Ажырасу және бала

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ешкім оның отбасының ыдырауын күтпейді. Алайда, ажырасудың ажырасудан бұрын басталатынын есте ұстаған жөн. Жанжалдар, түсініспеушіліктер, жанжалдар, айқайлар, реніштер, көз жас - мұның бәрі соңы емес, қазірдің өзінде бастауы. Бұл мақала отбасын қалай сақтау керектігі туралы емес, бірақ менің ойымша, бұл жерде «ажырасу» деп аталатын нәрсеге нүкте қоймас бұрын, өзіңізден сұраңыз, сіз оны болдырмау үшін бар күшіңізді салдыңыз ба? Сіз жеткілікті төзімдісіз бе, кешіре алдыңыз ба, күйеуіңізге / әйеліңізге сіздің отбасыңызды емдей алатын барлық назарды, жылулықты, қамқорлық пен сүйіспеншілікті бердіңіз бе? Қарым -қатынас үшін жауапкершілік әрқашан екеуінде болады, сондықтан өзіңізден сұраңыз. Егер сіз барлық әдістерді қолданып көрген болсаңыз және сіз қарым -қатынасты дамытудың қажеті жоқ екенін түсінсеңіз, бұл сізге моральдық немесе физикалық жағынан қауіпті екенін білсеңіз, қазір бала туралы ойланатын кез келді, мұны қалай істеу керек. оның өміріндегі бірегей қайғылы оқиғадан аман қалуға көмектесу.

«Ажырасу ажырасудан бұрын басталады» және бала үшін де. Егер сіз баланың алдында ұрыспасаңыз да, оған эмоцияңызды көрсетпеңіз, ол бұрыннан бәрін сезіп қойған. Ол не сезінетінін дәл айта алмауы мүмкін, бірақ ол үйдегі шиеленісті, ата -анасы мен оған алаңдаушылық туғызатын басқа да «қиындық белгілерінің» арасындағы жылулық пен нәзіктіктің жоқтығын сезеді. Сонымен қатар, «бала үшін» өмір сүру, егер ата -ана арасында махаббат болмаса, ол үшін ажырасудан гөрі одан да жаман, өйткені отбасында сүйіспеншілік пен жылулықтың жетіспеушілігі балада дамиды. махаббатқа деген сенімін бұзатын және оның болашақ жеке өміріне әсер етуі мүмкін гендерлік қатынастар туралы идеялар - бұл жақсы әдіс емес.

Сондықтан, ажырасу сөзсіз деп шешкен соң, кешіктірмеңіз - бұл туралы балаңызға айтыңыз.

• Бұл кезде ата -ананың екеуі де жақын болған жөн. Біріншіден, сіз айттыңыз, сіз тырысты, бірақ қарым -қатынасты сақтай алмадыңыз, бір -біріңізден қолдауды тоқтаттыңыз, енді сіз оны қайтара алмайсыз.
• Балаға бұл жаңалыққа бейімделуге уақыт беру үшін, бірақ отбасын сақтап қалу мүмкіндігін елестетпеу үшін көшуді кешіктірмеу үшін ата -ананың екеуі де бір үйде тұрғанда осылай айтқан дұрыс..
• Айту үшін: «Сен кінәлі емессің, сен ештеңе істемедің және мұны болдырмау үшін де, ештеңе де жасай алмадың. Енді бізді бірге ұстау үшін сіз ештеңе жасай алмайсыз, бұл тек біздің шешіміміз ». Бала иллюзияда өмір сүрмеуі үшін некені сақтауға ешқандай үміт жоқ екенін түсіндіріңіз (бұл әрине болады, бірақ сіз баланың қиялына күш бермеу үшін бәрін жасауыңыз керек).
• Сіз оны жақсы көретіндігіңізді ұмытпаңыз, оны үнемі қайталаңыз, енді балаға бұл сөздер одан да қажет, өйткені сізде бір -біріңізді тастап кететін болсаңыз, оны тастап кетуге болады деген қорқыныш бар. «Ана әрқашан сенің анаң болады, ал әкең сенің әкең болады».
• Ешқандай жағдайда бір -біріңізді кінәламаңыз! Сіздің бұрынғы серіктесіңіз сізді қанша ренжітсе де, сіз балаңыз үшін бірсіз! Ол не жақсы көретінін таңдай алмайды, оң қолы немесе сол жағы, немесе ол қай аяғы үшін «ауырады», не оған оң көз немесе сол жақ маңызды? Ол үшін сіздің араңызда ешқандай айырмашылық жоқ, сондықтан оны бөліп жармаңыз. Екінші ата -анаға қаншалықты ашуланғаныңызды көрсетпеңіз, ол үшін бұл - еңсерілмейтін азап!
• Бұл жағдайды балаңызбен талқылаңыз. Жас ерекшеліктеріне байланысты балалар ажырасуды әр түрлі сезінеді, бірақ мұндай ажырасудан бала зардап шекпейтін жас жоқ. Балаңызбен түсінікті тілде сөйлеңіз, ол сізді түсінетініне көз жеткізіңіз. Бала бірнеше рет сол сұрақтармен келуі мүмкін, бұл оның бұл қиын оқиғадан ассимиляциялауға тырысатынын білдіреді. Тыныштықпен жауап беріңіз, қажет болған кезде онымен қайта -қайта сөйлесіңіз, махаббат туралы сөйлесіңіз және сіз әрқашан боласыз деп сендіріңіз. Баланың қандай болатынын елестету үшін, ауырсынуды екі есе арттырыңыз және балалардың эмоцияға төтеп бере алмауын қосыңыз.
• Балаңызға қиын және ауыр екенін айтыңыз, бірақ сіз оны міндетті түрде жеңесіз, ал сіз, ата -ана, оған көмектесесіз. Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің ауыртпалығыңызға жауаптысыз, ал бала «бекер» зардап шегеді. Ажырасқаннан кейін жақсы болады деп айтпаңыз, мүмкін сіз өзіңізді жақсы сезінесіз, сосын бірден емес, бірақ бала үшін бұл жақын арада болмайды, және ол мұны күтіп тұрған кезде сіздің сөздеріңізге сенбеуі мүмкін.
• Қазіргі уақытта баланың өмірінде бір нәрсені өзгерту қажет емес: көшу, балабақшаны / мектепті өзгерту. Ол үшін достық байланыстарды сақтау маңызды, себебі мұндай кезеңде баланың өзін-өзі бағалауы мен өзіне деген сенімділігі төмендейді, оған сырттан қолдау қажет.
• Егер бала анасымен қалса, әкесі оны жиі және үнемі көруі маңызды. Сіз өзіңіздің «бұрынғы адамыңызбен» кездескеніңіз ауыр болса да, сіз әкеңізбен қарым -қатынастан үзіліс аласыз деп ойламайсыз. Егер ол қиын кезеңде болмаса, кейінірек ол балаға жақындай алмайды, ал соңғысы өз кезегінде әкесі онымен сөйлеспейді деп санайды, себебі ол «олай емес» », Лайықсыз және сүйікті емес. Қарама -қарсы жағдайда да дәл осылай болады.
• Анасы да, әкесі де ешқашан ата -анасының орнын баса алмайды. Дұрыс дамуы үшін қызға да, балаға да ата-ана қажет, бала үшін бұрынғы жұбайымен түсіністік табуға тырысыңыз және онымен үнемі қарым-қатынас схемасын құрыңыз.

Ажырасу кезінде бала қалай сезінеді?

* Көбінесе бала өзін ата -анасының келіспеушілігі үшін кінәлі санайды. Бұл балалардың өздерін өз әлемінің орталығы деп санайтындығынан және айналасында болып жатқан барлық нәрселерде олардың маңыздылығы туралы өзіндік ойы бар. Ол дұрыс емес әрекет еткендіктен, ата -анасы төбелесіп, ажырасып кетті деп ойлайтын шығар. Жоғарыда мен мұны баламен талқылау керек деп жаздым.

* Бала өзін басқаша ұстай бастайды. Ол еркелей түсуі мүмкін, ол кінәлі ретінде ата -анасының біріне ашулануы мүмкін, тіпті бұл туралы онымен сөйлесуі мүмкін, оқу үлгерімі төмендеуі мүмкін, балалар мен жануарларға агрессивті бола бастайды, зейін мен өзін -өзі бағалау төмендейді - мұның бәрі болуы мүмкін. сіз ажырасу туралы жариялағанға дейін, мен жазғанымдай, бала оны сіздің сөзіңізсіз сезіне бастайды. Бұл мінез -құлықтың күйзеліске және алаңдаушылыққа реакция екенін түсіну маңызды. Баламен сөйлесіп, тыныштандырыңыз. Сізге оның агрессиясы үшін ұрыспаңыз, бірақ түсіндіріңіз. Оның бұрынғы режимін сақтаңыз, шамадан тыс жұмыстан құтылуға тырысыңыз. Мектепте / балабақшада ажырасу туралы айтып беріңіз, сонда мұғалімдер баламен не болып жатқанын, бұл немен байланысты екенін түсінеді және балаға қолдау көрсетеді.

* Керісінше, бала өте тыныш және мейірімді бола алады. Мамаға сөзбе -сөз «жабысып», оны үнемі құшақтап, жақсы көретінін айт. Балабақшаға / мектепке барғысы келмейді. Немесе ол өзін «бұрынғыдай» ұстайды, ешқандай оғаштық көрсетпейді. Бұл «тыныш» реакция түрлері бала психикасына одан да қауіпті. Олар тек баланың қатты уайымға түскенін айтады немесе өз сезімдерін санадан тереңірек жасырады немесе ата -анасының сүйіспеншілігіне сенбейтінін және олар оны бір -біріне ұқсамайтынын анық көрсетеді. Мұндай жарақаттанудың осындай түрлері (сонымен қатар басқа психологиялық жарақаттар: өлім, апаттар, зорлық -зомбылық және т.б.) ауыр психосоматиканың пайда болуымен қауіпті. Мұндай жағдайларда психологпен кеңескен дұрыс.

* Кейде бала әдейі өзіне агрессия жасайды. Ол сізді шынымен жақсы көретініңізді тексереді, тіпті солай. Немесе ол онымен тағы бір қақтығыс болады деп ойлайды, сен оны тастап кетесің, және осылай екенін санасыз түрде тексересің. Бұл жерде қиын жағдайға қарамастан тәртіптің жойылмағанын түсіндіру маңызды. Оның мінез -құлқының сізге ұнамайтынын айту керек және сіз өзіңізді бұлай ұстауға жол бермейсіз, бірақ сіз оны жақсы көре бересіз. Бала тәрбиесінде жүйелілік пен қамқорлықты қолданыңыз.

* Бала өзінің ата -анасын біріктіретін күші бар деп ойлауы мүмкін. Және ол әдейі өзін жаман ұстай бастайды, осылайша ата -аналар бұл мәселені шешуге жиналады немесе өте жақсы, сол кезде кеткен ата -ана қайтып келеді деп ойлайды. Ол сондай -ақ оның ауруы (және кейде өлім) анасы мен әкесін біріктіреді деп ойлайды және сананы ауруды тартады. Бұған жол бермеу үшін, мен жоғарыда жазғанымдай, оның ешқандай қатысы жоқ екенін, қайта қосылу мүмкін еместігін және оны үнемі қайталап отыру керектігін түсіндіру маңызды.

Ата -ананың мінез -құлқы

• Ең дұрысы, ата -аналар баланың алдында бір -бірімен тыныш сөйлесуі керек.
• Баланы басқа ата -анасына сабырмен жіберіңіз, оған сеніңіз (бұл оның баласы).
• Баладан екінші ата -анасы қалай өмір сүретіні туралы сұрамаңыз, ештеңе жеткізуді талап етпеңіз, сіз туралы бірдеңені жасыруды және ол туралы білуді сұрамаңыз - мұның бәрі балаға өте қиын, өйткені мұнда сіз оны қайтадан таңдау алдында қоясыз.: сізге немесе екінші ата -анаға жақсы болу.
• Балаңызды күйеуіңіздің орнына қоймаңыз. «Енді сен үйде еркексің!» Деп айтпа, ол бала болғандықтан, ол солай болсын. Сонымен қатар, егер сіз жаңа отбасы құрғыңыз келсе, ұлы бұған барлық жағынан араласады, себебі ол - «үйдегі адам».
• Балаға назар аударыңыз. Көбінесе ата -аналар ажырасу туралы алаңдайды, сондықтан олар баланы ұмытады. Ересектерге бұл оңай емес, бұл түсінікті, бірақ балаға уақыт бөлу қажет. Сіз өзіңіздің барлық уайымдарыңыз бен уайымдарыңызды «ұмытып», баламен сөйлескенде жарты сағатты - күніне бір сағатты анықтай аласыз: сіз оған оқыдыңыз, ойнадыңыз, екеуіңіз де ойдасыз, іс -әрекетте де тек оныменсіз! Бұл бірлескен минуттар баланың сіздің махаббатыңызға және нәтижесінде өзіне деген сенімділігіне тамаша негіз болады.
• Егер анасы жаңа отбасы құрса, балаға пайдалы болады. Психологтардың зерттеулеріне сәйкес, бұл оның дамуына жақсы әсер етеді. Бірақ ажырасқаннан кейінгі бірінші жылы жасалған қарым -қатынастардың барлығы дерлік ыдырайтынын білу маңызды. Өйткені адам бұрынғы қарым -қатынастан әлі «шықпаған», өзін жеке адам ретінде онша білмейді және жаңа серіктесті байсалды бағалай алмайды. Психологпен жұмыс алдыңғы некенің барлық аспектілерін талдауға, ерлі -зайыптылардың дамуына және олардың ажырасуына қосқан үлесіңізді көруге көмектеседі, сонымен қатар тәжірибемен қаруланған, жаңа, сау болуға мүмкіндік беретін мінез -құлықтың жаңа түрлерін қалыптастырады. қатынастар.

Қазіргі әлемде ажырасу «жалпыға» айналуда. Бұл аурудың азая бастағанын білдірмейді, бірақ психологтардың осы тақырып бойынша жүргізген көптеген зерттеулері мен олардың қорытындылары ата -аналарға бұл оқиғадан өздері мен балалары үшін ықтимал салдарсыз аман қалуға көмектеседі.

Қиындықтар өмірде болады және біз олардан құтыла алмаймыз, бірақ олардан «дұрыс» шығу біздің қолымызда. Жаңа қарым -қатынас орнатудан қорықпаңыз. Баланың өмірге, отбасына, махаббатқа, ата -анасына және өзіне деген оң көзқарасы болуы үшін бақытты ата -ананы көру маңызды!

Не болсада бақытты бол!