Бала тәрбиесінің теорияларының көпшілігі - алыпсатарлық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Бала тәрбиесінің теорияларының көпшілігі - алыпсатарлық»

Дереккөз: ezhikezhik.ru

Енді ата -аналар, бір жағынан, баламен қарым -қатынасқа көбірек көңіл бөле бастады, айқайлауды тоқтатып, ашулануға тырысады, мұқият бола бастайды, ал екінші жағынан, олар әр бұзылу, келіспеу және өткені үшін үнемі өздерін кінәлі сезінеді. қателер Міне, бұл үшін не істеу керек? Бұл кінәдан қалай арылуға болады?

Иә, бұл қазіргі заманның қасіреті, мен бұл үшін «ата -аналық невроз» терминін қолданамын. Ата -аналар балаларына қатысты барлық нәрсеге үнемі алаңдайды және эмоционалды түрде алаңдайды. Түсінікті жағдайлар бар - бала ауырып жатыр немесе ауыр нәрсе болды, бірақ олар негізінен қауіп төндірмейтін нәрселер туралы алаңдайды - мектептегі мінез -құлық, мен баламен көп немесе аз уақыт өткіземін және т.б. Барлығымызда ата -ана болу құқығымызға сенімсіздік бар сияқты. Менің ойымша, бұның көптеген факторлары бар: ұрпақ факторлары бар, өйткені қазір адамдар жас ата -аналарға айналуда, олардың ата -аналары, өз кезегінде, көбінесе балалық шағында назарынан айырылған. Бұл қазіргі ата -әжелер бір кездері ата -ана болып, агрессиямен, бопсалаумен, қорлаумен әрекет етті, өйткені олар өздері ересек емес еді.

Бүгінде жас аналар мұны қаламайды, бірақ олар мұны қалай жасау керектігін білмейді. Олар көбінесе ата -аналарына көптеген талаптар қояды және өздеріне де дәл осындай талап қояды, өйткені сіз штанганы тым жоғары көтере салысымен, ол сіздің басыңызға тие бастайды. Ал егер ата -анаға реніштен немесе балаларына кінәлі болудан қатты зардап шегетін болса, онда оған жеке терапиядан өту жақсы болар еді. Жалпы алғанда, меніңше, бұл жерде сіз балаларды қалай тәрбиелеу туралы біздің барлық идеяларымыз салыстырмалы екенін түсінуіңіз керек. 20 жыл бұрын олар басқаша ойлаған, ал 20 жылдан кейін олар басқаша санайтын болады. Ал балалар бізден мүлде басқаша тәрбиеленетін, балалар сонда өсетін көптеген елдер мен мәдениеттер бар, бәрі жақсы. Біз оларға қарап ойланамыз - Құдай -ау, бұл балалар ешқашан сорпа жемейді, көшеде дәретханасы бар, бірақ бұл балалар 3 жастан бастап жұмыс істейді. Біреу бізге қарап ойланар еді - ақылсыз, 12 жасқа дейінгі балаларды көшеге шығаруға болмайды, оларға түсініксіз нәрсемен тамақтандырады, ата -аналарға батылдық береді. Мұның бәрі салыстырмалы.

Сорпа түсінікті, бірақ кез келген ата -ананың мақсаты - бақытты адам тәрбиелеу. Ал сен бақытты кезде көшеде дәретхана бар ма, әлде үш қабатты үйде тұрасың ба, маңызды емес, өзіңе жайлы боласың

О, бұл да қазіргі ата -ананың тұзағы: баланы бақытты етіп өсіру керек. Бұған қалай жатуға болады? Елестетіп көріңізші, біреу сізді бақытты ету үшін барлық ресурстарын жұмсады, ал сізде күзгі блюз немесе бақытсыз махаббат бар. Ал сіз қазіргі кезде бақытсыз екеніңізге өзіңізді кінәлі сезінесіз. Яғни, қазір сіз үшін бұл жаман ғана емес - сіз сондай -ақ бейбақ болып шығасыз, жақындарыңызды ренжітіңіз. Баланың бақытты болғанына қалай сенуге болады? Ол жасөспірім депрессияға ұшырауы мүмкін, жақын адамымен қоштасу, досы қайтыс болу, жеке дағдарыс, бірақ сіз не екенін ешқашан білмейсіз!

Бірақ шектеу ұғымы туралы не деуге болады? Бұл баланы мүмкіндігінше жарақатсыз, бақытсыз махаббат пен басқа бақытсыздықтарды бастан өткеруге үйрету үшін

Жоқ, шектеу аз алаңдаушылық туғызбайды. Баланың мұндай пысық болып шығуы мүмкін емес - хаха, бәрі өлді, бірақ маған бәрібір, себебі анам мені бала кезінен жақсы көретін. Ұстаудың мәні - ашулану емес, қайғылы сәтте өзінің сезімін жеңе алмайтынын түсініп, көмекке бөтелкедегі араққа емес, басқа адамдарға жүгінуін қамтамасыз ету. және олардан қолдау алыңыз. Ересек адамның өзін-өзі ұстаудың үлкен резерві бар екені түсінікті, бірақ егер жағдай шынымен ауыр болса, сау адам сауда-саттық, ақша, арақ сияқты суррогаттарға емес, оған жаны ашитын тірі адамдарға барады. Тығырыққа тірелу неғұрлым терең және толық сезіну үшін қажет, және сезімдерді жасырмау, оларды жеңе алмаймын деп қорқып, оларды суға батырмау.

Жақсы, егер біз «дұрыс» тәрбиелеудің заманауи кеңестеріне оралсақ: қазір барлық танымал психологтар балаға мүмкіндігінше таңдау жасауға кеңес береді, оны оқуға мәжбүрлемей, қызығушылықты сезінуге мүмкіндік береді. Сіз бұл бостандықтың шегінен шыға аласыз ба?

Мен бәріне ортақ рецепт жоқ деп ойлаймын. Ал күштеп және мәжбүрлемеу - әр нәрсенің бағасы бар. Егер сіз мәжбүрлейтін болсаңыз, біріншіден, бұл шаршатады, уақыт пен күш жұмсайды, екіншіден, сіз баланы тәуелсіз таңдау мүмкіндігінен айырасыз, сонымен қатар онымен қарым -қатынасыңызды бұзасыз. Егер сіз мәжбүрлемесеңіз, таңдау балаға қатты әсер етуі мүмкін, бұл оны алаңдатады. Мәселе жинақталу қаупі бар, содан кейін бала сізге талап қояды, неге олар оқуын аяқтауға мәжбүрлемеді және жақсы білім алмады деп айтады. Бала - қалыптасатын субъективтілік, ол әлі толық субъективті емес және енді толық субъективті емес. Нәрестелерде біз таңдау сұрақтарын қоймаймыз - мұндай нәресте әлі субъективті емес екені түсінікті, және оған бере алатын ең үлкен еркіндік - сағат бойынша емес, сұраныс бойынша тамақтандыру. Бірақ біз баланың 18 жасқа дейін толық субъективті болғанын қалаймыз - ол шешім қабылдай алады, мамандықты, жұбайын, өмір сүру жолын таңдай алады. Яғни, нәрестелік пен 18 жас арасындағы барлық уақыт субъективтілікті қалыптастыруға жұмсалуы керек. Бірақ баланың маңдайында сенсор жоқ, ол оның шешім қабылдауға дайындығын көрсетеді - бүгінде ол 37 пайызға дайын, ал қазір 62 пайызды құрайды. Сондықтан ата -ананың міндеті - баланың қалай болатынын түсіну. шешімдерді қазір қабылдаңыз.

Бұл қиын. Бұл жерде критерийлер түсініксіз және біз үнемі қателесеміз. Біреу бала шынымен де кіші деп ойлайды, олар қажет емес жерде басқарады және қамқорлық жасайды. Басқалары оған тым көп бостандық пен жауапкершілік береді - және басқа бағытта қателіктер жібереді, ал бала алаңдаушылық пен тасталғанды сезінеді. Белгілі бір балаға қатысты шешімдер қабылдауға дайындығын есептеуге болмайды. Мұнда сізге үнемі араласу мен икемді маневр жасау мүмкіндігі қажет - егер сіз баладан бас тартқаныңызды көрсеңіз, ол қатты қиналып, мектептен қалып, абдырап қалды, онда сіз аздап қатысуды қосуыңыз керек және уақытша бостандықты шектеуіңіз керек. таңдау. Егер сіз өзіңіздің бақылауыңыздың оған қол жеткізгенін және ол өз күшімен жеңе алатынын көрсеңіз - шегінуге көбірек еркіндік беріңіз. Әрқашан қателесіңіз және мүмкіндігінше қателерді түзетіңіз - басқа жол жоқ.

Ата -ана осындай үлкен жауапкершілікке ие болса, мұнда қалай кінәсіз өмір сүруге болады? Ол бостандық берді - бала мазасызданып, ашуланды - ересек қызы сенімсіздіктен зардап шегеді, оны оқуға мәжбүрледі - қарым -қатынасты бұзды. Мұнда, қайда барсаңыз да - барлық жерде ата -ананың үздіксіз зияны

Әлем мұны бұрыннан бастан өткерді және қазірдің өзінде босаңсып кетті. Батыста бұл 70 -ші жылдардағы трюк болды - мұнда әлемдегі барлық нәрсе аутизмнен гиперактивтілік пен астмаға дейінгі тәрбиемен түсіндірілді. Даму психологиясындағы неофиттердің рахаты. Мұндай түсіндірме схемалар өте күшті, өйткені осылайша сіз көпшілікке кез келген нәрсені түсіндіре аласыз. Адамның кез келген көрінісін міндетті түрде аналық тәрбиемен түсіндіруге болады. Кез -келген қарым -қатынаста біреу әрқашан ұнатады, әрқашан жауап бермейді немесе басқа нәрсе. Әр ата -ананың үнемі өзін -өзі ренжітуі керек нәрсе болатындықтан, баланың кез келген қателіктерін сіз жақсы істемегендігіңізбен немесе тым шектен шыққаныңызбен түсіндіруге болады. Және бұл схемалардың керемет сиқыры бар, оларға сену әрқашан оңай. Бірақ бұл қалай жұмыс істейді - ешкім білмейді.

Мұндай мәлімдемелердің сенімді болуы үшін зерттеу қажет, бұл жай ғана мүмкін емес. Біз бір баланы алып, оны өмір бойы ренжіткен және айқайлаған анасымен бірге өмір сүруге мәжбүрлей алмаймыз, содан кейін оны сәбилікке қайтарып, оған басқа ана бере алмаймыз. Оны басқа баламен салыстыру мүмкін емес, оның өмірі дәл солай болды, тек анасы айқайламады. Бұл жүздеген мың үлгілер болуы керек. Сондай -ақ барыңыз және бөлек болыңыз: бұл кезде анасы айқайлады, сондықтан, мысалы, ол гиперактивті немесе ол гиперактивті болды, сондықтан анасы шаршап, айқайлады.

Есте сақтау керек, ата -аналардың балаларға әсері туралы айтылған сөздердің көпшілігі, соның ішінде мен айтқандар - болжам мен жалпылау. Бізде сенімді зерттеулер жоқ. Олар, бәлкім, бір күні пайда болады, өйткені, мысалы, қазір ми белсенділігін тікелей бақылаумен байланысты зерттеулер көбейіп келеді. Мүмкін, адамның реакциясын тікелей бақылау мүмкін болған кезде, біз тәрбиеде себеп-салдарлық қатынастар туралы көбірек білетін боламыз және түсінетін боламыз. Бірақ әзірге бала тәрбиесі мен даму теорияларының көпшілігі - болжам. Бұл пайдасыз және жұмыс істемейді дегенді білдірмейді - бұл ата -аналардың бала тәрбиесі туралы кітаптарға қатынасы қатаң тұтынушылық болуы керек дегенді білдіреді. Егер мен бұл кітапты оқып жатсам және мен баламды құшақтап сүйгім келсе, мен өзгергім келеді, бұл маған сәйкес келеді. Егер осы кітаптан кейін мен өзімді кінәлі және қорқынышты сезініп, асылып өлгім келсе, бұл маған сәйкес келмейді. Өйткені, менің ойымша, ата -ананы кінәлі және бақытсыз ететін барлық нәрсе балаға да зиянды. Ата -ананы тыныштандыратын және өзіне сенімді ететін барлық нәрсе балаға пайдалы. Білім туралы кітапты оқығаннан кейін балаға «белбеуін босатуға қалай жол бермеуге болады» немесе «оны невротикалық етпеу үшін» жанрындағы мазасыздықты емес, жылулық пен нәзіктікті сезіну маңызды.

Айтпақшы, бұл рас - бір отбасында мүлдем басқа балалар өседі. Мысалы, бірі үйренеді, екіншісі күні бойы компьютерде отырады. Бәрі де ата -ананың мінез -құлқына байланысты емес екен.

Мысалы, иә, балалар бір отбасында өсті, бірақ біріншісі туылғанда ата -анасы сабырлы және бақытты болды, ал екіншісі пайда болған кезде ақша мәселесі туындады. Әрқашан басқа контекст бар. Және бір оқиға әрқашан әр түрлі балаларға әр түрлі әсер етеді. Сонымен қатар, бір отбасының балалары көбінесе өз беттерімен функцияларды бөле алады: мен ананың қуанышы боламын, мен мақтанамын, мен ата -анамның босаңсытпауы үшін жасаймын. Тіпті егіздердің мінезі мүлде басқаша болуы мүмкін - бәрі ата -анасына байланысты емес. Біз тірі адамдармыз, бізде ерік бостандығы, жеке ерекшеліктер бар, біз нақты бір алгоритмді қоя алатын робот емеспіз.

Жарайды, бірақ «жақсы ата -ана» ұстанатын минималды бағдарлама бар ма? Баланы ұруға жол берілмейтіні түсінікті. Және бір нәрсе анық емес пе?

Ата -анадан талап етілетін нәрсе - өз өмірін сүріп, баласына қамқор болу. Бұл сіз қалаған нәрсені істеу керек және әрқашан онымен бірге болу керек дегенді білдірмейді. Байланыс арнасын әрқашан ашық ұстау қажет. Егер сіздің балаңыз сіздің көмегіңізге мұқтаж екенін көрсеңіз, сіз бәрін тастап, онымен бірге болуға дайын болуыңыз керек. Бірақ сіз бұл режимді шынымен маңызды сәтте қосуыңыз керек. Елестетіп көріңізші, егер біз баламыздың барлық қажеттіліктерін толық қанағаттандырып, оның ешқашан зардап шекпейтініне көз жеткізсек не болар еді? Есіңізде болсын, «Wall-E» мультфильмінде: адамдар қонған ғарыш кемесі-санаторийі-бұл оларды кішкентай қиындықтардан қорғайтын идеалды ана. Нәтижесінде, ол жақтағы адамдар майлы көпіршікке айналды, тіпті жүре алмады және өздігінен тамақ шайнады. Бұл біз қалайтын нәрсе емес. Жалпы алғанда, ең бастысы - балаларға бізге ауыр жұмыс үшін емес, қуаныш үшін берілгенін әрқашан есте ұстау - бұл мәселе.