бала өзінің балалары мен отбасын тастап, оған жүгіреді.

Сіз не істесеңіз де, бала сізді жақсы көреді. Шындығында, ата -ананың балаға бере алатын ең үлкен сыйлығы - ол ұнамсыз әрекеттер жасаған кезде де, ашуланғанда да, ата -анасына ыңғайсыз болған кезде де оны қабылдау мен сүю. Бірақ шын мәнінде, керісінше - бұл балалар ата -аналарына ұқсас сыйлық жасайды: сыйлық - кешірімді махаббат. Ал ата -ана осыны біледі және бұл бала махаббатын жоғалтпау үшін баланы осы маңыздылығымен, маңыздылығымен, кіндік тәуелділігімен байланыстырады. Ол мұны қалай істейді? Ол бала үшін бәрін шешеді, оны бақылайды, сынға алады, өзіне сенімділігінен айырады, махаббатпен айла-шарғы жасайды, баланы үнемі кінәлі сезінуге енгізеді.

Мысалы, мазасыз ана күйеуінің сүйіспеншілігінің орнын толтырады және оның барлық құмарлығын балаға түсіреді, махаббатымен тұншықтырады, баланың жеке кеңістігіне басып кіреді, оның шекарасын бұзады, су басады, сіңіреді, өйткені жоғалту қорқынышты махаббат Мұндай ана балаға вампир сияқты жабысады, тіпті ересек баланың өмірінде де ол көп. Ол негізінен балаға үйленеді. Мұндай ана баланы оған көп күш жұмсады деп айыптап, шебер басқарады.

Көптеген ерлі -зайыпты аналар мен күйеуімен, баланың әкесімен, содан кейін балаға жынысына қарамастан жақсы қарым -қатынаста болмайтын аналар мұндай өмірге, денсаулығына және көңіл -күйіне жауапкершілік жүктейді. Анам баланың өмірінің мәнін жасады, ал өмірдің мәнін жоғалту өте қиын, ал мұндай ана, вампир сияқты, ұлын немесе қызын тістеп, күніне жүз рет қоңырау шалады (анамен күнделікті сөйлесу - бұл сигнал сіз анамен қосыласыз және одан психологиялық бөлінбедіңіз) немесе сіз сөйлегіңіз келмейді, бірақ сөйлеңіз, өйткені ол ана, сіз онымен қалай сөйлеспейсіз. «Ана - қасиетті».

Мұндай аналардың балалары әрқашан ананы идеализациялайды, өйткені ол өзін қасиеттілік тұғырына қойған: ЖИНАУ - бұл мен сенімен қалағанымды істей алатынымды білдіреді, сен шыдайсың.

Мұндай аналар үнемі есеп беруді талап етеді, бұған олар сізді алаңдатады және ұйықтамайды, себебі олардың басына түрлі суреттер түседі. Ал сіз оны «жаншып» тастағаныңыз үшін оны тыныштандыруға мәжбүр боласыз.

Мұндай манипуляцияларды жалғастыратын балалар аналарының эмоционалды донорларына айналады және тез қартаяды, жеке қарым -қатынаста және бизнесте тоқтайды, өйткені анасы барлық күшін сорады. Мұндай балаға ата -анасына жоқ деп айту апат сияқты. Мұндай ата -аналар баладан «жоқ» құқығын алдын ала алып қояды.

Бұл, әрине, эмоционалды жетілмеген ата -аналардың мінез -құлқы. «Ана, мазасыздық, өлім» кітабында Рингольдс баланың өлімі туралы осы армандар мен суреттерде шын мәнінде баланың өліміне деген тілек бар екенін жазады: «Өл, мені осы уайымнан босат». Бұл ананың барлық дұшпандығының көрінісі. Көбінесе бұл былай болады: үндемейтін және анасына зиян келтіруден қорқатын бала түс көреді, анасы қалай өледі немесе оның өзі анасын қалай өлтіреді, және бұл арманда баланың психикасындағы шиеленістің шешілуі жатыр: оның ашуы шешесі бұл арманнан шығудың жолын іздейді.

Аналық алаңдаушылық бала үшін барлық жағынан қауіпті. Сол Рингольдс өзінің «Ана, мазасыздық, өлім» кітабында апаттар мен баласының өлімін бейнелейтін ананың айналасында теріс өріс қалыптастырып, осы апаттарды өзіне тартатынын жазады. Өйткені, біз жоғалтудан қорқатын нәрсені көп ұзамай ұтатынымызды ешкім жоққа шығармайды. Мен онкология институтында балалар онкологиясында жұмыс істеп жүргенде жиі естідім, көбінесе баланың ісігінің алдында анасынан жаман ой келеді. Қатерлі ісікке шалдыққан балалардың аналары мазасызданып, балаға дұшпандықпен қарады, және олардың бәрі балаға онымен бірігуіне өте тәуелді болды.

Гипер-мазасыздықтың себептері қандай болса да, ең маңыздысы-анасы оның мінез-құлқының балаға ауыр зиян келтіретінін білуі. Қиын жағдайда мазасыз аналар психологтардың көмегіне мұқтаж.

Егер сіздің алаңдаушылығыңыз масштабтан асып кетсе, сіз оны жалғыз жеңе аласыз деген елеске бой алдырмаңыз. Бұл жағдайда маманнан көмек сұраған дұрыс … Қорқыныштан қашпау, оны жоққа шығару емес, оны басқа адаммен байланыста өмір сүре білу маңызды.

(с) Юлия Латуненко