Бұл «керемет және қорқынышты» немесе баланың жасөспірімдік кезеңінен қалай өтуге болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Көптеген ата -аналар қорқыныш пен алаңдаушылықпен баланың жасөспірім кезін немесе оны өтпелі кезеңді күтеді (балалық шақтан ересек өмірге көшу жасалады). Көбінесе ата -аналар мұны жасөспірімдердің өздерінен кем емес зорлық -зомбылықпен бастан кешіреді. Мұндағы ата -ананың даналығы бір нәрседен тұрады: бұл кезең неғұрлым белсенді және әр алуан болатынын түсіну үшін, бала нағыз ересек өмірге дайын болады.

Баламен не болады?

Физиология өзгеруде. Жыныстық жетілуге байланысты гормондардың күшті бөлінуі жүреді. Дене созылған, қайталама жыныстық белгілер пайда болады. Өсті денеге қызмет етуге көп энергия жұмсалады, сондықтан жасөспірімдер тез шаршай бастайды - демек олар себепсіз немесе ашуланшақ болады. Тиімділіктің төмендеуі, нәтижесінде оқу үлгерімі. Сексуалдық білім мен тәжірибеге қызығушылық артады [1].

Ойлаудың жаңа сатысына көшу жүзеге асуда: визуалдыдан - бейнелі, нақтыдан концептуалдыға дейін, ол бір жағынан, сында, екінші жағынан - философиялық мәселелерге қызығушылықпен көрінеді [2, 30 б.].

Құрбылар арасындағы жеке мәртебенің маңызы артады. Беделді құрдастар (немесе анықтамалық топ) жасөспірімге ата -анасынан гөрі үлкен әсер етеді. Сонымен қатар, топта қалаған иерархиялық мәртебені иеленуге көп энергия жұмсалады, демек, негатив пен жанжал күшейді.

Қарсы жынысты тарту үшін алғашқы қадамдарды жасаңыз. Өзіңіздің сыртқы келбетіңіз бен тартымдылығыңыз үшін азап шегіңіз. Біртіндеп жұптарға бөліну. Романтизм.

Ата -анасынан біржола айырылуға ұмтылу. Ересектік сезімі, олардың ұмтылыстары мен өмірлік жоспарлары, киінудің өзіндік тәсілі, «қарама -қарсы жыныстағы қарым -қатынастың ересек түрі - танысу, ойын -сауық».

Көбінесе жасөспірімдердің жауапкершілігі арта түседі: «сіз мұны істеуіңіз керек», «сіз түсінуіңіз керек - сіз ересек адамсыз», бірақ құқықтарын кеңейтпейді. Ата-аналарға ыңғайлы болған кезде, баланың ережелері мен заңдары бар, мысалы, кешкі 7-9-дан кешікпей үйге қайту. Ал жасөспірімнің бұған қарсы болуы - қалыпты және табиғи нәрсе - сіздің балаңыздың психикасының сау дамуының көрсеткіші.

Осылайша, бала «кіммен дос болу керектігін, қалай үйрену керектігін, кім болу керектігін өзі шешуге құқығы үшін - өз ақшасына ие болу құқығы үшін белсенді және әрқашан конструктивті түрде тең емес ретінде күресуге кіріседі. [363 б.] «…

«Саналы түрде ме, жоқ па, жасөспірім тәуелсіздіктің берілмейтінін түсінеді - оны әрқашан жеңіп алу керек [363 б.]»

Жасөспірім құқықтар үшін соғысқа кіріскенде, әр түрлі ата -аналар әртүрлі стратегияларды қолданады. Олардың кейбірін қарастырайық [3].

1. Эмоционалды бас тарту

Бала Золушка сияқты тәрбиеленеді. Эмоционалды бас тарту жасырылады. Ол өзін тым қамқор адам ретінде көрсетеді. Золушканың өгей шешесі сансыз рецепт береді және балаға оның қаншалықты жаман екенін түсіндіреді. Табыс алу үшін сөзсіз махаббаттың орнына. Әдетте, мұндай жасөспірімдер ата -аналық отбасынан ең алғашқы мүмкіндікте бөлінеді. Және бұл стратегия сіздің «балапаныңыз» «ата -ананың ұясында» анық отырғанда жақсы құрал бола алады. Және ол өз орнын ашуға асығар емес. Сонымен қатар, баланың дамуының алдыңғы кезеңінде ананың барлық жылуы мен сөзсіз махаббатын алуы маңызды.

2. Эмоционалды индукция

Бала отбасының кумирі тәрізді тәрбиеленеді. Махаббат мазасыз және күдікті, ол ойдан шығарылған құқық бұзушылардан қорғалған. Нәтижесінде жасөспірім құрдастарымен күрделі мәселелерге тап болады. «Ряба Хен [4]» ертегісі арқылы білім берудің осы стратегиясын қарастырыңыз. Бұл ертегіні балаға «аталық ұрық тәрізді:« олар ұрды, ұрды, сындырмады! »Дегендей қарым -қатынаста болған жағдайды қарастырайық. Ол не туралы? Ал жеңу өте өкінішті - алтын! Мұндай еркелеткен тәрбиенің айқын шекарасы жоқ. Сіз не істей аласыз? Не рұқсат етілмеген? Бәрі онымен кетеді! «Ол сондай жақсы!» Ал мұнда! «Тышқан жүгірді, құйрығын сермеді - ұрық құлап, сынды». Мұндай жасөспірімнің шынайы емес өзіндік бейнесі де оңай бұзылады. Және ол шындықпен байланысқа, құрдастарымен нақты қарым -қатынасқа төтеп бермейді.

3. Авторитарлық бақылау

Ата -аналар тәрбиені өмірінің басты мақсаты деп санайды. Тәрбиенің негізгі бағыты - тыйым салу. Демек, психиканың күші мен жасөспірім кезіндегі басу күшіне байланысты не бағынышты тіршілік иесі, не бүлікші қабылданады. Парадоксикалық жағдай балалық шағында қысылып, не істеу керектігін айтқан адам кенеттен маңызды шешім қабылдауы керек болғанда, мысалы, қай университетке түсу керектігін немесе кімге үйлену керектігін шешкен кезде пайда болады. Мұндай жасөспірім өзінің қалауынан тыс қалады. Және бұл міндет оның құзырынан тыс. Ол, әдетте, не қалайтынын білмейді және сырттан нұсқаулар күтеді.

Тағы бір жол - көтеріліс жолы. Көтерілісшілер көбінесе жеңіп, қалаған нәрсесін алып үлгерген балалардан шығады. Оларда күресудің мағынасы бар деген ой бар. Бірақ шамадан тыс нұсқада бұл жасөспірімнің оған қарамастан бәрін жасайтындығына айналуы мүмкін. Болашақта бұл қалай болуы мүмкін? Әдетте, мұндай балалар өсе келе, антиценариоздың торына түседі. Яғни, олар сіздің маңызды өмірлік оқиғаларыңызды тек қарама -қарсы белгісімен қайталайды. Мысалдар біршама әсіреленген, бірақ жарқын! Егер анасы: «Ішпе!» - десе, ұлы ішеді. «Жақсы оқыңыз» - бала колледжден кетеді. Бұл жағдайда шамамен былай айтылады: «ересек адам - бұл анасына ұнағанмен де, ол қалағанын істей алатын адам».

Көтерілісші патологиялық формада да пайда болуы мүмкін. Жасөспірім кезекпен бәріне емес, тек өзіне жүктелген нәрсеге қарсы шыққанда. Ол нені қалайтыны туралы нақты түсінікке ие болғанда. Мысалы, ол музыкант болғысы келеді, ал ата -анасы оны дәрігер болуға оқуға мәжбүрлейді. Бұл жағдайда ата -аналардың олар үшін неге соншалықты маңызды екенін түсінуі маңызды. Ата -аналар өз беттерімен айналысқан жөн. Бұл тілектің артында не жатыр? Мүмкін, бұл сіздің бала алдында қол жеткізуге деген үмітіңізді жоғалтпаған орындалмаған армандарыңыз шығар? Мүмкін, бұл сіздің қорқынышыңыз, оның тағдырына алаңдаушылығыңыз шығар? Қалай болғанда да, бұл сіздің сезімдеріңіз, оны кемелденген баламен талқылау жақсы болар еді, ал егер осы әңгімеден кейін ешқандай өзгеріс болмаса, онда мұны да қабылдауға даналық табыңыз. Балалар бізден ерекшеленеді деп уайымдаудың қажеті жоқ. Ата -ананы мазалаған қасиеттер кейін ізгілікке айналады екен. Өйткені мұнда жауапкершілікті алу сәті маңызды. Кез келген директивті әдістер оны нәтижеге жауапкершіліктен босатады. Көбінесе балалар ата -аналары жүктеген университеттерден кетеді. Баланың болашағына алаңдаушылықпен мұндай жүктеу кейде балаға шындыққа жатпайтын, әсіреленген талап қоюға әкеледі, бұл ата -аналарға да, жасөспірімдерге де қиын. Нәтижесінде адам психикасының тұтастығы бұзылады және нәтижесінде мұндай адам өмірде өзін әрең таба алады. Кейде мұндай адамдар да қысымға ұшыраған әрекеттерінде жетістікке жетеді, бірақ сонымен бірге олар қанағат сезімін алмайды, өздерін бақытсыз сезінеді.

Сіздің балаңыздың жеке тұлға екенін есте ұстаған жөн.

4. Сендіретін laissez-faire

Ересектерге білім беруде педагогикалық принциптер емес, өздерінің көңіл -күйі басшылыққа алынады. Ұраны: «аз қиындық». Жасөспірім өзіне қалдырылады, мысалы, компанияны таңдауда, өмір салты. Бұл теріс тәрбие стратегиясы. Оның өзегі жоқ. Нәтижесінде жыртқыш агрессия пайда болады, кім мықты деген пікір дұрыс. Қарым -қатынаста ешқандай байланыстыру, әдетте, қалағанын күшпен жасайды және қабылдайды. Олар үшін ең бастысы - әлсіздік пен тәуелділіктен аулақ болу. Бұл жасөспірімдер заңды бұзып, қылмыстық жолға түсуі мүмкін деп ойлау оңай.

5. Демократиялық тәрбие

Бұл жасөспірімдермен қарым -қатынастағы ең ақылды стратегия. Сенім, шекара қатынастары бар және бұл шекараларда обсессивті бақылау, қолдау мен оқыту болмайды.

Мұнда маңызды:

1. Сенімді қарым -қатынас. Бұл кезеңде жасөспірімнің ата -анасынан біршама бөлінуі болатынын білу маңызды. Оның өзінің «жеке істері» бар, оның құпиялары мен құпиялары. Ол көбінесе өз бөлмесінде зейнеткерлікке шыға алады. Бұл қалыпты жағдай, бұл жасөспірімдер өмірінің қажетті элементі. Сенімді қарым -қатынас - бұл өз өміріне жауапкершілікті баланың өзіне беру. Егер сіздің балаңыз өзіңізді қауіпсіз сезінсе, ол сізге де сенеді.

Сонымен қатар, балаға сенімсіздік, негізсіз жиі тексерулер бүйрекке деген сенім рудименттерін бұзады.

2. Шекаралар. Егер сіз бір нәрсеге қол жеткізгіңіз келсе, сөздеріңіз бен іс -әрекеттеріңізде дәйекті және тұрақты болу маңызды. Балаңызға орындай алмайтын нәрсеге уәде бермеңіз. Бұл баланың ересектерге сенуге болмайтынына сенімділігін күшейтеді. Егер сіз баладан бір нәрсені талап етіп, екіншісін жасасаңыз, біртіндеп жасөспірім сіздің сөздеріңізге сенуді тоқтатады. Және ол өзі оңай уәде береді, бірақ оны орындамайды. Егер сіздің көзқарасыңыз шынымен өзгерген болса, балаңызға неге бұлай болғанын түсіндіріңіз.

3. Жеке кеңістік. Бұл жерде біз тек территория туралы ғана емес, сонымен қатар жеке психологиялық кеңістік туралы айтып отырмыз. Ата -ананың баламен бірге болу мүмкіндігі және қабілеттілігі, кейде оны тастап кетуі. «Барлығын түсінуге» тырыспаңыз. Иә, мен толық түсінікті алғым келеді. Бірақ кейде жасөспірім ата -анасына ашық болғысы келмейді. Содан кейін жанға кірудің қажеті жоқ, тек қолдау, жақын болу, бірге үндемеу.

4. Өзін-өзі бақылау. Эмоцияларыңызды тежеңіз. Егер бала өзін дұрыс ұстамаса, бірден айқайлауға болмайды. Жасөспірім сізден күтуге мүлде болмайды. Кері байланыс сіздікіне ұқсас болады. Мұндай «бөлшектеу» қақтығысты шешпейді. Егер жанжал пісіп жетілген болса, алдымен тыныштаңыз (терең тыныс алыңыз, жағдайдан үзіліс алыңыз), содан кейін өзіңізден: «Мен не нәрсеге қол жеткізгім келеді: оны жазалау керек пе немесе онымен мәселені шешу керек пе?» Баланың өзін емес, қазіргі жағдайды талқылаған дұрыс. Бұл неғұрлым дұрыс шешім болады.

5. Алу-беру балансы. Марапаттар мен жазалар жасалған әрекетке сәйкес болуы керек. Жасөспірімдер әділетсіз және қатал жазаларға өте ауыр әсер етеді. Кейде бұл жарақаттар өмір бойы сақталады. Сыйақылар балаға да сәйкес болуы керек.

6. Тұрақты кері байланыс. Уақытылы сөйлеңіз және бәрін біліңіз, реніш пен наразылықты жинамаңыз. Бір сәтте сіздің эмоцияларыңыз қорқынышты күшпен «босайды». Содан кейін конструктивті әңгіме нәтиже бермейді, зорлық -зомбылық болады, және сіз бала кезінен оның барлық күнәларын еске түсіресіз. Әдетте, мұндай жанжалдан кейін жағдайды түзету қиын болуы мүмкін. Сондықтан, талаптарды жинамаңыз, оларды ыстық іздеуде білдіріңіз, бірақ сіз судья емес, аяулы ата -ана екеніңізді ұмытпаңыз.

Жоғарыда айтылған білім беру стратегиялары, бесіншіден басқасы, әр түрлі дәрежеде жағымсыз салдарға әкеледі. Және бұл салдарды тегістеу үшін ата -аналардың жағдайды түзеуге батыл шыдамдылығы мен күш -жігері жеткіліксіз болуы мүмкін, өкінішке орай, психологтың жұмысы нәтижеге кепілдік бермейді. Барлығы екі жаққа да байланысты. Өзіңізді, өсіп келе жатқан жасөспірімді түсіну, түсіну маңызды және сіз жалғыз емес екеніңізді және әрқашан білікті мамандардан - психологтардан кәсіби көмек сұрай алатындығыңызды білу маңызды.