2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Бұл сурет әркімге өзінің жеке ассоциациясын тудырады. Бір нәрсе түсінікті: «Құдай таңдаулы күйде болудан сақтасын!» Бірақ тағдырдың ирониясы мынада: біз бұл таңдауды үнемі бір дәрежеде жасауға мәжбүрміз. Біреу бұл метафораны достарымен қарым -қатынасқа, жұмыс тобында, біреу серіктестікке жүктейді. Бұл сурет ата-ана мен баланың қарым-қатынасын зерттеуге байланысты есіме түсті. Екі көгершінге қарасақ, әрқайсысында екіұшты сезім бар. Және арандатушы сөйлем: «Сіз ұшып кетер ме едіңіз?» - әдетте сізді есеңгіретеді. Бала кезінен субкортексте басылған мына плакат сияқты: «Сіз волонтер ретінде тіркелдіңіз бе?»
Содан кейін ішкі лақтыру басталады. «Әрине, мен ұшпаймын! Мен боламын!» Бірақ бір жерде менің жанымның түбінде жіңішке дауыс шығады: «Немесе ол ұшып кетуі мүмкін бе? Қанаттарыңды жайып, сәл жоғарыға көтерілу, әлемді бар даңқымен көру, дем алу мүмкіндігінен бас тарту өкінішті. ауаны терең сезініп, оны сезінуге тырысыңыз, Бақыт! Бірақ олар не дейді? Адамдар? Қалай болғанда да, қабылданған шешіммен қалай өмір сүру керек? «
Мен екі ержеткен баланың қызы мен анасы ретінде қазір екі кейіпкердің де сезімін анық түсінемін.
Ана ретінде мен балаларға еркін ұшуға рұқсат беру, оларға өздерінің тағдырын сеніп тапсыру, өзіме алаңдауды тоқтату және менің қатысуыммен алаңдату керектігін түсінемін. Біз енді өтуге болмайтын шекараны кейде сезбейміз. Олар қазірдің өзінде ересек тұлғалар, мен көптеген аналар сияқты, бір кездері менің көмегіме қатты мұқтаж болған бес жасар балалармен әлі де сөйлесемін. Мен өзіме қазір нешеде екенімді және балаларым қаншада екенін, менің жеке өмірім, өз қызығушылығым мен әрі қарай қозғалу үшін өз күшім бар екенін жиі еске салуға тура келеді. Егер бала ұшуға батылы бар болса, мен түбіне бармаймын. Менің торымды ашуға күшім жетеді (құлып жоқ, байқадыңыз ба?) Және менің бағытта, көкжиегіме қарай ұшыңыз. Оның үстіне, бала тез ұшып кетсе, мен өз торымнан тезірек шығуым керек. Мен өз балаларымды тәуелсіз өмірде көргенде, олар үшін шешім қабылдауға және олар үшін жауапкершілікті қабылдауға дайын екенімді көргенде мақтаныш сезімін сезінемін. Менің міндетім - қолдау көрсету, олардың таңдауын қабылдау және араласпау, бағалау мен кеңес бермеу. Берт Хеллингер: «Сіз ересек балаларға алаңдамауыңыз керек. Біз бұған көмектеспейміз, олардың күшін тартып аламыз. Олардың тағдырына сеніңіз!»
Мен осы қағиданы ұстануға және әлемге деген сенімді дамытуға тырысамын. Бұл жиі жұмыс істейді, бірақ ата -аналық шабуылдар мезгіл -мезгіл болады. Менімен қазірдің өзінде жанама қарым -қатынаста болған оқиғаларды қадағалап отыруға және жағдайды бақылауға деген талпыныс бар. Мысалы, мен кешегідей, балам жұмыс орнына келгенде хабарласпады деп уайымдай бастадым, мен өзім оған жете алмадым. Мен кенеттен түсіндім, сенім мен тыныш күтудің орнына мен оны іздеуге тырыстым, осылайша менің ата -аналық құзыреттілігімді және әсерімді растадым. Когда сыну объявили, что мама просит перезвонить, он совершенно справедливо оскорбился, прямо спросив меня: "Ты что, сыночка в детский сад отправила? И волнуешься, дошел ли он?")))))) Сейчас эта ситуация выглядит смешно, вчера было онша емес.
Қызым ретінде мен үнемі анам үшін жауапкершілікті өз мойныма аламын ба, егер солай болса, қаншалықты дәрежеде болады деген сұрақтың алдында тұрамын. Және ең маңызды сұрақ: неге? Өйткені мен бала кезімнен анама ана болуды әдетке айналдырдым ба? Сіз өзіңізді күшті, ақылды, қабілетті деп санайсыз ба? Оның өмір сүруге өзінің күші жетпейді деп сену мүлде негізсіз бе? Төмендеуді болдырмау үшін өзіңіз үшін өмір сүрмеуді таңдадыңыз ба? - Анашым, мен сіз үшін өлемін! - терең балалық шақта мүлде бейсаналық түрде қабылданған, барлығына тұрақты деструктивті әсер ететін балалық шешім. Маған анда -санда ұшудан және өз өмірімен өмір сүруден бас тартатын, менің қамқорлығымнан мүлде дәрменсіз болып қалатын анама (егер жауапкершілікті басқаға жүктей алсаңыз, неге өз бетімше әрекет ету керек?), Менің балаларыма, олар менің энергиямның үлкен үлесінен айырылған, мен оны алға жылжытпаймын, бірақ кері жылаймын. Мен шешемнің өміріне араласуды шешіп, оған өз бетінше оңай шешілетін мәселелерді шешуге көмектескенде, менің балаларыммен бір нәрсе болады. Қоңырау тәрізді: отбасына оралыңыз, кім екеніңізді есіңізде сақтаңыз. Баспалдақ жоғарыдан төмен қарай жүгіреді! Өмір энергиясы ата -аналардан балаларға өтеді, керісінше емес - бұл махаббаттың маңызды бұйрықтарының бірі. Біз ата -анамыздан көп нәрсені алдық, сондықтан біз ешқашан төлей алмаймыз. Сондықтан, біз өмір мен энергияны ары қарай, балаларымызға, ұшуға мүмкіндік беріп, ар -ождан заңдарымен бұйырылғандықтан ғана, бізбен байланыстырмауымыз керек. Бұл ата -анаға көмектесуді тоқтату дегенді білдірмейді, бұл сіздің өміріңізді бұзбауды, алдымен өзіңізді, қозғалысты таңдауды білдіреді. Жасушалар арасындағы тепе -теңдікті сақтау қажеттілігінен емес, ата -аналарға көмек көрсетіңіз.
Бұл тағы да әлемге, ата -анаңыздың тағдырына сенім туралы. Өз ұшуыңыз үшін ащы мен кінәсіз бақытты сезініп, толыққанды өмір сүру мүмкіндігі туралы.
Ұсынылған:
Эмигранттың қайғысы мен күйзелісі. Бізге кетер алдында ескертпеген нәрсе
Біздің эмиграциядан күтуіміз осы жерден басталады Жоғарыда айтылғандай, көшуді жоспарлағанда, біз жиі дайындаламыз, ақпарат жинаймыз, сабанды әр түрлі аймақтарға таратуға тырысамыз және т. Бұл депрессия мен қайғы. Егер сіз иммигранттар психологтары туралы еңбектерді оқыған болсаңыз, біз басқа елде кездесетін жағдайларға қарамастан, біз қандай да бір жолмен кезеңдерден өтетінімізді білесіз:
Сіз көргіңіз келетін нәрсені ғана көресіз - жалпы алғанда, сіз проблемалысыз
Адам көргісі келетін нәрсені ғана көреді деген өте танымал идея бар. Оның үстіне, ол 19 ғасырдың аяғында американдық психолог және философ Уильям Джеймс байқаған назарымыздың селективтілігі туралы толық сенімді дерекке негізделген (егер ол менің есім маған қызмет етсе, оны «ішкі мазмұнның өзектілігі» деп атады).
«Сіз оны тастап кетуіңіз керек! Сіз оған көмектесе алатын ештеңе жоқ! » Терапевт психотерапияны жалғастырмауға құқылы ма? Тәжірибеден алынған жағдай
Біздің мамандықтың уыттылығы туралы және жалпы жұртшылықпен байланыс туралы ой жүгірте отырып, мен бір қызықты оқиғаны еске түсіремін. Ол бір типтік емес шешімге сәйкес келетін кәсіби емес мәселені сипаттайды. Сипатталған мәселе де, бұл жағдайда оның шешімі де психотерапияның теориясы мен әдістемесі саласында емес, кәсіби және жеке этика саласында.
Неліктен сіз ешқашан қарым -қатынаста болмадыңыз, тіпті егер сіз бар екеніңізге сенімді болсаңыз да
Мен клиенттің мәселесіне тап болған сайын: сенімсіздік, сенімсіздік, жақын қарым -қатынастан қорқу. Мен қазірдің өзінде айқайлағым келеді, бірақ мен жылай алмаймын: көпшілігіңіз ешқашан жақын қарым -қатынаста болмаған , ешқашан қарым -қатынас болған емес.
Сіз қалыптысыз ба? Сіз қалыпты адамсыз !!! Газ жарығы
Дереккөз: Сіз сондай әсерлі екенсіз. Сондай эмоционалды. Сіз әрқашан өзіңізді қорғайсыз ба? Сіз шамадан тыс әрекет етесіз. Тыныштану. Босаңсыңыз. Ақылсыздықты тоқтатыңыз! Сіз ақылсызсыз! Сен аурусың! Мен жай ғана әзілдеп едім, сенде әзіл жоқ па?
