Отбасының өмір сүруінің 10 ережесі. Піспеген махаббат пен балалық жарақат туралы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіз оны сүймейтіндігіңізді қайталайтын, ренжітетін, өзіңізге назар аудармағаныңыз үшін сізді ренжіткен адамды қанша уақытқа дейін сүйе аласыз? Қанша уақыт қабылдай аласыз? Сіз әрқашан оны қалай жақсы көретіндігіңізге риза болмайтын адамды жақсы көре аласыз ба? Бұл сүйіспеншілікке, қамқорлық пен қамқорлыққа қаншалықты көп көңіл бөлінсе де, ол аштық пен бақытсыздықты сақтап қалады және сізді үнемі суық, немқұрайды, өзін және мүдделеріңізді ол үшін құрбан етпейді деп айыптайды. Көп ұзамай сіз қаншалықты сүйсеңіз де, бұл жақын адамның наразылығына айналатынын және ол әлі де аш және қанағаттанбайтынын түсінесіз.

Неге бұлай болып жатыр? Сіздің серіктесіңізде махаббат тәжірибесі жоқ және махаббат пен қамқорлықты тани алмайтындықтан, ол оны қабылдай алмайды. Ол үшін махаббаттың дәлелі - бұл сіздің қатыгез құрбандық, егер сіздің серіктесіңіз үшін сіз өзіңізді және қажеттіліктеріңізді толығымен қабылдамасаңыз. Қалай болғанда да, мұндай жанқиярлық әрекеттер сіздің серіктестің махаббатқа деген шөлін біраз уақыт қанағаттандырады, бірақ ұзақ емес. Мысалы, ол сізден йогаға бармауыңызды талап етеді, себебі ол сізбен бірге болғысы келеді немесе сіз, мысалы, сіз шынымен ұйықтағыңыз келетін уақытта жыныстық қатынасқа түсуіңізді талап етеді … серіктестің ренішін болдырмау үшін, өзін кінәлі сезінбеу үшін, оған ұнамағаны, тамақтанбағаны, пісірмегені үшін осы талаптарға бағыну.

Сонымен, мұндай адамдар қайдан келеді, оларға не болды, олар басқадан махаббат алған кезде үнемі психологиялық зорлық -зомбылыққа, манипуляцияға, бақылауға және қысымның басқа түрлеріне жүгінеді? Ал іс жүзінде олармен мынадай жағдай болды. Ерте жасында, олар анасына толық тәуелді болып, анасы бүкіл әлем екенін сезінгенде, олар өздерін қажет сезінбеді. Жоқ, анам қамқорлық жасады, тамақтандырды, орап алды, тіпті кейде ойнады, бірақ эмоционалды түрде ол баланың жанында болмады. Ол баламен қарым -қатынасқа енбеді және оған деген сүйіспеншілікті қалыптастырмады. Әрине, ол мұны әдейі істегендіктен емес, жоқ, оның махаббат тәжірибесі болмаған. ол баламен эмоционалды байланыстыруды қалай біледі. Ол ботқаның дұрыс температурада екеніне, құлақтың қалпақтың астынан қарамайтынына, жаялықтардың бәрі үтіктелгеніне, ұйқы кестесі сақталғанына көбірек назар аударды. Ол түн ортасында баланың дем алғанын тексеру үшін орнынан тұрды, өйткені ашуланған алаңдаушылық пен жоғалту қорқынышы оны соншалықты қатты басып алды, мені кешіріңіз, мұнда махаббатқа уақыт болмады. Мұндай ана сәл кейінірек балаға өзінің аналық ерлігі мен жанқиярлығы туралы хабарлайды және ақырында өзін баланың алдында қасиеттілік тұғырына қояды: «Мен әлемдегі ең жақсы анамын!» … Ал қызы немесе ұлы оған әрине сенеді. Бірақ! Үлгі бейсаналыққа басылған - махаббат - жанқиярлық, махаббат - ерлік! Ал мұндай адам өскенде оған махаббаттың басқа өлшемі болмайды. Ал жан дүниесінде жарақаттың үлкен шұңқыры бар - махаббатқа аштық, бас тарту, надандық, эмоционалды алшақтық. Кейбір адамдарда бұл жарақат психопатияның пайда болуына әкеледі. Содан кейін, мұндай адаммен қарым -қатынасқа түсе отырып, сіз оның жарақатының, шынайы махаббатты сезінудің мүмкін еместігі туралы ата -бабасының әңгімесінің кепіліне айналасыз.

Мұндағы кейбір психологтар бастапқы нарцистикалық жарақат туралы айтады, анасы қандай да бір себептермен балаға махаббат екенін көрсете алмады, ол махаббатқа лайықты әдемі жаратылыс, оған сүйіспеншілікке лайық болу қажет емес. ол бұл дүниеге келгені үшін. Дүниемен (анамен) алғашқы қарым -қатынаста алған эмоционалды суықтық сезімін жүрегінде сақтаған мұндай бала өзінің бүкіл өмірін біреудің махаббатына лайық болуға және оған тойып алуға, ақырында осы аштықты қанағаттандыруға жұмсайды. махаббат үшін. Өмір бойы ол бейтаныс адамдардың көзінен анасының мақұлдау көрінісін іздей алады, онда адам бойындағы барлық жақсылықтар бейнеленеді, бірақ ол ешқашан аналық балалық шағынан айырылған келбетін таппайды. Басқа адамдармен қарым -қатынасқа түсе отырып, мұндай адам жақын қарым -қатынаста қайтадан сәтсіздікке ұшырамау үшін, эмоционалды (немесе физикалық) тасталмауы үшін немесе өте қанағаттанарлықсыз, мәңгілік қанағаттанбайтын - тамақтанбау үшін өте пайдалы болады, құлға айналады., аш - бала серіктесті тек функция ретінде қабылдайтын бала - сүті бар емшек, одан махаббат шексіз ағып кетеді. Сіз бұл серпілісті, ашық аузыңызды ешқашан қанықтыра алмайсыз, өйткені сіз оны туа алмадыңыз және мұндай қарым -қатынаста сіз өте ыңғайсыз боласыз, өйткені сіз қанша істесеңіз де, берсеңіз де түсінбейсіз. Сіз өзіңіздің сүйіктіңізге, ол сізді қандай да бір жолмен алдадыңыз деп үнемі күңкілдейді. Сіздің серіктесіңіз сізді шынымен көрмейді (ю), ол сізге анасын ұсынады. Ол сенің аналық міндеттеріңмен айналыспаған анаңның орнына сол тесікті жамап, оның жарақатын емдегеніңді қалайды. Бірақ мен тағы да қайталаймын: сіз оны туған жоқсыз! Ал сіздің серіктесіңіз сізді бұл мүмкіндікті шешуге шақырғанда, сіз жасамаған нәрсеге, анасының оған жасаған (немесе жасамаған) ісіне кінәлі боласыз. Сіз эзотерикалық тілмен айтқандай, сіз оның карма түрін, оның жалпы мәселелерін жоясыз. Ал егер мен психолог ретінде айтар болсам, сіз оның отбасылық сценарийіне, оның ойынына сенің күштерің салыстыруға келмейтін мөлшерде енгенсің. Өйткені сіздің алдыңызда мықты қарсылас бар - сіздің серіктестің бүкіл жарысы. Ал сен жалғызсың. Сіз өзіңіздің жалпы сценарийлеріңізбен күресуіңіз керек, олар сіздің өміріңізді қалай уландыратынын анықтауыңыз керек еді (ақырында, сіз мұндай серіктеспен байланыста болғаныңыз бекер емес еді), бірақ сіздің серіктестің жалпы проблемалары сізге ілулі. және сіз қоқыс жәшігінің бір түріне айналасыз, оның ішіндегі барлық теріс сіздің серіктесіңізді біріктіреді, барлық күнәлар - егер сіз дін тілінде сөйлесеңіз, сіз өзіңізді қабылдайсыз.

Мұндай қарым -қатынас сәтсіздікке және толық фиаскоға ұшырайды. Өйткені ойын тең емес және сіз қорапты мерзімінен бұрын ойнау қаупіне ұшырайсыз. Бұл жерде ештеңе жүзеге аспайды, және тек кейбір қара күштер сіздің азаптарыңыздың тозақ маятнигін айналдыратын сияқты. Иә, әрине сіздің серіктесіңіз де зардап шегеді. Әрине, ол бала кезінен азап шегуге үйренгендіктен және бейсаналық түрде сізді өз ережелеріне сәйкес өмір сүруге шақырады: азап шегу, құрбан болу, махаббат. Мұндай махаббат тез арада тозаққа айналады. Бірақ бұл жерде махаббат туралы айтудың қажеті жоқ, өйткені қайғы -қасірет, ауырсыну, қорқыныш, кінә бар жерде махаббат болуы мүмкін емес. Ал мұндай қарым -қатынастан шығу өте қиын. Бірақ сіз мұны міндетті түрде қалайтын боласыз және сіз босатуға тырысасыз, бірақ сіздің серіктестің бүкіл отбасы жүйесі және оның өзі сізге деген дұшпандықпен сізді жібермейді. Неге? Ия, өйткені сіз оның проблемаларына қоқыс жәшігі болғандықтан, сіз - сіздің сүйіктіңіздің артында тұрғандардың бәрі, ең алдымен оның анасы, сізден шығарылатын тірі қан. Олар, әрине, зұлым маньяктар емес, олар мұны бақытты болу үшін және қиналмау үшін жасайды. Ақыр соңында, барлық тіршілік иелері бақытты болғысы келеді және қайғы -қасіретке ұшырамайды. Егер сіз шынымен не болып жатқанын және қайда екеніңізді түсінбесеңіз, емделмейтін ауруға шалдығу жағдайында сіздің тәуекелдеріңіз қаншалықты үлкен екенін ойлаңыз. Бірақ егер сіз бұл мақаланы оқығаннан кейін мұны түсінсеңіз, өміріңізді, психологиялық және физикалық қауіпсіздігіңізді сақтау үшін не істей алатындығыңызды ойлаңыз.

Бірінші: Жалғыз өмір сүруге болады деген ойды мойындау қаншалықты қиын болса да, бәрібір тырысыңыз (n) - жалғыздық көрінгендей қорқынышты емес, ал кейде қатысу кезінде бастан кешкен азаптармен салыстырғанда керемет бұл қауіпті ойында.

Екінші: Барлығын орнына қойыңыз: «Мен сенің анаң емеспін (сенің әкең емес), мен сенің серіктесіңмін және менің жеке шекараларым бар және жоқ деп айтуға құқығым бар.»

Үшінші: Серіктеспен қарым -қатынаста «жоқ» сөзін жаттықтырыңыз. Бұл сөзді серіктесіңіздің өтініштері мен талаптарына иә деп айтқаныңызша айтыңыз.

Төртінші: егер сіз «жоқ» деп айтсаңыз, сіз ештеңені өзгертпейсіз. берік және дәйекті болыңыз.

Бесінші: қақтығыстардан қорықпаңыз, олар тек сіздің қарым -қатынасыңызды тазартады.

Алтыншы: серіктестің отбасы сізбен жомарттықпен бөліскен кінәсінен өзіңізді босатыңыз. Есіңізде болсын, бұл әлемде сіз ешкімге де, сізге де қарыз емессіз. Ешкім басқаның үмітін ақтауға міндетті емес. Сіз серіктесіңізге немесе ақылмен: «Мен сіздің отбасыңызға және сіздің отбасыңызға сізбен бөліскен кінәні қайтарамын. Бұл кінә менікі емес. Ол сіздікі», - деп айта аласыз.

Жетінші: Сүйіспеншілік пен қамқорлықты дәл солай және дәл қашан және қанша және қашан қуаныш пен жомарттықтан жасай алатындығыңызды көрсетіңіз. Өзіңізге күш қолдану арқылы ештеңе жасамаңыз. серіктестің өтінішінен бас тартқан дұрыс.

Сегізінші: байқасаңыз. Сіздің серіктесіңіз ересек адам сияқты өзін ұстамайды және сізді жеткілікті назар аудармағаныңыз үшін ренжітеді, жауапкершілікті өзіңізбен, серіктесіңізбен және оның анасымен бөлісіңіз, оған мынаны айтыңыз: мен сені жақсы көремін, бірақ мен не үшін жауап бере алмаймын сізге бала кезіңізде болған. Мен сенің анаң мен отбасыңның күнәлары үшін жауапкершілікті өз мойныма алмаймын. Мен сенің ата -анаң емес, серіктесіңмін.

Тоғызыншы: Серіктестің манипуляцияларына мұқият болыңыз, оларды байқаңыз. Бұл айыптаулар болуы мүмкін (кінәлі болуға әрекет ретінде кінәлі сезімдерді манипуляциялау, өйткені онда сіз ешқайда бармайсыз және сізді буферлік аймақ ретінде пайдалану және сізге жалпы мәселелерді жүктеу оңай), қарым -қатынасты үзу арқылы қорқыту. (жоғалтудан қорқу үшін - сіз серіктесіңізге келесі жолы чемоданын жинай бастайтынын, оны қалуға көндірмеу үшін бәрін жасайтыныңызды хабарлауыңыз керек.), ұятқа қалған манипуляциялар - сізді адам ретінде құнсыздандыру немесе онымен салыстыру. басқалар. Заттарды өз аттарымен атауды доғарыңыз: «бұл манипуляция немесе девальвация немесе қорлау болды. Мен сізбен бұл тілде сөйлеспеймін. Егер сіз бірдеңе алғыңыз келсе, сұраңыз. Кез келген айыптауды сұрауға аударуға болады.

Оныншы: егер сіз бұрын осындай серіктес балаларды дүниеге әкелген болсаңыз, онда жеңіңізді жинап, онымен нақты шекаралар құруға тырысыңыз. Оның шешесі мен әкесінің рөлін қабылдамаңыз. Өзіңізді бақылаңыз және сіз өзіңіздің қарым -қатынасыңызды қалай сақтайтындығыңызды біліңіз, онда сіз адам ретінде емес, тек функция ретінде.