Махаббаттан қорқу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Авторы: Екатерина Дашкова

Махаббаттан қорқу. Мұның артында не бар? Неліктен адамдар махаббатты қалайды, бірақ оны ақылмен қалайтындар бар, бірақ жүректерін жіберуге қорқатындар бар ма? Немесе олар соншалықты қорқады, олардың санасы бұл сезімнің өмірге енуін, болғанын қаламайды

Ғылымда қорқыныштың бұл түріне тіпті өз атауы берілді - филофобия. Көптеген адамдар онымен айналысады, олар оны проблема деп санамайды, сондықтан әдетте оны «емдеуге» тырыспайды. «Мен өмірде бір нәрсені сағынып жатырмын» деген ой тек санада, сезімде немесе адам бақытты ғашықтарды көргенде немесе біреу одан махаббат сұрап, оны алмағаны үшін сөггенде ғана пайда болады. Бір сөзбен айтқанда, анда -санда есіме түседі

Дүрбелең мен махаббаттан фобиялық қорқыныш өте сирек кездеседі. Бұл онымен қорқатын нәрсе жоқ екендігіне байланысты - махаббат, сүйіктісіз. Қорқыныш көзі (объекті) де, қорқыныштың өзі де адамның санасында бар.

Ал махаббат келгенде, қорқынышқа орын жоқ, өйткені бәрі бұрыннан болған, қорқатын нәрсе, және адам осы жаңа шындықта өмір сүреді. Бұл махаббат қорқынышын өлім қорқынышымен біріктіреді - ол әлі жоқ кезде - қорқыныш бар, ол келгенде қорыққан адам жоқ. Жалпы, махаббат пен өлімнің көп ұқсастықтары бар: тіпті бекер айтылмаған:

Адамды екі нәрсе қайтарымсыз түрде өзгертеді - бұл махаббат пен өлім. Шынында да, ғашық болғаннан кейін немесе «махаббаттан кейін» ешкім өзгеріссіз қалады, махаббат бізді, тұтастай алғанда біздің өмірімізді қатты өзгертеді.

Ал гүл шоқтары мен кәмпиттердің ең тәтті кезеңінде ғана емес, психологияда айтылған лицензия кезеңінде - «раушан түсті көзілдірік» кезінде сіз ән айтқыңыз келеді, ұшқыңыз келеді, толып жатқан сезімдерден, «асқазаныңыздағы көбелектер», қашан жеңілдігін елестету мүмкін емес, таза су бақыты, және тәулік бойы эйфория, және шығармашылық, және т.б. Адамның сана-сезімінің біршама өзгергені мұны ғана емес, сонымен қатар жүректі ашу тәжірибесі, басқаларға берілгендік, өзін-өзі беруге дайындық, күшті бақыт пен ішкі тұтастық сезімін өзгертеді. адам. Әрине, махаббаттың азабы да, онымен байланысты жеке трагедиялар да өз ізін қалдырады, көбінесе олар адамды, оның өмір туралы түсінігін, кейде тағдырын өзгертетін терең жарақат.

Неліктен адамдар махаббаттан қорқады, одан саналы және санасыз түрде аулақ болады.

Себептер көбінесе өткенде - бұрыннан бар тәжірибеде - өткендегі жеке драмада - яғни, адамның өзі бір кездері махаббаттан зардап шеккен немесе оның көз алдында біреу (көбінесе өте жақын және қымбат) махаббаттан қатты ауырған. немесе оның салдары …

Бұл есте сақтауды ашық түрде де, репрессияға да жатқызуға болады - яғни, сіз өмірде сүйгіңіз келмейді, сіз махаббатты ауру ретінде қабылдайсыз, бірақ мұндай нәрсені бұрын есіңізде сақтай алмайсыз. Тәжірибенің өзі болды, бірақ психика оны жарақатқа айналдырып, қалыпты өмірге кедергі келтірді.

Сирек жағдайларда, бұл «тәжірибе» адам әдебиет пен кинодан махаббаттың азаптары мен қиыншылықтары туралы жинады, біздің санамыз мұндай ақпаратқа әсіресе жасөспірім шақта, жасөспірім шақта сезімтал.

Бұл мәселені терең зерттеген Йель университетінің психологы Р. Дж. Стернберг осындай модельді ұсынды - махаббаттан тұратын үшбұрыш: жақындық, құмарлық, міндеттеме. Бұл үш күй де махаббатта белсенді. Жақындық - бұл жақын қарым -қатынас сезімі, осы адаммен қарым -қатынастың тамаша ерекшелігі, сенім, араласу.

Құмарлық - бұл қалаудың құрамдас бөлігі - бірге болу, иелену, өзін -өзі беру, бірігуге деген ұмтылыс және бірлікке ұмтылу, ең күшті физикалық тартымдылық. Міндеттілік (жауапкершілік) - бұл ішкі таңдау - адаммен бірге болуға, махаббатты сақтауға, құрметтеуге, қарым -қатынас құруға шынайы және еркін шешім.

Сонымен, махаббат қорқынышымен, ең алдымен, осы үш салада бар уайым мен қорқынышқа назар аудару керек. Біреу міндеттемелер тақырыбын қиын деп санайды - бұл бас бостандығынан айыру ретінде қабылданады, немесе адам бұл міндеттемелерді орындай алатынына өзіне сенбейді. Филофобия дәл «махаббатсыз» немесе «сүйіспеншілікке дейін» өмірде болатындықтан, бұл жағдайда сіздің иллюзияларыңыз туралы, мен ғашық болған кезде менде қалай болатыны туралы қорқыныштарыңыз туралы айту қажет. Егер адам шындыққа, белгілі бір басқаға қатты ғашық болса, бұл аспект, әдетте, ешқандай қиындық туғызбайды, қалаған игілік ретінде қабылданады.

Бірақ адам ғашық болмаса да, ғашық болмаса да, олар айтқандай, «міндеттер» тақырыбы шынымен де ішкі шиеленісті тудыруы мүмкін және қарым -қатынастың құрылуына немесе дамуына кедергі келтіруі мүмкін.

Осы қорқыныштың арқасында өмір бойы ұзақ мерзімді сүйіспеншілік қарым-қатынас жасамау мүмкін бе? Иә болады. Психиканың қорғаныс реакциялары махаббаттағы дамуға және өзгеруге деген ұмтылысты жеңе алады. Егер адамның өзі оны проблема деп санамаса, онда ешқандай қиындық жоқ. Барлық адамдар махаббат тәжірибесі үшін келмейді, әркім үшін бұл өмірдің міндетті «бағдарламасының бөлігі» емес. Алайда, мұны өздері таңдаған адамдар, кейде өмірде бірдеңе жетіспейтінін сезеді, олар бірдеңе өтіп бара жатқандай болады.

Екінші жағынан, махаббат өмірде табуға болатын нәрсе емес. Мен қазір өзіммен жұмыс жасауды айтамын. Сіз міндеттемелерге деген көзқарасыңызды өзгерте аласыз және осылайша махаббат жолын, оның өмірге келу жолын жеңілдете аласыз. Бірақ, соған қарамастан, өмір көрсеткендей, махаббат жиі келеді, болады, жарылады, жабылады, сіз қалай атайсыз, бұл адамның қорқынышын сана деңгейінде қаншалықты «жұмыс істегеніне» байланысты емес. Махаббат ішкі кедергілерді бұзады, адамнан «дайын емес» деп сұрамайды және махаббаттағы бақыттың бір бөлігі ретінде бұл жауапкершіліктің қалайтындығына байланысты міндеттемелерден қорқады.

Филофобияның тамыры жақындық аймағында болғанда, негізгі мазасыздық сеніммен байланысты, психикалық аурудан қорқу, бас тарту. Мұның терең жақтары көбінесе біздің өміріміздегі бірінші адаммен қарым -қатынасымызда, алғашқы махаббатымызда - анаммен қарым -қатынаста болады.

Сондай -ақ, бұл аймақ тек тәжірибе үшін ең осал болып табылады - аурумен аяқталған алғашқы махаббат, жауапсыз махаббат және басқалар, біз одан махаббаттың бақытсыздық пен ауру екенін білдік.

Міне басқа терминнің уақыты мен орны - интимофобия - жақындықтан қорқу, жақындық, тереңдік пен сенім. Қазір өте кең таралған құбылыс, адамдардың жұмысқа, виртуалды өмірге, тәуелділікке «кетуінің» бір себебі. Бұл мағыналық әлеммен қарым -қатынастан аулақ болуға деген ұмтылыс.

Басқа, бұл қарым -қатынастар тек ресми, достық немесе таза жыныстық қабатта болу. Адамның өзін өзгертетін ештеңеге жол бермеу ниеті. Интимофобиямен тұтастықты, шекараны, өзіндік сәйкестілікті сақтауға деген сау ниет бұл тұтастықты бұзуы мүмкін барлық нәрседен аулақ болу сипатына ие болады.

Кейін адам өзін осылайша сақтап қалатынына сене отырып, қарым -қатынас, сезім әлемі арқылы өзінің дамуына кедергі жасайды. Менің кәсіби тәжірибемнен білемін, бұл үшін адамның әрқашан себебі мен мәні бар. Жақындықты таңдау адамның өмірін бір мағынада құтқарған кезде де болады. Сонымен қатар, биологиялық, психологиялық, тіпті экономикалық жағынан да бұл біздің адамдық әлемде өркендейтін ашық жүйелер. Бұл жақындықтың дағдарысы арқылы ма, әлде дамуға және үлкен бостандыққа деген ішкі ұмтылыс арқылы ма, адамдар кейде интимофобияны жеңіп, өмірлеріне өзгерістер енгізуге тырысады.

Құмарлық саласында махаббаттың физикалық жағы, бірігу, жоғалу, өзін -өзі беру және осыған байланысты қорқыныш тәжірибесі де үлкен маңызға ие. Бұл қабатты әдетте біз ең аз дәрежеде танимыз. Нақты оқиғалар болған кезде қоспағанда - зорлау, инцест, басқа жыныстық жарақаттар мен қорлау. Бұл жеке тарихта болмаған кезде, бірақ шиеленіс болған кезде, шығу тегін түсіну қиынырақ, бірақ сіз денеге қатысты тақырыпқа ерекше сезімтал қарауыңыз керек - біз өз денемізді қалай қабылдаймыз, біріктіру қалай сезіледі - жердегі жұмақ сияқты немесе өзімізді жоғалту сияқты. Бұл аспект жыныстық қатынаспен, осы саладағы тыйыммен, ата -аналардың отбасынан алынған тәжірибемен байланысты. Егер бұл аймақта тосқауыл немесе қиындықтар болса, ең тиімдісі - қазіргі заманғы психологияда, әрине, анамен қарым -қатынас аспектісіне әсер ететін физикалық қарым -қатынас (сүйіспеншілік, балалық шақта денеңізге күтім, күтім және физикалық дене тәрбиесі). жаза).

Сондай -ақ, құмарлық тақырыбындағы стресстің себептерін, оның өмірге деген құлықсыздығын бұрынғы «құмарлықтар», тәуелділіктер тәжірибесінен іздеу керек. Егер бұл ауыр болса, адам саналы түрде құмарлыққа ұқсайтын кез келген нәрседен, «өзін жоғалтудың» кез келген түрінен аулақ болады.

Барлық үш сала үшін бір ортақ қорқыныш өзін көрсете алады - мысалы, бақылауды жоғалту қорқынышы - өзіне, өз өміріне. Бұл жарақаттың бұл түрі негізгі болып табылатын адамдарда әсіресе күшті. Әдетте ауырсынудан, бас тартудан, бас тартудан қорқу болуы мүмкін. Бұл махаббатқа емес, біздің жарақатымыздың түріне байланысты. Ал ғаламдық мағынада біздің сүйіспеншілікке байланысты азап шегуіміз онымен байланысты емес, бірақ ол біздің негізгі проблемалық аймағымызды - «сүйіспеншілікпен» бастан кешкен бақытсыздықтың жарақатынан, бала кезінен бастап, ереже бойынша

Махаббатқа қарсы тұрудың барлық түрлерінің тағы қандай ортақ қасиеттері бар? Оларды біріктіреді, олардың барлығы дерлік қиял - бұл біз болашаққа ойша жеткізетін Өткеннің идеялары, шешімдері мен естелігі. Біз ойлаймыз, «егер ол солай болса (мен үшін де, басқалар үшін де) солай болады» - бұл ауыртады, қиын немесе салдары.

Бір қызығы, бұл басқаша болады - шынайы махаббатта. Міндеттеме ләззат алуы мүмкін, жақындық - жетілудің ләззаты мен тәжірибесі, жыныстық қатынас бұрынғыдан да ашық болуы мүмкін, ал адамға деген құмарлық ойынға құмарлықтан өзгеше болуы мүмкін, мысалы, өмірді бұзбайды. Ауырсыну болады, бірақ бұрынғыдан өзгеше нәрсе, өйткені сіз уақыт өте келе басқа нәрсеге тап болдыңыз.

Біз махаббаттан емес, алдыңғы жараның өршуінен қорқатындықтан, біз ішкі жарақаттан қорқамыз, ол қайтадан өзін сезінеді, содан кейін біз ең жақсысын, біздің жанымызды сауықтыра аламыз. Сүйіспеншілікке, жақындыққа немесе сексуалдылыққа ашылмау үшін, «өзіңе ғашық болуға мүмкіндік беретін бірдеңе жасамау», жоқ. Өзіне деген сүйіспеншіліктің көрінісі сияқты, өзіне жан -жақты болуды қалайды. Махаббаттың романтика немесе отбасы сияқты болатыны маңызды емес, оған өзіңізге рұқсат беруіңіз маңызды, бұл өмірдің сәні ретінде, жомарттығыңыз - сүюге, мейірімділігіңізге - қабылдауға. адамдарға деген сүйіспеншілік, ашылуға және сүйікті болуға батылдық ретінде, өмір сүруге, жасауға деген құштарлық ретінде.

Өзімізге деген сүйіспеншілікпен қарым -қатынас тәжірибесі арқылы біз басқаша болуы мүмкін екенін білеміз, бұл «есін жоғалту» мен ауру ғана емес, бұл махаббат, бірақ онда басқа нәрсе және басқа нәрсе бар, және бұл махаббат шынайы біз ойлаған немесе болжағаннан мүлдем өзгеше болуы мүмкін.