Тамақтанудан арылыңыз. Жеке тәжірибе

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен тәуелді болдым. Мен тамаққа тәуелді болдым. Бұдан көп емес. Ал қазір мен тамақтану бұзылыстарымен жұмыс жасаймын.

Мен әрқашан тамақтанғанды жақсы көретінмін және ешқашан арық болған емеспін, бірақ мен де семіз емес едім. Кәдімгі томпақ бала. Бала кезімде тамақтану мен үшін ләззат көзі болды, кейде мен одан да көп рахат алу үшін шамадан тыс тамақтанатынмын.

Сегіз жасымнан бастап мен өзімді семіз сезіне бастадым. Шындығында мен ұзын бойлы және сәл артық салмақты едім. Мен нақты ештеңе есімде жоқ, бірақ мен кенеттен өзім туралы ойлай бастаған жоқпын, мүмкін мені балалар мазақ еткен сияқты. Мүмкін, бұл бірнеше рет болған шығар, бірақ олар есте сақталғанымен, әсер қалдырды.

Дене тәрбиесінде мен әрқашан қыздар қатарында бірінші едім, ал осы жастағы ұлдар қыздарға қарағанда кіші болғандықтан, мен сыныптағы ең үлкен болдым. Дене шынықтыру пәні мен үшін қиын сынақ болды, мен әрқашан кішірейгім келді, кеңістікте аз орын алу үшін мен қисайып, қысылдым.

Содан кейін мен тамақ пен салмақ арасындағы байланысты түсінбедім. Мен кіші болғым келді, бірақ аз жесең, сенің арық болатыныңды білмедім.

Шамамен 15 жасымда салмақтың тамақпен байланысты екенін және аз жесеңіз, артық салмақтан арылуға болатынын түсіне бастадым. Және ол бұған түбегейлі жақындады. Мен ештеңе жемеуге тырыстым. Мен 10 күн қызанақ жеп, 5 кг жоғалттым. Менің салмағым 178 см, 70 кг (о, сұмдық!) 65 болды, бұл менің ойымша, сәл жақсы болса да, әлі жеткіліксіз болды.

Және сол сәттен бастап бәрі басталды. Менің өмірім шектеулер мен бұзылуларға айналды. Мен азық -түлікті сізден аулақ болуыңыз керек ең жаман жау ретінде қабылдадым. Мен бар күшімді ұстадым, бірақ ағзаға тамақ керек болса да, анда -санда мен бұзылып қалдым, содан кейін мен макарон немесе бір пісіру пиццасын жей аламын. Осыдан кейін мен өзіме қатты ашуланып, өзімді кінәлі сезіндім. Мен сіз құсу тудыратындығын және жеген тамағыңыздан арылуға болатынын білдім. Бақытымызға орай, мен табысқа жете алмадым, әйтпесе мен бұған бейім болар едім. Бірақ оның орнына мен іш жүргізетін дәрі ішуді ойладым. Менің ойымша, бұл әсер менің жегенімді өтеу үшін жеткіліксіз болды, бірақ кем дегенде бірдеңе болды.

Бірде мен жұмысқа орналастым және күні бойы тамақтан алыс боламын деп қуандым және маған ештеңе қауіп төндірмеді. Алғашқы жұмыс күні маған олардың кеңсесіне барлығы үшін тегін түскі ас әкелетіні туралы мақтанышпен хабарлаған кезде мен қандай қорқынышты жағдайда келдім. Жалпы, мен ол жерде жұмыс істемедім.

Мен модельдік агенттіктегі оқуымды аяқтағаннан кейін бойым туралы алаңдауды тоқтаттым, тіпті онымен мақтандым. Менің бойым мінсіз болып шықты және көптеген қыздар мені сантиметрге жетпегендіктен қызғана қарады. Содан кейін мен тағы 5 келі салмақ тастай алдым, ал мен 60 -қа жеттім. Бірақ мені негізгі құрамға таңдаған кезде, мені оған қоспады, неге деп ойлайсың? Себебі мен семізбін! Рас, мен бұл жерде бұл нонсенс екенін түсіндім. 60 кг салмақ мен үшін жақсы болды, мен мұнда өзімді майлы санамадым. Бірақ бұл салмақты ұстап тұру керек еді, мен мұны тамақтанудан басқа жолмен білмедім. Кейінгі жылдары менің салмағым 65 -тен 63 кг -ға дейін болды, мен әлі де 60 кг «идеалды» салмағыма жете алмадым және өзімді майлы санадым.

26 жасымда мен, жалпы алғанда, 65 кг қалыпты деп шештім және өзіңді осылай азаптауға болмайды деп шештім. Оның үстіне, мен өлетін сияқты көрінгендей, іш өткізгіштен бір -екі рет ауырып қалдым. Бірақ мен дұрыс тамақтануды білмедім. Мен өзімді шектеуді қойдым, бірақ артық тамақтануды тоқтатқан жоқпын. Және ол тез сауығып кетті. Содан кейін мен мезгіл -мезгіл диетаға отыруға тырыстым, содан кейін қайтадан «кездейсоқ» тағамға оралдым. Менде бақылаусыз тамақ қабылдау кезеңдері басталды. Мен ерекше көңілсіздік сезінгенде, мен тамақтануды бастадым және транс тәрізді көп мөлшерде тамақ жедім. Осылайша мен булимиядан тамақтанудың бұзылуына өттім. Бірақ содан кейін мен мұндай сөздерді білмедім, менде тамақтанудың бұзылуы бар екенін білмедім, бұл алкоголизм мен нашақорлықпен бірге ауыр ауру. Мен өзімді жинап, «дұрыс» тамақтануды бастау керек деп ойладым. Бұл дұрыс - бұл, әрине, негізінен шөп пен тауықтың төс еті болды. Кейде мен бірнеше күн бойы «өзімді жинап» алдым, бірақ содан кейін мен қалай екенін түсінбедім, бірақ мен тоңазытқыштың еденін жеп қойдым.

Енді мен тағамға тәуелділіктен толық арылдым. Бұл қиын және әрқашан тура жол емес еді. Ал жұмыстың негізгі бөлігі олардың сезімдерін сезіну және тәжірибе бойынша жұмыс болды. Мен ішімдік ішу шабуылдары мен өз сезіміме мойындағым келмейтін ауыр сезімдерді бастан кешіргенде болатынын түсіндім. Мен оларды байқап, өмір сүргім келмеді, өйткені олар мен үшін өте ауыр болды. Мен өз сезімдерімді қабылдауды және өмір сүруді үйренгенде, артық тамақтанудың қажеттілігі жойылды, бірақ мұндай тамақтану әдеті қалың немесе бос болған кезде сақталды. Содан кейін мен онымен дәл осылай жұмыс жасадым. Мен тез арықтау идеясын тастап, тәуелділіктен арылуға, артық тамақтанудан қалай арылуға болатынына назар аудардым. Бұл қатал шеңберді, шектеулердің бұзылуға қалай әкелетінін түсіну маңызды. Сондықтан сіз өзіңізді шектей алмайсыз, бірақ бұл бәрін жеу керек дегенді білдірмейді. Мен өз денемді тыңдауды, қалаған кезде және қалағанымша тамақтануды үйрендім. Басында оңай болған жоқ, ескі әдеттер терең болды. Бірақ ескі әдеттерден бас тартудың бұл кезеңі таңқаларлықтай қысқа болды. Бұл қысқа мерзімді болды, өйткені сіздің сезімдеріңізді қалай ұстау керектігін білмей, мәжбүрлеп тамақтанудың негізгі себебі жойылды. Содан кейін техникалық сәттер болды. Бұл кезеңде терапевтпен жұмыс маңызды рөл атқарды, онда мен өзімнің сезімімді, қиындықтарым мен сәтсіздіктерімді айттым.

Содан кейін кенеттен бос екенімді түсінетін сәт келді. Бұрын тамақ туралы ой тудыратын жағдайларда, олар пайда болуды тоқтатты. Мен әдеттегі сау аштық сезімі туралы емес, келіп мас болу ниеті туралы айтып отырмын. Мен, бұрынғыдай, тамақтанғанды жақсы көремін және әдетте тәбеті жақсы, мен қалағанымды жеймін, бірақ мен қалағанымды және қалағанымды емес, бәрін емес. Менде ешқашан тамақ ішу шабуылдары болған жоқ. Мен тез салмақ жоғалту идеясынан әдейі бас тарттым, себебі бұл шектеулер тудырады, ал шектеулер, сіз білетіндей, кейін бұзылуларды тудырады. Бірақ, соған қарамастан, мен салмақ тастадым.

Әдеттегідей, жағдайдың қорқынышын оның ішінде болған кезде толық түсіну қиын. Ал жағдайдан шығып, артқа қарағаннан кейін ғана оны толық түсінуге болады. Енді артқа қарасам, мен нашақорлықпен өмірімнің қаншалықты қиын және әдеттен тыс болғанын түсінемін. Осыны есіме түсірген сайын, мен үлкен жеңілдік сезінемін, қазір олай емес. Сонымен қатар, мен мұнша жылдар бойы азап шеккенмін, бірақ егер мен ертерек көмек сұраған болсам, мен өмірімнің ұзақ жылдарында бақытты өмір сүре алар едім.