Біз сөйлесуіміз керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Біз сөйлесуіміз керек». Отбасылық мәселелердің көпшілігі осы сөйлемнен басталады. Егер проблемалар болмаса, онда ештеңе айтуға болмайды: бәрі сөзсіз түсінікті және сіз үнсіз бір бағытқа қарай аласыз. Бірақ бұл қасиетті тіркес мұнда естіледі. Оны айтудың бастамашысы оның монологын бастамас бұрын, бір минуттан кейін оның қарама -қарсы жағындағы мыңдаған нұсқалар жыпылықтайды, онда ол «бұрмалай» алады және оны ақтауға не қосуға болады

Біз алдын ала олар бізді бір нәрсеге айыптай бастайды деп күтеміз және, бәлкім, біз естігіміз келмейтін нәрсе туралы болады. Біз болжамдардың ең жаманы орындалады деп күтеміз және физикалық түрде біздің денеміз «жүгіру немесе шабуыл» сигналын алады. Бұл байланысты реакциялар шеңберін тудырады: сезімдер, ойлар, сөздер, әрекеттер және нақты нәтиже. Және бұл былай: біз дұшпанға лайықты тойтарыс беруге толық қаруланған, толық жауынгерлік дайындықпен диалогтың басына келдік

Бұл әңгіме қалай өтеді деп ойлайсыз?

Мен айтқандай, екі нұсқа бар: қашу немесе шабуыл. Бірінші жағдайда біз өз бағытымыздағы барлық көшірмелерді жабамыз және кесеміз. Мұндай диалог, әдетте, ештеңемен аяқталмайды және біртіндеп тұрақты жанжалға айналады. Екінші жағдайда біз ашуланшақ шабуыл жасай бастаймыз, себебі, өзіңіз білетіндей, қорғаудың ең жақсы әдісі - шабуыл. Бұл жағдайда біз өзіміздің дәлелдер мен қарсы талаптардың күшімен «жауды» тежеуге тырысамыз.

Бұл жағдайда «жау» сөзі бейнелі мағынада емес, ең тура мағынасында қолданылады. Серіктеске «әңгіме» қажет болғандықтан, ол шабуыл жасайды, ал шабуылдаған адамды жау деп атайды.

Маған мұндай «әңгіме» нәтижесі алдын ала жасалған қорытынды деп айтуым керек пе?

Оның финалы өте табиғи және мұндай «әңгімеден» кейін адамдар өзара шағымдардың одан да көп қабаты мен өзара қашықтықты арттырады.

Бұл қысқа кіріспе болды, бірақ қазір.

Мен бүгін мақаламды қарым -қатынаста өзара түсіністік сияқты нәзік тақырыпқа арнағым келеді. Қасиетті тақырып, іргелі, негіздердің негізі.

Бұл өзара қарым -қатынасты «басқарады» және ерлі -зайыптыларға қарым -қатынасты дамытуға және жаңа деңгейге көтеруге мүмкіндік беретін өзара түсіністік.

Еркек пен әйелдің қарым -қатынасы классикалық сценарий бойынша дамиды: біріншіден, қарым -қатынас «қызғылт көзілдіріктің» бұрмаланған айналары арқылы көрінеді, содан кейін бір -біріне қатысты шамалы ілінісу мен жыпылықтаулар пайда болады. Әрі қарай, біз бір -біріміздің кемшіліктерімізді көре бастаймыз, ал махаббаттың орнына иеліктен айырылу мен өшпенділік келеді. Сондықтан махаббаттан жеккөруге бір ғана қадам бар деп жалпы қабылданған. Бұл қадамды жасау өте оңай және тез, әсіресе тозаққа айналатын сүйікті адамға қатысты. Бұл жақын адамдар жүрегіне ауыр тиюі мүмкін және біз олардың реніштерін ұзақ және ауыр түрде қорытамыз. Біз басқа біреудің маскүнем күйеуіне ренжуге болмайды, бірақ біздің күйеуіміз жасыл жыланмен достық қарым -қатынаста болғанда, бұл бізді қатты ауыртады. Бізге басқалардың балалары алдап, ата -анасына дөрекілік көрсететіні маңызды емес, ал біздің балалар да осылай жасаса, жағдай мүлде басқаша. Алыстағы балалық шағымызда ата -анамыз бізге жасаған қорлық туралы не айта аламыз. Бұл жай ғана шағымдар емес. Олар психикалық жарақаттың сипатында, содан кейін біздің бүкіл өмірімізде терең із қалдырады.

Ал ажырасқан ерлі -зайыптылар біраз уақыттан кейін қайтадан қол қойып, отбасы құрған жағдай сізге қалай ұнайды? Бұл сезімнің қосарлылығы - оның махаббаттан жек көруге дейін және керісінше. Махаббат пен жеккөрушілік бір -бірінің қасында жүретініне және егіз апалы -сіңлілер сияқты өмірдің әр кезеңінде рөлдерді ауыстыратынына сенудің қажеті жоқ деп ойлаймын.

Ерлі -зайыптылардың ара қашықтығы ұлғайған кезде психологиялық бөлінудің белгілері пайда болады: қарым -қатынасты қайта қарау, назардың «Біз» парадигмасынан «Мен» жағына ауысуы. Бұл жағдайда әркім отбасында жеке өмір сүре бастайды. Бірге өмір сүру - бұл формальдылық. Неге екені белгісіз еркек пен әйел бір -бірімен өмір сүреді (балалар, ортақ меншік, іскерлік қатынастар, қаржылық тәуелділік), бірақ олар мүлдем бөтен болып кетеді. Әркім өз өмірін сүреді және қалыптасқан жағдайға мойынсұнды. Қабырға - бұл ауырсыну мен реніштен психологиялық қорғаныс. Қорғаныс тетіктері өте өзгеше болуы мүмкін: репрессия, амортизация, сублимация (басқа мақсаттарға жету үшін энергияны қайта бағыттау арқылы трансформация, ішкі шиеленісті жою).

Бөліну күйінен бу екі жолмен шығады: ажырасу немесе … Махаббат.

Иә, иә, махаббаттан жек көруге деген принцип оның барлық даңқында. Егер сіз махаббатты қайтара алсаңыз, онда қарым -қатынас жаңа деңгейге көтеріліп, одан да бай және жарқын болады. Бұл қазірдің өзінде махаббаттың жаңа сапасы - Құдайдың махаббаты. Осы жылдар ішінде біз еркектің орнына күйеуді немесе әйелдің орнына әйелді көруді үйрендік, біз бір -бірімізге өзіміз ойнауға тиіс және серіктестеріміз сәйкес келетін міндеттер мен рөлдерді жүктейміз. Божественный Махаббат - бұл өзінен бұрын көру қабілеті, ең алдымен, өзіндік даму деңгейінде тұрған бірегей тұлға. Бұл оның әрекетін түсіну және оны өз таңдауының нәтижесі ретінде қабылдау қабілеті. Құдайдың махаббаты - бұл басқа адамдар туралы пікір мен қорытынды жасауды тоқтататын мемлекет. Біз күн сайын серіктес туралы бір таңдау жасаймыз - сүю.

Бірақ мұның бәрі шортанның бұйрығымен болмайды. Осы жылдар ішінде көптеген құқық бұзушылықтар мен жарақаттар жасалды, олар, ең болмағанда, бір -біріне жеккөрінішсіз қарауды, дау -дамайсыз естуді, бір -бірін құрметтеуді, басқасында аурудың көзін емес, дос Қайта достар табу маңызды.

Кішкентай балалардың қалай дос екенін есіңізде сақтаңыз. Олар «мәңгілік» достар, және бірнеше минуттан кейін олар қас жауға айналуы мүмкін. Бірнеше минуттан кейін қайтадан достар табыңыз. Таңғажайып шеберлік. Мұны әр ересек адам балалардан үйренуі керек. Бірақ біз қайдамыз, ересектер. Біз үлкен, ақылдымыз, бәрінде дұрыспыз және көзқарасымыздың тарлығын көргіміз келмейді және қателіктерімізді мойындағымыз келмейді. Біз үшін достық пен махаббаттан гөрі біздің әділдік пен мақтаныш маңызды.

Балалар бұлай мазаламайды. Олар бұл мәселеде ақылды: бірге жүгіру, секіру, өмірден ләззат алу қызықты, сондықтан сіз бірден қайтадан достар табуыңыз керек.

«Бірге ашық алаңдарда серуендеу қызықты, Және, әрине, хормен бірге ыңылдаған дұрыс »

Сонымен, Махаббат пен жеккөрушілік жұбы да Достықпен жалғасады: Махаббат-Жек-Достық-Махаббат.

Бір қарағанда, тізбекті жабатын - Махаббат. Фанфар, соңы бақытты ма? Жоқ…

Содан кейін бәрі шеңберде болады. Қатыгез шеңберде.

«Біздің өміріміз қандай? Ойын.»

Бұл басқаша мүмкін бе?

Бұл шеңберден қалай шығу керек?

Бұл жанрдың классигі. Менің ойымша, мәселе оны қалай тоқтату туралы емес, бір -бірімізден алыстаған кездегі кезеңдерді қысқартуды үйрену туралы болуы керек. Бізге бұл қарым -қатынас шеңберін бұзудың қажеті жоқ. Біз қарым -қатынастың жаңа деңгейіне шығу үшін келесі шеңберден өтіп, үйренуіміз керек. шеңберде жүрмеу, бірақ спиральмен жоғары қарай жылжу, сіздің махаббатыңыздың қыр -сырын жарқыраған жарқырауға айналдыру.

Әрине, екі рет жеке тырмауды баспайтын және Құдайдың махаббат өнерін тез меңгеретін жұптар бар. Бірақ ерлі -зайыптылардың көпшілігі мұндай дағдыдан алыс, сондықтан олар айып цикліне қайта -қайта оралуға мәжбүр.

Алдымен, мұның бәрі бізге не үшін қажет екенін анықтайық.

Сезімдер өткеннен кейін, олар неге қайта тірілуі керек сияқты. Сіз сынған шыныаяқты желімдей алмайсыз, және оны бір -біріне жабыстырсаңыз да, ол бұрынғыдай болмайды. Ал жіңішке жерде жыртылады. Және неге азап шегіп, мүлде азап шегеді? Егер сүйікті адам сізді жеккөрушілікке итермелесе, неге бұл азапты азапты жалғастырып, уақыт өте келе бәрі өздігінен шешілетінін күтудің қажеті бар ма?

Дұрыс, ештеңе өздігінен шешілмейді. Қарым -қатынастың өзгеруін бастау үшін оларды сөзбе -сөз «бастау» керек, яғни. бірдеңе істеу.

Мен өз тәжірибемде «Құдай адамдарды жұптастырады» деген даналықты іс жүзінде жиі кездестіремін. Бірақ принцип бойынша емес: ол бай, ол әдемі. Ғаламның біз үшін мүлде басқа жоспарлары бар және олар бір қарағанда күрделі болып көрінеді.

Қарама -қарсылықтар тартатын физика заңдарынан айырмашылығы, біз жалпылық принципі бойынша жұппен бірігеміз. Бірақ біздің ұқсастығымыз өте ерекше: біз жарақатымызбен келісеміз. Біздің әрқайсымыз сенімнің, көзқарастың, көзқарастың және, өкінішке орай, жарақаттың багажымен қарым -қатынаста болдық.

Жарақаттар қайдан пайда болды?

Біздің туылу - бұл біздің өміріміздегі ең алғашқы және ең күшті жарақаттардың бірі. Біз 9 ай бойы өмір сүрген жайлы үйімізден айырылып, белгісіз әлемге айдалдық, онда әлі өмір сүруді үйренуіміз керек. Мамандар өмірдің алғашқы үш айын жүктіліктің төртінші триместрі деп санайды. Кіндік енді жоқ болса да, нәресте анасына әлі де мұқтаж: ол оның ауасы, күші, тіршілік көзі. Сондықтан, анасы баланы әлі де оның жүрек соғысын, тыныс алуын, дауысын ести алатындай етіп қолына алуы керек. Кейінгі күлімсіреу, анасы пайда болған кезде қол мен аяқтың қуанышты қозғалысы - бұл нәрестенің жаңа әлемдегі алғашқы жеңісі және оған сену әрекеті. Бұл жағдайдың мінсіз дамуы. Іс жүзінде бәрі басқаша: нәресте болу - бүкіл отбасы үшін үлкен стресс. Жас әйел оған жаңа рөлді - ананың рөлін үйренуі керек. Оның бүкіл ескі әлемі құрдымға кетті. Бала үшін бас тарту үшін оған көп нәрсе қажет. Оның әлеуметтік шеңбері тарылуда, жұмыс күндері мен мереке күндері ұқсас, артық салмақпен және үнемі ұйқысыздықпен байланысты проблемалар бар.

Қош келдіңіз - босанғаннан кейінгі депрессия.

Мейірімді және қамқор ананың орнына нәресте шаршаған, мазасыз және ашуланған анамен кездеседі. Әрине, уақыт өте келе бәрі қалпына келеді, ал анасы оған жаңа рөлге үйренеді. Бірақ осы уақыт ішінде нәресте өзінің алғашқы қорқынышын сезінуге уақыт алады: ата -анасының қатты дауысы, жалғыз қалу тәжірибесі, анасы оған бірінші қоңырауда ұзақ уақыт келмегенде және оның тәжірибесі. ұзақ жылау. Мұның бәрін нәресте өмірдің алғашқы айларында сезінеді. Меніңше, егер бала сөйлей алатын болса, ол бізге: «Мені ескі әлеміме қайтар. Ол жылы және қауіпсіз, мені сол жерде жақсы көреді ».

Содан кейін бала өсуді жалғастырады. Және сол уақытта оның жарақаттарының саны артып келеді. Сатқындық, әділетсіздік, қорлау, бас тарту және бас тарту тәжірибесі - біздің «бақытты» балалық шағымыздан қалған жарақаттың негізгі түрлері.

Жақында мен анамнан 10 айлық кезімде мені балабақшаға жібергенін білдім. Анам мені жақсы көрмегендіктен емес, тек кеңес кезінде декреттік демалыс 1 жылға ғана берілді. Кішкентай балаға кеңестік әйел - бұл ең алдымен жолдас, кәсіподақ мүшесі, жұмысшы екенін түсіну мүмкін бе, сонда ғана, егер күш сақталса, ана, әйел және т.б.

Балаларды питомникте емес, әжелер мен тәтелердің қарауында қалдырғанның өзінде, жарақат ауыртпалықсыз болды.

Кішкентай бала анасы оны ұзақ уақыт тастап кеткенде не сезінеді? Мүмкін болатын барлық жаман нәрсе: оны тастап кетті, қабылдамады, алмастырды, енді оны жақсы көрмейді. Әлсіз психика себеп-салдарлық байланыстарды әлі анықтай алмайды, сондықтан ол өзінің бақытсыздықтарының себептерін өзінен көреді. Анам жақсы, мен жаманмын, артық, қажет емеспін.

Менің ойымша, бұл мақаланы оқитындардың көпшілігінде осындай сезім болды. Біз бұл туралы қазір есімізде жоқпыз, бірақ бұл жазбалардың бәрі біздің санамызда қалды.

Біздің балалық шағымыздың саналы жылдарында біздің қорқыныштарымыз бен кешендеріміздің себептері көбейіп келеді: кіші інілердің немесе әпкелердің пайда болуы, біздің жетістіктеріміз бен жетістіктерімізді басқа балалардың жетістіктерімен салыстыру, олардың үміттерін ақтамағаны үшін кінә. біздің ата -аналар.

Балалықты алаңсыз оқиға деп атаған адам қаншалықты қателесті. Мен балалардың қорқыныштары мен кешендері тақырыбына терең енбеймін, өйткені бұл өте үлкен тақырып және бөлек әңгімеге лайық.

Бұл мақала қарым -қатынас туралы.

Мен айтқанымдай, біз серіктесті іздейміз, ол бізге оңай және қарапайым болады. Біздің бұл әлемдегі міндетіміз - даму. Бұл үшін ең жақсы мектеп - бұл біздің қарым -қатынасымыз. Жылдам өсудің ең жақсы жолы - айна жанында тәулік бойы болу. Бізді жарақаттардың ұқсастығы біріктіреді. Біздің бір -бірімізбен болу - жарақаттан құтылу мүмкіндігі.

Түсіну тым күрделі болып көрінуі мүмкін, бірақ олай. Өмірлік серігіңізді іздеген кездегі кезеңді ұмытпаңыз. Әр түрлі нұсқалар болды. Бірақ қандай да бір себептермен үміткер отбасы құруға неғұрлым идеалды болса, ол сізді шын жүректен жақсы көрді және оған қамқорлық жасады, айналасында қаншалықты скучно болса, сіз оған соншалықты нашар қарадыңыз. Одан не алу керек: меланхолия жасыл.

Бірақ арамзалар, әйелдіктер, үмітсіз бастар бізге қымбат болды. Сіз өзіңіздің араңызда алшақтық бар екенін, оның сізге деген көзқарасы көп нәрсені қалайтынын, бірақ оның жаны оның ішінде екенін ақылмен түсінген сияқтысыз.

Классика дұрыс болды.

«Біз әйелді қаншалықты жақсы көрмесек, Ол бізді қаншалықты жақсы көрсе «

Көбінесе біз бұл қарым -қатынастардан жақсы ештеңе көрмейтінімізді білеміз, бірақ сойылатын қозы сияқты оларға мойынсұнушылықпен кіреміз. Біздің қарым -қатынас шеңберіндегі қозғалысымыз осылай басталады.

Сіздің серіктесіңіз сіздің ең ауыратын жерлеріңізге қысым жасай бастайды, каллустардан қан кетеді. Оның мұны әдейі және сізді ренжіту немесе қорлау мақсатында жасағанының қажеті жоқ. Сіздің қасыңызда сіздің айнаңыз бар, онда сіз өзіңізді барлық кешендер мен қорқыныштармен көресіз. Ол сізге неден қорқатындығыңызды және өмір бойы қашуға тырысқаныңызды анық көрсетеді.

Мысалы, сіздің серіктесіңіз сізді қызғануға негіз береді. Бұл сізді ренжітеді, қорлайды. Сүйіспеншілікке толы адам сізге осылай жасай алады деген ой сіздің басыңызға сыймайды. Сіз оны ұзақ уақыт бойы жақсы көре бересіз, бірақ белгілі бір уақытта сіз күрестен шаршайсыз және оны азап үшін жек көресіз. Ақыр соңында, сіз оларды кінәлайсыз.

Шынында не болып жатыр?

Сіздің серіктесіңіз ең ауыр жерлерді шертеді: ол сізге назар аудармайтын сияқты, бірақ сонымен бірге ол басқа әйелдерге мұқият, сізбен жеткілікті уақыт өткізбейді, өзін ұстайды және сізді жалғыз қалдырады, өз ойларыңмен жалғыз. Ал сіздердің ойларыңыз қандай.

Ақиқат мынау: сенбейтін нәрсеге ренжуге болмайды.

Егер олар, мысалы, сіздің шашыңыздың күлгін екенін айтып, қорқыта бастаса, бұл сізді ренжітеді ме? Егер сіздің шашыңыз күлгін болмаса және сіз оны нақты білсеңіз, онда ол сізге еш зиян тигізбейді. Сіз қорлаушының шабуылдарын елемейсіз немесе, мүмкін, олар сізді күлдіреді.

Біздің «ауыр жүгерінің» жұмыс принципі бірдей. Біз өзіміз туралы не ойлайтын боламыз. Егер бұрын сатқындық немесе бас тарту тәжірибесі болған болса, онда сіз оның қайта -қайта қайталануын күтесіз. Сірә, сіздің серіктесіңіз басқа әйелдермен қарым -қатынас жасау туралы ойлануға да уақыт таппайды, өйткені сіз кінәлап, ашуланып, қорытынды жасайсыз.

Қорытынды - біз өмірден біркелкі дәйектілікпен бірдей нәтиже алуымыздың басты себебі. Бұл жеке қатынастарға ғана емес, сонымен қатар жұмысқа, денсаулыққа, дамуға және т.б. Сіз барлық ер адамдар алдайды деген қорытындыға келген соң, сіз келесі қорытындыға келесіз. Жаттығулар салмақ жоғалтуға көмектеспейді деген қорытындыға келген соң, сіз спорттан бас тартып, фигураңызға нүкте қоясыз. Бір рет болған нәрсені үнемі қайталаудың қажеті жоқ. Біз тек өзіміз туралы ойлайтын адам емеспіз. Біздің кешегі ойларымыз - бүгінгі оқиғалардың себебі. Ал біздің бүгін не істеп, не ойлайтынымыз - ертеңгі себеп. Мұның бәрі карма.

Сатқындықты бастан кешкен соң, біз оны барлық жерден іздей бастаймыз. Біздің серіктес бізге қорқынышымызды көрсетеді және бізге оны өзгертуге мүмкіндік береді. Біз не одан айығып жатырмыз, немесе - айып цикліне қош келдіңіз. Не осы серіктеспен, не басқасымен. Көбінесе біздің қарым -қатынастарымыздың сценарийлері тұрақты түрде қайталанады, және біз неліктен біз әрқашан арамза болу үшін «бақытты» екенімізді ойлай береміз.

Мен бұл «бақытты жандардан» олар мұндай жағдайға бірінші рет тап болды ма деп сұрағанда, бұл сезім оларға бұрыннан таныс болғанын, оларда бір кездері осындай тәжірибе болғанын біледі. Егер сіз емдік жұмысқа терең үңілсеңіз, сіз осындай ауыр тәжірибелердің бай тәжірибесін таба аласыз.

Бұл біздің серіктестердің оған ешқандай қатысы жоқ дегенді білдіреді.

Қатыгез тағдырға немесе жауыз күйеуге шағым айтпас бұрын, қазіргі жағдайдың жағымды жақтары туралы ойланыңыз. Араларыңызда туындаған проблемалар мен реніштерді жеңу - бұл өзіңізді босатып, жасырын мәніңізді ашу. Сіздің серіктестеріңіздің ешқандай қатысы жоқ: мәселенің көзі сізде.

Қарым -қатынаста біздің серіктес айна ұстап, бізге өзімізді көрсететін сияқты. Және бұл шағылыс қорқынышты болуы мүмкін. Көптеген адамдар өздері туралы шындықпен бетпе -бет келмеу үшін айнадан қашуды шешеді. Біз ашулануды, жек көруді бастаймыз.

Бірақ айнаға кінәлі ештеңе жоқ. Сіз өзіңізді тәртіпке келтіру арқылы ғана жеңе аласыз, өзіңізден керемет адамды көруді үйрендіңіз.

Әйтпесе, сіз өмірлік сценарийді үнемі қайталау қаупін туғызасыз, онда сіз құрбан боласыз, сізді ренжіткен және сатқан.

Не істеу?

Кезең нөмірі 0

«Біз сөйлесуіміз керек» деген сөйлемді айтпас бұрын, өзіңізге бұл әңгіме не үшін қажет екенін сұраңыз. Өзіңізден сұраңыз, серіктестің мінез -құлқы сізді неге қатты ауыртады?

Ол қандай «мүжілген ауруға» басады?

Бұл жағдай сізде бірінші рет болып тұр ма?

Мен неден қорқамын?

Ал егер сіз өзіңізге адал болсаңыз, онда сіз сыртқы жағдай сіздің ішкі қорқынышыңыздың проекциясы екенін түсінесіз. Ішінде не бар - сыртта.

Қорқынышпен қалай күресуге болатынын білу маңызды. Сіздің серіктесіңіз сізді өзіңізден құтқаратын жедел жәрдем емес.

Сіздің қорқынышыңызбен күресу үшін жасыруға және ұмытып кетуге тырысатын бөліктеріңізбен достасу маңызды. Бұл сіздің көлеңкелеріңіз. Олармен достықсыз өзін-өзі сүю мүмкін емес.

Өзін -өзі сүю - бұл қымбат киім сатып алу емес, СПА -ға бару, тек ең пайдалы және құнарлы тағамды жеу, қымбат саяхат пен саяхат. Бұл Махаббат құралдары. Сүйіспеншіліктің өзі - барлық көлеңкелермен өзіңізді қазіргі кездегі адам ретінде қабылдау. Мұнсыз, сапарға шыққанда, сіз өзіңізді эгоисттік әрекет жасағаныңыз үшін кінәлі сезінесіз, бұл ақшаға күйеуіңіз бен балаларыңызға қажет нәрсені сатып алуға болады. Бұл өзгелердің мүддесі өз мүдделерінен жоғары тұруы, маңызды еместігі және маңыздылығының болуынан туындайды.

Өзін -өзі сүю - бұл оның барлық жағымды және жағымсыз жақтарын адал мойындау. Және бұл тану кез келген мәселені шешу үшін өз күштеріңізді дәл қазір пайдалануға мүмкіндік береді. Өзін-өзі сүю «мұнда және қазір» сәтте ғана мүмкін болады. Бұл өткенде де, келешекте де болмайды. Кез келген өзгерістің бірден -бір сәті - бүгін. Әр күн бүгін. Өткенді қазуды тоқтатыңыз. Егер сіз бүгін сіздің бақытсыздықтарыңыздың себептерін сол жерден тапқыңыз келсе, онда оларды міндетті түрде табасыз.

Сіз ұзақ жылдар бойы психотерапевтермен жұмыс жасай аласыз, көлеңкеңізді іздейсіз, оларды тани аласыз, олармен жұмыс жасай аласыз. Немесе сіз саналы түрде өмір сүруге шешім қабылдай аласыз: қазіргі сәтті сол күйінде қабылдай отырып, өз күштеріңізге және өзіңіз қалаған нәрсенің айқын көрінісіне сүйене отырып, өзіңізді жаңғырту үшін.

Қайта құру деген нені білдіреді? Сіз өткен өмір кітабын қайта жаза алмайсыз, бірақ ағымдағы бетті күніне кемінде 10 рет қайта жаза аласыз. Ал онда бүгін не жазсаңыз, ертеңгі туралы жазғандарыңыздың мазмұнына әсер етеді.

«Сіз күн сайын таңертең тұрып, бүгін келесіз.

Ертең жоқ. Сондықтан өмірін өзгертетін адамдар аз. Барлығы ертеңгі күннен үміттенеді.

Ал сен қазірден үміттенуің керек ».

Бұл өте қиын жол, бірақ сіз қарым -қатынастың қатал шеңберін бұзып, жаңа деңгейге шығу үшін осы жолдан өтуіңіз керек.

«Табысқа жеткізетін лифт жұмыс істемейді. Баспалдақтарды қолданыңыз. Бірте-бірте».

№1 кезең.

Сондықтан сіз сөйлесуге шешім қабылдадыңыз. Мен өз мақаламда жанжалдардың экологтары туралы егжей -тегжейлі сипаттадым «Мені ренжітпеңіз. Немесе қалай теріс батып кетпеу керек ». Қызығушылар үшін - міндетті түрде оқыңыз. Бұл мақаланы тым ұзартпау үшін мен мұнда айтпаған нәрсені атап өтемін.

Әңгімелесудің мақсатын әрқашан есте сақтаңыз. Сіз не қалайсыз: серіктесіңізге ол туралы не айтатыныңызды айтыңыз немесе сіз әлі де сіздің сезіміңізді естігенін қалайсыз ба? Егер сіз оны кінәлағыңыз келсе, онда сіз осы мақаланың басында айтқан қару -жарақты қарсыласпен кездестіресіз. Сіз бұл әңгімеден жағымсыз дәмнен басқа ештеңе алмайсыз.

Тағы да, сіздің сезіміңізге серіктесіңіз кінәлі емес. Сіздің сезімдеріңіз бұрынғы жарақаттарыңызбен күшейтілген. Сізге бұл мәселе Ғаламның көлеміндей болып көрінуі мүмкін, бірақ оған саусағынан сорылып кеткендей көрінуі мүмкін. Сондықтан сіз тек өзіңізді қалай сезінетініңіз және серіктестен не қалайтыныңыз туралы сөйлесудің мағынасы бар.

Сіз қалаған нәрсе туралы сөйлесу өте маңызды. Өйткені онсыз сіздің әңгімеңіз ер адамдарға онша ұнамайтын бос әңгімеге айналады. Ал сіз дұрыс түсінбеу қаупін тудырасыз. Ер адамның өзі бұдан былай не істеу керектігін болжайды деп үміттенудің қажеті жоқ.

«Қымбаттым, жақсы. Өзіңізді ойлаңыз «

Әйтпесе, бұл Түлкі мен тырна туралы ертегідегідей болуы мүмкін. Есіңізде ме, ол не туралы?

Кран Фоксты қонаққа шақырды, дәмді тағам дайындады және оны үйіндегі ең жақсы тағамға - терең құмыраға құйды. Түлкі бұл тағамнан дәм тата алмады, ол ренжіді, бірақ көрсетпеді және Крейнге ештеңе айтпады. Ол оны қонаққа шақырып, тәттілерін жалпақ табаққа жайып жіберді. Әрине, Крейн Түлкінің қонақжайлылығын бағалай алмады, ол оны тұмсығымен маңдайынан ұрды, сонда Түлкі өзін таныстырды. Қайғылы аяқталу. Бірақ бәрі басқаша болуы мүмкін еді. Кранда ешқандай жамандық жоқ, ол жақсылықты қалайды. Мұны түсіну үшін Лизаға өзінің ренжіген сезімдері туралы айту жеткілікті болды. Бірақ ол ештеңе айтпады, өзінің жасағанын түсіндірді. Жақсы, біз оның соңын білеміз.

2 кезең

Кез келген қорытындыдан аулақ болыңыз. Не болғанын «әрқашан сен», «сен әрқашан», «саған бәрібір» және т. Бұл мақалада мен қорытындылардың қауіптілігі туралы айттым.

Олар көруді тар және келешекке айналдырады. Олар, әрине, сіз үміттенетін диалогқа үлес қоспайды. Қорытынды - бұл барлық ерекше жағдайларға ілінетін және барлығын ортақ тарақпен өлшейтін белгілер. Жапсырмалардың барлық қауіптілігін көру үшін мектептегі балалық шақ пен мұғалімдердің оқушыларға ілінген жапсырмаларын еске түсіру жеткілікті. Кейбіреулер үшін олар пайғамбарлыққа айналды, ал кейбіреулері олардан құтылып, олардың жапсырмасында жазылғанның керісінше екенін дәлелдеді.

№3 кезең.

Есіңізде болсын, біздің әрқайсымыз өз міндеттерімізбен қарым -қатынасқа түсеміз. Әйелдер еркектер сияқты қарым -қатынасты әйелдер қалауы керек деп ойлайды. Әйелдер еркектер қалағанын қалауы керек деп есептейді. Бірақ іс жүзінде бұл мүлде олай емес. Ер адамдар өздерінің кім екендігіне сенуді, мақұлдауды, ризашылықты, мойындауды қалайды. Әйелдер қамқорлықты, құрметтеуді, берілгендікті, өзіне деген сенімділікті, түсінушілікті нығайтқысы келеді. Біздің бір -бірімізден айырмашылығымызды көрсететін қарапайым мысал. Еркектер әйелдерге, әйелдер сенгісі келеді. Айырмашылықты екі сөзбен айта аласыз ба? Бұл префикстің болуы ғана емес, ол басқа мағынаға ие. Әйел өз өмірін ер адамға сеніп тапсырғысы келеді, бірақ оған өмірінде сенімді тыл болатын әйел қажет, ол оған «аңнан» оралған кезде жайлы және тыныш атмосфера сыйлай алады..

Сөйлесуді бастағанда, сіз өзіңіздің сезіміңізді айтып қана қоймай, ер адамның қалағанын тыңдауыңыз керек екенін ұмытпаңыз. Міндетті түрде ортақ тілектер болады және олардың фонында келіссөздер жүргізу қажет.

Ымыраға келмеңіз. Олар жалған жеңіс сезімін береді, ал шын мәнінде сіздердің әрқайсыларыңыздың қалауыңыздың бір бөлігі қалады, ал сіз қалдырған нәрсе айтарлықтай қанағаттандырмайды. Нәтижесінде шағымдар багажы жаңа порциямен толтырылады.

Екеуінің де мүдделерін барынша арттыратын нұсқаларды іздеңіз. Сіздің өміріңіздің келесі кезеңінде сіз бұрынғы реніштерді есіңізде сақтамайтындығыңызға келісесіз және жолдың осы бөлігіне толығымен шоғырланасыз. Сіз бүгін ғана бар екенін білесіз.

Бірнеше адам қазірдің өзінде қарым -қатынас болып табылады және олардың нәтижесі, әрине, екеуіне де байланысты. Біз басқа адамды саяхат сегментін максималды тиімділікпен аяқтауға және сізге берілген уәделерді орындауға мәжбүрлей алмаймыз. Бізге ешкім қарыз емес. Бірақ біз өз жолымыздың 100% жауапкершілігін өз мойнымызға аламыз және оны қайталай аламыз: «Мен қолымнан келгеннің бәрін жасаймын».

«Жолды білу және жүру - бұл бірдей емес»

Жолда көп нәрсе үйренеді. Ал қайсысына бару өз еркіңізде.

Біріншісі - жабық шеңбердегі қозғалыс, екіншісі - спираль жоғары.

«Әрі қарай не болатыны өзімізге байланысты».