Сіздің тағдырыңыздың шетінде

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жоқ! Маған сенен ештеңе керек емес

Жоқ, мен қалағаным ғана

Жолыңдағы көлеңке, Бірнеше қадам жасаңыз.

(Леонид Дербенев)

Көбінесе клиенттер психологтарға өте ұнайтын сұраулармен келеді. Және мен де ерекшелік емеспін. Мен клиенттер туралы жазбаймын, мәліметтерді, атаулар мен күндерді қайта реттеймін. Мен өзім туралы жазатын боламын.

Бұрын мен бұл әңгімені күлкілі деп айтатынмын, бірақ қазір түсінемін, бұл өте қайғылы және ащы оқиға.

Көптеген жылдар бұрын, танысу сайтында мен Ильямен кездестім, суретші, гитарист, журналист, кішкене авантюрист және сүйкімді адам. Илья маған ұзақ, ынталы, жұмсақ хаттар жазды. Кездескенде ол еркелік пен ирония болды. Ол жоғары әдеби стильді бағалады және орфографиялық қателерге шыдай алмады. Мен бар күшімді салдым: түнде мен керемет сөз тіркестерін құрдым, сөздерді орындарына қайта орналастырдым, пунктуацияны орыс тілі оқулығымен тексердім. Мен шынымен қатты тырыстым.

Кенеттен Илья жоғалып кетті, буланып кетті, жоғалып кетті. Мен қорықтым, қиналдым, жыладым, тіпті мас болдым. Өмір шыдамсыз болып кетті, бірақ оған қоңырау шалып, хат жазу, одан не болғанын сұрау ешқашан ойыма келген емес.

23 ақпанда қолым қалтырап, мен оған өз шығармамның өлеңін жібердім. Оған жауап ретінде ол маған виртуалды раушан гүлін жіберді, тағы да үнсіздік орнады.

Илья ештеңе болмағандай бір айдан кейін пайда болды. Ол скучно екенін жазды. Мен одан жоғалып кетпеуін сұрадым. Мен өзімді қалай сезінгенімді, қабырғаға қалай шыққанымды, жылағанымды айтпадым. Ренжу, ашулану менің ойыма да келмеді. Менің ауыруым маған маңызды болып көрінбеді. Илья, оның оралуы маңызды болды.

Мен одан да жақсы жаздым. Мен қызықты және тапқыр болуға, түпнұсқа сөз тіркестерін алуға, сенімді көздерге жүгінуге тырыстым. Илья қуанышын білдірді, мені мақтады. Мен тырысуға қуаныштымын. Бірақ кезекті кездесудің алдында менің досым жоғалып кетті. Ол жай ғана жоғалып кетті.

Бірнеше күн күткен соң, мен профильді сайттан өшірдім. Мен күні бойы жыладым. Мен қайғылы болдым, қатал болдым, шыдай алмадым. Илья бір аптадан кейін қоңырау шалып, жағдайымды сұрады және менің жағдайымды түсінетінін айтты. Ол тіпті менің ішкі өсіп келе жатқанымды қосты. Сосын ерлікпен қоштасып, телефонды қойды. Қалай ойлайсыз, мен оған ашуландым ба? Жоқ Мен не істедім, не болды деп ойлауды жалғастыра бердім. Таңқалып, күтіңіз.

Ильядан келесі қоңырау алты айдан кейін келді. Ол қайғылы, истерикалық дауыспен үнсіз сөйледі, одан ештеңе шықпағаны үшін өкініш білдірді. Ол театрландырылған үзіліс жасап, көңілді түрде: «Бұл жұмыс істемейді, өйткені мен үйленемін!» - деді. Содан кейін ол менің бақытты болатынымды, мен өте жақсы адам екенімді және басқа сөздерді айтты. Мен мүлде адасып жыладым, менің температурам көтерілді, мен қатты ащы болдым. Бірақ мен тағы ештеңе айтпадым. Ол бәрін тыңдап, қоштасады.

Келесі күні мен Ильяға қоңырау шалып, құттықтадым, күйеу жігіттің достарының қысқа тізімінде екенімді білуге қуаныштымын деді. Біз күліп, қоштастық. Бұл менің бірінші және соңғы қоңырауым болды.

Мен өзімді кеміре бердім, мен не қателестім, мен не істедім, неге ол мені таңдамады, егер мен өте жақсы болсам және керемет жазсам және жүз рет шеңберде болсам.

Ал енді мен өзімді қорғауға тырыспағанымды, өзімді мүлде жақсы көрмейтінімді есіме алсам, өкінемін. Мұндай қарым -қатынас маған сәйкес келмейтіні менің ойыма да келмеді.

Мен дәл осы сәтке тоқталғым келеді, сіз менің арамза азғырушының дәрменсіз құрбаны екенімді түсініп, мен өзімді ұмытып, оны еркелетуге тырыстым. Бірақ мәселе сәл күрделірек.

Біртүрлі түрде, қанша тырысқаныма және ұйқысыз түндерге қарамастан, мен бұл қарым -қатынаста болмадым. Мен өзімді көрсетуге қорықтым. Мен кемелсіздігімді сататын нәрсе айтуға қорқатынмын. Егер сіз теннис үстелін және екі ойыншыны елестетсеңіз, онда мен Илья тастаған доптарды ұстадым және мұқият қайтардым. Мен Ильяға, оның сөзі мен іс -әрекетіне жауап бердім. Мен оның ойынын ойнадым, бірақ ол бұл туралы сұрамады.

Және бұл ойында ол керемет мөлшерге дейін ісіп кетті. Еңбегі мен кемшілігі бар қарапайым адамға тым үлкен болды. Бір жағынан, оған тұғырда мақтаныш көрсету жағымды болып көрінгенімен, екінші жағынан ол Мономах шляпасын шайтанға шешкісі келді.

Мен өзімді қажетсіз, маңызды емес адам екенімді, сезімімнің маңызды емес екенін сезініп өмір сүрдім. Осының негізінде мен жеке және жұмыс қарым -қатынасын құрдым. Олар менімен талантымның, білімімнің және дағдыларымның жоқтығынан емес, мен өзіммен есептеспегендіктен есептеген жоқ.

Мен мұны не үшін істеп жатырмын? Өзіңізді әлемге таныстыру, қарым -қатынаста болу, кемелсіз, күлкілі болуға мүмкіндік беру қаншалықты маңызды. Иә, болады! Тірі адамдар қателеседі, тіпті, ҚҰДАЙ !, емле қателерін жібереді, бос сөз айтады, Ахматованы Цветаевамен шатастырады. Ал тірі адамдар ауырады, ашуланады, көңілдері қалады.

Өзіңізге қамқорлық жасау маңызды. Сіз қарым -қатынаста ыңғайлы екеніңізді бақылаңыз. Егер ыңғайсыз болса, онда сіз олармен не істеп жатырсыз? Неліктен сіз бағаланбайтын қарым -қатынасты таңдайсыз?

Бұл қорытындылар маған өте қиын, ұзақ уақыт жеке терапия берді. Бірақ қазір мен қарым -қатынаста не іздейтінімді, неге оған кіретінімді, неден бас тарта алатынымды және не істей алмайтынымды жақсы түсінемін.

Мен басқа адамдарға көзқарастарын өзгертуге көмектесе аламын, әйтпесе олардың қарым -қатынасын және менің рөлімді көруге, ересек және жауапты позицияны қабылдауға, өзіне сенімді және бақытты болуға көмектесе аламын.