2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Қарым -қатынастың шаршауы Менің пікірімше, махаббат жанжалдарына деген көзқарасым бойынша, адамдардың көпшілігі қарым -қатынастың нашарлауының алғашқы белгісі деп санайды, бұл өзара салқындату процесі әлдеқайда алысқа кеткенін көрсетеді., бұл мүлдем ғашықтар арасындағы тұрақты қақтығыстардың нәтижесі емес, олардың түпкі себебі.
Қарым -қатынастың шаршауы жанжалдың салдары болып табылады
орындалмаған үміттер, қосу нәтижесі
«Махаббаттың өзін -өзі жоюшы» - «сыни бағдарлама»
Жағдайдың жалпы сипаттамасы:
«Қарым -қатынастың шаршауының» моральдық -психологиялық күйінің пайда болуы махаббатта да, отбасылық қатынастарда да мүмкін (әсіресе азаматтық некеде). Оның пайда болуының өзі - бұл жұпта ақталмаған үміттердің қақтығысы болатынының сенімді белгісі.
Ғашықтардың ақталмаған үміттері ерлі -зайыптылардың ақталмаған үміттерінен өте ерекшеленеді. Бұл кітапта біз тек махаббат қатынастарын талдайтындықтан, ғашықтарға тән «қарым -қатынастық шаршаудың» пайда болу себептерін бірден көрсету керек.
Қарым -қатынас шаршауының ең көп тараған себептері:
Егер біз «қарым -қатынастың шаршауын» 100%қабылдайтын болсақ, онда менің бағалауым бойынша:
30% жағдайда «қарым -қатынастық шаршау» сезімі дәл осы отбасын құруға деген үміт қанағаттандырылмайтынын көрсетеді;
- 25% -да қарым -қатынастың моральдық климаты екінші жақтың мәңгілік сатқындықтарымен бұзылады;
- 20% -да бұл «махаббат пессимизмінің» пайда болуына жауапкершілік өмірдің әртүрлілігін қамтамасыз ете алмайтын жақын адамның қаржылық дәрменсіздігінің тітіркенуі нәтижесінде туындайды;
- тағы 20% серіктестердің бірінің ашуын келтіреді, өйткені ғашықтар сирек, өте сирек кездеседі және кездесулер «жүгіре» өтеді және өте «салқын» болады;
- тағы 5% басқа махаббат күтуінің қанағаттанбауына түседі.
«Қарым-қатынастың шаршауы» әдетте «достасқан», қарым-қатынастың шыңынан өте алмаған және толыққанды ресми отбасын құра алмаған жұптарда пайда болады. Егер осы уақытқа дейін азаматтық неке қиылған болса, онда серіктестердің бірінің пікірінше, бұл өте ұзақ уақытқа созылған, не тіркеу бөліміне өтініш беру керек, не бұл «өлі қарым -қатынасты тоқтатып, басқа біреуді іздеңіз …
Осы жағдайлардың кез келгенінде «бұл қарым-қатынастардан шаршау» сезімі адамдардың бір-бірінің мінез-құлқына осындай байыпты талаптардың жинақталғанын анық көрсетеді, бұл жақын арада «махаббаттың өзін-өзі жойғышын» қосуға әкелуі мүмкін. қатынастардағы терең дағдарыс …
Қарым -қатынастың шаршауын бірқатар белгілер арқылы анықтауға болады.
«Қарым -қатынас шаршауының» белгілері:
Бірінші. Сіздің кездесулеріңіз эмоционалды көтерілуге әкелмейді
Сіз бұл қарым -қатынас логикалық шегіне жетті деп ойлайсыз, «өшкен», «скучно», әдеттегіге айналды. Сіз өзіңіздің серіктесіңізді жақсы білесіз, оның мінез -құлқын бір ай бұрын болжай аласыз. Сіз әр кездесуде не бастайтыныңызды жақсы білесіз: дүйсенбіде сіз өз ісіңізбен айналысасыз, сейсенбіде жағалау бойымен жүресіз, сәрсенбіде сіз жай ғана қоңырау шаласыз, бейсенбіде барасыз кино немесе театр, жұмада сіз дискотекаға барасыз, сенбіден жексенбіге дейін түнді бірге өткізесіз, сыра ішіп, жыныстық қатынасқа түсесіз, дүйсенбіден бастап - бәрі жаңа …
Осы себептерге байланысты сіздің кездесулеріңіз ерекше көңіл -күй мен көңіл -күйді тудырмайды, олар эмоционалды түрде «кедей», түссіз. Ал отбасын құруға үлгермей, сіз қазірдің өзінде тек «неке міндеттерін» орындап жүрсіз. Оның үстіне, жыныстық қатынаста ғана емес, барлығында … Қарым -қатынаста жаңалық жоқ.
Екінші Сіз серіктес таңдауда қателестім деп ойлайсыз
Бірте -бірте сіз бір кездері серіктес таңдауда өрескел қателік жібергеніңізге көз жеткізесіз. Ол (а) сізге сәйкес келмейтіні анық …
Сіз оған қаншалықты ұнамайтындығыңызға шынымен таңданасыз және «мен бұның бәрін бұрын қалай көрмедім?» Деп таң қаласыз.
Жақында сіз бұл қатынастарды даму тұрғысынан келешегі жоқ деп санай бастағаныңыз таңқаларлық емес. Сіз кенеттен қарым -қатынас шыңы өтіп кеткенін түсінесіз. Сіз серіктесіңізді өзгерту мүмкін еместігіне сенімді болғандықтан, сіз неге әлі бірге екеніңізді түсінбейсіз …
Үшінші. Сіз «уақытты босқа өткізіп жатырмын» деп ойлай бастадыңыз
Сіз «көп уақытты босқа өткізген» ішкі тітіркенуді сезінесіз және оны достарыңызбен, қыздарыңызбен немесе психологпен сөйлескенде жасырмаңыз. Сіз әлі де серіктесіңізге құрмет көрсетесіз, «сіз одан көп нәрсені үйрендіңіз» деп мойындайсыз, бірақ сіз бұған бірге болу үшін көп уақыт қажет болғанына шынымен өкінесіз …
Кейде сізді алданып қалғандай немесе «қолданған» сияқты сезінесіз. Сіз өзіңізді ойлайсыз: «Мен бір сценарийге үміттенген едім, бірақ ол мүлдем басқаша болып шықты … Олай болса, неге олай болмады (мұнда әр ерлі -зайыптылардың өз нұсқалары бар), бізде ешқашан болмайды деп! Сонда мен бекер санамас едім, өмірімнің сонша жылын тастамас едім … ».
Төртінші. Сізге бұл қарым -қатынастан «асып кеткен» сияқты көрінеді
Егер сіз «ваннаның жапырағындай жабысып қалған», «аяққа балласт тәрізді ілулі», «бәрімен бірге», егер оның қасында болмаса, сіз әлдеқайда «өмірде қол жеткізе аласыз» деп ойлайсыз. оның күші менің өмірлік бастамамды тежейді »,« мен шын өмірді көрмедім және маған бермейді »және т.б.
Әйелдер әдетте дамуда ерлерінен «асып кетті» деп мәлімдейді. Еркектер әйелдердің олардың «серпілуіне» кедергі келтіретініне сенеді.
Бесінші. Сіз бұл қарым -қатынас үшін күресуге тым жалқаусыз
Сіз мұны істеу үшін өте жалқаусыз. Жанжал болған кезде сіз өзіңізге келесідей нәрсені ойлайсыз: «Мен неге шыдап, кешірім сұрауым керек? Өзі (а) басталды (а), - оған (а) рұқсат етіңіз және аяқтаңыз! Ақыр соңында, бұл кімге көбірек қажет: ол (мен) немесе мен? Дұрыс, оған (оған)! Сондықтан ол өз басымен ойласын … Ал әзірше, Құдайға шүкір, менің өмірде таңдауым бар … Егер қаласам - ертеңнен бастап мен біреумен кездесуді бастаймын … Мен тек ысқыруым керек! «
Бұл маңызды қасиет. Адамдар қарым -қатынасты жалғастырғысы келгенде және ол үшін соңына дейін күресуге дайын болғанда, олар мүлде басқаша айтады: «Ол (а) жақында басқа адам болды … мен оны танымаймын (ол). Мен осыдан қатты қиналамын және оны бұрынғы күйіне қайтарғым келеді. Мен (а) өзгеруге, кездесуге баруға, бәрін бұрынғыдай қайтаруға дайынмын … ».
Енді сіз «бәрін бұрынғыдай» қайтарғыңыз келмейді. Ал бұл трагедия …
Алтыншы. Сіз бұл мәңгілік жанжалдар мен реніштерден қатты шаршадыңыз
Сіз кездесулеріңіздің әрқайсысы кішігірім қақтығыстарға әкелетінінен шаршадыңыз, ал айына бір рет қатты ұрысуға және екі күн сөйлеспеуге тура келеді. Сіз жанжал мен жанжалдың алдын алуға бағытталған барлық күш -жігердің босқа кететінінен шаршадыңыз, және сіз әлі де сол себептер мен жағдайлар үшін жанжалдасасыз. Сіз қалай ойлайсыз: «Мүмкін, мұның бәрі еріксіз шығар … Демек, әлі де өзіңізді азаптауға және бұл адамды азаптауға тұрарлық па? Мүмкін дос болып, қарым -қатынасты татулықпен тоқтатқан дұрыс шығар? ».
Жетінші. Сіз өзіңізді және кейде серіктесіңізді қатты аяйсыз …
Жоғарыда айтылғандардың бәрі сізді қатты мазалаған кезде, сіз өзіңізді аяй бастайсыз. Сіз «өмірде сәттіліксіз» екеніңізге ренжідіңіз және «әрқашан біртүрлі (үйленген) еркектерді (немесе күтпеген әйелдерді) кездестіресіз» …
Кейде сіз өзіңіздің персонаңыздан серіктесіңіздің кейіпкеріне ауысасыз. Сіз оны аяйсыз … Сіз ойлай бастайсыз: «Әрине, мен одан ұзақ уақыт бойы шаршадым … Ол (а) менімен тек әдептілік сезімімен танысады. және міндеттеме … Біз бір -бірімізді кепілге алғандарға ұқсаймыз … Тұтқасы жоқ чемодандар: сүйреп апарып тастау қиын … Мұның бәрі қандай өкінішті, ауыр және қорлайтын! ».
Бұл орташа «мырзалардың қарым -қатынастық шаршау жиынтығы». Әрине, сіз бұл тізімнен өзіңізге ұнайтын нәрсені білдіңіз … Енді біз жалғастырамыз.
Неліктен «қарым -қатынастық шаршау» келесі түрде көрінеді:
Кәдімгі даналыққа қарап бастайық. Бұл келесідей көрінеді: кешегі әуесқойларға кенеттен «оғаш нәрсе» болады, олар «басқалар» болып көрінеді, олар үнемі жанжалдасып бастайды, ақырында олар қарым -қатынасты реттеп, әр түрлі бағытта тарайды …
«Шаршау» әдетте жақында өзін «олай емес», «бұрын өзін жақсы көрсеткен және енді (а) өзінің шынайы табиғатын көрсете бастаған» басқа адамның кінәсімен байланысты.
Менде бар теориялық және практикалық тәжірибеге сүйене отырып, менің ойымша, қатты қателесетін осы танымал сеніммен келіспеу қажет деп санаймын.
Менің талдауыма сүйенсек, «осы қарым-қатынастардан шаршау» моральдық-психологиялық сезімі жасанды әдіспен туындайды, оны «махаббаттың өзін-өзі жоюшы» жасайды, бұл «сыни бағдарлама» үшін алғышарттар жасайды. серіктестердің бір -біріне берген уақытына өзара үміттерін ақтай алмайтын қатынастарды тоқтату
«Шаршау» бастапқыда виртуалды болып табылады. Бұл серіктестер арасында жасанды түрде туындаған, арандатушылық
Естеріңізге сала кетейін: үміттерді орындау уақыты аяқталғаннан кейін, сіздің жұпыңыздан біреу «үмітсіз болады». Екінші серіктес алдымен өзінің өмірлік мақсаттарын қайта бағдарлайды, (а) осы қарым -қатынастың шеңберінен асып кеткенін шешеді, ол өз өмірін түбегейлі өзгертуі керек, «жеке қарым -қатынастың балластынан» арылуға тиіс. маған сәйкес келмейді … ».
Психологиялық тұрғыдан «күрек деп атауға» өте қиын болғандықтан, және қажет емес деп лақтырылғанын жақын адамына шынымен мойындауға батылы бар адамдар аз (өйткені ол мансап жасауға, миллионер болуға, жоғары деңгейге қол жеткізуге көмектесе алмайды) әлеуметтік мәртебе, пәтер сатып алу, «өз бизнесіңізді» құру, Жерорта теңізіндегі круиз туралы жаңа әсерлермен қамтамасыз ету), күнәкар, яғни «экстремалды», оны өзі жасаған жөн. Өкінішке орай, мұның бәрі дәл солай …
Серіктестен ақталмаған күтуге барлық кінәні кінәлап, басын көтеріп кету керек деген шешімді біреу салқын және ұқыпты қабылдауы мүмкін, яғни саналы түрде және біреу бейсаналық түрде. Қалай болғанда да, бұрынғы әуесқойларға арнайы мінез -құлық бағдарламасы көмектеседі, мен оны «сыни бағдарлама» деп атаймын.
Біздің сана жақындарымызға бар күшімен қамқорлық жасайды! Бұл бізді қиындыққа қалдырмайды және әрқашан көмекке келеді. Бұл сізді сүйікті адамыңызбен жанжалға итермелейді! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Міне міне). «Сындарлы бағдарлама» жұмысының аясында сіздің санаңыз эмоцияңызды жасанды түрде «қыздырады», сізді «қайнау нүктесіне» жеткізеді, моральдық азап пен ар -ұждан азабын жеңілдету үшін бар күшін салады. Сүйіспеншілікке толы адамдар арасында алшақтық туғыза отырып, ол олардың іс -әрекеттері мен іс -әрекеттерімен бір -біріне тітіркену мен жеккөрушілік тудыруы керек … Бұл түсінікті: бұл оның естелікті «үзуге» болатын жалғыз әдіс. Сіз бір -біріңіз үшін не істедіңіз, сіздің араңызда қаншама керемет сәттер болды, сіз өзіңізге қажет болған адамға қамқорлық жасауда өзіңіздің нәзіктігіңіз бен сүйіспеншілігіңізді неше рет көрсеттіңіз … Тек осылайша ол серіктестерді психологиялық тәуелділіктен босатады., бұл шынайы Махаббаттың ең маңызды компоненті.
«Қатынастық шаршау» үлгісі келесідей:
«Сүйуді тоқтату және одан бас тарту үшін алдымен кінәлі болу керек және көңіліңіз қалуы керек». Сонымен қатар, сіз қаншалықты жақсы болсаңыз, серіктесіңіздің сізді «жеңіліске ұшырағандар» және «үмітсіз (о)» ету қиынырақ болады
«Қарым -қатынастың шаршауын» сезіну адамдар арасындағы үзілістің нақты себебі емес. Бұл орындалмаған үміттер қақтығысының сыртқы жамылғысы ғана. «Қарым -қатынастың шаршауы» тек көмекші, қызметтік сипатта, – ол - бұл «қайғылы процесті жеңілдету құралы» ғана.
Аборт кезінде бұлшықеттердің спазмы мен спазмы сияқты «махаббат қатынастарынан шаршау» сіздің сүйікті адамыңыздың санасынан жасанды түрде туындайды. Үмітсіз болып көрінген немесе көрінген қарым -қатынасты тоқтату үшін өз кінәсін және бастамасын адал және ашық мойындауға дайын емес сана.
Шын мәнінде, бір адам екіншісінен мүлде кетпейді, себебі ол (а) «шаршады» (а) «, бірақ ол (а) өмірді қайта бағдарлап қойғандықтан, (а)» біз неғұрлым перспективалы іздеуді бастауымыз керек деп шешті. қатынастар. »… Мұны іс жүзінде жүзеге асыру үшін, ол қазір қажетті психологиялық және эмоционалды күйді қамтамасыз етуі керек - жай ғана «шаршау» күйі … Сондықтан ол (а) жанжалдардың барлық түріне қуана қатысады, ескіреді. және жаңаларын тудырады.
Менің көзқарасым бойынша, оқиғалар тізбегі келесідей: «шаршау» емес, содан кейін қарым -қатынастың үмітсіздігі туралы шешім қабылдау, керісінше - алдымен үмітсіздік туралы ішкі шешім қабылдау, содан кейін ғана жасанды түрде арандату. ар -ұжданы тыныштандыратын және бөліну процесін қамтамасыз ететін «шаршау» шығатын адамға мүмкіндігінше пайдалы. Ішінде қайта туылған және қазірдің өзінде «Өзгеге» айналған адам үшін …
Нәтижесінде «арба аттың алдына қойылады», кетіп бара жатқан адамның ар -ұжданы сезіміне өзінің миы шығаратын анестетикалық психотропты препараттар енгізіледі, қоштасу трагедиясы болашақ жаңа қарым -қатынастан жағымды үмітпен үзіледі…
Сіздің қарым -қатынастың бір шыңынан енді түскен серіктесіңіз бірден жаңа серіктес табады және бірден тау ізіне оралады. Бұл қисынды: өмір қорлайтындай қысқа және онда көп нәрсе істеу керек …
Қорытынды:
«Қарым-қатынастың шаршауы»-бұл қысқа мерзімді «махаббат бағдарламасы» ретінде Табиғат-Ана құрған «махаббат бағдарламасы» біздің заманымыздың сәтін ажырататын ұзақ жылдар бойы «созылудан» бас тартатынының тікелей салдары. сіздің үйлену тойынан танысыңыз. Махаббат күтуінің тез расталмауы «қарым-қатынастың өзін-өзі жою» механизмін және «сыни бағдарламаны» қамтиды.
«Қатынастық шаршау»-бұл ұзақ уақытқа созылған махаббат қатынастарының «кәсіби ауруы»
«Қарым -қатынастың шаршауы» - бұл махаббат күтуінің негізсіз қақтығысының нәтижесі болған «сыни бағдарламаның» арқасында сіздің махаббат қарым -қатынасыңыздың жасанды түрде нашарлауынан басқа ештеңе емес.
«Қарым -қатынастың шаршауының» міндеті - бұл көптеген жанжалдар мен қақтығыстарды тудыру, олар ақыр соңында бұл махаббат қарым -қатынастарын толық тоқтатудың нақты «ресми» себебі болады. «Қатынастық шаршауды» мұндай «қылмыс жасалмай тұрып -ақ жазалау» деп атауға болады, бұл өзі қылмысты тудырады және тікелей осы қылмысты орындауға әкеледі.
Ұсынылған:
Сіздің қарым -қатынасыңызды бұзатын 5 маңызды нәрсе және оны қалай түзетуге болады
Қарым -қатынастағы қиындықтар көп стрессті, көз жасты тудыруы мүмкін және ең күрделі салдарға әкелуі мүмкін. Тіпті махаббат билейтін жұптардың жойылуына дейін. Неге? Барлық адамдар сүйікті болу үшін бағдарламаланған. Бұл біздің нақты қажеттілік.
Барлық бақытты қарым -қатынаста осы 12 нәрсе ортақ
Америкалық журналист Марк Мэнсон үйленгеніне 10 жылдан асқан оқырмандарынан неке туралы бірнеше кеңестер сұрады. Шамамен 1500 адам жауап берді. Олар әр түрлі елдерден, әр түрлі жастағы және мәртебелі, бірақ ең қызықтысы - олардың жауаптарында әрқашан ортақ нәрсе болды.
Ешкім ешкімге қарыз емес пе? Міндеттеме жоқ қарым -қатынас туралы
О, мені бір нәрсе қайнатып жіберді. Мен тез қартайып, консервативті бола аламын, немесе бұл шынайы тәжірибе шығар. Мен міндеттеме жоқ қарым-қатынастың мәнін көруден мүлде бас тартамын. Егер сіз әлі де осындай қарым -қатынасты қаласаңыз, онда серіктесіңізге дауыстап дауыстап айтуға батыл болыңыз:
Золушканың шаршауы. Мәңгілік қызметтен балға дейін. / Бір психологиялық сұранысты шешу алгоритмі
Ағымдағы сессиялардың біріне сұраныс (бүгінгі консультация жағдайында) : «Мен 3 жасар қызымның мәңгілік қызметінен шаршадым; мен кішкентай балаға кіретін дәрежеге жеттім (өйткені нәресте мені жеке, жеке кеңістікке түнде де жібермейді)); кейінірек, мен қызымның бұзылуына өзіме қатты ренжідім - ақырында, олар менің апаттық жағдайда жеңе алмайтыным туралы;
Алғыс айтпайтын балалар немесе бала арқылы өз армандарыңызды қалай жүзеге асыруға болады
Біз балаларымызға көп қаражат саламыз, олардың бар екеніне көз жеткізу үшін бар күшімізді саламыз. Біз бәрімізге күш, уақыт, қиял, ақша береміз, олар үшін жиі бір нәрсені құрбан етеміз. Мерекелік шаралар, кружкалар, ойыншықтар, киім, оқу, ойындар, кино, театр … көптеген нәрселер.
