ҰЛЫ БАЛА: ШЕКАРА ҚАРАУШЫСЫМЕН ҚАЛАЙ ТІРКЕЛУГЕ БОЛАДЫ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Елестер бізді соларға тартады

бұл ауырсынуды жеңілдетеді …

З. Фрейд

Біз интенсивті психотерапия деп атаймыз, іс жүзінде жеделдетілген процесс бар, жетілуге бағытталған, жиырма, отыз немесе одан да көп жылға кешіктірілді

өмірге баланың көзқарасымен өмір сүруге тырысудан

Дж. Будженталь

ШЕКАРА ШЕКАРАСЫНЫҢ ЖАЛПЫ БЕЛГІЛЕРІ

Неліктен «Үлкен бала?»

Бұл жағдайда біз нақты, төлқұжат жасы мен психологиялық, субъективті тәжірибе арасындағы сәйкессіздікпен айналысамыз. Мұндай адамдар физикалық түрде өскен сияқты, бірақ психологиялық тұрғыдан олар балалардың даму деңгейінде қалды. Психотерапияда олар үшін термин бар - шекаралық. Олар осы мақалада талқыланады.

Сізге шекараның жалпы белгілерін еске саламын:

1. Сананың полярлығы. Шекара әлемнің барлық объектілерін жақсылық пен жамандыққа, жақсылық пен жамандыққа, ақ пен қараға бөледі. Шекарадағы адамды қабылдау көлеңкеден айырылған.

2. Эгоцентризм. Мен өзіме шекаралас нәресте боламын, ол соңғысының Өзгелердің көзқарасын қабылдай алмауында және эмпатияның мүмкін еместігінде көрінеді.

3. Идеализацияға бейімділік. Шекара шекарасы үшін шындықпен байланыстың кейбір бұзылуы тән, ол әлем объектілеріне және тұтастай алғанда олардың қалаған идеалдандырылған сипаттамаларына жатқызудан көрінеді.

Шекараның жалпы психологиялық белгілері оның әлемді, өзін және басқа адамды тәжірибесінен көрініс табады.

ӨМІРДЕ ШЕКАРА МЕН ҚАЛАЙ ТІРКЕЛУГЕ БОЛАДЫ?

Шекаралық психотерапия - оңай жоба емес. Шекарамен тығыз қарым -қатынаста болған адамдарға бұл оңай емес. Бұл жерде сіз ересек адаммен қарым -қатынас жасайтындығыңызды есте ұстаған жөн, бірақ кішкентай баламен психологиялық даму деңгейіне сәйкес.

Шекараны идеализациялауға деген ұмтылыстың арқасында оның серіктесі қателесуге құқылы емес, өзі жетілмеген болуы мүмкін емес. Басқаның Басқа болу мүмкіндігін шекара сызығы қабылдай алмайды. Ол екіншісіне шекаралық мендіктің болуын растайтын объект ретінде қажет. Мұндай адамдар психологиялық тұрғыдан ата -анасынан ажырай алмайды; олар әрқашан олардың назары мен мақұлдауын іздейді. Олар үнемі тәулігіне 24 сағат бойы (2 жасар баланың қажеттілігі) өз қолында болатын идеалды Басқасын іздейді.

Психологиялық инфантилизм, өз кезегінде, шекараның жауапкершіліктен аулақ болуына әкеліп соғады, оны басқа адамдарға аударуға тырысады. Эмоционалды жетілмегендік аффект ұстамауда, эмоцияның реактивті жарылуында көрінеді.

Жоғарыда айтылғандардың бәрі мұндай адаммен қарым -қатынасты едәуір қиындатады. Мұндай адамдарды жақсы көру және сөзсіз қабылдау оңай емес. Шекарамен қарым -қатынаста болған адамға көп төзімділік, тұрақтылық, сабырлық қажет, оған көп нәрсені ұстауға үйренуге тура келеді. Психологиядағы бұл процесс ұстау деп аталады.

Аздап теория. «Шектеу» терминін британдық психоаналитик В. Бион енгізді, ол «контейнерлік» модельді ұсынды. Бұл модель нәресте өзінің бақыланбайтын эмоцияларын анасына (контейнерге) ұсынады, ол оларды өзіне қолайлы және оңай төзімді түрде қайтарады. Анасы өзіне берілген жағымсыз эмоцияларды өзіне сіңіріп, оларға мазмұнды мазмұн беріп, балаға қайтарады. Бұл жағдайда бала бұл эмоцияларды өзінің I. бейнесіне енгізе алады. Егер анасы баланың теріс эмоцияларын қабылдай және өңдей алмаса, онда оның психикалық болмысының бұл бөлігі оның бейнесіне кірмейді. Мен

Демек, шекаралас серіктес эмпатия мен сөзсіз жағымды қабылдауға мәжбүр болады - бұл оған жақын адамдарымен алғашқы қарым -қатынаста жетіспейтін нәрсе.

Шекаралас серіктес тағы не білуі және не істеуі керек?

Байланыста таза және анық болыңыз. Шекарашының шекарамен байланысты үлкен проблемалары бар - ол басқа адамдардың шекарасын бұзудың, басқа адамдардың психологиялық кеңістігіне шабуыл жасаудың шебері. Сондықтан онымен қарым -қатынаста сіздің шекараңызға сезімтал болу және оларды қорғай білу өте маңызды. Бұл жерде «Жоқ» «Жоқ» сияқты естілуі керек, басқаша емес. Өзінің Мендігімен шекаралас серіктесті нақты айналып өту оған өз шекарасымен тәуаф ету үлгісін көрсетуге мүмкіндік береді және басқалармен кездесу үшін жағдай жасайды.

Провокацияға берілмеңіз. Шекара шекарасы сізді тастап кетуді қалайды деген ойға келуі мүмкін, құнсыздандырады, шағым жасайды. Шындығында, бұлай емес. Кішкентай бала сияқты шекара. Сіз оны қаншалықты жақсы көретіндігіңізді тексеруге тырысасыз, оны қабылдайсыз, осылайша сіздің оған деген көзқарасыңызды «шынайы тексеру» үшін тест ұйымдастырасыз. Ол сіздің сөздеріңізге ғана сенбейді, ол сіздің махаббатыңыздың шынайы расталуын қалайды. Оның теріс мінез -құлқында, ең алдымен, келесі субтекст бар: «Мен жақсы, мойынсұнған кезде сүю оңай, ал сен мені жаман кезде жақсы көруге тырысасың».

Реакцияға асықпаңыз. Шекараның эмоцияларды байланыстыра алмауы онымен қарым -қатынасты қиындатады. Ол кішкентай бала сияқты қарым -қатынаста болады, бағынбайды, арандатушы, шекараны бұзады, өзіне жауапкершілік алмайды, өзіне назар аударуды талап етеді, қадірін түсіреді, қорлайды.

Онымен тығыз байланыста болған адам көп ұзамай көп тітіркенуді, тіпті агрессияны дамыта алатыны таңқаларлық емес. Және бұл жерде жанжалға әкелетін сөзсіз реакцияға асықпау өте маңызды. Бұл стратегия шекарадан арандатушылықтың күшеюіне әкеледі. Бұл сіздің сезімдеріңізді ұстау керек дегенді білдірмейді - өз сезімдеріңізді дұрыс жеткізуді үйрену маңызды.

Сезімдеріңіз туралы айтыңыз. Шекарадағы адамдармен қарым -қатынастағы эмоционалды реакциялар көбінесе күшті және ес -түссіз болады, олар тіпті психологиялық тұрақты адамды теңгере алмайды және одан үлкен күш талап етеді. Эмоционалды жауаптардың спектрі эмпатиядан қатты ашуға, қорқынышқа, үмітсіздікке немесе ашуға дейін болуы мүмкін.

Оның сезімінің артындағы шекарамен байланыста (агрессия, тітіркену, реніш) басқаны іздеу керек - бұл сезімдер бастапқыда бағытталған объект. Бұл сезімдер балалық шақтың қанағаттандырылмаған маңызды қажеттіліктерін білдіреді. Егер біз агрессиясы іске асатын шекарамен айналысатын болсақ, бұл оңайырақ болады.

Шекарадағы шыңғырған жағдайда реніштің, кінәнің артында жасырылған агрессияны ашу, өзектендіру қажет. Бұл жерде біз қорқынышпен бетпе -бет келеміз және агрессияны тоқтатамыз. Есте ұстау керек, тітіркену де, реніш те басқаға бағытталады, олар басқасында шекара сызығының қажеттілігін көрсетеді. Екі жағдайда да ол жақсылықты «қайтаруға» үміттенеді.

Шекарадағы клиенттің «жыртылуына» төзіп қана қоймай, оның сезімі туралы айту керек, оған сөзі мен ісі үшін жауапкершілікті қайтару керек. Мұндай жұмыс арқылы шекараның психикалық шындығында басқаның пайда болуы мүмкін.

Мұны қалай істеу керек? Өзін-өзі көрсету техникасын қолдану. Егер шекараға қатысты жағымсыз сезімдер пайда болса, олар туралы «Мен» сөзінен бастаңыз. «Сіз мені ашуландырдыңыз» орнына «мен саған ашуланамын», «сен мені ренжітесің» орнына «ренжідім». Сезімдерді ұсынудың бұл түрі, бір жағынан, әңгімелесушіні қарым -қатынас серіктесімен не болып жатқанын хабарлайды, екінші жағынан, ол өзін қорғауға немесе оған қарсы шабуыл жасауға ұмтылысты тудырмайды.

Бұл техниканы техникалық, формальды түрде енгізу өте оңай, бірақ нақты байланыста мұны істеу оңай емес - эмоциялар асып түседі және әдеттегідей әрекет етпеуге қарсы тұру қиын - жеке тұлғаға ауысқанда, айыптағанда, айыптағанда, бағалағанда.

Оған қол жетімді болыңыз. Шекарашыларға қайда бара жатқаныңызды, ол жақта не істегіңіз келетіні туралы айту керек, тіпті қысқа бөліну туралы болса да. Бұл оның өзін тастап кеткенін сезбеуі үшін жасалды. Шекаралас адамдар өте тәуелді және сүйіктісін «лақтыру» кез келген әрекеті олардың алаңдаушылығын арттырады, кейде дүрбелеңге дейін жеткізеді.

Кінә мен ұят сезімдерін іске асыру үшін. Шекаралық әлеуметтік сезімдердің өзектенуі - кінә, ұят - оның психологиялық жетілуіндегі маңызды сәт. Шекарада бұл сезімдер эгоцентризмге байланысты жеткілікті түрде қалыптаспаған. Невротикалық адамдар үшін бұл сезімдер улы болып табылады және оларды болдырмау керек, бірақ олардың шекараның психикалық шындығында пайда болуы құпталады. Бұл шекараның өмірінде Өзгелердің шынайы пайда болуына және оның «эгоцентризм капсуласынан» шығуына дәлел болады.

Махаббат аясында қарсы тұрыңыз. Оқырман шекарамен өмір сүру - бұл қабылдау мен шыдамдылық туралы әсер алатын шығар. Бұл олай емес. Қарсы фронталға да, фрустрацияға да орын бар, әйтпесе өсу мүмкін емес. Бірақ мұның бәрі қабылдаудың жоғары деңгейінің аясында өтуі керек, сондықтан шекарада оны қабылдамайтын тәжірибе болмайды.

Бұл жерде бала тәрбиесіндегі ұқсастық орынды, егер ата -анасы оның мінез -құлқына жол бермейтін жағдайда оған келесі көзқарасты көрсетсе: «Мен сіздің қазіргі мінез -құлқыңызды, сіздің әрекетіңізді қолдамаймын, бірақ бұл мені сүюге және қабылдауға кедергі келтірмейді. сен ». Бұл жерде баланың бұл нақты, ситуациялық құбылысты бағалау туралы болатынын, бірақ сонымен бірге оны жақсы көретінін және қабылдағанын түсінетіні маңызды. Содан кейін әдеттегі қорғанысқа жүгінбей, ассимиляциялауға, ата -аналық «басқа» көзқарасты қабылдауға мүмкіндік туады.

Мұндай реакция алдында шекаралас серіктес өзіне бұл сөзсіз оң қабылдаумен бола алатынын сұрауы керек. Егер ол қолынан келетініне сенімді болса, онда ол оған қарсы тұра алады.

Шекара сызығы - серіктестің психофизиологиялық жағдайының өзіндік белгісі. Егер сіз байланыстың шиеленісіне төтеп бере алмасаңыз - сіз тітіркенуді, ашуды жеңе алмайсыз - бұл өзіңізге қамқорлық жасаудың және шекарада терапевт болуды тоқтатудың уақыты келгенінің белгісі.

Шекаралас серіктес құлап кетпеуге қалай үлгереді?

• Сіздің алдыңызда кішкентай бала бар екенін түсіну. Біз психологиялық жас туралы айтамыз (2-3 жас).
• Сыртқы көріністерден тыс қарау, подтексті көру мүмкіндігі. Шекараның жағымсыз көріністерін қабылдамаңыз, олардың себептерін түсініңіз.
• Мұның бәрі сізге арналмағанын түсіну. Көбінесе серіктес шекара сызығының ата -аналық проекциясына түседі.
• Жеке терапияға мерзімді жүгіну. Жеке терапия сіздің шексіз серіктесті қабылдауға төзімділікті арттыруға көмектесетін, өзіңіздің қабылданбаған «жаман» аспектілеріңізді қабылдау үшін қажет.

Шекарамен өмір сүру оңай емес. Онымен қарым-қатынаста қалу үшін сізге психологиялық тұрғыдан жетілген адам болу керек-тұрақты, эмпатикалық, өзін-өзі қабылдау мен өзін-өзі бағалау деңгейі жоғары. Алайда, өмір шындығы - ерлі -зайыптыларды көбінесе жеке тұлғалық ұйымдасу деңгейі ұқсас адамдар құрайды. Бұл жағдайда жалғыз дұрыс шешім жеке терапияға бару болады