2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ата-ана мен баланың қарым-қатынасы және балаларыңыздың өмірін қалай бұзуға болады
Кімге психотерапия қажет? Ата -анасы барлардың барлығына!
Және бұл әзілде әзіл -қалжың ғана бар, өйткені әрбір ерекше баланы қалай тәрбиелеу туралы жалпы ережелер жоқ. Сонымен қатар, екі адам бірдей болмағандықтан, балалар әр түрлі болады және ата -аналарға олармен қалай болу керектігін түсіну қиын емес.
Бұл мүмкін емес дерлік
Қалай болғанда да, біз өзімізге қалай жұмыс жасасақ та, бір жерде балаларымыздың өмірін құртып жібереміз. Бірақ бұл мақалада мен көптеген адамдар қолданатын жалпы әдістерге назар аударғым келеді. Бұл әдістердің қауіптілігі - олар саналы емес.
Нарцистикалық экспансия
Қарапайым сөзбен айтқанда - ата -аналар балаларды өздерінің жалғасы деп есептеп, оларды ата -аналарының өздері үлгермеген немесе үлгермеген нәрсеге қол жеткізуге тырысқанда. Мысалы, ата -аналар - өмір бойы докторлық диссертация жазған перфекционисттер. Диссертация перфекционизмге қарамастан және оның арқасында ешқашан қорғауға мінсіз болған жоқ. Бала осындай ата -анадан туылғанда, олар ұлының немесе қызының ақылды, табанды, сыныпта үздік болуын және диссертация қорғауды қалайтынын сезуі мүмкін.
Неліктен қауіпті?
Ата -аналар балалар өздерін ұзартпайтынын түсінбейді және ешқандай диссертация олардың өмірін бақытты етпейді. Бірақ бұл әлдеқайда қиын және өкінішті - мүлде. Өйткені, ата -ананың перфекционизмі балаға үлкен жүктеме.
Сәтті жетістік
Балаларды «бұзудың» екінші әдісі 20 ғасырдың ортасында пайда болды, сәттілік махаббаттың өлшеміне айналды және керісінше.
Табысқа жету сәнді ғана емес, маңызды.
Барлық ата -аналар балаларының табысты болғанын қалайды және олардың үміттерін жоғары ұстайды. Нашар жаңалық - бұл сәтте олар балалардың өздері қалайтын нәрсеге сезімсіз болуы мүмкін. Балалар үшін не қорқынышты, не ауыртады? Балалары нені қалайды және жақсы көреді, және олар нені тәуекел етпейді? Бұл ата -аналардың осы сұрақтарға жауаптары бар ма?
Бұл үлкен үміт пен балалардың қалауына сезімталдық арасындағы уытты сәйкессіздік ядролық қоспаны құрайды. Содан кейін, ересек жастағы балалар, олар істеп жатқан ісіне қанағаттанбай, алға қарай жүгіре бастайды. Егер олар 20-30-40 жылдық дағдарысқа ұшыраса, «мен қалай өмір сүргім келеді» деп ойласа жақсы.
Елестетіп көріңіз, бұл адам ата -анасының үмітіне жетеді, жетістікке жетеді, бірақ 75 жасында босқа өмір сүргенін түсінеді. Бұл ең қиын және сыни жағдай. Өйткені, өз қалауынша өмір сүру мүмкіндіктерінің жоғалуын ештеңе өтей алмайтын сияқты.
Ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынастың өзімшілдік сипаты
Бұл ата -ана тәрбиесі балалардың өмірін қиындататын үшінші жағдай.
Ата -ана өзін -өзі құрбан ететіндер деп ойлау әдетке айналған. Шындығында, мұндай ата -аналар өзімшіл сценарийлер мен мотивтерді іске асыратыны белгілі болды және оларды сырттан емес, санада ұстаған дұрыс.
Қандай мотивтер болуы мүмкін? Мысалы, біз балаларымыздың бізбен мақтанғанын қалаймыз. Біз балалардың өмірін бақытты ету үшін бәрін жасағымыз келеді.
Егер біз мұны негізгі бақыт пен өмірдің жоғары деңгейі үшін жасасақ, бұл бір нәрсе. Бұл мәселе емес, балаларға сыйлықтар беру.
Бірақ егер біз балалар жақсы өмір сүруі үшін бүкіл өмірімізді жерлеуге шешім қабылдаған болсақ, балалар қандай қарызға батқанын елестетіп көріңіз.
Балаларға қалдыру үшін түскі ас кезінде тәттілерден бас тартатын ата -аналар. Балалары жақсы университетке түсуі үшін біліктілігін арттырудан бас тартатын ата -аналар. Немесе күйеуімен ажырасып, балаларды өзі тәрбиелеген ана.
Бұл ата -аналар өмір бойы идеяны таратады: сен маған қарызсың.
Егер бұл сана мен тікелей хабарлама деңгейінде орын алса, мысалы, «сені өсіру үшін маған табыстың 10% -ын бер» - бұл бір нәрсе. Бұл екінші, бейсаналыққа қарағанда әлдеқайда жақсы сценарий. Ақыр соңында, егер балалар ес -түссіз болуы керек деген сенім болса, онда балалар 10%емес, олардың бүкіл өмірі болуы керек.
Адам болмысының бұрмалануының бірі - біз өз балаларымызды міндеттіміз
Балаларды олар үшін емес, өзіңіз үшін жақсы көріңіз. Бұл кілт.
Егер сіз өзіңізге деген сүйіспеншілікке ие болсаңыз, сіз махаббат сыйлай аласыз. Ол іштен келеді. Бірақ егер сіз балаларды олар үшін жақсы көретін болсаңыз, сіз басқа жобаны жүзеге асырып жатқаныңызды байқамайсыз. Сіз балалардан ризашылықты немесе басқалардың таңдануын қалайсыз. Мәселе мынада, бұл сіздің қажеттіліктеріңізді түсінбей, сіз бақытсыз боласыз, және сіз балаларға көтере алмайтын ауыртпалықты жүктейсіз.
Бала тәрбиесінің қажеттіліктері туралы көбірек біліңіз. Ашық және жасырын.
Әйел мен еркек жақсы ата -ана болғысы келсе жақсы. Егер олар мінсіз болғысы келсе, жаман.
Егер сіз өзіңіздің идеалдылық деңгейіңізге жете алмасаңыз, онда сіздің алаңдаушылығыңыздың көлемі балаларға бағытталған. Бұл олардың тамақтануын, тәрбиесін, серуендеуін, қарым -қатынасын, достығын бақылау әрекеттері. Мұндай мазасыздық улы.
Шығудың жолы бар ма?
Сіз қанша жақсы ата -ана болуға тырыссаңыз да, 20 жылдан кейін сіздің балаларыңызда терапевтке жүгінуге себеп болады.
Бір жағдайда балаларыңызға ең аз зиян келтіруге болады: сіз өз өміріңізде қаншалықты бақытты болсаңыз, балаларыңыз да соғұрлым бақытты болады. Балаларға оларды сүйе алатын бақытты ана қажет.
Бұл өмірде сіз бақытты және қанағаттанарлық екеніңізге көз жеткізіңіз, балалармен олардың қалай өмір сүретіні, не жейтіні және кіммен дос екендігі туралы келіспеңіз.
Ұсынылған:
Бәріне анам кінәлі ме? Балалық шақтағы жарақаттар. Психотерапия
Неліктен көптеген адамдар терапия нәтижесінде жақын адамынан айырылып қалудан қорқады (мысалы: «Мен анамның мінез -құлқындағы қателерді табамын, оны бәріне кінәлаймын, бұл бізді ажыратады! онымен қарым -қатынасты тоқтатыңыз, себебі бұл мен үшін ең қымбат адам
Агрессивті бала немесе ата -аналар қайғы -қасіретті қалай тоқтатып, бәріне өздерін кінәлай алады?
Қазіргі ата -аналар қазір тәтті емес. Баланың теріс мағынасында ерекшеленген жері - ол ұрысқан, бірдеңені сындырған, дөрекі. Ал бәріне бірден ата -аналар кінәлі - олар оны аяқтамады, оқымады, қызығушылық танытпады. Ересектер өзгеріс жасауға қуанышты, бірақ олар қай жіпті ұстау керектігін білмейді.
Бізде бәріне ортақ нәрсе бар! және қарым -қатынаста тағы 9 қате
Отбасы - бұл өмірдің ағынды және бұралмалы өзенінде жүзетін қайық. Жұп - ескек ұстаған екі ескекші. Қарым -қатынас - бұл ескекшілер қалай еседі. Тегіс және синхронды түрде, немесе Крыловтың «Аққу, шортан мен қатерлі ісік» ертегісіндегідей, әрқайсысы өз бағытында.
Маған керек және керек: кімге «керек»?
Неліктен адам өз ісін жасайды? Және ол жасамаған нәрсені жасамайды. Бұл «неге» деген өте қиын сұрақ. Бұл сұрақ басқа адамға жиі қойылады, бірақ адам өзіне бұл сұрақты қояды. Неге? Көбінесе бұл сұрақтың жауабы «білмеймін» болады. Мүмкін сіз шын көңілмен сұрағаныңызды жиі еститін шығарсыз:
Бәріне ата -ананы кінәлауды доғар
Бізде бар қиындық ата -анамыздың кесірінен … Әсіресе, әрине, анасы кінәлі, дегенмен әкем де өзінше ерекшеленді. Олар бәрін қателесті: олар дұрыс құшақтамады, ғылымға сай мадақтамады, жасөспірім шақта оларды жібере алмады, қателіктерге жол бермеді, ал үкімдерді үнемі сатқындықпен бағалады.
