«Идеалды» ата -ана

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49

Көптеген адамдардың санасында «идеалды ата -ана туралы» миф бар, ол балаларын қалай тәрбиелеу керек, мұны істеу кезінде не істеу керек және не істемеуі керек. Бұл мақалада мен бұл мифті жоққа шығаруды және тәрбиеде мұндай «идеализмнің» неліктен жақсылық әкелмейтінін, балаларға өте зиянды екенін және мұның бәрі ата -ананың беделіне қалай әсер ететінін түсіндіру міндетін қойдым.

Екі идеалды ата -ананы елестетіп көріңіз. Олар баласы үшін бәрін жасайды: олар баласына көп уақыт бөледі, оған бар күшін, ақшасын салады, олар оған барлық жағынан үлгі болуға тырысады және оны өмірдің қиыншылығынан құтқарады, оған мойынсұнады, жазаламаңыз, оған жақсылықты тілеңіз, кейде олардың өмірде жүзеге аспай қалуы … Бұл тәрбиеде қол жеткізгісі келетін көптеген идеалды емес ата-аналардың көз алдында пайда болатын сурет. Кейде мұндай идеалдылықты оларға ата -анасы, достары, әріптестері, балалары бар басқа отбасылар жүктейді. Ата -аналар, әрине, өз отбасына «эксперимент» жасай бастайды және идеалды болуды шешеді, өйткені бұл «дұрыс». Содан кейін бәрі екі қарама -қарсы (және кейде ұқсас сценарий бойынша) дами бастайды:

1. Ата -ананың идеалдылығы балада перфекционизм сияқты қасиетті тәрбиелейді, олар оны өмір бойы сақтайды. Мұндай балалар, әдетте, өмірінің көптеген салаларында өздеріне жоғары талаптар қояды және оларды орындауға тырысады. Бұл жерде сөзсіз плюс бар - өмірде көп нәрсеге жету, мақсаттар қою және оларды жүзеге асыру, жақсы оқу, болашақ балаларға өз отбасында үлгі болу және т.б. Бұл үшін олар құлап кетуден, қателесуден, үш -төртке жетуден, стресстен, стресстен, денсаулық пен бақыттан қорқумен төлейді, бұл әкелмейді.
2. Ата -ананың идеалдылығын барлық нәрседен көрген балаға мұндай отбасында өзін төзімсіз сезіну қиын болады. «Өйткені, оның ата -анасы өте керемет және мен оларға қалай қамқорлық жасай аламын! Сондықтан мен өз өмірімде бір нәрсеге қол жеткізуге тырыспаймын, өйткені ол бәрібір дұрыс / жақсы болмайды ». Бұл сценарий бойынша өмір бала үшін үнемі қорқыныш пен алаңдаушылық, өзін-өзі бағалаудың төмендігі, өзіне деген сенімсіздікпен өтеді. Бала өзінің жақсы екенін, бір нәрсеге тұрарлық екенін дәлелдеуге тырысса да, ол өзін жақсы көретінін сезбейді. Ең бастысы, ол қанша тырысса да, ата -анасын ешқашан қанағаттандыра алмайды. Идеал ата -аналар әр уақытта көбірек идеалдарға ұмтылады, бір сәтте олар бұған дейін бақытты болып қана қоймайды. Бұл мінез -құлық оларды шұңқырға итермелейді және олар өз балаларына не қажет екенін, олардың қажеттіліктері мен тілектері туралы, басқалардың пікіріне қарамастан, шын мәнінде қандай ата -ана болғысы келетінін нашар біледі. Бұл жерде оқу процесінің екі жағы да зардап шегеді, себебі бұл ата -аналарға да бақыт әкелмейді.

Осы екі бағытқа сүйене отырып, бала ата-анасының идеалсыздығының көрінісін көруі керек деген қорытындыға келуге болады. Яғни, олардың өмірдегі теріс тәжірибесі, қорқынышы, бала немесе ересек кезінде жасаған қателіктері. Балаларды бұған шамадан тыс жүктемеңіз, бірақ жағдайға сәйкес әрекет етіңіз. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него болмай жатыр. Бұл жерде мен баламен қарым -қатынаста ата -ана үйретуі керек «кешірім» деген өте маңызды сөзді қосқым келеді. Бір жағынан, бұл ата -ананың жетілмегендігін көрсетеді, олар қателесуге құқылы, тіпті ересектер, тәжірибелі адамдар. Екінші жағынан, бала өзінің қылмыстары үшін ғана кешірім сұрауды, басқа адамның шекарасын құрметтеуді, білімді болуды үйренеді, сонымен қатар өзінің кемшіліктерін қабылдай отырып, өз кемшілігін сезінбейді. Бірнеше жыл бұрын, менің жеке терапиямда, мен кеңес беру барысында ата -анамнан шын жүректен сүйіспеншілікпен және өзімді және оларды қабылдай отырып кешірім сұрауды үйренгенде, баға жетпес тәжірибе жинадым. Мен бұл тәжірибені балаларымның өміріне жеткізе алатынымды білдім, өйткені егер біз ата -анамыздан кешірім сұрауды үйренбесек, біздің балалар бізден ешқашан кешірім сұрамайды және жасай алмайды. Менің ойымша, бұл не үшін қажет деген сұраққа жауап беру ешкімге қиын болмайды.

Көптеген ата -аналар идеалдың позициясына сәйкес келу үшін көбінесе өз балаларымен қарым -қатынаста өтірікке жүгінеді. Олар бала болмаған кезде ұсақ өтірік пен үлкен жанжал оны өмірдің қиыншылығынан құтқарады, өмірін жеңілдетеді, оған қуаныш пен бақыт әкеледі деп сенеді. Бірақ бұл қаншалықты парадоксалды болып көрінсе де, мұндай «мейірімді, жақсы» істер балаларға жақсылық әкелмейді. Балалар өтірікті, тіпті кішкентайларды да жақсы ажыратады. Ал ата -аналар бақыт, қуаныш маскасын кигенде, шын мәнінде бәрі отбасында керісінше болса және жабық есік жағдайында шиеленіс, тітіркену мен тұрақты күйзеліс болса, оны балалар сезінеді. Осылайша билік пен сенімнің орнын басқа сезімдер басады. Балалар өздерін тасталған, алданғандай сезіне бастайды. Ата -аналар үшін кішкентай және маңызды емес болып көрінетін нәрсе бала үшін өте маңызды болуы мүмкін. Осылайша, билік жоғалады және оны қалпына келтіру үшін ата -аналарға бір жылдан астам қарым -қатынас қажет болуы мүмкін. Кейде билік мәңгілікке жоғалуы мүмкін, себебі уақыт өте келе ата -ана билігі құрбыларының, пұттардың, әріптестердің, достардың билігімен ауыстырылады.

Кейбір ата -аналар өздерінің бала тәрбиесіне көңілі толмайтындықтан, тәрбиенің жаман жақтарына соншалықты берік болады, олар жасаған жақсылықтары мен балаға жасаған жақсылықтарын ұмытады. Парадокс - өзінің жетілмегендігі үшін кінәлі болу сезімі баламен дұрыс қарым -қатынас орнатуға үлкен кедергі жасайды. Анасы өзіне баланы қатыгездікпен жазаламауға уәде берген сайын, әкесі ұлына немесе қызына көбірек уақыт бөлуге уәде береді, басқа аналар мен әкелер ұзақ жылдар бойы баласын тәрбиелеудің орнына жіберген қателіктерін түзетуге тырысады. қазір ». Кінә сезімі ата -ананың дұрыс емес, ақылға сыйымсыз әрекетін күшейтеді, жақсылық әкелмейді. «Эмоцияны ұстап тұру - көңілсіздеу - кінәлі сезіну» циклін бұзу және «енді ешқашан мұндай болмаймын» деп өзіне уәде беруді тоқтату өте қиын. Мұндай уәделер - өзіңізді жазалау әдісі. Не үшін? Олар уәделерін орындамағаны үшін, баланы ата -анасынан өзгеше тәрбиелегісі келгені үшін, ата -ана отбасының сценарийін қайталағаны үшін. Ал мұндай ата -ана үшін өз сөзінде тұрмау, әлемге, достарға, өзіне, ата -анаға бір нәрсені дәлелдемеу - сәтсіздікке ұшырауды білдіреді.

Бұл идеализм санада қайдан пайда болады? Жоғарыда мен қоғамдық пікір мен ата -аналарға әсер ететін орта туралы айттым, бірақ көпшілік үшін өзін ата -ана ретінде идеализациялау және баланы идеализациялау … соңғысы туылғанға дейін пайда болады. Көптеген болашақ ата-аналардың санасында олар туатын идеалды баланың бейнесі бар. Бұл олар үшін қызықты, белгісіз нәрсе. Өздеріңіз білетіндей, барлық белгісіздер ойында «сурет салуды» жақсы көреді: бұл бала қалай көрінетінін, не істейтінін не жасамайтынын, өзін қалай ұстау керектігін, оның мінезі қандай болатынын, қандай үміт күтетінін.. Ал мұнда нәресте дүниеге келеді, ол алдымен түнде жылайды, содан кейін әлемді үйрене бастайды, содан кейін ол дөрекі сөзбен жауап бере алады … Ал идеалды баланың бейнесімен кез келген сәйкессіздік ата -ананың ашуын тудырады. Өйткені бұл жағдайда олар идеалды ата -аналар болмайды. Балалар психоаналиті Дональд Уинникотт балаға идеалды ана мен идеалды әкенің қажет еместігін түсіндіретін «жеткілікті жақсы ана» ұғымын енгізді. Оның «жақсы» ата -анасы жеткілікті. Есіңізде болсын, балаларыңызға тәрбие бермеңіз, олар бәрібір сіз сияқты болады. Өзіңізді тәрбиелеңіз.