ИРИНА МЛОДИК: «БАЛАЛАРҒА ЖАМАНДЫҚТЫ ӨМІР ҮШІН МҮМКІНДІК БЕРУ КЕРЕК»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-07 22:20

Бір күні баланың бірінші рет агрессивті болатын күні келеді. Ол аяғын басады. Ол сені жұдырықпен немесе шелектеп ұрады. Содан кейін бұл бір реттік шабуыл емес екені белгілі болды. Бұл агрессия оған мезгіл -мезгіл болатын нәрсе, ал жасөспірім кезінде ол тіпті тұрақты күйге айналады. Не істеу? Қалай жалғастыру керек?

Көбінесе баланың басқа амалы жоқ

- Агрессия дегеніміз не? Ал балалар оны қайдан алды?

- Психологияда бұл табиғи, өзіне тән мінез -құлық деп есептеледі. Агрессияның ауқымы әр түрлі тәжірибе реңктерін қамтуы мүмкін. Мазасыз тітіркенуден, көңілсіздіктен және наразылықтан біз ашулану, ашу мен ашу арқылы ашуға, өшпенділікке және жоюға, өлтіруге және жоюға ұмтылуға келеміз. Әдетте кішкентай балалар өздерінің агрессиясын тікелей көрсетеді. Олар айқайлауы, ант беруі, тепуі, лақтыруы, анасына жабысуы, ойыншықтарды лақтыруы мүмкін. Көбінесе баланың өз проблемасын жариялаудың басқа жолы жоқ - ыңғайсыздық, аштық, суық, ауру мен қорқыныш.

- Агрессия-ашу-қатыгездік- олардың арасындағы шекара қайда?

- Мен агрессия туралы айттым. Ашу - бұл табиғи реакция, эмоция, ол ішкі немесе сыртқы қандай да бір оқиғаға жауап ретінде пайда болуы мүмкін. Ал қатыгездік не психопатияның, психикалық бұзылулардың көрінісі. Содан кейін балалар нейропсихиатрына хабарласқан жөн. Немесе ата -ананың қатыгездігіне, оның саналы немесе бейсаналы түрде баланың азап шегуіне деген ықыласына жауап ретінде туындайтын реакция. Мысалы, анамда немесе әкемде эмпатия мен басқа адамдардың сезімдерін түсіну немесе садистік бейімділік жоқ. Содан кейін ата -ана көрсеткен қатыгездікті бала әлеммен барлық қарым -қатынасқа аударуы мүмкін.

- Яғни, егер баланың агрессиясы қатыгездікпен көрінсе, алдымен өзіңізге қарауыңыз керек пе?

- Иә. Егер сіз немесе сіздің жақындарыңыз балаға қатыгездік танытса, мұқият қараңыз. Ол басқа адамдардың сезімдерін түсінетінін тексеріңіз, егер ол басқа адамдарға ауырсыну мен азап шегу жаман екенін түсінсе. Егер қатыгездік жиі қайталанса және бала шекараларды, тыйымдарды үнемі елемесе, ешкімнің күшін қабылдамаса және эмпатия болмаса, балаға невропсихологпен хабарласыңыз.

Тарту мен ұрысу - ата -ананың ең жақсы жауабы емес

- Балаға ұрысу мен ұрысудың не қажеті бар, не үшін?

- Тарту мен ұрысу - бұл ата -ананың ең жақсы реакциясы емес. Бензинмен өртті сөндіруге ұқсайды: агрессияға жауап ретінде агрессия. Жеткіліксіз көрінетін агрессивті сезімдерге шек қою - «Тоқта!» Деп айту, басқаны ұруға дайын баланы тоқтату. Оны тыйым салумен тоқтатыңыз, содан кейін жағдай қалыпқа келгенде, баламен не болғанын талқылауға болады.

- Егер бала бейтаныс адамдармен ғана емес, сонымен қатар ата -анасымен, атасы мен әжесімен агрессивті әрекет етсе, оған қалай дұрыс жауап беру керек?

- Сезім мен іс -әрекетті ажырат! Сезімдер сіздің отбасыңыз үшін қолайлы жолмен көрсетілуі мүмкін. Бірақ жақын адамдарға бағытталған агрессивті әрекетті көрсету мүмкін емес. Баланы қолын көтергенде, тістегенде, отбасына бірдеңе лақтырғанда, оны сөзбен де, физикалық түрде де тоқтатыңыз. Ингибирлеуге қатаң және дәйекті болыңыз. Баланың сезімі мен іс -әрекетін дауыстап айт: «Сен маған мультфильм көруге рұқсат бермегеніме ренжідің. Бірақ сен мені ұра алмайсың. Сіз ашулануға болады, бірақ ұрмаңыз! ».

Мүмкін болса, ашудың себептерін түсініп, олардың артында не тұрғанын түсініп, бұл ыңғайсыздықты жою жақсы болар еді. Егер бұл мүмкін болмаса, баланың жағымсыз оқиғаға табиғи реакциясына төтеп беру керек. Өзіңізді еске алыңыз! Біз біреудің үйлесімділікті, сенімділікті немесе бейбітшілікті бұзатын нәрсеге біздің агрессивті реакцияларымызға төтеп бере алатынын қалаймыз.

Бала сізге бірдеңе жасауға, шекара қоюға тыйым салғаныңызға ашуланады, солай емес пе? Сіз анаңызды ұрып -соғуға, ініңізден ойыншықтарды тартып алуға, мысықты тебуге, тіпті қатты ашулансаңыз да, олардың заттарын басқа балалардан алып тастауға болмайтынын айттыңыз ба? Баланың бұған көңілі толмайтыны анық! Сіздің шекараңыз немесе тыйымыңыз энтузиазммен қабылданады деп күтпеңіз - баланың ашуына төтеп беру үшін күш алыңыз. Ол өзгенің шекарасын бұзбай, өзінің және өзін қорғауға құқылы.

- Ал егер бала ата -анасын: «Сен жамансың, рұқсат етпейсің!»

- Ол мұны айтқанда немесе ұрғысы келгенде, ол сені ренжіткісі келеді. Егер сіз шекараны орнатсаңыз, өтуге болмайтын тыйым салынған сызықты сызыңыз, бірақ сонымен бірге оның сезімін, ауруы мен ашуын қабыл алыңыз, тыйымнан туған болса, онда оған оңай болады. Айтыңыз: «Мен жақсымын, сен ашуланасың, және бұл табиғи, сен қалаған едің, бірақ мен саған рұқсат бермеймін».

Жасөспірім қатты ашуланады

- Егер агрессия енді нәрестеде емес, жасөспірімде болса, онда ата -ананың мінез -құлық моделі өзгеше бола ма?

- Жасөспірімдер дағдарыстың ерекшеліктеріне байланысты, әдетте, агрессивті болады. Дағдарыс олардың ашулануының, ата -анасынан бөлінудің және болудың басқа тарауында өмір сүру үшін наразылық туғызады. Жасөспіріммен сіз көбірек төзуге және көп келіссөздер жүргізуге тура келеді, себебі ата -ананың беделі енді нәресте сияқты күшті емес. Тапсырыс беру, талап ету және оған бағынуды күту бұдан былай жұмыс істемейді. Дағдарыс жағдайындағы жасөспірімнің міндеті - мойынсұнушылық моделінен шығу және мәселелерді шешу үшін ересектер моделін алу: келіссөздер жүргізу, бірлесіп шешу, дәлелдер келтіру, оның қабілетіне сендіру. Бізге оның бойындағы бұл күшті қолдау маңызды, өйткені сіз онымен сөзсіз мойынсұну дәуіріне оралмайсыз.

Жасөспірім қатты ашуланады, агрессияның қолайлы формасын қадағалау маңызды. Мысалы: «Мен сенің ашуланғаныңды түсінемін, мен саған тыйым саламын, бірақ мен дөрекі бола алмаймын» немесе жай ғана: «Бұл дөрекілік», «Ашудың неғұрлым өркениетті түрін іздеңіз». Егер жасөспірім бір нәрсе туралы сізбен келісуге мәжбүр болса, бұл өте маңызды.

- Ол жай ғана «есікті тарс жауып» кетіп қалу қаупі бар, ол ашуды білдірудің өркениетті түрін іздестіргісі келмейді, келіссөз жүргізеді. Немесе күшпен бір нәрсеге жету оңай деп ойлайды. Мұндай жағдайда қалай әрекет ету керек?

- Әрине, жасөспірім «есікті тарс жауып» кетуі мүмкін - әсіресе егер ол сізге бір нәрсені түсіндіруге және дәлелдеуге өзінің дәрменсіздігін сезсе. Немесе ол сіздің қиын әңгімеден шығу жолыңызды көшіреді. Егер ол осылай жасаса, оқиғадан аман қалу үшін уақыт қажет. Сіз де, ол да. Содан кейін әңгімеге оралыңыз. Жасөспірімнің «біржола» кеткісі келетіні екіталай: егер ол психикалық жағынан қолайсыз болса немесе отбасы жүйесі түсінбесе, қабылдамаса, естімесе және оған қарай қадам жасауға дайын болмаса.

«Бір нәрсеге күшпен жету» деген сөз маған біртүрлі. Оның айтуынша, жасөспірімге ата -ана мүлде билік етпейді. Мүлде. Бұл жағдайда олар өздерінің ата -аналық позициясы, ата -аналық беделі туралы ойланып, егер олар өздері анықтай алмаса, психологқа жүгінуі керек.

Баланы рефлексияға біртіндеп үйрету маңызды

- Баланы агрессия мен ашуды дұрыс және қауіпсіз түрде айтуға үйрету бойынша ұсыныстар бар ма?

- Ата -аналарға баланы біртіндеп өз күйін көрсетуге үйрету маңызды: мен шаршадым, ашпын, скучно, анамды сағындым, қатты дыбыстан қорқамын, үйге барғым келеді, мен көбірек ойнағысы келеді. Бұл оған тек айқаймен ғана емес, сөйлесуге де көмектеседі, ата -анасына оның қиындықтары туралы немесе жалпы не болып жатқанын хабарлайды.

- Ал балалық ашу мен агрессия шабуылын сөндірудің ең жақсы әдісі қандай?

- Ең жақсысы - ашумен өмір сүруге мүмкіндік беру. Егер агрессияға жауап беру қажет болса және бала қазірдің өзінде қауіпсіз жағдайда болса, онда қандай да бір әрекет көмектеседі. Сіз физикалық түрде сезінуіңіз керек: кейде бірдеңені сындырады, кейде тебеді, сындырады, бір нәрсеге ұрады, бөледі, лақтырады. Сіз айқайды, сөздерді немесе жай ғана дауысты қолдана аласыз. Содан кейін, буды жіберіп, не болғанын талқылаңыз.

- Йога сабақтары көптеген американдық мектептерде енгізілуде. Педагогтардың қорытындысы бойынша, олардан кейін балалар қалыпқа түседі, тынышталады, жақсы шоғырланады, агрессия мен ашуланшақтық кетеді. Баланы ресейлік білім беру жүйесінен мұндай бастамаларды күтпестен тыныс алу және релаксация әдістеріне үйрету қисынды ма?

- Бірде -бір кеңес жоқ. Йога - бұл керемет тәжірибе, бірақ мен оның барлық адамдар үшін жұмыс істейтініне сенімді емеспін. СДВГ -мен ауыратын балаларға ашулану емес, мазасыздану түрткі болады, ал егер ол жаттығумен азайса, онда бұл - шығудың тамаша жолы. Сонымен бірге холерикалық балаға йоганың асығыс ырғағын ұстау қиын: зейінін шоғырландыру үшін біреу жүгіруді, күресуді, жинақталған энергияны лақтыруды қажет етеді. Ал мұнда ересектер балалардың энергиясы мен белсенділігі қалыпты екенін есте ұстаған жөн.

Ирина Млодиктен балалар агрессиясымен өзара әрекеттесудің негізгі ережелері

• Біз ашуды физикалық түрде емес, сөзбен айтуды үйренеміз. Біз тірі адамдарға, соның ішінде өзімізге зиян келтірмейміз, оны тірі заттарға шабуыл жасау арқылы ойнамаймыз, бірақ біз өз ыңғайсыздығымызды, келіспеушілігімізді, ауыруымызды ауызша жеткізуге тырысамыз.
• Агрессияны тікелей білдіру жақсы. Кейбір ересектер күнә жасайтын пассивті агрессияны (елемеу, ренжу, үндемеу, қабылдамау, айла -шарғы, сарказм, мазақ, қорлау) кейін балалар қабылдайды. Бұл адамдар арасындағы қарым -қатынасты бұзады.
• Қандай сәтте сіз тікелей агрессияны көрсете алатыныңызды таңдай білуіңіз керек, басқа адамдарға, мысалы, олар сіздің шекараңызды бұзып жатқанын, сізге ұнамайтынын айту керек, ал қашан үндемеген дұрыс агрессия қауіпті емес.
• Өз бойындағы агрессивті сезімдерді үнемі басу зиянды. Бұл автоматты агрессивті мінез-құлыққа әкеледі. Бұл жағдайда адам саналы түрде немесе бейсаналық түрде өзіне зиян келтіре бастайды, ауырып қалады және көптеген жарақаттар алады. Жасөспірім кезіндегі тұрақты репрессияланған агрессия депрессия мен суицидтік мінез -құлыққа әкелуі мүмкін.
• Агрессияны білдірудің ең қолайлы тәсілдері: «сен мұны менімен жасай алмайсың», «жоқ», «бұл маған сәйкес келмейді», «сен маған ұнамайды …», «өзімді нашар сезінемін (ренжіту, жалықтыру, қорқу және т.
• Егер бала агрессивті ойындар ойнаса немесе өздігінен салынған қамалды бұзса, ол ешкімнің құқықтары мен шекарасын бұзбайды. Бұл оның ішкі және сыртқы агрессиямен күресу әдісі. Көбінесе балалардың агрессивті ойыны немесе суреті керемет өзін-өзі емдеу болып табылады. Оны бұзуға және түзетуге болмайды. Егер сіз: «Неге немесе неге крокодил арыстанның күшігін қатты ұрады?» - деп сұрамасаңыз, мүмкін сіз балаңыздың ішкі өмірінен бірдеңе үйренетін боларсыз. Сонымен қатар, арыстан мен қолтырауынды тез татуластыруға кеңес бермеу керек. Бала өз мақсатына ұмтылады - агрессивті импульстармен өмір сүру.

P. S

- Ата -ана да балаға ренжуі мүмкін! Мұны балалардың игілігі үшін өзіңізде басудың қажеті бар ма?

- Ата -ананың ашуы өте табиғи. Ол жаралануы мүмкін, ыңғайсызданады, қорқады. Бірақ ашуды тікелей түрде, сөзбен білдірсе жақсы. Көп ұстайтын ата -аналар ұруы мүмкін. Ұстамды ашулану жиналып, күшейіп келе жатқан шиеленіске айналады, ол кейіннен еріксіз шығарылады немесе авто агрессияға айналады. Ата -ана өз ашуын тікелей білдірсе, балаға да пайдасы тиеді: ол өзінің ашуына төтеп беруді үйренеді. Ал оған реакция жағдайға немесе құқық бұзушылыққа адекватты болған кезде, ата -ананың мейіріміне сенімді болған кезде оған әлдеқайда жеңіл болады. Бұл жағдайда ата -ананың балаға ашуы мәңгілік жоғалған махаббатқа тең болмайды.