Отбасының өмір сүруінің 10 ережесі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Отбасының өмір сүруінің 10 ережесі

Піспеген махаббат, балалық шақ жарақаттары және жараланған серіктеспен жұптасқанда өмір мен денсаулықты қалай құтқару туралы

Сіз оны сүймейтіндігіңізді қайталайтын, ренжітетін, өзіңізге назар аудармағаныңыз үшін сізді ренжіткен адамды қанша уақытқа дейін сүйе аласыз? Қанша уақыт қабылдай аласыз? Сіз әрқашан оны қалай жақсы көретіндігіңізге риза болмайтын адамды жақсы көре аласыз ба? Бұл сүйіспеншілікке, қамқорлық пен қамқорлыққа қаншалықты көп көңіл бөлінсе де, ол аштық пен бақытсыздықты сақтап қалады және сізді үнемі суық, немқұрайды, өзін және мүдделеріңізді ол үшін құрбан етпейді деп айыптайды.

Көп ұзамай сіз қаншалықты сүйсеңіз де, бұл жақын адамның наразылығына айналатынын және ол әлі де аш және қанағаттанбайтынын түсінесіз.

Неге бұлай болып жатыр? Себебі сіздің серіктесіңізде махаббат тәжірибесі жоқ және ол махаббат пен қамқорлықты тани алмайды, шын мәнінде ол оны қабылдай алмайды.. Ол үшін махаббаттың дәлелі - сіздің серіктесіңіз үшін қандай да бір қатыгез құрбандық. өзіңізден және сіздің қажеттіліктеріңізден толық бас тартуға тура келеді. Қалай болғанда да, мұндай жанқиярлық әрекеттер сіздің серіктестің махаббатқа деген шөлін біраз уақыт қанағаттандырады, бірақ ұзақ емес. Мысалы, ол сіз үшін йогаға бармауыңызды талап етеді, себебі ол сізбен бірге болғысы келеді немесе сіз, мысалы, сіз шынымен ұйықтағыңыз келетін уақытта жыныстық қатынасқа түсуіңізді және сізге беруіңіз керек. серіктестің ренішін болдырмау үшін, кінәлі сезінбеу үшін, оған ұнамағаны, тамақтанбауы, қызып кетпеуі үшін осы талаптарды орындаңыз.

Сонымен, мұндай адамдар қайдан келеді, оларға не болды, олар басқадан махаббат алған кезде үнемі психологиялық зорлық -зомбылыққа, манипуляцияға, бақылауға және қысымның басқа түрлеріне жүгінеді? Ал іс жүзінде олармен мынадай жағдай болды. Ерте жастан, олар анасына толықтай тәуелді болып, анасы бүкіл әлем екенін сезінгенде, олар өздерін қажет сезінбеді. Жоқ, анам қамқорлық жасады, тамақтандырды, орап алды, тіпті кейде ойнады, бірақ эмоционалды түрде ол баланың жанында болмады. Ол баламен қарым -қатынасқа енбеді және оған деген сүйіспеншілікті қалыптастырмады. Әрине, ол мұны әдейі істегендіктен емес, жоқ, оның махаббат тәжірибесі болмаған. Ол нәрестемен эмоционалды байланыстыруды қалай біледі. Ол ботқаның дұрыс температурада екеніне, құлақтың қақпақтың астынан қарамайтынына, жаялықтардың бәрі үтіктелгеніне, ұйқы кестесі сақталғанына көбірек назар аударды. Ол түнде баланың дем алғанын тексеру үшін орнынан тұрды, өйткені ашуланған алаңдаушылық пен жоғалту қорқынышы оны соншалықты қатты қабылдады, мені кешіріңіз, мұнда махаббатқа уақыт болмады. Біраз уақыттан кейін мұндай ана балаға өзінің аналық ерлігі мен жанқиярлығы туралы хабарлайды және ақырында баланың алдында өзін қасиеттілік тұғырына қояды: «Мен әлемдегі ең жақсы анамын!» Ал қызы немесе баласы оған әрине сенеді. Бірақ! Үлгі бейсаналыққа басылған - махаббат - жанқиярлық, махаббат - ерлік! Ал мұндай адам өскенде оған махаббаттың басқа өлшемі болмайды. Ал жан дүниесінде жарақаттың үлкен шұңқыры бар - махаббатқа аштық, бас тарту, надандық, эмоционалды алшақтық. Кейбір адамдарда бұл жарақат психопатияның пайда болуына әкеледі. Содан кейін, мұндай адаммен қарым -қатынасқа түсе отырып, сіз оның жарақатының, шынайы махаббатты сезінудің мүмкін еместігі туралы ата -бабасының әңгімесінің кепіліне айналасыз.

Мұндағы кейбір психологтар бастапқы нарцистикалық жарақат туралы айтады, анасы қандай да бір себептермен балаға махаббат екенін көрсете алмады, ол махаббатқа лайықты әдемі жаратылыс, оған сүйіспеншілікке лайық болу қажет емес. ол бұл дүниеге келгені үшін. Дүниемен (анамен) алғашқы қарым -қатынаста алған эмоционалды суықтық сезімін жүрегінде сақтайтын мұндай бала өзінің бүкіл өмірін біреудің махаббатына лайық болуға және оған жетуге, ақырында осы аштықты қанағаттандыруға жұмсайды. махаббат Өмір бойы ол бейтаныс адамдардың көзінен анасының мақұлдау көрінісін іздей алады, онда адам бойындағы барлық жақсы қасиеттер бейнеленеді, бірақ ол аналықты ерте балалық шағынан жоғалтпайды. Басқа адамдармен қарым -қатынасқа түсе отырып, мұндай адам жақын қарым -қатынаста қайтадан сәтсіздікке ұшырамау үшін, эмоционалды (немесе физикалық) тасталмауы үшін немесе өте қанағаттанарлықсыз, мәңгілік қанағаттанбайтын - тамақтанбау үшін өте пайдалы болады, құлға айналады., аш - бала серіктесті тек функция ретінде қабылдайтын бала - сүті бар емшек, одан махаббат шексіз ағып кетеді. Сіз бұл серпілісті, ашық аузды ешқашан қанықтыра алмайсыз, өйткені сіз оны туған жоқсыз және мұндай қарым -қатынаста сіз ыңғайсыз боласыз, өйткені сіз не істесеңіз де, қанша берсеңіз де түсінбейсіз. Сіз өзіңіздің сүйіктіңізге, ол сізді қандай да бір жолмен алдадыңыз деп үнемі күңкілдейді. Сіздің серіктесіңіз сізді шынымен көрмейді (ю), ол сізге анасын ұсынады. Ол сенің аналық міндеттеріңмен айналыспаған анаңның орнына сол тесікті жамап, оның жарақатын емдегеніңді қалайды. Бірақ, мен тағы да қайталаймын: сіз оны туған жоқсыз! Ал сіздің серіктесіңіз сізді бұл мүмкіндікті шешуге шақырғанда, сіз жасамаған нәрсеге, анасының оған жасаған (немесе жасамаған) ісіне кінәлі боласыз. Сіз эзотерикалық тілмен айтқандай, сіз оның карма түрін, оның жалпы мәселелерін жоясыз. Егер мен психолог ретінде айтайын, мен сені оның отбасылық сценарийіне, оның ойынына қосадың, онда сенің күшің салыстырмалы түрде аз. Өйткені сіздің алдыңызда мықты қарсылас бар - сіздің серіктестің бүкіл жарысы. Ал сен жалғызсың. Сіз өзіңіздің жалпы сценарийлеріңізбен күресуіңіз керек, олар сіздің өміріңізді қалай уландыратынын анықтауыңыз керек еді (ақырында, сіз мұндай серіктеспен байланыста болғаныңыз бекер емес еді), бірақ сіздің серіктестің жалпы проблемалары сізге ілулі. және сіз қоқыс жәшігіне айналасыз, оған барлық жағымсыздықтар сіздің серіктесіңізді біріктіреді, барлық күнәлар - дін тілінде сөйлескенде, сіз өз мойныңызға аласыз.

Мұндай қарым -қатынас сәтсіздікке және толық фиаскоға ұшырайды. Өйткені ойын тең емес және сіз қорапты мерзімінен бұрын ойнау қаупіне ұшырайсыз. Бұл жерде ештеңе жүзеге аспайды, және тек кейбір қара күштер сіздің азаптарыңыздың тозақ маятнигін айналдыратын сияқты. Иә, әрине сіздің серіктесіңіз де зардап шегеді. Әрине, ол бала кезінен азап шегуге үйренгендіктен және сізді бейсаналық түрде өз ережелері бойынша өмір сүруге шақырады: азап шегу, құрбандыққа шалу, махаббат. Мұндай махаббат тез арада тозаққа айналады. Бірақ бұл жерде махаббат туралы айтудың қажеті жоқ, өйткені қайғы -қасірет, ауырсыну, қорқыныш, кінә бар жерде махаббат болуы мүмкін емес. Ал мұндай қарым -қатынастан шығу өте қиын. Бірақ сіз мұны міндетті түрде қалайтын боласыз және сіз босатуға тырысасыз, бірақ сіздің серіктестің бүкіл отбасы жүйесі және оның өзі сізге деген дұшпандықпен сізді жібермейді. Неге? Ия, өйткені сіз оның проблемаларына арналған қоқыс жәшігі болғандықтан, сіз - сіздің сүйіктіңіздің артында, ең алдымен оның анасы, сізден шығарылатын тірі қан. Олар, әрине, зұлым маньяктар емес, олар мұны бақытты болу үшін және қиналмау үшін жасайды. Ақыр соңында, барлық тіршілік иелері бақытты болғысы келеді және қайғы -қасіретке ұшырамайды. Егер сіз шынымен не болып жатқанын және қайда екеніңізді түсінбесеңіз, емделмейтін ауруға шалдығу жағдайында сіздің тәуекелдеріңіз қаншалықты үлкен екенін ойлаңыз.

Бірақ егер сіз бұл мақаланы оқығаннан кейін мұны түсінсеңіз, өміріңізді, психологиялық және физикалық қауіпсіздігіңізді сақтау үшін не істей алатындығыңызды ойлаңыз.

Біріншіден: жалғыз өмір сүруге болады деген ойды мойындау қаншалықты қиын болса да, бәрібір бірдей тырысыңыз - жалғыздық көрінгендей қорқынышты емес, ал кейде сіз бастан кешкен азаптармен салыстырғанда керемет. Бұл қауіпті ойынға қатысу …

Екінші: Барлығын өз орнына қойыңыз: «Мен сенің анаң емеспін (сенің әкең емес), мен сенің серіктесің, менде өз шекарам бар және жоқ деп айтуға құқығым бар».

Үшіншіден, серіктесіңізбен қарым -қатынаста «жоқ» сөзін жаттықтырыңыз. Бұл сөзді серіктесіңіздің өтініштері мен талаптарына иә деп айтқаныңызша айтыңыз.

Төртіншіден, егер сіз «жоқ» деп айтсаңыз, онда сіз ештеңені өзгертпейсіз. Тұрақты және берік болыңыз.

Бесінші: қақтығыстардан қорықпаңыз, олар тек сіздің қарым -қатынасыңызды тазартады.

Алтыншыдан: серіктесіңіздің жарысы сізбен жомарт бөліскен кінәсінен босатыңыз. Есіңізде болсын, бұл әлемде сіз ешкімге де, сізге де қарыз емессіз. Ешкім басқаның үмітін ақтауға міндетті емес. Сіз серіктесіңізге немесе ақылмен: «Мен сіздің отбасыңызға және сіздің отбасыңызға сізбен бөліскен кінәні қайтарамын. Бұл кінә менікі емес. Ол сіздікі», - деп айта аласыз.

Жетінші: Сүйіспеншілік пен қамқорлықты дәл солай беріңіз, және дәл қашан және қанша және қашан сіз мұны қуаныш пен жомарттықтан жасай аласыз. Өзіңізге күш қолдану арқылы ештеңе жасамаңыз. Серіктесіңізден сұраудан бас тартқан дұрыс.

Сегізінші: егер сіз серіктесіңіздің ересек адам сияқты әрекет етпейтінін байқасаңыз және сізге жеткілікті назар аудармағаныңыз үшін сізді ренжітетін болсаңыз, онда өзіңізге, серіктесіңізге және оның анасына жауапкершілікті бөлісіп, оған мынаны айтыңыз: мен сені жақсы көремін, бірақ Мен сізге бала кезімде болған оқиғаға жауап бере алмаймын. Мен сенің анаң мен отбасыңның күнәлары үшін жауапкершілікті өз мойныма алмаймын. Мен сенің ата -анаң емес, серіктесіңмін.

Тоғызыншы: серіктесіңіздің айла -шарғысына мұқият болыңыз, оларды байқаңыз. Бұл айыптаулар болуы мүмкін (кінәлі болуға әрекет ретінде өзіңізді кінәлі сезінуге манипуляциялау, өйткені онда сіз ешқайда бармайсыз және сізді буферлік аймақ ретінде пайдалану және сізге жалпы мәселелерді жүктеу оңай), қарым -қатынасты үзу арқылы қорқыту. (жоғалтудан қорқу үшін - сіз серіктесіңізге келесі жолы чемоданын жинай бастағанда, сіз оны қалуға көндірмеу үшін бәрін жасайтыныңызды хабарлауыңыз керек), ұятқа қалған манипуляциялар - сізді адам ретінде құнсыздандыру немесе басқалармен салыстыру. Заттарды өз аттарымен атауды доғарыңыз: «бұл манипуляция немесе девальвация немесе қорлау болды. Мен сізбен бұл тілде сөйлеспеймін. Егер сіз бірдеңе алғыңыз келсе, сұраңыз. Кез келген айыптауды сұрауға аударуға болады.

Оныншыдан: егер сіз осындай серіктес балаларды дүниеге әкелген болсаңыз, онда жеңдеріңізді жинап, онымен нақты шекаралар құруға тырысыңыз. Оның шешесі мен әкесінің рөлін қабылдамаңыз. Өзіңізді бақылаңыз және адам ретінде емес, тек функция ретінде қарым -қатынастың қалай сақталатынын біліңіз.

Барлығына бақытты отбасылық қарым -қатынас тілеймін!

(с) Юлия Латуненко