2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Консультациялар кезінде көптеген клиенттер арасында олардың қажеттіліктерін толық елемеуге дейін ұнатпау, сыйламау, өзіне сенбеу тақырыбы үнемі пайда болады
Тиісінше, міндет өзін -өзі сүюді, өзіне сенуді, өзімен байланыста болуды, өз қажеттіліктерін түсінуді және өзіне қамқорлық жасауды үйренуден туындайды.
Содан кейін клиент қарсылық көрсете бастайды және ол қаламайтынын айтады өзімшіл болу, өзімшіл болу - жаман, қабылданбайды. Адам өзімшілдік пен сау өзін-өзі бағалаудың айырмашылығын көрмейді және өзіне қамқорлық қажет.
Енді мен өзімді мүлде «ұмытып», әлемді жақсартуға, әлемдік келісімге өзіндік үлес қосуға тиіс клиенттердің ерекше түрі туралы айтқым келеді
Бұл, әдетте қоғам үшін өте қажет адамдар, бәрі жақсы көретін, басқалар үшін өмір сүруге дағдыланған және жоқ деп айта алмайды.
Бұл халық олар өте ыңғайлы, олар бәріне көмектеседі, олардың барлығына уақыты мен мүмкіндігі бар. Енді бұл мінез -құлық «құтқарушылар кешені» деп аталады.
Мұндай адаммен дос болу өте жағымды, ол сізге көмек қажет болғанда әрқашан жауап береді. Ол дайын, өзіне зиян келтіре отырып, оның қажеттіліктері, көбінесе отбасының қажеттіліктері - досын құтқару үшін түнге дейін асығуға дайын. Ол көршісін жылыту үшін «соңғы көйлегін» шешеді.
Көптеген адамдар қолдануды ұнатады мұндай қарым -қатынастың жемісі, және әрқашан өз проблемаларын шешуге арналған тамаша құралға ие болу үшін мүмкіндігінше «көршісінің мойнында орналасуға» дайын.
Дұрыс, «кім бақытты және олар барады», бірақ бұл «жұмыс аттары» үшін қандай?
Кімнің шаруасы?
Тұтынушылар қоғамы қолынан келгеннің бәрін тұтынады. Және мұндай керемет «құтқарушыларды» тез қолданады және еріндерін ұрады, барлық ресурстар олардан тез арада сорылады, ал қазір 45 -те, тіпті ертеректе бәрі де оның қабіріне жылайды: «Қандай керемет адам, ол ешқашан ешкімге көмектесуден бас тартқан емес., және ол бізді кімді тастап кетті … »
Ескерткіштегі эпитафия ықыласты болуы мүмкін, мысалы: «Ол барлығын адамдарға берді !!!» Мүмкін, бұл «құтқарушыларды» жылытады. бірақ олар өлгеннен кейінгі эпитафияны тұжырымдау үшін бүкіл өмірін пайдалануға қуанышты ма?
Жоқ сияқты
Біреудің өмірін сіздің өміріңіздің мәніне айналдыру сәл оғаш.
Кейде өзін-өзі сақтау инстинкті жұмыс істейді, содан кейін «құтқарушы келеді» деген кеңес беріледі: «Менде бәрі жақсы, менде керемет жұмыс, жақсы отбасы бар, бәрі мені жақсы көреді, менің достарым көп, Мүмкін, мұндай проблемамен келу ақымақтық, бірақ «Соңғы кездері шаршаудың бір түрі жиналды, апатия, мен ештеңе қаламаймын және ештеңе ұнамайды».
Және қалай қуануға болады? Егер ештеңе өзіңіз үшін болмаса, бәрі басқалар үшін. Оларға бәрі жеткіліксіз, енді таныстардың шеңбері соншалықты үлкен болды (кім ақысыз тамақтандырудан бас тартады?) Біздің кедей «құтқарушы» оның қаны үшін шөлдегендердің ағынына төтеп бере алмайды. Адам өзіне назар аудару үшін қандай да бір дағдарыс болуы керек. Егер дағдарыс болмаса, ол өзінің «командасында» ол құлағанша жүгіреді.
Ал оның орнына не? Рақмет, оның жеке қасиеттеріне шынайы сүйіспеншілік, мәңгілік достық пен адалдықтың кепілі. Алдымен адам бақытты және басқалардың махаббатына шомылады және көптеген адал достары бар екеніне сенімді, ол әлемде жалғыз емес. Ол өзі үшін қорғаныс шеңберін құрды және әрқашан өз командасының қолдауына сене алады.
Содан кейін ол бір рет көмек сұрады, адамдардың жеке бизнесі бар екені белгілі болды, енді олар көмектесе алмайды. Тағы бірде мен бұрылдым, олардың отбасылары бар, олар баламен үй тапсырмасын орындап жатыр және көмекке асығуға дайын емес екен. Ол үшінші рет өтініш берді, оның нөмірі телефонда бұғатталды. Ал қазір ол түкке тұрғысыз күйде, өз проблемаларымен жалғыз отырды және оған ешкім көмектескісі келмейтінін түсінді.
Және ол өз отбасынан, міндеттерінен бас тартты, оларға көмектесу жоспарын ұсынды, бұл қалай болуы мүмкін? Дәл осы кезеңде «құтқарушылар» терапевтке жүгінеді. Кейде, өйткені әйелдер (күйеулер) оның отбасынан басқа бәріне арналған екеніне шыдай алмайды, сондықтан күрделі мәселелер басталады. Кейде олар қазірдің өзінде таусылып, таусылғанын түсінеді.
Олар шынымен шынымен түсінбейді, олар бүкіл өмірін басқаларға көмектесуге арнады, ал көмек қажет болғанда ешкім көмектескісі келмеді. Оларға бала кезінен үйретілген: «Адамдарға сен оларға қалай қарағың келсе, солай қарым -қатынас жаса …» Дүние ыдырап жатыр, жер аяқ астынан сырғып жатыр, бұл үшін не үшін және не істеу керектігі түсініксіз
Тіпті терапияны бастағаннан кейін, мұндай клиенттер «ерді шешуге» деген қажеттілікке ақырына дейін қарсы тұрады, себебі бұл жылдар бойы таныс болды. Содан кейін, егер мен «ерді шешсем», адамдардың мойныма отыруы ыңғайсыз болады. Бұл, әрине, метафора, бірақ шын мәнінде не болып жатыр?
Консультация кезінде олар өздерінің қажеттіліктерін мүлде елемейтіні белгілі болды, мысалы, тамақтану немесе дәретханаға бару сияқты табиғи және қажетті. Бір минутты босқа өткізу мүмкін емес, әйтпесе Армагеддон болады, ал зұлымдық жеңеді
Және олар шын мәнінде өз қажеттіліктерін қанағаттандыруды өзімшілдік деп санайды. Мұндай керемет ұғымдарды алмастыру, әрине, бала кезінен келеді, сізге махаббат «табу, табу» керек сияқты, сіз адамдарға қызмет етпейсіз, олар сізді жақсы көрмейді.
Бұл адамдар өз қажеттіліктерін ұмытпай, өзіне және құтқарушыға зиян келтірмеу үшін қайырымдылық жасаудың мүмкін екенін түсінбейді. Олар өздерінің барлық уақыты мен күші айналасындағыларға тиесілі болуы керек деп есептейді. Және бұл жағдайда ғана олар өздерін мақтана алады.
Мүмкін, мұндай тұлғаларды тәрбиелеудің қандай түрі екенін қайталау мен сипаттаудың қажеті жоқ шығар, сондықтан бәрі біледі. Ата -ананың махаббаты мен құрметі қатаң мөлшерде және тек жақсы істер үшін сый ретінде берілді.
Адам мұны үйренді махаббат тек қана табуға болады және оның бүкіл өмірі біртіндеп махаббат үшін суррогат жинайды сіздің игі істеріңіз үшін. Неліктен суррогат деп сұрайсыз? Бірақ суррогат болғандықтан … Ол көмектескен кезде қажет, содан кейін «Мавр өз жұмысын жасады, Мавр кетуі мүмкін».
Нақты қарым -қатынас сатып алынбайды немесе табылмайды; олар өзара сыйластыққа негізделген. Ал мұндай адамдардың айналасында, әдетте, донор есебінен өмір сүретін паразиттердің шеңбері қалыптасады.
Қалыпты және сау қарым -қатынаста ересек адамға досының көмегі қажет емес, әдетте, ол өзара. БІРАҚ көмекке құмар адамға - өз мәселелерін басқа адамдардың иығына аударғысы келетін сәбилер тартылады.
Мен «құтқарушылармен» сөйлескенде, көбіне солай болып шығады Олар өз проблемаларын айналасындағы адамдармен бөлісе алмайды және олардың ешқайсысы оған нақты көмек көрсеткен емес. Сонымен қатар, егер олар көмек көрсетуден бас тартуға мүмкіндік берсе, бұл шеңберді жоғалтудан қатты қорқады.
Және, әдетте, бұл орын алады, олар бас тарта бастағанда, бұлар паразиттер құлап, жаңа құрбан іздеуге кетеді. Сонда ғана нағыз доспен кездесуге және онымен тығыз сенімді қарым -қатынас орнатуға мүмкіндік туады.
Беруге деген ұмтылыс пен қабылдауға деген ұмтылыс теңдестірілген болуы керек. Және бұл адамдар үйренуді үйрену үшін, олар тек өздерін және олардың қажеттіліктерін білу керек. Әр минут сайын өмір сүру құқығын растамау үшін, олар туылғандықтан, «болуға» рұқсат етіңіз.
Дәл осы жерде соғыс психотерапевт «ақысыз көмекші» мәртебесін қорғау үшін басталады. Өзімшілдік тақырыбы талай рет талқыланады, адам өзін-өзі сүюдің ерекшеліктерін дәлелдеуді талап етеді, терапевтке алдамшы сұрақтармен бомбалау жасайды, өз пікірінің пайдасына таласады.
Және өте - біртіндеп, терапиядан алынған барлық қорытындыларды іс жүзінде тексере отырып, ақыр соңында эгоизм мен өзін -өзі сүю синонимдер емес екеніне сене бастайды. Бұл өте қиын клиенттер, олар өз параметрлерін соңына дейін сақтайды және бұл таңқаларлық емес.
Қоршаған ортаның сүйіспеншілігі мен құрметсіз қалу қаупі бар. Олар «жаңа өмір» өздері салған өмірді ауыстыруға не ұсынатынын бірнеше рет тексереді. Кейбіреулер әлі де әдеттегі «командалық жүгіруге» оралады
Сонымен, өзін-өзі сүю мен эгоизмнің айырмашылығы неде?
Ожегов эгоизмді эгоизм деп сипаттайды, жеке мүдделерін басқа адамдардың мүдделерінен, қоғамдық мүдделерден жоғары қою, оларға немқұрайды қарау. Эгоист - қатал адам.
Бұл ұқсайды, бірақ олай емес. Ешкім басқа адамдардың мүдделерін елемеуге, басқаларды елемеуге, қатыгез болуға шақырмайды. Мәселе мынада, егер басқа адамдар өз мүдделерін құрметтеуге лайық болса, неге өз мүддеңді ойламайсың?
Дауда шектен шығу әрқашан дәлел ретінде келтіріледі, бұл даудың табиғи мазмұны.
Орташа жолды табу - қиын мәселе
Егер сіз балаңыз ауырып, көмекке мұқтаж болған жағдайды елестетсеңіз және сіз оны мас болып, қиыншылыққа тап болған досыңыз үшін тастап кетсеңіз, онда бұл оның мүдделері мен отбасының мүдделерін қабылдамау болып табылады.
Немесе сіз қызуыңызбен досыңызға тұсқағазды желімдеуге көмектесу үшін бара жатырсыз - бұл өзіңізді қабылдамау. Бұл өмірдегі ең маңызды нәрсе емес.
Бірақ егер сіздің досыңыздың үйі өртеніп кетсе және сіз оны қолайсыздыққа қарамастан паналаған болсаңыз, бұл жағдай дәл осындай емес. Иә, егер сіздің досыңыз сіздің үйіңізде бұзақылар сияқты әрекет етсе, бұл проблема және егер сіз оған шыдасаңыз, өзін-өзі зорлау. Бірақ егер сіз резиденция ережелерін талқыласаңыз, онда бұл сіздің мүдделеріңізден толық мағынада бас тарту емес.
Демек, «құтқарушылар» үшін бірінші кезекте көмекке ұшып кетпей, бірінші кезекке қоюды және нюанстарды ескеруді үйрену маңызды, және, әрине, бас тартуға және келіссөз жүргізуге үйрену маңызды.
Әр жағдайда шындықты тексеру қажет. Қанша көмек қажет, адам шынымен де жеңе алмайды ма? Мен бұл көмекті қазір өзіме және денсаулығыма зиян келтірмей бере аламын ба?
Тіпті көмекші мамандықтардағы адамдар тәуекел дәрежесін бағалайды, қауіпсіздік техникасымен қаруланған және өз денсаулығы мен өмірін сақтауға тырысады. Өмірдің мәні басқаларды бақытты ету болса да, неге өзіңізге қамқорлық жасамасқа. Бұл жерде эгоизм қайда? Бұл өзін-өзі сақтаудың сау сезімі.
Осылайша, басқалардың мүдделері мен қажеттіліктеріне нұқсан келтірмейтін нәрсені эгоизм деп санауға болмайды
Бірақ бір кездері ата -аналар баланың уақытты ұтымды пайдалану туралы көзқарастарына сәйкес келмейтін кез келген қалауын өзімшілдік деп атады және бұл туралы түсінбеушілік пайда болды. Дұрыс мағынаны тауып, бір кездері ұсынылғаннан бас тартуға мүмкіндік беретін уақыт келді.
Ұсынылған:
Өзіңізге сенуді қалай үйренуге болады? Өзіңізге мейірімді ана болыңыз
Біздің әрқайсымызға ана қажет - ол бізге қамқорлық жасайтын және ойлайтын адам, ол үшін біздің мүдделеріміз бәрінен жоғары. Ересек адам өзі үшін ана болады. Біздің әрқайсымыздың «ішкі анамыз» бар - бұл бізге бағытталған қамқорлыққа, сүйіспеншілік пен қолдау үшін жауап беретін жеке тұлғаның бөлігі.
МАХАББАТ па, әлде тәуелділік пе?
Біз бұл ұғымдарды жиі шатастырамыз, солай емес пе? :) Сүйіспеншілік туралы қайда, қайда - махаббатқа тәуелділік (немесе тәуелділік) туралы айтуға болады? Мен жақсы көремін? Немесе мен адамға тәуелдімін бе? Айырмашылығы неде және қалай айту керек?
Өзіңізге Махаббат беріңіз
Әр уайым, қорқыныш, уайым сіздің тамағыңызға келеді, тоқтаңыз және өзіңізге махаббат сыйлаңыз. Біз махаббатты делдалдар арқылы іздеуге бейімбіз: біз сөйлесетін ерлер мен әйелдер, жағымды оқиғалар, ақша. Егер мен сізге бұл «делдалдардың» бәрі сіздің ойын сюжетіндегі кіші кейіпкерлер екенін айтсам ше?
Өзіңізді аяйсыз ба, әлде махаббат?
Біз бәріміз үнемі өзімізге қатысты қандай да бір сезімді бастан кешіреміз, көбінесе біз оған мән бермейміз. Сонымен қатар, жақсы сенгендей, жақсы немесе жаман сезімдер болмайды. Бұл сезімдердің бүкіл палитрасы біз үшін маңызды. Бірақ кейде бір сезім «негізгі» болып қалатын кездер болады.
Өзіңізді өлтіресіз бе, әлде өзіңізге орын бересіз бе? «Сиқыршы» фильмі
Парк - Хун - жаңа фильмінде Джон тағы да адам күшінің тереңдігін зерттейді - қараңғы, агрессивті, мистикалық, бірегей күш пен шыдамдылыққа ие. Фильмде моральдан, этикадан және «жақсы-жаманды» бағалаудан тыс болып жатқанның бәрі. Бұл адамның жаны, ол шаблоннан тыс, бәрінде көрінбейтін түрде болады.
