Салауатты агрессия. Агрессиямен қалай күресуге болады және агрессияны өсіру үшін қолдануға болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіздің агрессияны сауға қалай аударуға болады? Оны қалай білдіруге болады, оны басуды қалай тоқтатуға болады?

Шындығында, бұл жеке мәселе, оны бір -бірлеп байыпты түрде қарастырған жөн. Дегенмен, алдымен сіз не нәрсеге назар аудару керектігін түсінуіңіз керек.

Агрессия әрқашан ашулану емес. Егер сіз жануарлар әлеміне эволюция тұрғысынан қарайтын болсаңыз, агрессия біздің адам түрінің өмір сүру құралы ретінде пайда болды, осылайша біз бейімделіп, мүмкіндігінше жайлы өмір сүре аламыз. Жануарлар әлеміндегі агрессияның қызметі қандай?

1. Территорияны қорғау. Біздің жағдайда бұл қауіпсіздік пен ресурстарды қорғау туралы (менде неғұрлым көп ресурстар болса, мен өзімді жақсы сезінемін).

2. Қиын жағдайларда өзін және ұрпақтарын шабуылдан, сыртқы әлемнен, басқа адамдардан, басқа қауіпті жағдайлардан қорғау. Если провести параллель с реальным миром – ситуация с локдауном, карантином и коронавирусом заставляет нас мобилизовать агрессию, чтобы максимально защитить себя (где-то попросить человека отойти на положенную дистанцию, где-то приложить больше усилий, чтобы защититься, – надеть маску, использовать дезинфекторы және т.б.). Бұл жерде тағы бір агрессия бар, бірақ бұл орын алып жатқанына, біз ешқайда бара алмайтындығымызға, бұл жағдайдың ұзаққа созылғанына өкініш. Ендеше, қазір біз көңілсіздік пен көңілсіздікпен бастан кешетін агрессияны түсіну маңызды. Егер сіз неге ренжігеніңізді түсінсеңіз, бұл агрессия деңгейін айтарлықтай жеңілдетеді.

3. Белгілі бір адамның топтағы мәртебесін қолдауы және реттеуі - біздің ешқайсымыз өзін ешкім сыйламайтын жағымсыз және лайықсыз адам ретінде сезінгісі келмейді. Тиісінше, агрессия сіздің эгоңызды қорғауға арналған.

Зоопсихологтардың пікірінше, агрессия төрт негізгі түйсіктің бірі болып табылады (аштықпен, жыныстық қатынаспен және өзін-өзі сақтаумен бірге). Агрессия маңызды, сондықтан біз ұнатамыз немесе қаламаймыз, бірақ әрқайсымызда агрессия туғаннан (біреуде көп, біреуде азырақ) бар және біз оны әр түрлі түрде көрсетеміз.

Неліктен агрессиямен проблемалар бар? Көбінесе, бала кезімізде бізге агрессияның жаман екенін, ашуланудың жаман екенін, сезіміңізді басып, үндемеуді үйреткендіктен. Анам, әкем, атам немесе әжем ештеңе тыңдағысы келмейді, бәрін өзіңе сақта! Біз эмоцияларды ұстауға, оларды өзімізде жасыруға үйренуге мәжбүрміз. Және бұл жерде дилемма пайда болады - бір жағынан бізде агрессиямен байланысты қажеттіліктер бар, ал екінші жағынан әлеммен, заңмен және қоғаммен байланысты шектеулер бар. Сіз неғұрлым көп уақыт эмоция жинасаңыз, ештеңе көрсетпесеңіз, өзіңізге ештеңе бермесеңіз, соғұрлым агрессия одан шығудың жолын табуға тырысады, өзін әр түрлі жолмен босатады (пассивті агрессия, агрессивті қиял, күтпеген ашулану және негативизм, себепсіз тітіркену, соның ішінде сізді ұзақ уақыт ренжіткен қылмыскерлерге ашулану және жағдайды ұмыту уақыты келді, бірақ оларға ашулану қалады). Мұның бәрі әрекетсіз агрессияның белгілері, содан кейін автогрессияның өзін-өзі бұзатын процесі басталады, суицидтік ойлар, депрессия, нашақорлық, алкогольге тәуелділік (соңғы нұсқа-өзіне қол жұмсаудың жеңіл нұсқасы, өзіне агрессия). Психосоматикалық аурулар аутоагрессияның белгілері болып саналады - жаралар, 2 типті қант диабеті, қатерлі ісік және т.

Ал басты мәселе - біздің агрессия қайдан өтеді? Мәселе «Джокер» фильмінде түрлі -түсті түрде бейнеленген, онда басты кейіпкер бәрін «сақтайтын сөмке» болған, содан кейін тапаншаны алып, бәрін атып бастады. Міне, біздің агрессия осылай өтеді - кейде сыртқа, кейде ішке (бірақ ішіне оқ ату - өзін -өзі жою).

Не істеу? Сіз шынымен ашулансаңыз, агрессияны сәл тыныштандыруға мүмкіндік беретін уақытша әдістермен жұмыс жасай аласыз.

1. Жансыз нәрсені ұрыңыз - алмұрт, жастық, төсек. Өзіңізге зиян келтірмеу үшін өзіңізді қорғауды ұмытпаңыз (мысалы, қолыңызбен соққы қатты жерге түспеуі үшін ең жұмсақ жастықты алып, төсекке қойыңыз). Спортта спарринг пен бокс жақсы жұмыс істейді, егер сіз бәрін дұрыс орындауды үйренсеңіз. Қолдан соққы келгенде, агрессия қолмен жақсы шығады. Бұл уақытша әдіс өзіңізді толық бақылауға және жағдайды бақылауға мүмкіндік бермейді, бірақ қанағат сезімін сезінуге, агрессия мен сыртқы әлемді бақылауды өз қолыңызда сезінуге мүмкіндік береді.

2. Сіздің агрессияңызды бақылауға алу үшін, әлемді және адамдарды басқара білу, уақытында қорғану және қорғай білу, бір жерде сізге қажет нәрсені сұрау, қажет емес жерде сіз өзіңізді тыңдай білуіңіз керек. мұқият Егер сіз ашуланшақтықпен сипатталатын болсаңыз, сіз мұны тек індеттің өзінде түсінесіз, бірақ дәл осы сәтте ми жай ғана өшіп қалады, және бәрі инстинктивті түрде жұмыс істейді. Мұның бәрі сізбен болғаннан кейін өзіңізден сұраңыз: «Сонымен, бұл не болды? Мен неге сонша ашуланамын? « Мүмкін, шекті нүкте маңызды емес оқиға болды (мысалы, сіз кесені сындырдыңыз және - «Болды, мен одан шаршадым! Өмірде көп нәрсе болады!»). Алайда, сіз өзіңіздің өміріңізде бұрын эмоцияға толы ештеңе туралы ешкімге айтпадыңыз, эмоцияларыңызды ешкіммен бөліспедіңіз, бір жерде жұтып қойдыңыз, бір жерде ұнамағаныңызға жауап ретінде үндемей отырдыңыз. Ашуға әсер етпес бұрын оған реакция жасауды үйреніңіз, ашуланған кезде де, ашулануыңызды түсінуіңіз керек, және бұл сезімдерге уақытында әрекет етуіңіз керек. Сондықтан сіздің міндетіңіз - өзіңізге қайта -қайта сұрақ қою: «Мен несіне риза емеспін? Маған не болған?».

Депрессия-бұл өздігінен агрессия, сондықтан сіз өзіңізге қандай қажеттілік қанағаттандырмайтынын сұраңыз. Қандай қажеттілік басылғанын өзіңіз анықтаған кезде, сіз не істеу керектігін, кімге айту керектігін және кіммен үнсіз қалуды жақсы түсінетін боласыз.

Агрессияға қатты жауап беретін сүйікті адамға: «Білесің бе, мен сенің мінез -құлқыңды соңғы рет ұнатпадым!» - деп айту қиын. Мұнда да агрессия қажет, бірақ бұл адамға ерте ме, кеш пе жақындауға, оны түсінуге мүмкіндік беретін форма, ол сізді түсінеді.

1. Тағы бір маңызды мәселе - қандай агрессия қорғауға келді? Өз агрессияңызды арылуға қажет нәрсе емес, жиіркенішті нәрсе ретінде қабылдауға тырысыңыз («Фуууууу, сіз ондай адам бола алмайсыз!»), Бірақ сізді қорғау үшін келген нәрсе ретінде (одақтас, серіктес, серіктес ретінде) өзіңіз сияқты, маңызды және қажет нәрсе). Сіз агрессияны көмекке шақырған кезде, жаныңызға отырыңыз, сонда сіз агрессиямен бұл жағдайда не және қалай істеу керектігін түсінесіз.

Сіз жасай алатын ең маңызды нәрсе - сіздің агрессияның себептерін түсіну, сонда сіздің миыңыз өздігінен не істеу керектігін анықтайды.

Сізге агрессияны көрсетуге көмектесетін тағы бір қиын аспект сізге мүмкіндігінше пайдалы (қарым -қатынасты, отбасын, балаларды және т.б. бұзбастан) - әрқашан сіздің іс -әрекеттеріңізді, агрессивті реакцияларыңыздың орындылығын бағалаңыз (жаңа әрекетті қолданған сайын) агрессиямен қадам). Мысалы, сіз адамды қатты ренжіттіңіз бе деп тым қатты айттыңыз ба? Дегенмен, мұнда кейбір нюанстар бар - агрессиясына тыйым салынған адамдар, әдетте, «маған бұл шайды қаламаймын!» Деген әдеттегі жауап үшін өздерін кінәлап, үндерін көтергені үшін ұрсатын шығар. олар өздерін кеміріп алады («Құдай! Ал, мен неге айттым? Енді олар мені жек көреді, оларды ешқашан қонаққа шақырмайды!»). Отбасында пассивті-агрессивті мінез-құлық көрсету немесе агрессияны көрсетпеу әдетке айналған адамдар агрессияға бір қадам жасаған кезде өздерін өте қорқынышты сезінеді. Тиісінше, жағдайды бағалау үшін сізге жақын адам қажет. Сіздің реакцияңызды көрген адамға баруға қорықпаңыз: «Бұл өте қорқынышты болды деп ойлайсыз ба?» Егер сіз кері байланысты қалай алу керектігін білсеңіз, әрқашан осы керемет құралды қолданыңыз. Сырттан қарағанда, бәрі де сіз ойлағандай қорқынышты болып көрінбейді - сіз асыра сілтейсіз, себебі бала кезіңізде агрессияға жауап ретінде сізге шабуыл жасаған. Өзіңізді және басқалар арқылы бағалаңыз.

Сонымен қатар, отбасында дауысты көтеру кезінде жанжал шығарып, ант беру әдетке айналған адамдар бір жерде реакцияның қорқынышты болғанын сезбейді.