Әр түрлі балалық шақтан ерлі -зайыптылар

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ерлі -зайыптылардың мінез -құлқын не анықтайды?

Жанжалдар әр отбасында болады. Кейде олар ескірген жазба сияқты сол сценарий бойынша жүреді. Жанжалдың осындай циклінде ұсталған ерлі -зайыптылар оның себебін балалық шақта жасыруға болатынын түсінбейді.

Психолог және ата -аналарға арналған кітаптардың авторы Ирина Чеснова баланың анасына жақын болуы болашақ некеге қалай әсер ететіні туралы айтады

Ерлі -зайыптылардың отбасылық жанжалдардағы мінез -құлқын не анықтайды?

- Жанжал кезінде біз балалық шағымызға түсеміз. Дәл осы қақтығыста адамның «нәзік» орындары көрінеді. Ауырсынуды басу, жасыру үшін біз қорғаныстық мінез -құлықты қосамыз: кейбіреулер үшін бұл отряд, ал басқалары үшін, керісінше, серіктеске жақындауға, байланысын үзбестен бәрін білуге деген ұмтылыс. Және әр көріністің өзіндік қарқыны, өзіндік дәрежесі болады. Жанжал кезінде ерлі -зайыптылардың біреуі 2 мм -ге алыстай алады, бірақ екіншісі үшін бұл 2 мм нағыз тұңғиыққа ұқсайды: тәжірибе болады, бас тарту сезімі болады. Ал егер бұл екінші адамның орнында басқа адам болып шықса, ол ештеңені байқамауы мүмкін - ойланып көріңізші, біз екі сағат сөйлескен жоқпыз.

Егер ерлі -зайыптылар қандай да бір теріс циклді бастан кешірсе және барлық жанжалдар ұқсас сценарий бойынша жүрсе, онда бұл мінез -құлықты тіркеу теориясы тұрғысынан қарастырған жөн.

- Бұл қандай теория?

- Әр адам «қалай болғанда да» туады: оның жүйке жүйесінің өзіндік түрі, өзіндік биологиялық қажеттіліктері, сезімталдық дәрежесі, темпераменті бар. Ол белсенді, талапшыл, бұзық немесе ойлы, сабырлы, тілалғыш болуы мүмкін. Бұл көп жағдайда ана мен баланың өзара әрекеттесуіне байланысты, бұл туа біткен қасиеттер неғұрлым күшті көрінеді немесе керісінше тегістеледі. Бала осы әлемге сене ме, әлде, керісінше, әлем қауіпті екенін сезінеді ме, бұл өзара әрекеттесуге байланысты, онда ешкімге немесе оған сенуге болмайды. Бала психикасындағы анамен (немесе оны алмастыратын фигурамен) қарым -қатынаста конструкция пайда болады, оны біз байланыстыру деп атаймыз.

Бұл қарым -қатынас некедегі қарым -қатынасқа қалай әсер етуі мүмкін?

– Қосылудың төрт түрі бар. Ең сәтті түрі - қауіпсіз (сенімді) тіркеме. Бала ашық, мейірімді, өзіне сенімді болып өседі, ал егер оған бірдеңе нәтиже бермесе, ол үнемі оның босқа кетуіне жол берілмейтінін біледі, көмек сұрауға әрқашан мүмкіндік бар. Бұл бала мен оның анасы үшін қауіпсіз, содан кейін ол бұл сезімдерді айналасындағы бүкіл әлемге береді.

Мен байланыстың осы түрінің қалыптасуына әсер ететін басты нәрсеге назар аударғым келеді: анасы сезімтал, сезімтал және эмоционалды болуы керек. Яғни, ол баланың қоңырауына жауап береді, оның қажеттіліктерін қанағаттандырады, қанағаттандырады, онымен өз өмірін үндестіреді, тыңдайды және естиді, онымен көз байланыстырады. Бұл жерде ананың жеке қасиеттері ерекше маңызды - ол қаншалықты тапқыр, өзіне сенімді, ол нағыз «үлкен және күшті ана» позициясын ала алады.

Бұл өте маңызды позиция. Өйткені «үлкен және күшті ананың» жанында қорқынышты ештеңе жоқ. Сіз бала бола аласыз, сіз демалып, әлемді зерттей аласыз. Егер «үлкен және мықты ана» (және әрбір нәресте үшін, ана, анықтамасы бойынша, үлкен және күшті) қандай себеппен асығыс болса, не істеу керектігін білмей, жақындарына көптеген алаңдаушылықты төгеді, мен не істеуім керек, Кішкентай бала әлі білмейді, бұл үлкен, қауіпті әлемде?

Қауіпсіз тіркесі бар адамдар ересектермен қарым -қатынаста қалай әрекет етеді? Олар серіктес үшін ашық, сүйіспеншілікке лайықты және бір -біріне тең сезінеді, сондықтан өзара сыйластық пен келіссөзге дайын екендігін көрсетеді. Балалық шақта олар анасының эмоционалды қол жетімділігі тәжірибесін алды, сондықтан оларда қорқыныш аз, олар өз құндылығын сезінеді және қалай жақын, әрі бөлек болуды біледі. Ақыр соңында, жақындық пен автономияға деген қажеттіліктер бірдей: бізге тек кейде өзімізбен, жеке оқшауланған кеңістігімізде, сондай -ақ біреумен бірге болу керек.

Қауіпсіз байланыс түрі бар адамдар өз серіктесінен алыстау кезеңдеріне сабырмен шыдайды, онымен әлі де байланыста болады. Егер оларда ішкі ресурстар көп болса, олар басқаларға тірек бола алады, ал ресурстар таусылғанда олар жақындарынан көмек сұрай алады.

Мұндай адамдар сұраудың қауіпсіз екенін біледі, айналасында болу қорқынышты емес және бір сәтте әлсіздікте қорлайтын ештеңе жоқ. Жанжал туындаған кезде мұндай адамдар жайбарақат отыра алады. Екі серіктес де эмоционалды түрде қол жетімді және бір -бірімен араласады, бұрын аналары сияқты. Олар бір -біріне «сен маған маңыздысың» сигналдарын жібереді.

Адам балалық шақта қауіпсіз қарым -қатынас тәжірибесін жинамаса не болады?

- Қауіпті қондырмалардың үш түрі бар.

Амбивалентті - анасы үйлесімсіз және болжауға болмайтын кезде қалыптасады. Кейде ол қоңырауға жауап береді, кейде жауап бермейді. Енді ол балаға барады, одан одан, содан кейін рұқсат береді, содан кейін тыйым салады. Нәрестеде алаңдаушылық пен түсініспеушілік артады, әлемдегі ең маңызды объектіден не күтуге болады - ол ауырғанда және қорқытқанда ол шынымен сол жерде бола ма, жоқ па? Бала анасына жабыса бастайды. Үйлену тойында мұндай байланысы бар адамдар қарым -қатынасқа өте тәуелді екенін көрсетеді. Жанжал кезінде балалардың барлық қорқыныштары нақтыланғандықтан, оларға махаббат объектісі сырғып бара жатқандай көрінеді, олар оның соңынан жүгіруге, оған жабысуға, жауап пен реакцияны күшпен алып тастағандай бәрін білуге тырысуға мәжбүр. -Жақсы, мен саған бірдеңе айтып тұрмын ба?

Келесі түрі - аулақ байланыс … Ол анасы баланың сигналдары мен қажеттіліктеріне сезімсіз, суық, мүмкін тіпті депрессияға ұшыраған, жауап бермеген, яғни эмоционалды түрде балаға қатыспаған кезде қалыптасады. Ол оны қолына алмауы мүмкін, махаббат көріністеріне өте сараң. Бала қатты психикалық ауруды бастан кешіреді, анасынан қоршалған және өсіп келе жатып, жабысудан аулақ болуға шешім қабылдайды, себебі кез келген жабысу - бұл ауру.

Көбінесе бұл өз сезімдерін бақылауда ұстауға тырысатын тәуелсіз және тәуелсіз ер адамдар. Некеде қақтығыстар кезінде олар қарым -қатынасты үзеді, суық болады және қол жетімсіз болады және өте қатал болуы мүмкін - мысалы, ұзақ сөйлеспейді. Олар жақын бола алмайды, бұл ауырады. Олар қарым -қатынас пен өздерінің сезіміне тым тәуелді болудан қорқады, сондықтан олар қашықтықты сақтайды.

Ұйымдастырылмаған тіркеме адамдарда 5% -дан аспайды. Адамның мінез -құлқын болжау мүмкін болмаған кезде оны «күйдірілген жан» деп те атайды. Бұл байланыс көбінесе балаға зорлық -зомбылық көрсететін отбасыларда қалыптасады. Мұндай адамдарда эмоционалды ауытқулардың керемет амплитудасы бар, мінез -құлық реакциялары қатты көрсетілген, қарама -қайшы және үлкен жиілікте өзгереді. Олар адаммен ұзақ уақыт қарым -қатынас іздей алады, бірақ қол жеткізе алмай, барлық байланыстарды бірден үзеді.

Мен айтып отырғанның бәрі шаблон ғана екенін баса айтқым келеді. Байланыстың барлық түрлері таза түрінде сирек кездеседі. Бекітудің сенімді түрі бар, бірақ элементтері сенімсіз адамдар бар. Оның үстіне, кейінгі өмір балалық шаққа тән байланыстың түрін өзгерте алады.

Осылайша, тәрбиелі әже баланы қауіпсіз қарым -қатынас, қол жетімділік пен жылулық тәжірибесімен қамтамасыз ете отырып, баланы айналдыра алады. Сондай -ақ, байланыстың сенімді түрі бала өскен сайын екіжақты немесе анасынан жарақат алу, отбасылық жанжалдар, ажырасулар, бірнеше рет көшу немесе жақын туыстарынан айырылу салдарынан аулақ болу ерекшеліктеріне ие бола алады. Біз айтқанның бәрі жеке тұлғаның одан әрі дамуы құрылатын негіз ғана.

Біз де ерлі -зайыптыларды сүйіспеншілікке қарай таңдаймыз ба?

- Біз адамдарды қалай таңдаймыз, біз әлі де соңына дейін түсіндіре алмаймыз. Біздің таңдауда санасыз, санасыз көп. Біздің әрқайсымызда, ішкі тереңде біздің өсуімізге қатысқан адамдардың бейнелері бар. Дәл осы бейнелерді біз махаббатпен байланыстырамыз - біз оны қалай түсіндік және бала кезімізде қабылдадық (немесе алмадық). Ал егер біз кездестіретін адам бұл суретке «құлап» кететін болса, онда біз онымен қарым -қатынас іздейміз. Ал оларда бұл қарым -қатынаста балалық шақта бізге жетіспейтін нәрсені іздеу: қорғану, тану, мүмкін таңдану - бәрібір.

Мен мұны театрландырылған спектакльмен салыстырамын: біз өз спектакльімізде бізбен бірге ойнай алатындарды, олармен резонанс сезінетіндерді, бізді толықтыратын рөлдің мәтінін білетіндерді таңдаймыз.

Тіркелу - бұл басқа адаммен қарым -қатынас жасау тәсілі, ол туылғаннан кейін қалыптасатын конструкция, анамен қарым -қатынас моделі, біз оны басқа адамдарға ұсынамыз.

Егер біз өзімізде немесе серіктесте жоғарыда айтылған бекіту үлгілерінің бірін тапсақ ше?

- Сіз өзіңіздің және басқалардың қорқыныштары туралы, өзіңіздің және басқа біреудің ауыруы туралы ойлануыңыз керек. Егер, мысалы, егер сіз қақтығыс жағдайында алаңдаушылық сізді серіктесіңізге қарай итермелейтінін байқасаңыз және, мысалы, оның бас тартқысы келсе, бұл сізге және сіздің жұбайыңызға не түрткі болатынын түсінуге көмектеседі.

Жанжал туындаған кезде жарқын теріс эмоциялар шығады. Бірақ олардың артында әрқашан ауыртпалық пен қорқыныш бар. Серіктеске жабысуға дағдыланған адам тастап кетуден қорқады, жалғыздықтан, пайдасыздықтан қорқады. Бас тартатын адамның басқа қорқыныштары бар: қабілетсіз болып көріну, қарым -қатынасқа тойып кету. Жанжал сәттерінде бұл қорқыныштар бізде іске асады және басшылыққа алынады. Егер сіз әрқайсыңызды не қорқыныш басқаратынын түсінсеңіз, егер сіз өзіңіздің және өзгелердің ауыртпалығын көрсеңіз, сізге татуласу және жұбату оңай болады.

Егер эмоция жойылса, қақтығыс - бұл тек мүдделер қақтығысы, олардың мақсаты - мәселені шешу. Ештеңе жоқ. Дегенмен, басқаны кінәламас бұрын, сіз өзіңізді түсінуіңіз керек: сіз қандай адамсыз, эмоцияларыңыз не себепті пайда болады. Таза ситуациялық қақтығыстар бар: бірін бала, екіншісін жұмыс шаршатады, жанжал осы негізде туындайды.

Кейде жанжал ерлі -зайыптылар қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайтындығынан, олардың қажеттіліктері қанағаттандырылмағандықтан: «Мен өзімді шамалы сезінемін», «Менде жеткілікті түрде тану жоқ», - деп ауырсыну мен эмоциялар жүктеледі. Отбасында билік үшін күрес болатыны белгілі болды. Бұл өте жиі болады. Күйеуі жұмыстан келе жатып, үйде бірдеңе жасалмағанын көрсетсе, бұл тек қанағаттандырылмаған қажеттіліктер мәселесі ғана емес, сонымен қатар мұнда кім жауапты екенін көрсету әрекеті. Ал әйелі қорланғанын сезгісі келмейді, ол қарсылық көрсетеді.

Тіркеме «жаралар» қарым -қатынаста пайда болды және оларды қарым -қатынаста да «сауықтыру» қажет. Бірінші қадам - алдымен өзімді зерттеу: мен қандаймын, кейбір жағдайларға қалай қараймын, жанжал кезінде қалай әрекет етемін, мен үшін басқа адам кім, мен одан нені қалаймын, қарым -қатынастан не күтемін. онымен бірге ол маған қажет нәрсені бере алады ма? Барлығы серіктеске емес, өзіңізге байланысты.

Біз басқа адамды біздің қажеттіліктерімізбен, сезімдерімізбен, құндылықтарымызбен, тәжірибемізбен және әлемдегі біздің суретімізбен бөлек көретінімізді түсінуіміз керек. Немесе бұл біздің проблемаларымызды шешкіміз келетін объект. Ең алдымен, сіз өзіңізбен байланыс іздеуіңіз керек. Егер қарым -қатынаста сізге бір нәрсе сәйкес келмесе - бұл туралы байыпты, ашық және тікелей сөйлеңіз, айыптаусыз, мәселелерді шешудің өзіндік әдісін ұсыныңыз. Өйткені, егер екі адам бірге болғысы келсе, олар бәрін жеңеді.

Сұхбаттасқан: Ксения Данцигер