Балаға табыну немесе «жетістікке жетуші» тәрбиесі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

«Ересектердің күш -жігері негізінен баланы өзіне ыңғайлы етуге бағытталған. Менің балам - менің затым, менің құлым, менің итім. Мен оны құлағының артынан тырналаймын, соққыларын сипаймын, ленталармен безендіремін, серуендеуге шығарамын», оны мойынсұнғыш және жағымды етіп үйретіңіз, ал ол жалыққан кезде - «Ойна. Жаттығуға барыңыз. Ұйықтайтын уақыт келді. «Януш Корчак.» Баланы қалай сүю керек «

Бұл оқиға менің кабинетімде жиі қайталанады. Көбінесе бұл сценарийге айналды. Бес жасар бала кеңсеге анасымен бірге кіреді, көптеген ойыншықтарды көреді және амандаспай оларды ала бастайды. Анам өзінің ыңғайсыздығын комплиментпен тегістеуге тырысады: «О, мұнда сенде қандай жайлы! Ойыншықтар көп!» Мен балаға: «Бұл менің ойыншықтарым!» Мұндай ниетке үйренбеген бала менің сөздеріме жауап бермейді. Мен баланы ойыншықтардан алып кетуге тырысамын және ақырын қайталаймын: «Бұл менің ойыншықтарым, мен рұқсатсыз алынғысы келмейді». Бала ашуланады, содан кейін сәл тынышталады және диванға отырады. Міне, мен анамның: «Неге өкінесің? Ойыншықтар көп! Ол жай қарайды!» Мен түсінемін, ол дәл осымен келді. Иә, олардың отбасында балаға толық бостандық беріледі деген ереже жоқ, және, мүмкін, оның реакциясында ол балаға бұрмаланушылықты уағыздайтын анасынан әлдеқайда жетілген. Жоқ, өкінбеймін. Бірақ менде ережелер бар, мен олардың сақталуын қалаймын, бірақ сізде қандай да бір себептермен олар жоқ. Және мәселе осында жатыр. Содан кейін сурет дәстүрлі түрде қайтадан ашылады: бала кенеттен бұл «қатаң тәтеден» жай ғана сұрау керек екенін «түсінеді». Ол тіл бұралуын береді: «Мынаны алайыншы, өтінемін!» - және менің тыныштықты естіп: «Жоқ, алмайсың!» Мен баланың айқын когнитивті диссонансы бар екенін көремін, себебі, біріншіден, оған «жоқ» тыныш реңкпен сирек айтылады. Екіншіден, жалпы алғанда, ол оған басқа адамдардың істеріне қатысты емес, мүлдем басқа жағдайларда айтылады. Үшіншіден, ол «өтінемін» деді, және бұл «сиқырлы сөз» әлі де ересектерге сиқырлы әсер етті! Бала бұл «жоққа» үйренбеген, өйткені қазір ол айқайлап, ашулану керек екенін біледі, ал анасы күтуде қатып қалған. Бірақ қандай да бір себептермен истерика болмайды. Ал анам есінен танып қалды. Ал баланың өзі неге ашуланбағанын түсінбейді. Бірақ мен балалар бізге шекаралар мен болжамдылық үшін, олардың жеке басы мен кеңістігін құрметтеу үшін және біздің ата-анамыздың өзін-өзі құрметтеуі үшін ризашылық білдіретінін нақты білемін. Біз сабырлылыққа, ережелерді ұсынудың қарапайымдылығы мен түсініктігіне ризамыз. Бұл жерде менің анам кез келген адамды өзінің ыңғайсыздығынан алшақтату үшін, мен диагнозды ұзақ уақыт бойы жүргізіп келе жатқанымызға қарамастан, «диагноз қоямын» деп уәде бергенімді есіме салады … Сіз өзіңіз де осындай оқиғаларды күн сайын көресіз. ойын алаңдары, балабақшалар мен мектептерде. Мұнда анасы нәрестені көндіреді: «Машенька ойнасын, көрдіңіз бе - ол жылап жатыр, ол аздап ойнап, қайтып оралады». Ал ашуланған бала өзінің сүйікті анасы адамдар алдында ыңғайсыз болғандықтан ғана, машинкасын жек көретін Машаға беруге мәжбүр. Біз балаларымыздың шекарасын еріксіз бұзамыз, содан кейін олар да біздің және басқалардың шекарасын бұзады. Олар ересек сүйіктісіне жоқ деп айта алмайды, бірақ олар бұл тәжірибені ұзақ уақыт есінде сақтайды. Біз оларға пайдалы ашулануды үйретпейміз: қабылдамауды немесе жеңілуді қабылдауға, біз оларға зорлық -зомбылықсыз дұрыс қорғануға немесе жәбірленушіге айналуға, өз мүмкіндіктерін шынайы бағалауға мүмкіндік бермейміз. жабысқақтықпен айналып өтпейтін ақылға қонымдылықты үйретпеңіз. Януш Корчак «Баланы қалай сүю керек» кітабында баланың «беруі», тіпті үнсіз созылған қолы да бір кездері біздің «жоқ» -пен соқтығысуы керек екенін атап өтті. Міне, керісінше жағдай: анасы басқа біреудің баласынан дәл осы сәтте нәрестеге осы ойыншықты беруді сұрайды, егер бұл жасалмаса, истерия пайда болады деп қорқады. Ол жарылып кетеді, себебі бала түсінеді: ол жұмыс істейді, анасы истерикадан қорқады, анасы истериканың қамында, міне - ананың сиқырлы түймесі, оны басқаннан кейін бәрі мүмкін! Және ол әлемді истерика басқаратынын түсінеді. Бала өседі, ал истерика ата -ананың өзін ашуландыратын кейіпкерге айналады, бірақ ол бала өзі үшін әр түрлі жеңілдіктерге ұмтылған кезде не істеу керектігін әлі де түсінбейді. Және ол жаңа жолды - толық тыйым салу жолын таңдайды, ал бала ата -анасын кінәлі, қорқынышты немесе ұятты сездіруі мүмкін кез келген жағдайда, ата -ана отставкаға: «Жарайды, кел!» Жалпы алғанда, «Жақсы, жарайды - жалғасы!» - қоғамдағы аналық немесе әкесінің бейнесі мен мәртебесі туралы алаңдайтын қазіргі ата -ананың нақты мәселесі. Бала имиджге ұмтылуда мәмілеге, мақтаныш объектісіне, коллекция інжу -маржаны болады, бірақ қайшылықты және тіпті ыңғайсыз сезімдерге қабілетті адамға айналмайды. Бала ата-ананың жеке меншігіне айналды, ол толыққанды жеке қасиеттерінен біржола айырылады және ата-анасына мәңгілік сүйіспеншілікке ұшырайды. Ал ата -ана, өз кезегінде, әдейі инфантилизмді қалыптастыра отырып, қырық жасқа жеткенде, оны толық ересек емізуге дайын. Біз еркін адамды тәрбиелегіміз келеді, бірақ біз балаларға басқаларды құрметтеуді үйретпейміз, ол сияқты еркін тұлғалар. Біз балалардың өз бетінше шешім қабылдағанын қалаймыз, бірақ біз оларды қателесу құқығын берместен, өз пікірі үшін ұрысамыз. Біз мектептің бағасы біз үшін маңызды емес дейміз, бірақ біздің тамаша оқушымыз математикадан тест үшін не алғаны бізді қызықтырады. Біз олардың өздеріне ұнайтын нәрсені іздегенін қалаймыз, бірақ біз олардың жек көретін музыка сабақтарынан бас тартуға рұқсат бермейміз. Біз олардың кітап оқығанын қалаймыз, ал біз өзіміз журналдарды тез айналдырамыз, олардың көздерін тек фотосуреттерден сақтаймыз. Біз оларға әлеуметтік желілерге тыйым саламыз, және біз Facebook -те ұнататын ұнатуларды күту үшін компьютерде бірнеше сағат отырамыз. Біз, балалар, өзіміз не қалайтынымызды және не ұмтылатынымызды білмейміз, бірақ олардан ересек болуды талап етеміз. Және олар бізден гөрі жетілген, олар бізге қамқорлық жасайды және қиыншылықтардан қорғайды, бірақ бізден мысал ала отырып, бізге өтірік айтады. Сонымен қатар, жақсы ата -ана болу - бұл қазіргі заманның үрдісі. Ата -аналық перфекционизм өмірдің барлық салаларына енді: ерте жастан мектеп, сәбилерге арналған даму орталықтары, балаларға арналған шоулар мен байқаулар, балалардың өнердегі рекордтары, интеллект пен дене күші - қазір бәрі сұранысқа ие болды, дәлірек айтсақ, бәрі ақша әкеле бастады. Осыған орай, бала мақтаныш пен ата -аналық амбицияның объектісіне айналды, мүлдем бақыланбайтын болды. Содан кейін ол АДГД немесе аутизм спектрінің бұзылуының диагнозын қояды, оларды көптеген адамдар мүлдем жоқ жерде көреді. Ал егер әдепсіздік пен тәкаппарлық күлкілі фетишке киінуге болатын «керемет қасиетке» айналса, неге шеңбер құрып, тәрбиемен айналысуға болады? Ал ата -аналардың өздері жиі кері ниеттің әдісін қосады: «Иә, мен нашар анамын және оны мақтан тұтамын!» Ақиқатты ғылыми дереккөздерден емес, жақсы жазушы әуесқойлардың блогынан алатын білімдерге сүйене отырып, ата -аналар қайшылықты ситуациялық шешімдер қабылдайды, ал балалар ата -аналардың толық болжау мүмкін еместігі жағдайында өмір сүреді, бұл балалардың өздерін күтпеген жағдайға айналдырады. Доктор Споктың үлкен жанкүйері болмасам да, менің ойымша, егер бұл ата -аналар, әдетте, кездейсоқ және парадоксальды түрде балаға стандартты таңдаса, олар аман қалу бағдарламасы жеңетін командаларды берсе жақсы болар еді. Балада бәрі оянады, содан кейін ата -ананы қорқытады. Бірақ «жаман ана» болу ыңғайлы, ол барлық қателіктерді ақтайды. Рас, бұл сіздің балаңызға заңды түрде «жоқ» деп айтуға құқық бермейді, бірақ егер бұл біздің бәріміздікі болса, ренжіген жөн бе? Бүкіл сурет біз таңғажайып уақытта өмір сүріп жатқанымызбен аяқталды, біз кенеттен бала кезімізде күткен нәрсені - молшылықты таптық. Бірақ молшылық бізге біршама ыңғайсыздықпен келді: біз өз қалауымызды кеңейте алатын уақытта, біз жоғалған мүмкіндіктердің орнын толтыруға тырысамыз. Сондықтан, мысалы, сапарға барудың орнына, біз «жалаңаш балалық шақтың орындалмаған армандарынан» басқа ойыншықты сатып аламыз. Біз бала кезіміздегі маңызды емес арманымызды орындаймыз, бала кезімізде жеп көрмеген барлық кәмпиттерді жегіміз келетін сияқты. Егер біз қазірдің өзінде ауруға шалдыққан болсақ, біз өз балаларымызды басқа нәрселерді қалайтын «тәттілермен» толтырамыз. Сонымен қатар, біз оларға ең бірінші сықырғанда және жылағанда бәрін бере отырып, оларды өздерінің маңызды тілектерінен, қажетті жетістіктерінен және елеулі көңілсіздіктерінен айырамыз. Кейде біз олардың арманын алып тастаймыз … Мен ойыншықтар дүкенінде балалардың талғампаз джипіне сүйсініп қарап отырған адаммен қалай сөйлескенімді есіме түсіремін. Ол әр түрлі жағынан ойыншықты айналып өтіп, тілін шертіп, құралдар жиынтығымен тартпаны ашты, әйтеуір бала сияқты жымиып, рульді бұрды. Мен одан бұл джиптің не үшін қажет екенін сұрадым, оған ол оны ұлына сатып алғысы келетінін айтты, себебі ол бала кезінде бұл туралы армандаған. - Бірақ бұл сіздің арманыңыз болды ма, әлде сіздің ұлыңызда басқасы бар шығар? - Мен ұсындым. Ол маған баласының күн сайын орындықты қалай алып, артқа отыратынын және джип жүргізіп тұрғандай кейіп танытатынын айтты. Және ол оны нағыз Джиппен қуантқысы келеді. Мен тұрдым және ойладым, бала джип, мүмкін Ferrari жүргізеді деп ойлайды, бірақ бұл орындық оның қолында айдаһарға, тракторға және ғарыш кемесіне айналуы мүмкін. Алайда, әкесі оған өзінің орындалмаған арманын беру арқылы оны осындай маңызды және пайдалы қиялдан айырғысы келеді. Не үшін? Біз балаларымызға арманымызды береміз, олар да Прометей сияқты от оларды ары қарай алып кетеді деп үміттенеміз, біз үшін әр секунд сайын олар үшін армандаған нәрселеріміз үшін, оларға инвестиция салғанымыз үшін, біз берген нәрседен бас тартпауды талап еткеніміз үшін. кәсіп бастады. Бірақ олар, «алғыстар», кенеттен оқуынан «ұпай жинай» бастайды, беделді институттардан шығып, блогерлерге жүгінеді. Ал біз … Ал біз ренжіп, «жаңғақты қатайтамыз». Және бұл қайтадан «дұрыс емес уақытта» қайталанады. Өйткені біз үнемі кешігеміз. Керісінше, бізге үнемі кешігіп келетін сияқты. Мұнда бала қазірдің өзінде 3 жаста, бірақ ол әлі әріптерді білмейді! Апат! Біз, керісінше, қыңырлығымызбен одан проблема жасамаймыз. Неге екені белгісіз, ата -аналарды көбінесе таяз нәрселер қызықтырады: олар жақсы тамақтанды ма, мектепте нашар баға алды ма, олар ұзақ уақыт компьютерде отырды ма, жылы киінді ме, өз бөлмесін тазалады ма? жеткілікті беделді мектепте оқыңыз, олар оған біздің ата -аналық жанжалымызды зақымдайды ма және ол мектепте әкемдей ант береді ме? Бәрі де адамдар сияқты сияқты! Бірақ балалар үшін біз оларға қалай қарайтынымыз маңызды, егер олар кенеттен қайтыс болса, біз жылап, қиналамыз ба? Олар ұсақ -түйекке алаңдамауды қалай тоқтатуға және 10 -шы Б -дағы қыздың назарын қалай аударуға болатынына қызығушылық танытады, олар үшін ата -аналардың айқайынан қалай аулақ болу керектігін және түсінбеушілік пен үнемі сын кезінде қалай аман қалу керектігін түсіну маңызды. Бірақ біз адамдарды көтермейміз, біз «жетістікке жеткендерді» тәрбиелейміз, демек сезімдерді алып тастаған дұрыс, олар біздің жақсы қалыпта болуға кедергі жасайды, бізді әлсіз және осал етеді. Мен жеке өмірде бақытты болдым: менің балалық шағым алаңсыз өтті, бірақ менде де саналы жауапкершілік болды. Егер ересектер қателессе, лайықты мадақтау мен ата-ананың «кешірім сұрайтын» орны болды. Олар маған ешқандай жағдайда не істеу керектігін айтты, бірақ мен өз көзқарасымды ата -ананың тәжірибесіне сүйенбей -ақ айта аламын. Мен ересектерге сұрақтар қоя аламын, бірақ мен аяулы ананы қалай ренжітуге болатынын сездім. Мен өзімді жайлы сезіндім, себебі менің күнделіктерімді ешкім оқымады, ал менің бөлмемнің есігі түсіндірусіз жабылуы мүмкін, олар оны нәзік қақты. Мүмкін, менің отбасымда да «балаға табыну» болған шығар, бірақ ол басқаша көрінді, сондықтан мен ересек адам бола алдым.