2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49
Автор: Елена Митина Дереккөз: elenamitina.com.ua
Мен бұл мақаланы тәуелді мінез -құлық тақырыбын жалғастыру үшін жазамын және оның бір түрін қарастырғым келеді - бұл психологиялық (эмоционалды) тәуелділік, қарым -қатынасқа тәуелділік немесе махаббатқа тәуелділік. Әр түрлі тәуелділікте психологиялық ең жеңіл деп саналады, өйткені ол адамға, мысалы, маскүнемдік немесе нашақорлық сияқты айқын және қатты зиян келтірмейді. Алайда, кеңестік және посткеңестік қоғам тәрбиелеген көптеген адамдар тәуелділіктің осы түрінен зардап шегеді, бұл шынымен де керемет психикалық ауыртпалық әкелуі мүмкін. Дербес терапия дәл эмоционалды тәуелділік болды, әсіресе, махаббат қарым-қатынастарында. Алдын ала кім, бұл жолдарды оқи отырып, дәл қазір өздері үшін шығу мен жеңілдік іздеп жүргенде, мен шығудың жолы бар деп айта аламын, сонымен қатар жеңілдік те бар. Нашақорлықтан шығудың жолы болуы мүмкін, қазір мен оны сеземін және өте айқын түсінемін.
Неліктен бізге эмоционалды тәуелділік қажет?
Бұл күйді «мен онсыз өмір сүре алмаймын», «бұл адамсыз жарық тәтті емес және сезім жоқ», «мен оған тойа алмаймын» деген өрнектермен сипаттауға болады. (ол) мені қинайды, мен шыдаймын, себебі мен оны жақсы көремін «,» мен оған тартылдым, мен ештеңе істей алмаймын «,» мен (а) оны қайтару үшін бәріне дайынмын «және т.б.. Мұндай тәуелділіктің мәні - психикалық және, ең бастысы, сезімтал, біз өз өмірімізді нақты адамсыз елестете алмаймыз. Ең бастысы - бұл адам бүкіл әлемде жалғыз, және біз оған толықтай тәуелдіміз, оның бізге деген көзқарасына, мақұлдауына немесе мақұлдамауына және т.б. Ең қызығы, махаббатқа тәуелділік - бұл қаншалықты парадоксалды болса да, біздің өмірге шығармашылық бейімделуіміздің маңызды формасы. Бұл бізді одан да қорқынышты нәрседен құтқарады. Шынында да, психологиялық тәуелділікте әрқашан бізді «емдейтін» «таблетка» болады - бұл үміт. Қажетті нысан қайтады (сонда болады) және бәрі жақсы болады деп үміттенемін. Надежда өз жұмысын жасайды, дәлірек айтқанда, ол бізді ішкі жалғыздықтың қорқынышынан босатады. Мен «объект» деп бекер айтпағанмын, өйткені эмоционалды тәуелділікте (кез келген басқа сияқты) серіктес әрқашан адам емес, объект болып табылады. Серіктес - бұл бір стақан шарап немесе кокаин дозасы, дәмді тоқаш немесе Құдай мен Мәсіх. Бұл сіз қалаған нәрсе, бірақ адам емес. Мен бұрын жазғанымдай, тәуелді мінез -құлық, оның ішінде эмоционалды тәуелділік - бұл нәресте дамуының бастапқы кезеңіндегі объектілік қатынастардың мәселесі, анамен объект ретінде, емшек емізетін қарым -қатынас. Біз жобалаған кезде, серіктесімізге осы «емізу» рөлін береміз, біз серіктестің оған қызығушылық танытпайтынын (және мүмкін емес екенін) байқасақ, сөзсіз үлкен көңілсіздік пен ренішке тап боламыз. Содан кейін біз бір жақтан екінші жаққа қарай асығамыз, содан кейін оны қабылдамаймыз, содан кейін шыдай алмаймыз, қайтадан жүгінеміз, тамақтанып, рахаттана аламыз, шынайы адам туралы емес, біздің идеалдаған бейне, қиял. Біздің ішкі ауыртпалығымызды ешкім тыныштандыра алмайды деп ойлау бізге шыдамдылық емес, бұл жанған тесік, жан толтырылған бос орын, тереңдігі мен ені жоқ сияқты. шекаралар …
Махаббатқа тәуелділіктен қалай құтылуға болады
Шығудың жолы, әрине, жүйелі психотерапия алу мен, осылайша, ең алдымен, өзіне деген сенімділікті алу мүмкіндігінде. Психологиялық тәуелді адамның бір ерекшелігі бар - ол өзіне сене алмайды және жалғыздықты сезінеді. Ол қорқынышпен ұсталады, бұл оны құтқарушы бірігуге қашуға мәжбүр етеді.
Әрі қарай, мен сізге тәуелді қарым -қатынастан шығу жолында көмектесетін бірнеше маңызды қадамдарды сипаттауға тырысамын.
Өзіңізге назар аударыңыз
Ең алдымен, нашақорлық терапиясы өзінің жеке шекарасына сезімталдығын қалпына келтіруден басталады. Осылайша, тәуелді адамға өзін басқалардан бөлуге үйретілмеді. Ал ол өзін жақсы сезінуі үшін оның қасындағы екіншісінің де өзін жақсы сезінуі қажет - ол өз шекарасын анықтайды. Дәл осы қасиет, сезімсіздік адамдарды кейде «сүйікті» серіктестерінің жабайы қорқытуына, психологиялық және физикалық зорлық -зомбылыққа, қорлауға, қараусыздыққа, девальвацияға және т.б. Сондықтан, өзіңізге келесі сұрақтарды қою маңызды: «Мен не қабылдаймын, мен бас тартқан немесе қорланған кезде қандай сезімдерді бастан кешіремін?», «Оның қоңырауын ұзақ күту мен үшін қаншалықты ыңғайлы? келу, хат)? «» менің серіктесім мені қашан алдап, манипуляциялайды? «,» Мен бұл қарым-қатынаста өзімді қаншалықты қауіпсіз сезінемін? «,» Мен 10 балдық шкала бойынша серіктес үшін қаншалықты құндымын? « Көбінесе психологиялық тәуелді адамдар өздерінің тітіркенуіне, жиіркенішіне, ренішіне, ашуына мүлде сезімтал емес. Оларға эмоцияларын, тәжірибесін тану және олардың атын қою қиынға соғады. Олар психологиялық тұрғыда тоңып қалғандай және Пушкин ертегісіндегі «өлі ханшайымдар» сияқты өз криптінде жатыр.
Тәуелділік объектісімен қашықтық
Қандай да бір жолмен серіктеспен қарым -қатынастың қатал шындығынан қорғану үшін тәуелді адамдар өздерін «құмды құлыптар» салады, әдетте болашаққа байланысты әдемі қиялдар жасайды. Және олар өткен мен қазіргі тәжірибеге мүлде сенбейді. Яғни, олар үнемі серіктестің оларды өзгертетініне және жақсы көретініне сенетін сияқты, бірақ сізге тек осылай істеу керек … Мысалы, күте тұрыңыз, шыдамды болыңыз, мейірімді болыңыз … Бұл сенім сізге көбірек инвестиция салуға мәжбүр етеді. және басқалары дисфункционалды қарым -қатынаста және олардың қайтып оралуын күтуде … Және бұл тұзақ. Өйткені іс жүзінде қазір ғана бар, және оған сену маңызды. Әрине, адамдар өзгереді, бірақ әдетте бұл біздің бақылауымыздан тыс болады және біз қалағандай болмайды. Сондықтан шаршамау және одан да көп алданбау үшін тәуелділік объектісімен байланыстан бас тарту маңызды (сонымен қатар алкогольді ішуді және есірткіні қолдануды тоқтату - химиялық тәуелділер үшін).
«Қоректік ортаға» батыру
Психологиялық тәуелді адам әдетте босаңсуды махаббат серіктесімен қарым -қатынаста ғана іздейді, басқа жылы және адал адамдардың қолдауын қабылдамайды және қоршайды. Өйткені, оның ішінде ол шынайы жылулық пен махаббатқа лайық емес екеніне сенімді. Бұл тұрғыда керісінше әрекет ету маңызды - басқалардың жылуы мен қолдауын қабылдаңыз, сүйенуге тырысыңыз және өзіңізге эмпатияға жол беріңіз. Мүмкін, бұл тек психотерапияның жеке сеанстарында (немесе терапевтік топтың кездесулерінде) ғана алынуы мүмкін, бірақ содан кейін дағды басқалармен - туыстарымен, достарымен, таныстарымен қарым -қатынаста мүмкін болады.
Қарым -қатынасқа өз үлесіңізді тағайындаңыз
Тәуелді қарым -қатынаста серіктесті идеализациялау - бұл біздің оған деген болжамымыздан басқа ештеңе емес. Бұл басқа адамға берілген жеке қасиеттердің бір бөлігі. Көптеген психологиялық тәуелді клиенттер «мен онымен ғана шынайы сүйіспеншілікті сезінемін, мен онымен ғана қауіпсіздік, нәзіктік пен қамқорлық сезімін сезінемін» дейді. Барлық осы қасиеттерді өзіңізге беруге тырысыңыз. Сіз жұмсақ, қамқор, қорғаушы және терең сүюге қабілетті адамсыз. Сенетін және қабылдайтын, тыныштандыратын және тыныштандыратын сенсің. Ал сіз оны адамдарға бере аласыз. Осы қасиеттерді ашыңыз, таныңыз және өзіңізбен бірге алыңыз. Оларды бағалай алатындар үшін.
Ұсынылған:
Өзіңізді сынауды қалай тоқтатып, өзіңізді қолдай бастауға болады? Неліктен терапевт сізге қаншалықты тез көмектесе алатынын айта алмайды?
Өзін-өзі сынға алу әдеті-адамның әл-ауқатына зиян келтіретін әдеттердің бірі. Ішкі әл-ауқат үшін, ең алдымен. Сырттай адам жақсы, тіпті табысты болып көрінуі мүмкін. Ал іште - өз өміріне төтеп бере алмайтын біртұтастық сияқты сезіну. Өкінішке орай, бұл сирек кездесетін жағдай емес.
Бірлескен тәуелділік және қарсы тәуелділік. Қарым -қатынастағы тәуелділік
Неліктен өзара тәуелді адам қарым -қатынастың басында өзіне тән қасиеттерді көрсете отырып, тәуелді ретінде әрекет етеді? Бұл жағдайдың мәні неде? Сіз бір адамды кездестіресіз, ол сіздің қарым -қатынасыңызға толықтай қатысады, оған барлық бос уақытын және өзін толық береді - үнемі кездесулер мен серуендеу, жедел хабаршылармен қарқынды хат алмасу, бірлескен жоспарлар.
Анашым, мені көз жасыммен қалдырмаңыз
2-3 жастағы бала күлгін шар алғысы келді. Мен дәл қазір ішкі серпініме беріле отырып, оны қалаймын. Ол сұрады, анам келісті. Қарапайым қуаныш, неге болмасқа? Балада үлкен бақыт бар, ол бәрін күтуде, ол үлкен энергияны сезінеді, мүмкін ол секіреді немесе дүкенге толық жылдамдықпен жүгіреді - көп ұзамай оның тілегі орындалады.
Тәуелділік Vs. Өзара тәуелділік
Бірлескен тәуелділік және өзара тәуелділік. Екі термин және түбегейлі өзгеше семантикалық мазмұн, дегенмен екі жағдайда да «тәуелділік» сөзі қарым -қатынаста жиі аулақ болу ұсынылады. Келіңіздер, бұл шынайы ма, және тәуелділіктің нұсқаларының қайсысы адамның жеке басы мен қарым -қатынасына оң әсер етеді.
Бірлескен тәуелділік. Жақындық. Тіркеме. Бұл туралы және тек қана емес. (3 бөлім)
Нашақорлық - бұл менің басқа біреумен қарым -қатынасым, мен екіншісіне іліп қалсам, мен бұл қарым -қатынаста өзімді жоғалтып аламын. Сипаттамалық салыстырулар: «жарық оған сынық сияқты қосылды», «онсыз ешқандай жағдайда», «біз бір бүтін, екі жартымыз», «біз барлық жерде біргеміз», «су төкпе», « Біз колледжге бардық, үйлендік ».
