ЕНЕҢДІ БАҚЫТТЫ КҮТЕ АЛМАЙСЫҢ, бұл сенің міндетің емес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біз анамызбен қарым -қатынасымызға ризамыз ба? Бала кезіңізде қалыптасқан өзін-өзі бағалауға көңіліңіз тола ма? Анам айтпады ма: ерніңізді осылай боямаңыз, сізге сәйкес келмейді? Немесе: сіз тым ұялшақсыз ба, ұлдар мұндай нәрселерге мән бермейді? Немесе: билеуге пластик жетпей ме? Тағы бір сұрақ: анам менімен ересек әйелге риза ма? Ал мен неге оған әлі де мән беремін?

Людмила Петрановская: «Ана - кез келген адамның өміріндегі өте маңызды кейіпкер. Кішкентай бала үшін ана - оның ғаламы, құдайы. Гректер сияқты, құдайлар бұлтты жылжытып, су тасқынын жіберді немесе, керісінше, кемпірқосақты жіберді, анасы балаға дәл сол дәрежеде үстемдік етеді. Кішкентай болса да, ол үшін бұл күш абсолютті, ол оны сынға алмайды немесе одан алыстай алмайды. Және бұл қатынастарда көп нәрсе жатыр: ол өзін, әлемді, адамдар арасындағы қарым -қатынасты қалай көреді және көретін болады. Егер анам бізге үлкен махаббат, қабылдау, құрмет көрсеткен болса, онда біздің әлемге және өзімізге деген көзқарасымызды түсіну үшін бізде көптеген ресурстар бар.

ЖӘНЕ БОЛМАСА?

Отызда болса да, біз әрқашан ананың бағалауына қарсы тұра алмаймыз. Бұл балалар әлі де біздің ішімізде тұрады: үш жасар, бес жасар, он жасар, ананың сыны бауырдың ішіне, ішіне - тіпті оған ешнәрсеге қарсы тұра алмайтын уақытта. Егер сіздің анаңыз: «Мәңгілік бәрі сенімен емес, Құдайға шүкір!» - осылай болды. Бүгін біз бастарымызбен түсінемін, мүмкін, менің анам менімен бәрі дұрыс емес екеніне иіліп тұрады. Біз тіпті өз ұстанымымызды, білімімізді, балалардың санын дәлел ретінде еске саламыз. Бірақ біздің ішімізде, сезім деңгейінде, анасы әрқашан дұрыс болатын кішкентай бала бар: біздің ыдыс -аяқ жуылмайды, төсек онша жасалмаған, шаш қию қайтадан сәтсіз аяқталды. Біз ананың қателескенін түсіну мен санасыз баланың анасының сөзін ақиқат ретінде қабылдауы арасындағы ішкі қайшылықты бастан кешіреміз.

КЕШІРУ немесе КЕШІРМЕУ

Шындығында, ішкі жанжал туындаған кезде, бұл сіз онымен жұмыс істей аласыз, бірдеңе жасауға тырысыңыз дегенді білдіреді. Ол болмаған кезде қауіпті. Ақыр соңында, сіз бес жасар күйде мәңгі тұра аласыз, ананың әрқашан дұрыс екеніне сеніп, ақталуға, ренжуге, кешірім сұрауға немесе қандай да бір жолмен ананың кенеттен әдемі болатынын көрсетуге тырысуға үміттене аласыз. Мен.

Бүгінде «кешіру және жіберу» идеясы танымал. Бала кезіңізде сізбен қателескеніңіз үшін ата -анаңызды кешіріңіз, сонда сіз өзіңізді жақсы сезінесіз … Бұл идея сізге ешқандай босату бермейді. Не істеуге болады және не істеу керек - бұл балаға (сіз балалық шақта) қайғырып, оны аяп, анасына жанашыр болу керек, өйткені бәрі жанашырлыққа лайық. Ал эмпатия - тәкаппарлықпен кешіруден гөрі сау бастама.

Кешірмеуге тырысыңыз, бірақ түсініңіз: анасы біз ештеңе білмейтін жағдайға тап болды және, мүмкін, ол қолынан келгенін ғана жасады. Біз қате тұжырымдар жасай алар едік: «Құдайға шүкір бәрі менімен бірге», «Мені жақсы көретін ештеңе жоқ» немесе «Сіз мені басқа адамдарға пайдалы болған кезде ғана сүйе аласыз». Балалық шақта қабылданатын мұндай шешімдер адамның бүкіл өміріне әсер етуі мүмкін, және түсіну керек: бұл дұрыс емес.

ОЛАРДЫҢ БАЛАЛЫҚ

Қазір ата -аналар мен балалар арасындағы жылы қарым -қатынастың уақыты. Ал біздің аналар бала кездерінде барлығы дерлік питомникке жіберілген, ал көпшілігі бес күнге. Бұл үйреншікті тәжірибе болды, сондықтан олар қалай жылулық пен тығыз қарым -қатынасты үйрене алады?

Елу жыл бұрын олар екі айлық уақытта питомникке жіберілген, себебі декреттік демалыс аяқталуға жақын, ал егер әйел жұмыс істемесе, бұл паразитизм деп есептелген. Иә, біреудің жолы болды, жақын жерде әже болды, бірақ көбінесе олар бірінші ұрпақ қала тұрғындары болды, олардың ата -аналары алыс ауылдарда қалды. Няняларға ақша да, жалдамалы жұмысшылардың мәдениеті де жоқ еді … Бұдан шығудың жолы болмады - екі -үш айда бала питомникке барды: қатарынан жиырма бес төсек, олардың арасында бір күтуші ол әр төрт сағат сайын бөтелке берді. Және бәрі, және баланың әлеммен байланысы.

Ең жақсы жағдайда, егер анасы зауытта ауысыммен жұмыс жасамаса және оны әр кеш сайын үйіне апара алатын болса, бала кем дегенде кешке анасын қабылдады, бірақ жұмыстан қатты шаршады. Ол әлі де кеңестік өмірмен күресуге мәжбүр болды - тамақ пісіру, кезекке тамақ алу, бассейнде кір жуу.

Бұл - ананың жетімсіздігі (айыру), егер бала анасына мүлде қол жеткізе алмаса немесе оны күлдіріп, іште қытықтау туралы емес, оның шаршағаны туралы ойласа. Мұндай тәжірибесі бар балаларда баласынан ләззат алуға, онымен сөйлесуге, қарым -қатынаста болуға мүмкіндік жоқ. Бұл модельдердің барлығы бала кезінен алынған. Балалық шақта олар сені сүйгенде, сені құшағында ұстағанда, сөйлескенде, олар саған қуанады, олар ақымақтық жасайды, сенімен ойнайды, сен оны сіңіресің, содан кейін оны балаларыңмен бірге бейсаналық түрде шығарасың. Ал егер жаңғыртатын ештеңе болмаса?

Көптеген отыз жастағы қарттардың балалық шақтары туралы естеліктері бар, өйткені олардың анасы оған қиын болатынын үнемі айтады: ауыртпалық, жауапкершілік, сіз өзіңізге тиесілі емессіз … Олардың аналары мұны бала кезінен алып кеткен ана болу қуаныш емес, сіз мектеп, комсомол ұйымы бақытты болатын лайықты азамат тәрбиелеуіңіз керек.

Қазіргі аналарға ата -аналардың қалыпты мінез -құлқының жоғалған бағдарламалары қалпына келуі керек, егер сіз балалардан қуаныш алсаңыз, ал сіз үшін бала тәрбиесі оның үлкен рахатымен өтеледі.

РОЛЫҢЫЗДЫ ҚАЙТАРЫҢЫЗ

Тағы бір аспектісі бар. Бала кезінен анасынан жеткілікті қорғаныс пен қамқорлық алмаған аналарымыз өз балаларының қажеттіліктерін толық қанағаттандыра алмады. Және олар бір мағынада өсе алмады. Олар мамандық алды, жұмыс істеді, басшылық қызметтерді атқара алды, отбасы құрды … Бірақ олардың ішіндегі бала аш болды - махаббат үшін, назар аудару үшін. Сондықтан, олардың жеке балалары болғаннан кейін, олар ақылға қонымды бола бастағанда, инверсиялық кепілдік сияқты құбылыс жиі пайда болды. Бұл кезде ата -аналар мен балалар рөлдерді ауыстырады. Егер сіздің балаңыз алты жасқа толса және ол сізге қамқорлық жасағысы келсе, ол сізді жақсы көреді, оған бейімделу оңай - сізден айырылған махаббаттың көзі.

Біздің аналар өздерін жақсы көрмегендіктен өсті (егер оларды жақсы көрсе, оларды питомникке жібермейді, айқайламас еді). Содан кейін олардың қолында оларды шын жүрегімен жақсы көруге дайын адам, ешқандай шартсыз, оған мүлдем тиесілі.

Бұл осындай «арманның орындалуы», мұндай азғыру, оған қарсы тұру қиын. Көптеген адамдар қарсылық көрсете алмады және психологиялық тұрғыдан алғанда, бала ата-анасын «асырап алғандай» болып көрінді. Әлеуметтік деңгейде олар басқаруды жалғастырды, олар тыйым сала алады, жазалай алады, баланы қолдайды. Ал психологиялық деңгейде балалар ата -аналарының психологиялық денсаулығына жауапты бола бастады - «Ананы ренжітпеңіз!» Балаларға жұмыстағы қиыншылықтар, ақшаның жоқтығы туралы айтылды, балалар ешкі күйеуіне немесе истерикалық әйелге шағымдана алады. Балаларды үй терапевті және ата -аналардың эмоционалды өміріне «жилет» ретінде тарту басталды.

Ал одан бас тарту өте қиын: ата -аналар, олар ұнатпайтын балалар сияқты, сол күйінде қалды, себебі бала торт сияқты жараланса да, оларға бұны бере алмайды.

Ал ұлы немесе қызы өсіп, бөлек тұра бастағанда, өз отбасын құруға, өз өмірін құруға кіріскенде, ата -анасы тастап кеткен баланың сезімін сезінеді, оның анасы мен әкесі ұзақ іссапарға кеткен. Және, әрине, бұл қорлау, талап қою, бұл өмірде болуға, оған араласуға, онда болуға деген ұмтылыс. Кішкентай баланың назар аударуды талап ететін мінез -құлқы оны жақсы көруді талап етеді. Ал балалық шағының көп бөлігін ата -ана тәрбиесімен өткізген ересек балалар өздерін кінәлі және жауапкершілікпен сезінеді және өздерін «бала» ата -анасын тастап кететін дәрежеде жақсы көрмейтін қорқақ адамдар сияқты сезінеді. Сонымен қатар, олардың тағы бір бөлігі, ересектер оларға: сіздің жеке отбасыңыз, жеке жоспарларыңыз бар екенін айтады. Бұл ата -аналарға қатысты кінә мен тітіркенудің күрделі конгломераты болып шығады … Ал ата -аналарға қатты реніш бар.

АНАМ Ренжігенде

Ең алдымен, есіңізде болсын, бұл сізге емес, өз ата -анасына реніш, және сіз бұл үшін ештеңе жасай алмайсыз. Көбінесе бұл реніштер де негізсіз, әділетсіз: олар сүймегендіктен емес, олар өте қиын жағдайда болды. Менің ойымша, бұл жерде ата -анаңыздың балалық бөлігімен қарым -қатынасты жалғастыру маңызды емес, бірақ ересек адаммен қарым -қатынас жасау маңызды.

Әрбір ата -ананың, тіпті ең ренжігеннің, сізге бере алатын және сізге көмектесетін нәрсесі бар. Ананың ренішін қанағаттандырудан әлдеқайда жақсы, мысалы, сізді еркелетуді, бала кезіңізден жақсы көретін тағамды дайындауды және сізбен бірге уақыт өткізуді сұрау.

Бұл оның жеке басының дұрыс бөлігіне, ата -анасына үндеу. Кез келген ата -ана үшін сіз, мысалы, балаңызды мейрамханада тамақтандырмайтындай дәмді етіп тамақтандыра аласыз, оған оған бала кезінен ұнатқан тағамды дайындауға болады. Ал адам енді өзін кішкентай ренжіген бала ретінде емес, бірдеңе бере алатын ересек адам ретінде сезінеді.

Сіз анаңыздан оның балалық шағы туралы сұрай аласыз - өйткені оның эмоционалды жағдайына қол жеткізу әрқашан көмектеседі. Егер ол балалық шақтың қиын сәттерін еске түсірсе - біз оған (сол балаға) жанашыр бола аламыз, аяй аламыз, сонда оның өзі оны аяй алады.

Мүмкін, ол балалық шақта бәрі де жаман болмағанын, қиын жағдайлар болғанына қарамастан, жақсы уақыттар, жақсы, қуанышты естеліктер болғанын есіне алады. Ата -аналармен олардың балалық шағы туралы әңгімелесу пайдалы - сіз оларды жақсы білесіз және түсінесіз, бұл оларға қажет.

ӨЗІҢІЗДІ АУДАРЫҢЫЗ

Иә, анасы тек бақылағысы келетін, бірақ ешқандай қарым -қатынас жасамайтын қиын жағдайлар болады. Бұл дегеніміз, қашықтықты ұлғайту керек болады, мұны түсіну үшін, қаншалықты қайғылы болса да, бірақ сізде жақсы, жақын қарым -қатынас болмайды.

Сіз анаңызды бақытты ете алмайсыз, бұл сіздің жауапкершілігіңіз емес. Балалар қанша тырысса да, ата -анасын «асырап ала» алмайтынын түсіну керек.

Бұл осылай жұмыс істейді: ата -аналар балаларға береді, бірақ ол нәтиже бермейді. Сіз және мен ата -аналарға объективті түрде шыдамайтын жағдайларда нақты көмек көрсете аламыз. Бірақ біз олардың өсуіне және психологиялық жарақаттарын жеңуге көмектесе алмаймыз. Тіпті тырысудың да қажеті жоқ: сіз оларға психотерапия дегеннің бар екенін айта аласыз, бірақ содан кейін олар өздігінен.

Шындығында, бізде өсудің екі әдісі ғана бар (және әдетте адамдар оларды біріктіреді). Біріншісі - бізге қажет нәрсенің бәрін ата -анамыздан алу. Ал екіншісі - біз оны алмағанымызға қайғыру, жылау, өзімізді аяу, өзімізге жанашыр болу. Және өмір сүріңіз. Өйткені бізде бұл жағынан үлкен қауіпсіздік маржасы бар.

Сондай -ақ, жаман әдіс бар - мен өмір бойы «маған берілмеді» деген есепшотпен жүгіру және кез келген мүмкіндікте оны анама - нақты немесе виртуалды түрде менің басыма салу. Және ол бір күні ақырында бұл шотты түсінеді, түсінеді және пайызбен төлейді деп үміттенемін.

Бірақ шындық, ол мұны істей алмайды. Тіпті егер ол қазір кенеттен сиқырлы түрде өзгеріп, әлемдегі ең жетілген, ақылды және мейірімді анаға айналса да. Ол жерде, бұрын сіз бала болған кезде, сізде ғана рұқсат бар, және біз тек өзіміздің ішкі баламызды «асыра аламыз».