2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ашулану мен ашуланшақтық - бұл ата -аналар тәрбиеден аулақ болуға тырысатын сезім, бірақ бұл сезімдер әлі де балалар үшін жағымсыз салдар түрінде шығудың жолын табады. Ашу - бұл еріксіз сезім. Ата -ананың ішінде балаларға айқайлауға тыйым салынғанын, қате, жаман екенін т.б сыбырлайтын немесе бұйыратын дауыс бар. Бірақ сонымен бірге ашулану мен тітіркену ешқайда кетпейді және көптеген жағдайларда олар жұлдыруға дейін созылады, сондықтан олар бұзып өтуге жақын. Не істеу керек, бұл сезімдермен қалай күресуге болады?
Өзіңізге ашулануға, айқайлауға құқық беру маңызды. Өзіңізге мұны жасауға рұқсат етіңіз. Мүмкін біреу менің ашуды жою туралы өтінішіме ашуланатын шығар. Қалай, балаға айқайлау? Бірақ оны ретімен қарастырайық. Алдымен мен ашуды «әділ» және «әділетсіз» деп бөлемін. Бұл жай ғана «әділ» ашуды білдіруге болады және керек. Бұл не? Бала сізді қатты мазалайтын, ренжіткен, ата -аналық құндылықтарға қайшы келетін нәрсе жасаған жағдайларда. Бұл жағдайда біздің күшті реакциямыз балаға бірдеңе дұрыс емес екенін, оның дұрыс емес екенін көрсетеді. Егер сіз өз сезіміңізді балаңызға түсіндірсеңіз («Мен саған ренжідім, себебі …»), ол эмоционалды түрде берілген ақпаратты назарға алады және дұрыс қорытынды жасай алады. Нәтижесінде, ол өзін түзете алады, егер ол дәл осы әрекетті бір күнде, бір аптада жасаса, анасынан дәл осындай жағымсыз реакция алатынын және сәйкесінше олай жасамайтынын түсінеді. Бұл жағдайда ашуланған нәрсені бақылау және бұл туралы айту өте маңызды. Сезімдерді айту эмоционалдылық деңгейін төмендетеді, ал сіздің эмоцияларыңыз жинақталмайды, денеге жабысып қалмайды. Әрқашан жасау оңай емес, бірақ айтқандай, жиі қолданылатын дағды дағдыға айналуы мүмкін.
Бірақ ашуланудың кемшілігі де бар - «әділетсіз». Ұсақ -түйек (немесе байсалды түрде) біз балаларға ұнаймыз. Және бұл ашу басқа біреуге - күйеуіне, бастығына, көршісіне арналды … Содан кейін оның балаға салдары болады және ұзақ уақыт бойы реніш пен түсініспеушілік түрінде жанында жағымсыз із қалдырады. Егер ата -ана бұл ашудың басқа адамға арналғанын түсінбесе, оған қателескенін мойындау қиын, ол өзін ақтай бастайды және баланың «әділетті» алғанына сенеді.
Көптеген ата -аналар егер балаға ашуын білдіре бастаса, ол бақылаусыз және жойқын болады деп ойлайды, бұл оның баласына үлкен зиян әкеледі. Бірақ олай емес. Егер сіз ашуды жинасаңыз, ол соншалықты күшейе түседі, ол шынымен де ең ыңғайсыз сәтте төгілуі мүмкін және өте күшті болады. Содан кейін, баланың көзінше, үнемі ұстамды «мейірімді ана» бірден «баба-ягаға» немесе дауылға айналып, жолындағы барлық нәрсені жойып жібереді.
Егер сіз ата -анаңыз осы сезімге бой алдыра бастаған сәтте ашулануға мүмкіндік берсеңіз, көріністің күші соншалықты күшті болмайды. Және бұл көріністе ата -ананың сөзін тыңдау мүмкіндігі бар.
Ақырында, мен жиі қойылатын сұраққа жауап бергім келеді: өз балаңа қалай ашулануға болады, бірақ сонымен бірге құтылу соншалықты қиын кінәлі сезімге түспеу керек пе? Егер сіз айқайласаңыз (әсіресе әділетсіз), балаңыздан кешірім сұрау маңызды. Сіз бірден немесе оны түсінген кезде. Оған әділетсіз әрекет еткеніңізді, ол кінәлі емес екенін және сіздің сезіміңіз мүлде басқа адамға арналғанын айтыңыз. Бұл оның оны жақсы көретінін, бағалайтынының белгісі. Әркім қателесуі мүмкін (оның ішінде). Бала өз әрекеттерін талдауға үйренеді, сізден ғана емес, достарынан, құрдастарынан кешірім сұрайды, өкінеді, қателіктерін мойындайды. Мұның бәрі сіздің шынайы «мені кешіріңіз, өтінемін» болмаса мүмкін емес.
Ұсынылған:
Өзіңізге ләззат алуға рұқсат етіңіз
Луиза Хэй жазады, өзіңді сүю және күніне кем дегенде бір рахатқа бөлену маңызды, сонда өмір өз орнына күледі! Бұл өзіңізге және сіздің өміріңізге қатысты өте дұрыс ұстаным, сонымен бірге көптеген әйелдер ләззат алу маңызды және қажет екенін ұмытады, бізде жақсы нәрсеге шоғырлану және оны күнделікті күнделікті іздеу әдеті жоқ.
«Сізге көмектесуге рұқсат етіңіз» немесе бұл не - пассивті агрессия
«Сіз мені кешіресіз, бірақ мен сіздің тісіңізде проблемалар бар екенін байқадым, менде өте жақсы маманның телефоны бар, сізге оның телефон нөмірін беруді қалайсыз ба?» Бірде менің клиенттерімнің бірімен кездесу дәл осындай сөйлеммен аяқталды.
Балаларға ойнауға рұқсат етіңіз
Мен елуінші жылдары өстім. Ол кезде балалар екі түрлі білім алды: біріншіден, мектеп, екіншіден, мен айтқандай, аңшылық пен жинау. Күн сайын сабақтан кейін біз көршінің балаларымен ойнауға көшеге шығатынбыз және әдетте қараңғы түскенде қайтатынбыз.
Өзіңізге рұқсат етіңіз
Мен посттар, мақалалар, әңгімелер жазғанды ұнатамын. Мен мұның бәрін қағазға, баспаға, ой жүгіртуге және сөйлесуге енгізуді ұнатамын. Мен бұрын достарыммен асханада үстел басында ұзақ уақытты, бір нәрсені ойлап, талқылағанды, ақиқатқа апаратын дәлелдерді жақсы көретінмін.
Өзіңіз болуға рұқсат етіңіз, немесе ішкі тыйым салулар мен олардың салдары
Біздің өміріміздегі эмоционалды ыңғайсыздық көбінесе «қалау» мен «қажеттілік» арасында таңдай алмайтындығымызбен байланысты. Бұл іс -әрекетте (демалғым келеді, жұмыс істеуім керек), сезімдерде (жылағым келеді, бетімді ұстауым керек) көрінуі мүмкін.
