Неге серіктесіңізге сенбейсіз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-07 22:20

Сенімсіз өмірді қанағаттандыру мүмкін емес - және бизнес нәтиже бермейді, достармен қарым -қатынас, әлеуметтік жұмыс пен серіктестік күмәнді болады (немесе сенімсіз олар қалаған шынайылық пен тереңдікке ие болмайды). Қазіргі кезде көптеген адамдар қалай сенуді білмейді, аңғал болып көрінуден немесе алданып қалудан қорқады. Әдетте, серіктестік біздің психикамыздың көрсеткіші болып табылады, және көбінесе біздің көпшілігіміз басқаларға қарағанда көбірек көңіл бөлеміз. Неліктен серіктестер арасында сенім жоқ, оған бала кезінен әсер еткен не? Сенімділікті қалай дамытуға болады?

Сенім дегеніміз не? Егер біз психологтардың кәсіби тілінде сөйлейтін болсақ, бұл бірінші кезекте тәуекел, содан кейін нәтиже (тәжірибе). Шындығында, сенім әрқашан ішкі процестердің нәтижесі, бірақ сыртқы жағдайлар емес. Өмірде біз сенімімізге қарай марапатталамыз. Мен өз тәжірибемнен айтайын - мен босаңсып, кеңістікке сенген сайын, кеңістік маған кері байланыс береді: «Иә, сенде бәрі жақсы!». Және керісінше - егер сіз өзіңізді сенімдімін деп көрсетсеңіз, бірақ сонымен бірге оны тарату арқылы қорқыныш сезінсеңіз, күтілетін теріс жауап сізге «ұшып кетеді». Назар аударыңыз, егер адам кейде бір нәрседен қорқатынымды айтса, оның ішінде қатты зарядталады. Мысалы, сіз естисіз: «Мені қағып кетпейді деп қорқамын!» - мен жауап ретінде мен тек қағып кеткім келеді. Тағы бір мысал, адам өмірде бәрі жаман болады деп ойласа, үнемі шағымданады, нәтижесінде өзінің «сәтсіз» өміріне қол жеткізеді, ол одан бас тартқысы келеді. Немесе: «Менімен ешкім дос емес, бәрі мені қабылдамайды!» Бұл жағдайда жараланған адамдарға жануарлардың қандай да бір реакциясы «қосылады» - бұл жарақатқа қайтадан әсер ету.

Сенім - бұл ішкі жұмыс. Сіз өзіңізбен адаммен қарым -қатынаста болуға мүмкіндік беретін әрекет жасайсыз, және ол сене алатын нәрсемен не үшін жауап беруге болатынын және не істей алмайтынын бөлісу маңызды. Мысалы, біреуге үлкен соманы сеніп тапсыруға болады және ол бұл соманы ақылмен басқарады, бірақ құпияны ашуға болмайды (олар бірден басқалардың меншігіне айналады); Біреуге көлік сенуге болады, бірақ ақшаға сенуге болмайды. Сенімділік деңгейіне сәйкес қоршаған ортаны санаттарға бөліңіз - кімге және не сенуге болады, не жоқ. Есіңізде болсын - бір адам сіздің барлық қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра алмайды. Егер сіз осы маңызды сабақты өзіңізде терең меңгерсеңіз, сіздің «емделуіңіз» осыдан басталады.

Неге серіктесіңізге сенбейсіз?

1. Сіздің отбасыңыздың тәжірибесі. Ата -аналарды іскер серіктестер алдады, анасын күйеуі тастап кетті, әкемді екінші әйелі немесе тіпті сіздің анаңыз алдады, әжесі сіз роликке немесе велосипедке құлап кетесіз деп қайталай берді. Салыстырмалы түрде айтсақ, сіздің отбасыңыз жиі «бәрінен қорқыңыз!» - барлық жерде қауіп бар, және қиыншылық сізді міндетті түрде жеңеді. Неге бұлай болды? Туыстарының өздері өмірлеріндегі қайғы -қасіретті жеңе алмады, бірдеңені жоғалтқанда олардың кейбір үміттері мен үміттері ақталмады. Осылайша, көңілсіздік, реніш және көптеген мазасыздық сезімдері пайда болды, нәтижесінде әлемге білдірілмеген агрессия пайда болды. Агрессия жиі мазасыздыққа айналады. Тиісінше, сіздің отбасыңыз теріс және жараланған тәжірибесін сізге аударды. Көпшілік үшін бұл балалық шақта «табысты әңгіме» ретінде көрінді, оны ешкімге олардың табыстары туралы айтуға болмайды, ешкімге сіздің өміріңізде жақсы ештеңе айтуға болмайды - олар оны жынды етеді, алып кетеді, сиқырлы болады жоғалу Бұл мінез -құлық қайдан пайда болады? Өткен ғасырдың басында байларды иеліктен айырған кезде іздеу керек - сізде азық -түлік, ақша, қандай да бір байлық бар деп айту мүмкін емес еді, өйткені олар келіп алып кетеді. Иә, бәрі 100 жыл бұрын болған, бірақ біз әлі де қорқамыз.

Сіздің отбасыңыз сізге қандай наным жібергенін, олар қандай хабарлар тарататынын және қазір неге одан қорқатындығыңызды ойлаңыз. Шынымен де осындай жағдай бар ма? Енді олай емес, бірақ оқшауланған жағдайлар туындауы мүмкін, бірақ мұнда бәрі сіздің сеніміңізге байланысты. Біздің заманымызда бізде бар нәрсені ешкім тартып алмайды, одан да ешкім оны сізден тартып алмайды.

1. Сіз өзіңіздің көңілсіздік сезіміңізді - ренішті, көңілсіздікті, мазасыздықты, қандай да бір белгісіздікпен қалай күресуге болатынын білмейсіз. Мұның бәрін әділетсіздік, бас тарту сезімі ретінде сезінуге болады. Тиісінше, сіз өз сезімдеріңізбен күресуді үйренбегендіктен, тағы бір шектеу пайда болады. Егер біз серіктеспен 21.00 -де кездесуге келістік, бірақ ол 21.30 -да келді, сіз үйге қамаласыз. Кейде ұқсас жағдайдың бірнеше рет қайталануы қажет болады - және бұл, адамға деген сенім мүлдем жоғалған сияқты. Үміттерді ақтамады, бірдеңе уәде етті және оны орындамады - және кешірім жоқ. Алайда, шын мәнінде, бәрі сіздің қателіктеріңіз үшін өзіңізге кешірімсіз болудан басталады.

2. Адамдарды таңдай алмау немесе дағдылардың болмауы - кімге сену керек және кімге сенбеу. Шындығында, аңғалдық тәжірибеден бұрын болады және сіз жағдайды, бұрынғы барлық тәжірибені талдай алмайтын, қарама -қарсы адамды көре алмайтын сәтте болады. Бұл жерде екі аспект бар - біріншіден, бізге бала кезімізде бұны үйретпеген; екіншіден, біз адамға толық сенгіміз келеді (тағы да бала болғандай, өзімізді анамның қолында елестетіп, демалуға - анам біздің өмірді қалай ұйымдастыруды, мұны қалай жасау керектігін жақсы біледі). Дегенмен, балалық шақ өтті, және сіздің қасыңызда ешқашан сенуге болатын адам болмайды. Ал енді саналы ересек жаста сіз өзіңіздің анаңызға барлық жерде сенуге болмайтынын түсінесіз, бірақ сіздің сеніміңіздің арқасында сіз аман қалдыңыз. Бұл адам дамуының маңызды кезеңі, сондықтан сіз өзіңізді ұруға болмайды!

Сенім қалай қалыптасады? Біріншіден, бұл тәуекел - сіз сенуге тырысасыз, содан кейін жағдайды талдайсыз (мен неге сендім немесе жасай алмадым; неге бұл қажет емес еді; егер тәжірибе болса, аулауды байқауға болады). Мысалы, сіз досыңызға қарызға бердіңіз делік. Ағымдағы жағдайды талдай отырып, сіз қорытынды жасадыңыз: «Иә, сіз мұны жасамауыңыз керек еді! Оның қарызы көп болғанын байқау керек еді, бұл туралы сөйлескенде мұқият тыңдау керек еді, оның іше бастағанын байқау керек т. Сіздің жағдайыңызға болжам жасауға болатын кейбір қоңыраулар болды - тікелей оның өмірінен немесе сіздің қарым -қатынасыңыздан оқиғалардың одан әрі дамуын болжауға болады.

Осы жерде жеке мысал келтірейін. Бір кезде мен бірінші кездесуден кейін кенеттен жоғалып кеткен және бір күндей хабарласпаған жігітпен кездестім. Осы оқиғадан кейін біздің қарым -қатынасымыз жақсы дамыды, бірақ қалай басталса, солай аяқталды - жігіт менімен байланысты «үзіп» жоғалып кетті. Қорытынды қандай? Тіпті мен оның мінез -құлқы қарым -қатынасты үзуге себеп емес екенін түсінуім керек еді, бірақ мұндай адаммен бәрі мүмкін. Алдын ала ескерту - бұл сіз қазіргі жағдайға байланысты өзін -өзі ұстауға қатыспайсыз, өйткені сіз бәрін алдын ала білдіңіз және осы күйзелісті жеңе аласыз (осылайша сіз өзіңізбен келісімге келесіз). Сол сияқты сенім кез келген басқа жағдайда қалыптасады. Алайда, менің мысалда мен өзіммен келіспедім, оның мұндай мінез -құлық мүмкін екенін түсінбедім, сондықтан мен шамадан тыс ауруды толық сезіндім. Және, соған қарамастан, мен бәрінен аман қалдым, аман қалдым және дұрыс қорытынды жасадым.

Көптеген адамдардың пікірінше, әлемде миллиондаған нақты адамдар мен істер алданған - бұл рас! Бірақ сонымен бірге кемшілігі бар - адал және адал адамдар. Міне, менің өмірлік тәжірибемнің жарқын және жарқын мысалдары: досынан көп ақша салынған пакетті шығарып алды, бірнеше күннен кейін олар қоңырау шалып, оны қайтарғысы келетінін мойындады; басқа досы көлікті көршісіне тіркеді, ол қайтыс болды, бірақ оның туыстары сабырмен барлық құжаттарды нақты иесіне берді. Мұндай адамдар неге кездеседі? Шындығында, олар өздеріне сенеді, олар өздерінің көңілсіздіктерін, сезімдерін жеңе алады, егер олар кенеттен тасталса, олар басқа адамға сенеді және сенетін адамды лайықты бағалайды.

Бұл жағдайды қарастырыңыз - сіз жақсы адамға үйленесіз және моральдық монстрпен ажырасасыз. Кім сіздің серіктесіңізді жынды және ешкі етті? Жұптағы серіктестердің бірі, ешкінің ең ұнамсыз бейнесі, екінші серіктестің мінез -құлқынан туындайтын жағдай жиі кездеседі. Салыстырмалы түрде айтқанда, ерлі -зайыптылар бір шайтан. Және екеуінде де агрессияның мөлшері бірдей, тек біреу оны анық көрсетеді, ал біреу оны қоздырады (пассивті агрессия). Тиісінше, серіктестің агрессиясына осындай бейсаналық арандату, сайып келгенде, ол кедергілерді тудырады - сатқындық пен сатқындық осылай болады. Бұл жерде не әңгіме бар? Отбасындағы бала ана мен әкеге, бала мен ананың, бала мен әкенің, бала мен әженің, әке мен әженің және т.б. арасында агрессияға ұшыраған сайын, ол агрессияға қаныққан, көбінесе пассивті (бірақ ол агрессияны сезінеді) және жәбірленушінің жағдайы). Сонымен, агрессия неғұрлым көп болса, бала агрессияны махаббатпен анықтайды және оны ересек адамдармен қарым -қатынаста қолданады, сондықтан алаңдаушылық аз болады және бақылау сезімі жоғарылайды (адам үшін бақыт пен тыныштық түсініксіз, ол агрессиялық әлемде қалай өмір сүру керектігін біледі, бірақ қалай жақсы өмір сүруді ол түсінбейді, бірақ психика үшін жаңа және қауіпті нәрсе бар). Психика шешеді: міне, көрдіңіз бе, мен тағы бір растау беремін - біреудің жаман екеніне сену. Өз сенімдерінің растауын алған адам бұдан былай ешкімге сенбейді.

Сіздің балалық шағыңыз серіктеске деген аз сеніміңізге (немесе оның жетіспеушілігіне) қалай әсер етеді? Ата -аналар сенім мен ренішке, сатқындыққа байланысты мазасыздықты жеңе алмады. Екінші нүкте - сізге жеткілікті махаббат берілмеді, сәйкесінше қазір ресурстардың жетіспеушілігі сезіледі (мен басқалармен бөлісе алмаймын, бірдеңе бере алмаймын, өйткені менде іште аз). Ресурс кез келген нәрсе болуы мүмкін - және махаббат, материалдық байлық және т.б. қолдау, қорғаныс механизмінің қалыптасуына әсер етті - сіз наразылықпен не істеу керектігін білмейсіз. Олар ішке бағытталған, бірақ сіз оларды ашуды және жұмыс жасауды, олар туралы сөйлеуді үйренбедіңіз.

Біз күйген кезде есімізде - қауіп бар (біздің психикамыз осылай жұмыс істейді). Тиісінше, біз енді осындай жағдайға түспеуге тырысамыз. Алайда, мәселенің мәні мынада: жағдайды қайта қарау және қауіптің нақты не екенін түсіну үшін күш салу керек. Егер сізді тастап кетсе, қазір қарым -қатынасқа түспеу керек пе? Егер сіз ажырасқанда сізді ренжітсе, ғашық болмайсыз ба? Жоқ! Сіз өмір сүруіңіз керек, аман қалуға тырыспаңыз!

Сенімділікті қалай дамытуға болады?

1. Дағдарыстық жағдайды, біреу сізді ренжіткен кездегі барлық ауыртпалықтарды талдауға үйреніңіз. Талдауды мұқият жүргізу қажет - қарым -қатынастың барлық бұрынғы тәжірибесін, соның ішінде ата -аналармен.
2. Бұл жағдайдың алдын алу үшін қайда бір нәрсе жасауға болатынын анықтаңыз; адам осылай әрекет ете алатынын түсінеді. Қай жерде ештеңе істей алмайтыныңызды түсініп, оны кешіріңіз. Кешіріңіз және өзіңізді сынап көруге тағы бір мүмкіндік беріңіз. Және одан да көп, сіз өмір сүрген кезде - сізге ішкі реабилитация кезеңі қажет.
3. Басқа адамдарға мүмкіндік беруді үйреніңіз - шектеулі мүмкіндіктер, сіз өмір бойы барлығын кешірудің қажеті жоқ.
4. Сізде маңызды ішкі дағды болуы керек, сондықтан сізге басқаларға сену оңай болады - сіздің ішкі болмысыңыз тұтас болуы керек. Егер сіз өз бетіңізше қаржы мәселесін шеше алатындығыңызды білсеңіз, өзіңізге гүл сатып алыңыз, кейбір іс -шараларға барыңыз, сонда сіздің серіктесіңізде реніш пен опасыздық сезімі азаяды («Сіз қазір - жақсы! Мен өзіме қамқор боламын, мен жасай аламын! Иә, мен сені осылай жасайды деп күткен едім, бірақ сен сәтсіздікке ұшырадың, сондықтан мен оны өз мойныма аламын «. Баланың ренішін сезіну, көңілсіздік пен «бәрі, кел, қош бол, сен енді менің досым емессің» драмаларын көру жағымсыз, бірақ жағдайды толық бағалап, егжей -тегжейлі талдау қажет (бұл шынымен бе? осылай драматизациялауға тұрарлық па немесе жауапкершілікті алу қажет пе?). Жағдайлар бар, әдетте серіктес сенімді, сіз үшін бәрін жасайды, бірақ бүгін ол алмады, немесе бір ай бойы апатикалық және депрессиялық күйде болды. Бұл қалыпты жағдай, сондықтан сіз оған зиян келтірмеу үшін онымен күресуіңіз керек.
5. Басқаларды байқауға үйреніңіз. Дәптер алыңыз және жағдайды егжей -тегжейлі жазыңыз - ол не айтты, не істеді, қалай әрекет етті, адамның өткенін зерттеңіз. Көптеген адамдар барлық назардың оларға аударылғанын қалайды және бұл махаббаттың болмауынан болады (ішкі бала жүгіреді және айқайлайды: «Мен не қалаймын? Мен не қалаймын? Мен сені қаламаймын, мені қалаймын! Мен! «). Парадокс деген не? Сіз өзіңіздің сенімділік дағдыларыңызбен жұмыс жасамайсыз, осылайша сіздің өміріңіздегі махаббат мөлшерін азайтыңыз.

Сенім қабілеті сіздің өміріңіздегі барлық нәрсені функционалды түрде ұйымдастыра алатын сіздің жеке құрылымыңызға негізделуі керек.