Өзіңіз болуға рұқсат етіңіз, немесе ішкі тыйым салулар мен олардың салдары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біздің өміріміздегі эмоционалды ыңғайсыздық көбінесе «қалау» мен «қажеттілік» арасында таңдай алмайтындығымызбен байланысты. Бұл іс -әрекетте (демалғым келеді, жұмыс істеуім керек), сезімдерде (жылағым келеді, бетімді ұстауым керек) көрінуі мүмкін. Біз бұл таңдауды күмән, өкіну немесе өзін-өзі сынау түрінде сезінеміз. Сіздің қалауыңызбен үйлесімді өмір сүру мүмкін және қажет.

Бұл ішкі жанжал қайдан шыққанын бастайық. Бұл процесті толық түсіну үшін мен терминологияны қолдануды ұсынамын. Мен осындай бағыттың тәжірибешісімін транзакциялық талдау. Психотерапияның бұл әдісінің үлкен артықшылығы - күрделі процестердің қарапайым атаулары. Сонымен, біз үшін үлкендердің тәжірибесі, әлеуметтік нормалар мен ережелер, өзімізге күтім жасау әдістері бар жеке тұлғаның бөлігі деп аталады. Ішкі ата -ана … Бұл бөлімде бұрынғы адамдардың іздері өмір сүрген сияқты - аналар, әкелер, ата -әжелер, қамқоршылар, мұғалімдер мен пұттар. Бұл бөлімнен біз өзімізді қолдаймыз немесе сынға аламыз. Тұлғаның тағы бір маңызды бөлігі көпшілікке белгілі Ішкі бала … Жоғарыда аталған ата -анадан айырмашылығы, бала - бұл белгілі бір оқиғалар, біздің жеке тәжірибеміз және онымен бірге жүретін барлық тәжірибелер туралы өзіміздің қорытындымыз. Баладан біз қорқамыз және қуанамыз, бүлік шығарамыз немесе жасаймыз. Бала - бұл біздің тілектеріміз бен үміттеріміздің контейнері.

Өкінішке орай, ата -ана мен бала арасында қақтығыстар жиі туындайды, бірақ, бақытымызға орай, біздің жеке қасиеттеріміздің үшінші бөлігі оларды шеше алады. Бұл туралы Ішкі ересектер. Ол тұрақты, эмоциясыз және өте талантты талдаушы, ол әдетте тепе -теңдікті сақтауға көмектеседі.

Біз эмоционалды қиын жағдайға тап болғанда, балаға қажеттілік туындады, ал ата -ана қандай да бір себептермен оны қанағаттандыра алмайды немесе оған мүмкіндік бермейді деп ойлаудың мағынасы бар. Тағы бір нұсқа - қажеттілік қанағаттандырылатын белгілі бір «егер» бар шарт. Барлық осы шарттар, шектеулер және бұл қалай және қашан қажет екендігі, қалай және қашан мүмкін болмайтыны туралы басқа хабарлар - бұл ата -аналық хабарламалар. Олар біздің санамызда ішкі тыйым салулар мен рұқсаттар түрінде бар. Бұл ішкі ата -ананың ішкі балаға жіберетін хабарламалары.

Бізде рұқсаттар мен бағдарламалар жиынтығы болған кезде жақсы. Бірақ біздің посттоталитарлық қоғамда тыйым салу сәнде. Біз оларды ауызша (бізге осылай айтты) және ауызша емес (бізге осылай қарады) сіңіре аламыз.

Мен оларды оқып шығуды және олардың біреуінің сізге сәйкес келетінін қарастыруды ұсынамын. Жалпы алғанда, транзакциялық талдау әрбір нақты жағдайға бөлінетін он екі тыйым салуды анықтады:

ТҰРМАҢЫЗ

Өмірлік қажеттіліктерді қанағаттандыруға немесе өмір сүруге тыйым салу. Оны қалай үйренуге болады? Бұл «Неліктен мүлдем туылдың?», «Сен болмасаң жақсы болар еді» деген нақты сөздер болуы мүмкін. Бұл сондай -ақ әрекеттер болуы мүмкін - мысалы, физикалық зорлық фактісі болған кезде, ең негізгі физиологиялық қажеттіліктер қанағаттандырылмаған кезде. Мұндай ішкі тыйым салдары-аштықты немесе шаршауды елемеу сияқты өмірлік жағдайлар, сондай-ақ суицид немесе өзіне зиян келтіру сияқты трагедиялар.

САУЛЫ БОЛМАҢЫЗ

Психикалық немесе физикалық

Тыйым, көбінесе науқастары бар отбасыларда (оларға көп көңіл бөледі) немесе қайғы мен күйзеліске ұшыраған туыстарының қасында қалыптасады (бақытты және сау болу орынсыз). Дамудың көптеген нұсқалары бар, бірақ әдетте салдары келесідей: жиі аурулар, депрессия, невроздар, тамақтанудың бұзылуы, психосоматикалық аурулар, эмоционалды тұрақсыздық.

ОЙЛАМА

Қорытындылардың, қорытындылардың, рефлексиялардың девальвациясының нәтижесі. Көбінесе мұндай тыйым тікелей айтылуы мүмкін: «Дауласуға әлі де аз», «Бұл туралы ойлама», «Басыңнан шығар», «Олай ойлама». Бірақ біз оны өз ойымыз бен көзқарасымызға жауап ретінде жағымсыз немесе агрессивті реакциямен кездестіргенде, ауызша біле аламыз.

Нәтижесі - талдау жасай алмау, өз пікірін айтудан қорқу, қабілетіне белгісіздік. Науқан алу, мысалы, адам шын мәнінде оған лайық емеспін деп ойлайды, бұл қандай да бір қателік.

СЕЗМЕҢІЗ

Біз бұл тыйымды жақындарымыз эмоцияларға ыңғайсыз болған кезде аламыз. Мысалы, мектеп матчында ұтылуына ренжіген бала жылайды, ал әкесі: «Сен қыз емессің, неге көзіңе жас келді!» Неғұрлым травматикалық жағдай болуы мүмкін: кішкентай қыз қайғылы, ал анасы оны елемейді. «Сезбеу» тыйымының салдары - эмоцияларды жеткізе алмау, сезімдерді басу, басқалардың эмоцияларына төтеп бере алмау. Бір қызығы, тыйым барлық сезімдерге немесе осы отбасында қабылданбайтындарға ғана қатысты болуы мүмкін. Сонымен қатар, тыйым дәл өз сезімдерін сезіне алмау түрінде көрінуі мүмкін, бірақ басқа адамдардың сезіміне жоғары сезімталдық бар.

ЖАБЫЛМАҢЫЗ

Егер біз суық кетуден бас тартатын сәттілікке жетпесек, мұндай тыйыммен өмір сүре аламыз. Бұл әдейі болуы мүмкін («Бұзаудың нәзіктігін тоқтатыңыз») немесе байқаусызда (ата -аналар көп жұмыс жасады және жанында бола алмады, ал жұмыстан кейін балалармен сөйлесе алмайтындай шаршады). Кішкентай бала қашықтыққа өте сезімтал. Тыйым болуы мүмкін үйренді және үйренді. басқасы - зорлық -зомбылық немесе жақындарының өлімі тәжірибесі бойынша. «Жақын болма» деген тыйым салдары физикалық байланыстан қорқу, эмоционалды жақындық. Бұл жағдайда бізге шынымен қарым -қатынас қажет болуы мүмкін. ішінде қорқынышты ыңғайсыздық сезінеді.

ЕТПЕҢІЗ

Егер бізді тым көп бақылауда ұстаса және «іште де, сыртта да» тәжірибе алуға рұқсат бермесе, біз іс -әрекеттерге тыйым сала аламыз. Бұл мінез-құлық гиперқамқор ата-аналарда жиі байқалады (олар баланы аяқтауға рұқсат бермейді, оны өздері бітіреді), немесе тым сыншыл адамдарда (бәрі дұрыс емес, бұл жасалмайды). «Жасамаңыз» деген белсенді тыйым салынған адам бастаған ісін аяқтай алмайды, бір нәрсені бастауға қорқады, бірақ жоспарлауда өте тиімді.

МАҢЫЗДЫ БОЛМАҢЫЗ

Басқаша айтқанда, «басыңды шығарма». Бұл тыйым нәтижеге жетуге және жеңіске жетуге шектеу қояды. Біздің мәдениетімізде біз ата -анамызға жоғары жалақы туралы айтпаймыз, жеңістермен мақтанбаймыз және бұл қабілетті керемет түрде сақтап қалғандарға қарамаймыз. Ауызша түрде біз «Мақтанбаңыз!», «Көрмеге қоймаңыз», «Қарапайым болыңыз» дегенді ести алатынбыз. Неғұрлым радикалды хабарлама - «Менен табысты болма». Мұндай тәрбиенің нәтижесі - амбицияның болмауы, сәттіліктен қорқу, көшбасшылық қасиеттерді басу.

ИЕ БОЛМАЙДЫ

Бізге тиесілі болу маңызды. Біз бір нәрсенің бөлігі екенімізді түсіну өте маңызды. Бірақ солай болады, егер біз осы бөлік ретінде көрсеткіміз келсе, біз одан бас тартамыз. Мысалы, ұжымшылдықтың көрінісіне жауап ретінде (мен жігіттермен аулаға шыққым келеді), бала: «Сен лайықты отбасынансың, біз сені осылай тәрбиеледік пе?» Қарама -қарсы жағдай - эксклюзивтілікке шамадан тыс назар аудару: «Сіз әрқашан бұл әлемнен тыс болдыңыз», «Сіз бұл үшін тым әлсізсіз, сіз ауырып жатырсыз». Нәтижесі - «қара қой» сезімі, мазасыз және тиесілі емес.

БАЛА БОЛМАҢЫЗ

Баланың жауапкершілігін өзгертудің салдары. Бұл парадокстың себебі - өзінің жетілмегендігі және өзінің ішкі баласынан басқа баланы туа алмайтындығы. Содан кейін 10 жасар бала «Сіз қазірдің өзінде науқас әжеге күтім жасай алатындай үлкенсіз», 6 жасар қыз: «Сіз қазірдің өзінде ересексіз, оны өзіңіз шеше аласыз» дегенді ести алады. Нәтижесінде ішкі бала сананың тереңіне батып кетті, балаға тән ерекшеліктерді көрсете алмады (мерекеден ләззат алу, жасау, айналаны алдау және демалу). Мұндай адамдармен балалармен қарым -қатынас жасау өте қиын.

ӨСПЕ

Тыйым алдыңғыға қарама -қарсы. Онымен бірге баланың тәуелсіздігі ата -анасы үшін төзбейтін болуы мүмкін. Мысалы, 40 жастағы ұлын «менсіз жеңе алмайсың, сен соншалықты тәуелдісің» деп байлап қойған ана. Өсуіне тыйым салынған адам жауапкершіліктен қорқады және жауапты шешімдер қабылдай алмайды.

ӨЗІҢДЕН БОЛМА

Көбінесе бұл үміттерді ақтамаған баланың «кресті». Мысалы, әкесі ұл алғысы келді, бірақ қыз туылды. Нәтижесінде қыз бокс пен футболға тартылады және тек еркектерге сатып алынады. Тағы бір нұсқа - «сияқты бол …» немесе «сен өзіңді қалай ұстайсың …» Бұл жағдайда біз өз ойын білдіруге тыйым саламыз және сонымен бірге «мен қандаймын» деген ойды жоғалтып аламыз. Нәтижесінде біз өзімізді анықтай алмаймыз және қай тілектер мен қажеттіліктер біздікі, ал қайсысы емес екенін түсіне алмаймыз.

ЖЕТПЕҢІЗ

Өте жиі тыйым салу. Ол негізінен ауызша емес түрде үйренеді. Мысалы, менің анам ауылда өсті, жоғары білімі жоқ. Бірақ ол қызының алғанын шын жүректен қалаған. Ол қызын курстарға баруға, идеалды оқуға мәжбүрлейді және қабылдау кезінде ол түсініксіз агрессияны, бас тартуды немесе елемеуді көрсетеді. Егер қыз жеткілікті сезімтал болса, ол осындай стратегияны қалыптастыра алады: ол үнемі көп күш жұмсайды және процесте жақсы нәтиже көрсетеді, бірақ мәре сызығында ол бас тартады.

Сіз өзіңізді бір жерден таныдыңыз ба? Бұл қалыпты жағдай, бәрімізде тыйым салулар мен рұқсаттар бар. Егер олар сізді мазаласа ше? Сіз өзіңіздің ингибиторларыңызды түсіндіңіз - бұл жарты жол. Енді кішкене нәрсе - рұқсат алу. Ол үшін сізге тежелу көріністерін қадағалау қажет (мысалы, ашу сезімін басу), өз сезімдеріңізді, дене реакцияларын және ішкі диалогтарды қадағалау.

Сіз тыйым салуды бұзбау және ашуланбау үшін не істеп жатқаныңызды түсінген кезде, сіз не істей алатындығыңызды ойлай аласыз. Мысалы, ашуды білдірудің қандай әдістері бар. Мәселе қайда екенін біле отырып, сіз шешімі бар жерге барасыз. Мысалы, ашуды жеңуге арналған тренинг, психотерапевт, тренажер залы, йога.

Сіз өзіңіздің ішкі тыйымыңызды ең кішкентай жеңіске жеткенде - өзіңізді мадақтаңыз және мадақтаңыз, өзіңізге не істей алатыныңыз туралы сенімді және сенімді хабарлар беріңіз. Мысалы: «Мен ашуланып, басқалар мен өзім үшін қауіпсіз түрде жасай аламын. Мен білемін - қалай».

Ең бастысы - өзгертуге уақыт, мүмкіндік пен құрал беру. Мен сіздің өміріңіз жақсы жаққа өзгеретініне сенімді түрде сендіре аламын, егер сіздің ингибировкаңыз салауатты рұқсаттарға айналса және өзіңіз болуға, өмір сүруге, сау болуға және сезінуге, шешімдер қабылдауға және жетістікке жетуге болатын шешімдерге айналса.