Аналық агрессиямен күрес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Агрессия - барлық тіршілік иелеріне тән күш. Өмір энергиясы мен қажет болған жағдайда қоршаған ортадан алуға батылдық, өзін-өзі қорғаудағы батылдық, қорғанудағы жеке шекара. Бұл сіздің жеке ниетіңізді жүзеге асыру үшін қажет толқу. Агрессивті бөлігімен үйлесімді өмір сүру, сезіну, білу және өз игілігіңе пайдалану, иеліктен алшақтатпау, керісінше - толық өмір сүрудің қажетті шарты.

Бәрі жақсы болар еді, бірақ.

Басқаларға қауіп төндіретін агрессияны бала кезінен ата -аналар мен басқа да ересектер сынға алады. Агрессивті мінез -құлық пен реакция үшін оларды ұрады, ұятқа қалдырады және жазалайды. Баланың ішкі аңмен танысуға және достасуға уақыты жоқ, өйткені ол бірден оны басуды үйренуге мәжбүр болады, сондықтан ата -аналар, содан кейін қоғам қабылдамайды. Аң ішке айдалады, бірақ із -түссіз жоғалып кетпейді. Минотавр лабиринттерді аралайды. Үй иесінің өзі оның бар екенін білмеуі мүмкін.

Менімен осылай болды.

Уақыт келеді, минотаврды бақылауда ұстау мүмкін болмайды. Сана енді наразылық пен тітіркену қысымын, жүйелі түрде өзін-өзі басуды ұстай алмайды. Біздің денеміз агрессивті. Кенеттен біз айқайлап, айқайлап, тіпті басқаларға шабуыл жасауға дайынбыз.

Аналарда бұл созылмалы ұйқысыздық пен негізгі қажеттіліктерден айырылу жағдайында эмоционалды ресурстар тапшы болғанда эмоционалдық күйдіру жағдайында болады. Бұл жағдайда бала өзінің даму еркіне ата -анасының еркіне қайшы келе бастайды. Бала нұсқауларды орындағысы келмейді, ата -ананың қажеттіліктері мен тілектерін ескереді. Ол шекараны тексереді және бұзады және оның қаншалықты ауыр болатынын қарастырмайды. Бізде азап шеккен бала оянады, оған бала кезінен көп рұқсат етілмеді.

Балалық шақта минотаур қаншалықты қатал түрде басылса, даралықтың еркі мен көрінісі соғұрлым басылады, ата -ана баланың тіл алмауы мен ыңғайсыздығына қатаң және агрессивті түрде әрекет етеді.

Сана жанартаудың атқылауын ұстай алмайды. Жанып жатқан ағындар баланың үстіне түседі. Толқын басылғанда, шабуыл өтеді, қараңғылық сейіледі, ата -анасы есін жиады және көбінесе оның жасаған әрекетінен қорқады - баласына жасалған шабуыл мен қорлық. Содан кейін өкіну, кінә және ұят келеді. Өзінің жамандық сезімі ата -ананы балалық шаққа қайтарады, сол кезде ол ұятқа қалып, қабылданбаған. Бірақ ештеңе істей алмайтын ата -ана минотаврды тамақтандырады, келесі шабуылға тамақ береді.

Бұл қатал шеңберден қалай шығу керек?

Дұрыс жол жоқ. Бізге бірнеше бағытта жұмыс қажет.

1. Елестер мен үміттермен жұмыс.

- Бір үлкен елес балаға қатысты: «бала - кішкентай ересек». Бұл ересек адамның ақылға қонымды және байсалды көшірмесі. Бала одан не қалайтынымызды бізден де жақсы түсінуі керек. Бұл шындыққа мүлдем сәйкес келмейді. Бала ақылға қонымсыз. Оның мінез -құлқы эмоцияларға, бейнелерге және уақытша импульстарға бағынады. Бала ересек адамның қалауы бойынша мойынсұнып, әрекет ете алады, егер бұл оның эмоционалды жағдайы мен қажеттіліктеріне сәйкес келсе. Баламен келіссөздер жүргізу қажет, бірақ сіз бала келісімшартты жауапкершілікпен орындайды деп күтуге болмайды - мүмкін ол мүлде түсінбеді ме, әлде бірден ұмытып кетті. Оның ойластырылған, саналы мінез -құлыққа жауап беретін дамыған префронтальды қыртысы жоқ.

- Басқа иллюзиялар бар. Олар мираждар мен суреттерге қатысты, балалардың дамуы мен тәрбиесі қалай болады, біз қандай аналар мен әкелер боламыз, отбасында өмір қалай құрылады. Бұл керемет суреттер. Олармен келіспеушілік мазасыздық пен тітіркенуді тудырады.

- Түрлі сенімдер - кімге, кімге және не «қарыз». Көбінесе бұл бала кезінен үйренген интрукциялар, хабарламалар-қатынастар. «Нағыз ер», «нағыз әйел», «бала», «әрқашан», «ешқашан», «бәрі», «дұрыс», «қате», «керек» - бұл нақты жағдайларға, адамдарға қатысы жоқ жалпылау. және олардың сезімдері.

Елестер мен үміттерде өмір сүре отырып, біз айналамыздағы адамдарды және өз өмірімізді алшақтатамыз. Біз оларды көрмейміз. Сонымен қатар, біз өз қиялымызды іске асыру жауапкершілігін басқаларға жүктейміз.

Жұмыс - бұл ашуланшақтық пен ашуланшақтық туындайтын интровектіні тану және оны сынға алу.

2. Өзіңізге күтім жасау. Қажеттіліктерді қанағаттандыру, жеке шекаралар мен ресурстарды толықтыру үшін жауапкершілікті алу.

Баланың өміріне жауапкершілікпен қараған анасы, көбінесе өзіне жауапкершілікпен қарауды тоқтатады. Ер адамдарда да жағдай ұқсас, күйеуі отбасының материалдық әл-ауқаты үшін жауапкершілікті өз мойнына алады және өзі үшін алып тастайды. Анасы күтпеген жерден күйеуі, енесі, өз шешесі, тіпті баланың өзі оған не қажет екенін түсінетінін және күтетінін күтеді. Шындығында, олар тұтқаларды алады. Өзін-өзі күту мен қажеттіліктерді өз бетімізше қанағаттандырмайтындықтан, біз қанағаттанбау сорпасы қайнаған қазанды қыздырамыз. Жарылуға және жинақталған тітіркенуді төгуге елеусіз себеп жеткілікті.

Жауапкершілікті алу деген нені білдіреді? Ешкімге сенбеу үшін бәрін өзім жасау керек пе?

Тек керісінше. Біз келіссөздер жүргізе аламыз, қажеттіліктер мен шекараларды айта аламыз, бала үшін жауапкершілікті бөлісе аламыз, сұрай аламыз. Міндет - мемлекетті бақылау және оны қалыпқа келтіру үшін қажетті шараларды қабылдау. Психикалық гигиенаны сақтаңыз, физикалық жағдайға қамқорлық жасаңыз (тамақтану, ұйықтау, жүгіру, жаттығулар). Өзіңізді, жаралы жерлерді біліп алыңыз және кенеттен нашар болмас үшін алдын ала қамқорлық жасаңыз. Өзімізге қамқорлық жасаудан аулақ бола отырып, біз өзімізді бұрышқа алып кетеміз. Айдалған жануар қауіпті. Сіз ата -аналық парызды орындау арқылы өзіңізді құрбан етпеуіңіз керек. Құрбандық шалу - тым жоғары баға, оны біреу төлеуі керек, көбінесе бала.

Баланың тууы отбасының құрылымын өзгертеді, қарым -қатынасты, жауапкершілікті бөлу мен қарым -қатынасты қалпына келтіреді. Ерлі -зайыптылар қарым -қатынасты қайта қарап, барлығына сәйкес келетін жаңа тепе -теңдікті табуға мәжбүр болады - серіктестің не қалайтынын есту, өзі туралы жетіспейтін нәрсені түсіну және оны жеткізу үшін сөз табу.

3. Аффектіні тежеу дағдысын дамытумен жұмыс.

Біздің эмоционалдық жарылыста прекурсорлар бар - денеде сезім. Жүрек соғу жиілігінің жоғарылауы, бет пен аяққа қан жүгіру, тыныс алу күшейе түседі. Бұл кезде кідіртуді басуға әлі уақыт болады. Спаррингтен аулақ болыңыз, баладан алыстаңыз, терезеге қараңыз, 10 -ға дейін санаңыз, назарыңызды өз денеңізге қайтарыңыз. Сіздің күйіңіз, эмоцияларыңыз бен қажеттіліктеріңіз туралы сөйлесіңіз. Бірте -бірте бұлшықеттер ашуланудан сақтану үшін көтеріледі. Бұзушылықтар аз болады. Бұзылу - бұл сөзсіз зұлымдық емес, оның кезеңдері мен дамуы бар. Шабуылға және жойылуға деген ұмтылыс пайда болған кезде ашулануды жеңе білу - бұл үйренуге болатын дағды.

4. Өзіңізге және балаңызға жанашырлық таныту.

Бөтендікті жанашырлықпен, басқаның қиындықтарына эмоционалды эмпатия арқылы жеңуге болады. Біздің бала кішкентай және бізге толық тәуелді. Ол біздің алдымызда қорғансыз және ештеңеге қарсы тұра алмайды. Қиындықтар мен эмоцияларды жеңу үшін оған қолдау қажет. Көбінесе біз өзімізге тым қатал және талапшыл боламыз. Біз өзімізді басқаларға қарағанда қатал деп есептейміз. Біздің қысымшыл Супер-Эго, ішкі қатал ата-ана, бізді өз еңбегіміздің құнсыздануына және қателіктердің алдын алуға итермелейді. Өзімізге қатал болу арқылы біз айналамыздағы адамдарға қатал боламыз. Біз өзімізді қанағаттандырмайтындығымызды және басқаларға өзін -өзі бағалауды көрсететін «бізді бағаламайды» дейміз. Жанашырлық, эмпатия, өзіңізге сыртыңыздан жақын адам ретінде қарау, ол мүмкіндігінше тапсырмалар мен қиындықтарды жеңе алады - сіздің ұстамдылықты сәл босатуға мүмкіндік береді.

Интроектілер мен міндеттемелер салыстыру объектілері болып табылады. Біз өзімізді идеалдармен салыстырамыз және сәйкессіздіктерді табамыз. Өзіңізді тірідей көру, ұялшақ суретті артта қалдыру, кездесіп, достар табуға тырысу - өзіңізге жақындау, өзіңізді қабылдау. Қабылданған адам қылшықты емес, өзін қорғамайды және шабуыл жасамайды.

5. Созылмалы аурумен күресу.

Пайда болған және біз соғысатын жел диірмендері өткен заманнан қалған. Ми шындықты бұрмалайды, бір кездері ауырсынуды тудырған адамдар мен жағдайлардың суреттерін алмастырады. Содан кейін біз ештеңе істей алмадық, өзімізді қорғай алмадық, шегінуге тура келді. Жеңілістің азабы, қайталанатын шабуылдардан қорқу шабуылды алдын алуға мәжбүр етеді. Уақытқа оралу үшін, контактіні тоқтату, жағдайды қайталау - гешталтты жабу - содан кейін жағдайды босатуға болады. Шиеленіс кетеді, сонымен бірге автоматты агрессивті мінез -құлық.

6. Өмір сүрмегендер үшін қайғыру.

Орындалмаған арман, идея, жоспарды жоқтау - «туылмаған балалар». Біз ештеңе жоғалтпағанымыз және зардап шекпеуіміз керек сияқты. Бірақ ми үшін ешқандай айырмашылық жоқ - оқиға шынымен болды ма, жоқ па. Біздің бір бөлігіміз өмір таба алмаса өледі. Біреуін таңдау арқылы біз басқа нәрсені қабылдамаймыз. Бұл әрқашан шанышқы. Бала тууды таңдаған әйел, ең болмағанда, босанғанға дейінгі нұсқада кәсіби өзін-өзі танудан және еркін өмірден бас тартады. Кейбір армандардың енді орындалмайтынын өзіңе мойындау - бұл пайдасыздықпен бетпе -бет келу және ақырында ажырасуды толығымен өткізу. Бос орын босатып, біз жаңасына келуге мүмкіндік береміз.

7. Шығармашылық әрекет. Жаратуда агрессияның энергиясын қолдану.

Шабуыл ретінде агрессия - бұл бір рет қолданылатын жағдай. Агрессия - латын тілінен аударғанда - «қозғалыс», «тәсіл». Бұл мағынада сіз өзіңізді саналы түрде қозғай аласыз, энергия мен толқуды материалға, іс -әрекетке бағыттай аласыз, сонымен бірге қуаныш аласыз. Егер бізде жүзеге асатын сала болмаса, энергия көбінесе қарым -қатынас сферасына өтеді, оларды ұрыс алаңына айналдырады. Егер біздің энергиямыз, агрессивтілігіміз жыныстық қатынаста болмаса, ол деструктивті болады.

8. Жалғыздық, «ішкі тауларға» жорық.

Егер біз минотаврды рухани азықпен тамақтандырмасақ, ол сыртта тамақ іздейді, ол қанға шөлдейді. Қысқа медитация, философиялық әдебиеттерді оқу, жалғыз орманда серуендеу - көптеген нұсқалар бар. Біз тоқтаған кезде, кідіртуді басып, тыныс алуымызды, жүрек соғысын тыңдап, содан кейін дененің сыртына шығуға уақыт қажет. Біз ақыл мен жүрекке тамақ береміз, мағынамен өмір сүреміз, біз трансцендентальды әлемге жеткізілеміз. Сол жерде болған соң, біз сәл басқаша қайтамыз. Бұл біздің миымыз тәжірибе, тәжірибе мен бізді жеке тұлға ретінде біріктіретін сәттер.

9. Олардың агрессивті бөлігін тану.

Егер біз өз агрессиямызды басқа біреудің баласы ретінде қабылдайтын болсақ, буындырып өлтіріп, шкафта жасырынып, өзімізге - «бұл мен емес», «бұл менікі емес» деп айтсақ, біз ұяламыз - ол кек алады. Агрессия таңқаларлық және күрделі формада болады. Ми агрессияны көрсетеді - айналаңыздағы адамдар агрессивті және қатал болып көрінеді. Бұл біздің көзімізге бұрмаланған айнаның үзіндісі. Біз ашуланамыз, бірақ бұл үшін басқаларды кінәлаймыз. Біздің агрессия өзімізге де әсер етеді - біздің денеміз түсініксіз аурулар мен белгілерден зардап шегеді. Біз «адасқан баланы» тануымыз керек, агрессиямызды реттеп, оны шешуге және оны жақсы көруге үйренуіміз керек.

Өзіңізді білу, агрессияны табу қабілеті, уақыт, орын және білдіру тәсілі сіздің жан мен өмір энергиясының қабылданбаған бөлігін қайтаруды білдіреді.

Елена Доценко, психолог, балалар психологы, гештальт -терапевт