«Ол сенің көгалыңда жатыр, бұл әдепсіз» - неге анамның сөздерінен бізді үш күн бомбалады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Баласын қорлағанның бәрі улы ата -ана емес

- Соңғы кездері «токсикалық бала тәрбиесі» термині танымал бола бастады. Бұл әдетте ата-аналар мен балалар арасындағы, соның ішінде ересек балалар мен қарт ата-аналардың арасындағы жарақаттық қарым-қатынасты білдіреді. Қалыпты қарым -қатынас пен улы қарым -қатынастың арасындағы айырмашылық қайда?

- Кез келген жақын қарым -қатынас улы болуы мүмкін. Бұл тек ата -ана мен бала арасындағы қарым -қатынас емес, сонымен бірге топтағы, әріптестермен жұмыстағы қарым -қатынас.

Қарым -қатынас әрқашан тепе -теңдікке байланысты. Біз оларға жақындық, сенім, қауіпсіздік сезімін аламыз, біз өзіміз болу мүмкіндігін аламыз, эмоционалды қолдау. Ал біз оларға өзіміз инвестиция саламыз. Біз басқа адамға қамқорлық жасай аламыз, ашық бола аламыз немесе осалдығын көрсете аламыз, біз әрқашан ресурстармен алмасамыз, бір -біріміздің қажеттіліктерімізді ескереміз. Бұл кез келген қарым -қатынастың мәні.

Бірақ біз бір -біріміздің қажеттіліктерімізді ескере отырып, бостандық пен тәуелсіздіктен айырыламыз, өйткені біз өз үміттерімізді, жоспарларымызды және сезімдерімізді басқа адамдармен байланыстырамыз. Біз енді жақындарымызға қарамай өмір сүре алмаймыз. Әр нәрсенің бағасы бар.

Кез келген қарым -қатынаста біреу біреуді ренжітеді және ренжітеді, үміттерді ақтамайды немесе эмпатиялық түрде жауап бере алмайды. Демек, «жақсы»: қоректік, пайдалы, функционалды қатынастар - бұл минусқа қарағанда артықшылықтары көп, қолдау көрсететін, дамытатын, ренжіту мен шектеуден гөрі тыныштық беретін қатынастар

Бұл калькуляторды, әрине, калькуляторда есептеуге болмайды, бірақ бәріміз оны сеземіз.

Баласымен дұрыс емес нәрсе жасап, оларды ренжіткен ата -аналардың бәрі де улы емес. Уытты қарым -қатынаста жамандықтар басым болады, жамандық жақсылық әкелгеннен бірнеше есе көп жасалады, тіпті қамқорлық, сүйіспеншілік пен қолдау болса да, ол соншалықты қорлық пен қорқынышпен ауырады, сондықтан адам бұл қарым -қатынасты тапқыр деп бағалай алмайды.. Ол оларды ренжіткен және күшінен айырған ретінде қабылдайды.

Уытты ата -аналар - жеке ерекшеліктеріне немесе ауыр травматикалық тәжірибеге байланысты балаларын қолданатын, оларға қамқорлық жасай алмайтын, олардың қажеттіліктеріне сезімтал емес және оларды жақсы көрмейтіндер. Бұл ата -аналардың эмоционалды түрде қалай сезінетіні туралы емес, нұсқалар бар, бірақ олардың мінез -құлқы туралы. Көбінесе олардың уыттылығының себебі - өзінің жеке дисфункционалды балалық шақының жеке қасиеттерімен үйлесуі (эмпатияның төмендеуі, адамгершілік сезімінің дамымауы, психопатиялар). Мұндай отбасылар, әрине, кездеседі, бірақ статистика бойынша бұл әлі де бөлек пайыз.

Меніңше, «уытты қарым -қатынас» тіркесі бүгінде кеңінен қолданылады. Терминді қолданатындардың көпшілігі осындай қарым -қатынаста болған немесе ата -анасы зардап шеккен клиенттермен жұмыс жасаған. Бірақ ата -анасын улы деп атай отырып, олардың ата -анасынан жылулық, назар мен қамқорлық алғанын мойындайтындар да аз емес. Олар бұл терминді қолданады, өйткені олардың өздері әлі де ата -аналарына реніш туралы айтады. Құқық бұзушылық мүлдем шындық, бірақ оны жақсылыққа көлеңкеде қалдыру әділетсіздік, тіпті сіздің ата -анаңыз үшін де емес.

Адам өзінің зорлық -зомбылықтан және ашуланудан басқа ештеңе алмағанына шын жүректен сене бастаса, бұл оның жеке басына соққы болады, өйткені мен өзім осы қоқыстардан жаралғанмын. Бұдан кім пайда көре алады? Шағымдарыңызды түсіну үшін - иә, бірақ балалық шағыңызға жапсырмалар ілу - неге?

- Әлеуметтік желіде жабық топта 30 мыңға жуық адамды көргенде, улы ата -аналар сирек кездесетін жағдай емес сияқты.

- Баласын қорлайтын сөздер айтқан немесе тіпті ұрған әрбір ата -ана баланың есінде қалуы үшін әлі де ауыр және қорлайтын әрекетті жасағанын улы деп санау дұрыс емес. Бұл, әдетте, барлық қарым-қатынас байсыз болды дегенді білдірмейді. Баланы құртқан, «өмір сүрмеңдер, болмаңдар» деген хабарды берген ата -аналар улы деп айта аламыз. Баланы кім пайдаланды, оған: «Сен мен үшін маңызды емессің, сен менің ісімсің, мен сенімен қалағанымды істеймін», - деді. Бірақ баланы ұратын, аяғын басатын, айқайлаған және ренжіткен сөздер айтатын әрбір ата -ана дәл осындай хабар бермейді. Және керісінше, ешкім ұрмайды немесе айқайламайды, бірақ «бүкіл өмірін балаға арнаған» болуы мүмкін, бірақ бұл уытты, себебі шын мәнінде бала қолданылады.

Балалар үшін әр түрлі ережелер мүлдем қиындық тудырмайды

- «Біз балаларды жаялықсыз өсірдік», «Бұл шаш үлгісі мұрныңызға сәйкес келмейді», «Катяға көйлекті серуендеуге өзі таңдауға неге рұқсат бересіз». Ата -ана тәрбиесінің қағидалары мен әдет -ғұрыптарын төмендететін аналардың пікірлері жиі жағымсыз реакциялар туғызады. Бұл инфантилизмнің белгісі ме?

- Жетіле отырып, біз маңызды жаңалық ашамыз: ата -аналар - жеке адамдар, өзіндік идеялары мен құндылықтары бар. Олар бізге ата -ана ретінде қымбат. Біз оларды жақсы көреміз, олардың әл-ауқатына, күйіне алаңдаймыз, бірақ егер олар бізден басқаша ойлайтын болса, онда біз бұл жаңалықтан ажырамаймыз, бұл бізді қорлау деп ойламаймыз. Сіз бізден басқаша ойлайтын адамдарды ешқашан білмейсіз.

Егер біз анамыздың мұрнымызға, шашымызға, жұмысымызға, неке туралы айтқандарына әлі де ауыр жауап берсек, бұл бізде ересектерде ұзақ уақыт бойы психологиялық ажырасу болмағанын білдіреді

Бұл жай ғана ренжу немесе тітіркену туралы емес - біздің жақындарымыз бізге риза болмаған кезде бәріміз өзімізді жайсыз сезінеміз, бірақ біз қайтадан 5 жасқа толып, сөгіс алғандай теріс эмоцияларға «батып кету» туралы.

«Бұл сіздің көгалда! Бұл әдепсіз », - дейді анам. Ол осылай ойлайды, оған әбден үйреніп қалған. Кейде кейбір мораль, басқаларында - басқалары. Сіз және сіздің анаңыз әр түрлі ұрпақтансыз. Келісіңіз, мәселе анамның сізден өзгеше ойлайтынында емес. Мәселе мынада, неге оның көшірмесі сіз үшін күшті триггер. Неліктен ол: «Маған көйлек таңдауға қалай рұқсат бересің», - деді және сіздің көңіл -күйіңіз үш күнге бұзылды? Бұл реакция психологиялық бөлінудің болмауының белгісі.

Әрқашан бәрі қарапайым бола бермейтіні түсінікті. Аға буын біз үшін күрделі мәселелер туғызатын істерді жасай алады. Мысалы, ене (ене) ұлының немесе қызының үйленуіне риза емес және балаға әкесі немесе шешесі туралы жағымсыз нәрселерді айтуға мүмкіндік береді. Енді бұл жаман әңгіме. Өзінің жеке мақсаттары мен мүдделері үшін балаға зиян келтіріледі.

- Бұл не зияны?

- ажырату маңызды. Әжесі анасына ренжігендіктен, балаға ештеңе болмайды. Аға ұрпақ үшін мұны істеудің қажеті жоқ екенін, отбасындағы барлық ересектер «бір әуенді» естігенде, кез келген бала сабырлы болатынын түсінуі жақсы болар еді. Әркім әрқашан бұған бұйырады және тыйым салады деген мағынада емес, барлық ересектер бір -біріне қамқор, сүйетін адамдар ретінде күмәнданбайды.

Бала әр түрлі ересектер әр түрлі нәрсеге рұқсат беретінін және әр түрлі нәрсеге жол бермейтінін байсалды түрде қабылдайды. Анамен, әжемен мүмкін болатын нәрсеге рұқсат жоқ. Әкемен кешкі асқа дейін балмұздақ жеуге болады, бірақ анаммен бірге жеуге болмайды. Балалар - бейімделгіш тіршілік иелері. Олар үшін әр түрлі ережелер мүлде қиындық тудырмайды. Уақыт өте келе, қысқа уақытқа бағдарланбағаннан кейін, олар біреудің өмірі қалай ұйымдастырылғанын есіне алады және бір режимнен «мен әкеммен», «мен анаммен» немесе «мен әжеммен», «күтушімен ». Және ол әркімге әр түрлі болса да жақсы болады.

Егер ол үшін маңызды болып табылатын ересектер бір -біріне қамқор жақындары ретінде күмәндануды бастаса, бұл бала үшін жаман және қорқынышты, ересектердің балаға көзқарасына моральдық баға береді. «Иә, сенің әкеңе керек емессің», «Иә, анаң саған қарамайды», «Сені осы тамақпен тамақтандырған әже дұрыс тамақтану туралы ойламайды, денсаулығыңды бұзады». «Қамқорлық жасамайтын және зиянды қаламайтын» анасы, әкесі және басқа да жақындары туралы жаман сөйлеу, өзінің қалауын қанағаттандыру үшін «дұрыс болу», «билікке ие болу» балаға зиян тигізеді. Мұны әжелер, аналар мен әкелер - кез келген адам жасай алады. Бұл баланың жан дүниесінде адалдық қақтығысын тудырады - бұл жағдай терең жарақат алуы мүмкін. Балалардың психикасы бұған шыдай алмайды. Салдары бойынша, адалдық қақтығысы зорлық -зомбылықтың өткір түрлеріне ұқсайды, бірақ ешкім физикалық тұрғыда ешкімге тиіскен жоқ, тек «әкем - моральдық құбыжық», «сенің анаңа (әжеңе) балаларға сенуге болмайды» деген фон естілді.

Бала ересектеріне сенуі керек. Бұл оның негізгі қажеттілігі, қалыпты дамудың шарты. Оның сүйікті ересектері оған зиян тигізгісі келетінін бала түсінбейді. Ішкі жанжал туындайды. Бала барлық қарым -қатынастан бас тарта бастайды.

Көбінесе менің дәрістерім мен кездесулеріме жұптар келеді, олар өз соғыстарында психологты қолдануға тырысады. «Оған не істегенін айтыңыз, дейді, жасайды …» - дейді әйелі. «Жоқ, оған ұлымен дұрыс емес қылық көрсетіп жатқанын айт», - дейді ол. Мен адамдарға түсіндіруге тырысамын, бұл маңызды емес, кім және қалай әрекет етеді, не істейді және айтады, ол қандай ережелер орнатады. Балалар бейімделгіш. Олар кіммен қалай әрекет ету керектігін үйренеді. Ең бастысы, бір -біріне деген күмән фонда көрінбейді, сондықтан «Сіз ересек болу үшін жеткілікті қамқорлық жасамайсыз» деген тұрақты мәлімдеме болмайды. Дәл осы нәрсе баланың көңілін толық аударады.

Біздің баламызды жақсы көретін және оған қымбат әркім оған өте құнды, алмастырылмайтын нәрсе береді деп сену керек, тіпті егер ол біз жасайтыннан басқаша әрекет жасаса да, бала оған қажет және маңызды. Әрине, адам денсаулығы нашар, жеткіліксіз болады, бірақ бұл жағдайда балаларды өзімен бірге қалдырудың қажеті жоқ.

«Мені юбка тақтасының артына көм» фильмінен кадр

Егер бала өзінің ата -анасының ата -анасы деп шешсе

-Жалпы, бүгінгі отыз қырық жастағы буынның ата-анасымен қарым-қатынасында проблемалары көп. Сіз бірнеше рет мақалаларыңызда, кітаптарыңызда жаздыңыз, лекцияларда ұрпақ жарақаты туралы айттыңыз. Сіз қырық жастағы буынның ерекшелігі неде екенін түсінесіз бе, олардың ата-анасымен қарым-қатынасының күрделілігінің себебі неде?

- Бұл ұрпақтың ерекшелігі - онда ата -ана тәрбиесі, «ата -ананы асырап алу» феномені кеңінен таралған. Белгілі бір жасқа жеткенде балалар әлеуметтік рөлін сақтай отырып, ата -анасымен эмоционалды рөлін өзгертуге мәжбүр болды. Басқаша айтқанда, олар қолдаудың басқа көздерін таба алмайтын ата -аналарының эмоционалды жағдайына жауапкершілік жүктемесін көтерді.

Қазіргі жетпіс жастағы адамдардың өздері жиі ата-аналарының назарынан тыс қалмады, өйткені олардың ата-аналары соғыста немесе қуғын-сүргінде жараланды, мүгедек болды, жұбайынан айырылды, қатты шаршады, шынайы емес жұмыс жасады және ауыр өмір сүрді, ауырып қалды, қайтыс болды. ерте

Ұзақ уақыт бойы олардың ересектері толық жұмылдыру жағдайында болды және өмір сүру қарсаңында жұмыс істеді. Біздің аналар мен әжелер өсті, бірақ олардың балаларының махаббатқа, татулыққа, қабылдауға, жылулыққа, қамқорлыққа деген қажеттіліктері ешқашан қанағаттандырылмады. Ешкім олардың проблемаларымен айналыспады және олар туралы білмеді.

Ересектер ретінде олар эмоционалды және психологиялық жағынан ұнамайтын балалар болды. Өз балалары болған кезде оларды жақсы көрді, тәрбиеледі, қамқорлық жасады (киім, тамақ сатып алды), бірақ олар эмоционалды деңгейде балалардан махаббат, қамқорлық пен жұбанышты асыға күтті.

Баланың ата -анасымен қарым -қатынаста бармайтын жері болмағандықтан, бұл өте тығыз байланыс, ол ересек адамның сезіміне, оған берілген қажеттілікке еріксіз жауап береді. Әсіресе, егер ол анамның онсыз бақытсыз екенін түсінсе. Оны құшақтап, оған жағымды және сүйкімді нәрсе айту, оны жетістіктерімен қуанту, үй тапсырмасынан босату жеткілікті, сонда ол өзін жақсы сезіне бастайды.

Бала оған ілінеді. Ол гипер қамқор кішкентай ересек адамды, кішкентай ата-ананы қалыптастырады. Бала эмоционалды да, психологиялық та әлеуметтік рөлін сақтай отырып, өзінің ата -анасын қабылдайды. Ол әлі де ересектерге бағынуы керек. Сонымен қатар, қиын уақытта ол эмоционалды түрде емдейді, олар емес. Ол байсалды ұрпаққа истерика, дүрбелең немесе ашулануға мүмкіндік беретін сабырлылықты сақтайды.

Нәтижесінде бала өз ата -анасының ата -анасы болып өседі. Бұл ата -аналық позиция өмір бойы сақталады және ауысады, сіздің балаларыңызға балаларға, ал сіздің ата -анаңызға балаларға деген көзқарас.

- Өсе келе біз әлі де көптеген нәрселерге және адамдарға деген көзқарасымызды қайта қарастырамыз. Олай емес пе?

- Сіз күйеу немесе әйел, жігіт немесе қыз, көрші, студент, қызметкер болуды тоқтата аласыз, сіз өсе аласыз және бала болуды тоқтата аласыз, бірақ сіз ата -ана болуды тоқтата алмайсыз. Егер сізде бала болса, сіз бала кетіп қалса да, ол жоғалса да, мәңгілікке оның ата -анасы боласыз. Бала тәрбиесі - бұл қайтарылмайтын қарым -қатынас.

Егер бала ішкі, эмоционалды және байсалды түрде ата -анасының ата -анасы деп шешсе, онда ол бұл қарым -қатынастан, тіпті ересек болса да, тіпті өз отбасы мен балалары болса да шыға алмайды. Жаңа отбасында қалыпты жұмыс жасай отырып, мұндай ересектер ата -анасын емізуді жалғастырады, әрқашан өз мүдделерін таңдайды, олардың жағдайына назар аударады және эмоционалды бағалауды күтеді. Олар эмоцияларды ғана емес, сөздердің тура мағынасында: «Ұлым, сен мені жақсы істедің», «қызым, сен мені құтқардың» деген сөздер күтеді.

Әлбетте, бұл қиын және қажет емес. Әдетте, балалар ата -анасы туралы көп ойламауы керек. Әрине, біз ата -анамызға көмектесуіміз керек: оларға көмектесу, емделу, тамақ сатып алу, түбіртек төлеу. Егер біз өзара ләззат алуды қаласақ және қарым -қатынас жасай алсақ, бұл өте жақсы.

Бірақ балалар өздерін ата -аналарының эмоционалды жағдайына қызмет етуге арнауға болмайды. Олар балаларын тәрбиелеп, олардың жағдайына қарау керек

Бұл жағдайды ауыратын адамдарға қабылдау өте қиын. Өйткені, олар психологиялық тұрғыдан бұл жұпта - балалар емес.

Неліктен біз жиі аналарға талап қоямыз

- Өткенге көз жүгіртсек, біз жиі аналарға талап қоямыз. Неліктен олар айыптаудың нысаны болып табылады?

- Біз айтқандай, қарым -қатынаста эмпатиялық қолдау - бұл біз үшін ең маңызды нәрсе. Сізге әсер ететін немесе әсер ететін нәрсені әріптесіңізбен бөлісуді елестетіп көріңіз. Ол осындай нәрсеге жауап берді, бірақ ол сіздің сезімдеріңізге, ашылуларыңыз бен әсерлеріңізге мән бермейтіні сізге анық. Жағымсыз, бірақ қорқынышты емес, өйткені оның жеке өмірі бар.

Егер сіз күйеуіңізге немесе әйеліңізге өзіңіз туралы маңызды нәрсені айтсаңыз және ол, мысалы, телефонмен отыруды жалғастырса, бұл басқа мәселе. Немесе ол ақымақ әзілмен жауап береді, немесе жанашырлықтың орнына дәріс оқи бастайды. Соңғы жағдай бірінші жағдайға қарағанда әлдеқайда ауыр болатынына келісіңіз. Психологтар мұны «эмпатиялық сәтсіздік» деп атайды.

Балаға жұбаныш керек еді, олар оған үріп, айыптады. Балаға назар аудару қажет болды, ал ата -анасы шаршады және тозды, ол бұған көнбеді. Бала ішкі жан дүниесімен бөлісті, олар оған күлді. Бұл эмпатикалық сәтсіздік. Дәл осы күйді біз жақындарымыздан және ең алдымен анамыздан ауыртпалықпен сезінеміз.

Кеңес отбасыларының өмір салты әйелдің күнделікті өміріне және жұмысына қамқорлық жасаумен қатар, негізінен балалармен айналысады деп есептеді. Көптеген балалардың әкелері әдетте алыстан қабылданды. Тиісінше, балалар анасымен тығыз қарым -қатынаста болды. Сондықтан біз қателіктер бойынша негізгі талаптарды, ең алдымен, аналарға ұсынамыз.

Мен әкеммен тығыз қарым -қатынаста болған адамдарды білемін және олар әкеме көбірек талап қояды, тіпті анам жақсы істер жасамаса да. Бірақ реніш оған емес - ол «солай» болды, бірақ әкесіне қарсы болды - неге ол оны қорғамады, жұбатпады ма? Біз әрқашан күткен адамдарға көбірек талап қоямыз. Біз үшін маңызды адамдар үшін.

Фото: unsplash

-Бұл ұрпақты көбіне әжелер немесе балабақша, мектеп немесе пионер лагерлері тәрбиелегені қырық жастағы адамдар мен олардың ата-аналары арасындағы ата-ана мен баланың қарым-қатынасында қандай рөл атқарады? ?

- Бұл жерде үлкен рөлді сол кезде көпшілігі бас тартқан және бас тарту сезімі атқарады. Жоқ, бұл ата -ананың балаларын жақсы көрмеуі туралы емес. Олар тіпті өте жақсы көре алар еді, бірақ КСРО өмірі басқа жолды ұсынбады: «Сіз босандыңыз ба? Жұмысқа барыңыз, ал баланы питомникке жіберіңіз ». Бірақ егер жасөспірім ананың жұмысқа кетуі керектігін және басқа ештеңе түсінбесе, кішкентай бала: «Олар мені бақшаға, лагерге, әжеге берген соң, маған қажет емес», - деп ойлайды.

Сонымен қатар, екінші фактор бар. Жұмыстан оралғанда, ата -аналар жиі шаршайды, соның ішінде күнделікті өмір, кезекте тұру, көлік, қиын климат, жалпы ыңғайсыздық пен өмірдің бұзылуы, балалар үшін қалған бір жарым сағат бос уақыт ескертулерге айналды.: «Мен үй тапсырмасын орындадым, сенің қолыңды жудым ба?»

Егер мұндай жағдайда кез келген ата -анаға демалып, дем алып, сосын: «Сіз әдетте балаңызды жақсы көресіз бе?» Деп сұраса, біз жауап ретінде: «Иә! Әрине!» Бірақ бұл махаббаттың көрінісі «мен еденді жудым - мен үй тапсырмасын жасадым» деп жиі айтыла бастады. Балалар «мен ондай емеспін, ата -анам мені ұнатпайды» деп естіді.

«Бала бізбен бірге тұрады және ешқайда кетпейді»

- Бүгінде бала тәрбиесі өзгерді ме? Ол басқаша ма?

- Әрине. ХХ ғасырдың 70-80 жылдарына қарағанда, қазіргі балалар ересектердің назарында әлдеқайда көп. Ол кезде мұндай балалар центризмі болмаған. Қазіргі ата -аналардың тәрбие тақырыбы туралы ойлары әлдеқайда көп. Олар баланың толғанын немесе киінгенін ғана емес, оның қалай дамитынын, онымен не болатынын, онымен қарым -қатынасты қалай құру керектігін, оның тәжірибесі туралы ойлайды.

- Бұл да бала тәрбиесінің салдары ма?

- Ішінара иә. Олар кәдімгі ата-аналық рөлдерді атқарады, сондықтан олар тым қамқор, баланың өміріне тым араласады, балалар туралы тым көп ойлайды. Мен бұл жағдайды сипаттау үшін ата -аналық невроз терминін жиі қолданамын. Оның салдары бар өте кең таралған құбылыс.

- Мысалы, қайсысы?

- Егер бұрын «ата -анам мені жалғыз қалдырмайды», «олар менің өміріме әрқашан енеді», «олар тіпті біздің пәтердің кілтін өздері жасады», «олар бәрін ойлайды» деген шағымдар болса, онда енді жаңа тенденция. Ересек балаларға қатысты: «Неліктен ұлы бізбен тұрады және көшпейді?»

Адамдар қарым -қатынаста, басқатырғыштар сияқты, өмірмен бір -біріне сәйкес келеді. Егер кейбір функциялар жоғары дамыған болса, онда екіншісі, ол тұратын, ықтималдығы жоғары, бұл функциялар жойылады. Отбасы құрамы неғұрлым аз болса, соғұрлым ол өзін көрсетеді

Егер отбасы 10 адамнан тұрса, онда барлығы бір -бірін бейтараптандырады. Егер анасы баласымен жалғыз тұрса және ол гиперфункционалды болса, онда ол жақсы жасағанның бәрін бала мүлде жасамайды. Ол нашар болғандықтан емес, өзін көрсетуге мүмкіндік болмағандықтан. Өйткені, анам бәрін шешіп қойған.

Бірақ бір күні мұндай ана (және ол дамиды, өзгереді, психотерапевтпен жұмыс жасайды) баланың үйінен басқа жерге көшуін қалайды, бірақ оған қажет емес, бұл қиын.

Ол анасының өзгергенін, оның қажеттіліктері бірдей емес екенін түсінбейді, мысалы, үнемі өзімен бірге ұл немесе қыз болу керек, сондықтан ол өзін қажет сезінеді. Ол бостандықты, жаңа қарым -қатынасты қалайды, ұлын асырағысы келмейді, бірақ өзіне ақша жұмсағысы келеді, иә, мүмкін, тіпті үйде киімсіз серуендеу, ақырында, құқылы. Бірақ баласы оған: «Мен ешқайда бармаймын, мен де мұнда жақсы сезінемін. Мен әрқашан осында өмір сүремін! »

Бірге өмір сүру тек психологиялық проблема емес

- Италияда ұлдың отызға дейін ата -анасымен бірге тұруы қалыпты жағдай. Ешкім оны үйден қуып шығармайды. Неліктен бізде бұл проблема бар?

-Иә, итальяндықтар да өте қамқор және бала сүйгіш. Бірақ кез келген қарым -қатынастың экономикалық компоненті туралы ұмытпаңыз. Мысалы, Греция мен Италияның ауылдық жерінде, егер бала отбасынан кетсе, ата -ана оған үй шаруашылығында, дүкенде, отбасылық бизнесте үлес беруге міндетті. Бұл әрқашан қиын және қақтығыстарға толы, бұл үлесті жоғалту қаупі әрқашан бар екенін айтпағанның өзінде. Баланы отбасында, отбасылық бизнесте өз үлесімен бірге қалдыру әлдеқайда тиімді, осылайша бүкіл құрылым тұрақты болып қалады. Ата-аналар өздеріне лайықты демалысқа шыққан кезде, барлық мәселені бірден балаларына тапсыру оңайырақ. Айтылмаған ережелер мен жайлылыққа еркіндікпен алмасу бар.

Бала белгілі бір мағынада ата -анасына «тиесілі». Ол жай ғана айта алмайды: «Мен сенің қонақ үйіңмен айналысқым келмейді, бірақ мен бағдарламашы ретінде оқуға барғым келеді». Әрине, егер оның қалауы мен қабілеті айқын болса, онда ата -ана рұқсат береді, тіпті көмектеседі. Біз орта ғасырда өмір сүрмейміз. Бірақ егер мұндай тілектер болмаса, онда бала әлі де ата -анасының жұмысын жалғастырады деп күтілуде. Мұндай ынталандыру болашағы үшін ол көптеген артықшылықтарға ие болады, махаббат алады, Мәсіхтің кеудесінде өмір сүреді, сонымен бірге оның бөлінуімен және даралануымен төлейді.

Фото: Анна Радченко

- Біздің қорғанысымызда басқа да тарихи және мәдени негіздер бар деп айтқыңыз келе ме?

- Біздің қорғанысымызда атышулы баспана мәселесі де қатты естіледі. Тұрғын үй жетіспеушілігі үнемі болғандықтан, оны еркін игеру мүмкіндігі де, жалға беру нарығы да болған жоқ. Мұндай жағдайда ата -анаңнан айырылу шаршатады және қымбатқа түседі. Бізде балалардың үлесі міндетті түрде жекешелендіру болды. Балалардың төбесі шатырсыз қалмағаны ақылдылық болды. Бірақ олар өскенде оның салдары болады.

Ата -аналар бұл пәтерде өмір бойы өмір сүрді, олар өздері үшін бәрін жасады және ешқайда көшкісі келмейді, бірақ олар үлесті баладан сатып ала алмайды. Мүмкін бәрі де сол күйінде қалуы үшін оған қолдау мен қамқорлықты жалғастыра берген дұрыс шығар? Басқаша айтқанда, бірге тұру және бөлінуді кешіктіру психологиялық проблемадан алыс.

Қазіргі Ресейде жұмыс істейтін, әйелі жұмыс істейтін адамның екі бөлмелі әженің бір бөлмелі пәтерінде және әжесімен бірге тұруға мәжбүр болуы отбасылық психологияға қатысты мәселе емес.

Бірақ өзімізге сұрақ қою жағымсыз: «Неге бізде бұлай? Неге біздің жалақымыз бірдеңе сатып алуды айтпағанда, үйді жалға алуға мүмкіндік бермейді? Неліктен өмір бойы жер жыртып келген адамдар қартайған кезде жағдайын нашарлатуы керек? »

Бұл сұрақтарды қою жағымсыз болғандықтан және кімге түсініксіз, ең бастысы, олар біздің тараптан әрекет етуді талап етеді, жүрегі жоқ ата -аналар немесе бос балалар туралы айту әлдеқайда жеңіл. Мұны психологиялық шындық деп атайды, және сіз бұл іс -әрекеттің көмегімен бір кештен артық демалуға болады.