2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Басқа адамның қиындықтары бізге басқаша жауап береді. Кейбір оқиғалардан мен жүгіргім келеді, себебі болған оқиға бізді қатты қорқытады және оған қол тигізу мүмкін емес. Бұл, керісінше, басқа біреудің қайғысы түсініксіз түрде өзіне айналған кезде болады. Мен оқиғалардың эпицентрінде болғым келеді. Мұның әр түрлі себептері болуы мүмкін, бірақ бұл мақала бұл туралы емес! Бұл мақала жақын адамын шын жүректен шын жүректен қолдағысы келетіндерге арналған, және ол туралы алаңдамаңыз. Өкінішке орай, бұл мотивтер көбінесе бір -бірімен шатастырылады. Көбінесе адамдар көмектесуге тырысып, өте қиын адамға жарақат береді.
Егер сіз қиын сәтте жақын адаммен жақын болғыңыз келсе және зиян келтірмесеңіз, бірінші кезекте өзіңіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңізді шешіңіз.
«Неге мен онымен бірге болуым керек?»
«Менде басқалар үшін ресурс бар ма?»
«Өзіме не күтемін?»
Бұл сұрақтардың жауаптары өте маңызды, өйткені егер сіздің қолдау тілегіңіз келесі қажеттіліктерге негізделген болса:
- өзін асыл сезіну, - эмоционалды тұрақтылық үшін өзіңізді тексеріңіз;
- «қайта зарядтау» (иә, қайғы тек бір қарағанда «теріс» болып көрінетін эмоцияларға толы. Шын мәнінде, адамдар азап шеккенді жақсы көреді. Мелодрамалар мен апатты фильмдердің мәңгілік танымалдығы - бұл растау), - сіздің өміріңізге құндылық қосыңыз (және өлім бұл тапсырманы орындауда өте жақсы), - сіздің қорқыныштарыңызбен байланыста болу және алдағы шығындарыңызды «қайталау» және т.б.
онда оларды басқаша қанағаттандырудың жолын табыңыз.
Қайғы -қасіретте қолдау көрсету сіздің қайырымдылық екенін білу маңызды. Бұл қалыпты қарым -қатынаста болатын ресурстардың өзара тиімді алмасуы емес. Бұл сіздің қарым -қатынасыңызға ризашылық пен адалдық түрінде қайтарылатын инвестиция емес. Ал егер сіз көмек сұраған кәсіби психолог болмасаңыз, бұл сіздің жауапкершілігіңіз емес. Қайғы -қасіретке ұшыраған адамның жанында болу тек оған деген сүйіспеншілік пен құрметке байланысты болады.
Егер сіз шынымен де сол жерде болғыңыз келсе, бірақ әлі де бірдеңе істемей қалудан қорқатын болсаңыз, төмендегі мысалдар сізге жиі кездесетін қателіктерден аулақ болуға көмектеседі:
- Айтудың қажеті жоқ: «Мен сенің сезіміңді білемін», «Бұл өте қиын», «Не болды қорқынышты», «Бұл орны толмас шығын!» және т.б. Ол адамға ол туралы айтпа! Әркім үшін жоғалтудың өзіндік мағынасы бар, өз сезімдерін тудырады. Және бұл процесс динамикалық. Адамның нақты күйіне «енбеу» ықтималдығы өте жоғары. Ал егер ол кенеттен, бірнеше минут ішінде кенеттен түсініксіз түрде жеңіл және жеңіл болып кетсе, сіз оған өкінішпен оған қаншалықты қиын екенін айтсаңыз ше?..
- Өзіңізді тыныштандыруға мәжбүр болатындай көп жанашырлық танытпаңыз. Кейде басқа адамның өмірінен болған оқиғалар бізде соншалықты резонанс туғызады, біз шын жүректен өте қиын сезімдерге тап боламыз. Нәтижесінде, қолдау мен қатысудың орнына, қайғысы шынымен болған адам, біздің көзімізден біздің ауыртпалығымыз бен қорқынышымызды көреді.
- Қайғыға батқан адамның мінез -құлқын оны қалай дұрыс жасау керектігін түсінуге тырыспаңыз. Егер сізге адам жыламайтыны әдеттен тыс болып көрінсе, сізге жылауға кеңес бермеу керек - сіз оның жастықта түнде не істейтінін білмейсіз. Егер сізге адам ұзақ жылап жатқан сияқты көрінсе, сізге тыныштандыруға кеңес берудің қажеті жоқ - сіз оның қазір қандай күшпен күресіп жатқанын білмейсіз.
- Ешқандай жағдайда: «Ал егер …», «Бұл қажет еді …» және т.б. Шығынмен күресудің ең ауыр жақтарының бірі - пайдасыздықпен күрес. Сіз ештеңені өзгертуге болмайтынын, басқаша болуы мүмкін екенін ешқашан білмейсіз, өлімнің қайтымсыз екенін түсінген кезде. Әрқашан дерлік бұл кінә сезімімен араласады: «Мен сақтамадым», «Мен оны сақтамадым», «Мен кешірім сұрамадым», «Мен ол жерде болмадым» және т. Мүмкін нұсқалар туралы кез -келген қиял зиян келтіреді және емделуді кейінге қалдырады.
- Егер сіз оларды адал өмір сүрмейінше, адамды мағыналарымен «байытуға» тырыспаңыз. Өлім сізді өтірікке өте сезімтал етеді. Сіз қандай әдемі сөз тіркестерін айтсаңыз да, егер олар сіздің жан дүниеңізден шықпаса, егер сіз оларды өз азабыңыз үшін таппасаңыз, сенбейтін боласыз.
- Адам тез бұрынғы қалпына келуін күтпеңіз. Ескі, таныс мінез -құлықты күтіп, сіз оны ерте ме, кеш пе аласыз, бірақ сіз оның ішінде не болып жатқанын ешқашан білмейсіз. Егер сіз бұл адаммен жақындықты бағаласаңыз, оның басқаша болып кеткенін қабылдаңыз. Барлығын бұрынғы қалпында қайтаруға ұмтылу арқылы оның өмірінде болған нәрсені төмендетпеңіз.
- Қайтыс болған адам туралы, оның өмірі мен өлімі туралы айтуды бастамаңыз немесе болдырмаңыз. Қиындыққа тап болғандардың қажеттіліктеріне мұқият болыңыз. Болған оқиға туралы айту ауруға да, емдеуге де мүмкіндік береді. Тек өзімен байланыста болған адамның өзіне дәл қазір не қажет екенін сезіне алады. Оны сөйлескенде немесе үндемей қолдау көрсетіңіз.
- Адамға ол туралы алаңдаушылықты салмаңыз. «Сіз қоңырауларға жауап бермейсіз, мен уайымдаймын», «Мен сіз үшін қатты уайымдаймын, мен өзім ештеңе істей алмаймын», «Мен өзімді өте жаман сезінемін, енді мен сенімен бола алмаймын» сен … ». Сіздің тәжірибеңіз - бұл сіздің міндетіңіз, және сізде оларды шешуге көптеген ресурстар бар екенін түсініңіз. Көрпені қазір мұздап жатқан адамға қалдырыңыз, ал өзіңіз тұрып, жылы киініңіз, мұны істеуге болады.
- Белгісіз түрде нақты көмек көрсетіңіз. Сұрақтар «Сізге қалай көмектесе аламын?» адам шынымен оған қалай көмектесуді білмейтіндіктен жұмыс істемеуі мүмкін. Белгілі бір нәрсені ұсыну әлдеқайда тиімді: «Сіз көлігіңізді қызметке алғым келеді ме?», «Сізге құжаттармен көмектесуге рұқсат етіңіз», «Мен сөйлесуге келе аламын, сонымен бірге жуынамын. сіздің терезелеріңіз »,« Сіз не пісіруіңіз керек? » Бірақ егер сіздің көмек туралы ұсыныстарыңыз бірнеше рет қабылданбаса, талап етпеңіз. Мүмкін, адам үшін қайғылы жағдайға дейін жасағанын жалғастыру маңызды, оның өмірінде өзгермеген нәрсе бар екенін сезіну маңызды, бұл жауапкершілік болса да.
Және не істеуге болады және не істеу керек? Тек сол жерде болу үшін, басқа үшін болу үшін! Бос және ең бастысы туралы сөйлесіңіз, үндемеңіз, шай қайнатыңыз, оны көрпемен жабыңыз, итті бірге серуендеңіз және фильм көріңіз, кез келген уақытта келу сұранысына жауап беруге дайын болыңыз. итермелеңіз, сіздің әрекеттеріңізге реакцияны мұқият бақылаңыз және уақытында тоқтаңыз. Есеп берудің барлық тәсілдері: «Мен сені көремін!», «Мен сенімен біргемін!». Бұл оңай емес, бұл үлкен рухани жұмыс. Сіз бұған шынымен дайынсыз ба? Егер олай болмаса, сіз оның сүйікті тортын пісіріп, қысқа жазба жазып, есік қоңырауын соғып, тортты қалдыруыңыз керек …
Ұсынылған:
Бұл маған зиян емес. Мен травматикалықпын
Азап шеккен, бірақ аман қалмаған адамда эмоционалды жарақат, сезімдер бұғатталуы мүмкін. Сырттай адам сабырлы, теңдестірілген болып көрінеді, адамдармен тіл табыса алады, әлеуметтік байланыстарды сақтай алады. Бірақ мұқият қарасаңыз, ол өзіне ешкімді жақындатпайды екен.
Қайғы -қасіретті жеңуге сүйікті адамға қалай көмектесуге болады
Біздің әрқайсымыз бір кездері қайғы -қасіретке ұшырадық. Біздің өміріміз осылай жұмыс істейді. Бірақ әр адамның өз мұңы болады. Бұл қарым -қатынастың аяқталуы, маңызды нәрсенің жоғалуы, маңызды адамның өлуі, үй жануарларының өлімі, басқа қалаға көшу, жұмысынан немесе мәртебесінен айырылу, ауыр сырқаттануы немесе жоғалуы болуы мүмкін.
Қайғы немесе дағдарыста басқа адамға қалай қолдау көрсету керек
«Адам үшін соққыларды жойғандағы ең қорқыныштысы - соққылардың өзі емес, мұндай жағдайда адамның жалғыз қалуы» (с). Мен бұл сөйлемді өмірдегі ең күшті соққылар кезінде қалай сезіну керектігін айтқан досымнан естідім. Оның әңгімесінің егжей -тегжейін айтуға құқығым жоқ.
Ажырасу кезінде балаға қалай зиян келтіруге болады. Басқару
Адамдар кездеседі, адамдар ғашық болады, үйленеді … және ажырасады. Ажырасу ересектерге де, балаларға да ауыр тиеді. Жағдайдың шындығы мынада: ажырасуды бастан кешірген жүздеген ерлі -зайыптылар саналы түрде немесе санасыз түрде өз ұл -қыздарының қиын тәжірибелерін ушықтыратындай әрекет етеді.
Ең бастысы - зиян келтірмеу
Бүгінде әрбір адам дерлік өзін-өзі танумен айналысады, өзін және басқаларды зерттеуге және сезінуге тырысады. Көптеген адамдар тек олармен ғана емес, басқалармен де болатын барлық нәрсеге өте сезімтал. Бізге келіп жатқан білім мен ақпарат ағымында кейде екі маңызды, менің ойымша, принципті сақтау қиын:
