Қалай өсу керек немесе манипуляторлармен не істеу керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Манипулятордың сиқырлы фразасы» мақаласы өте тез және жаппай реакция тудырды және бұл түсінікті, өйткені адамдармен қарым -қатынас көбінесе манипуляциялық сипатта болады. Мұның себептері-біз өсетін және дамитын әлемнің жетілмегендігі және өзіне деген сенімсіздік.

Сондықтан мен негізгі мәселелерге назар аударуға тырысамын.

Манипулятор белгілі бір фразаны бергенде, бұл триггер (немесе түйме), бірақ ілмек сізге арналған, егер сіз бұл ілгекті көшеде бейтаныс адамнан ұстасаңыз, онда ұмытылған жараның ішкі жағы қозғалады, бірақ сіз өзіңізді шаңнан тазартып, әрі қарай жүре бересіз, бірақ мүмкін болса да, бұл сөйлем сізді күн ішінде, тіпті апта бойы қуып жетеді.

Және бұл сізді балалық шақтың оқиғаларына қайтаратын нәрсе сіздің бойыңызға байланғанының белгісі.

Осы сәтте өзіңізден: «Неліктен бұл маған соншалықты жаман? Мен неге сонша шашылып кеттім? », Яғни эмоцияға берілмеңіз, бірақ сіздің сұрағыңызға логикалық түрде жауап беруге тырысыңыз.

Жауаптылық деңгейін, яғни тиімділікті жоғарылату үшін өз деңгейіңізді жоғарылатуыңыз қажет, яғни өсу керек.

Біздің реакцияларымыз көбінесе бізді 5-6 жасында, жасөспірімдерде және тіпті нәрестелерде сатады.

Деңгейлер шартты, бірақ ол осылай көрінеді. (Мен оларды жіктеуге тырысамын).

Жауап берудің 1 деңгейі - нәресте - қорқуға негізделген гүріл, айқай, айқай.

Ну тут комментарии излишни и манипулятор вас просто съест.

2 уровень – подростковый – спор, но не ради истины, а ради спора или победы.

В этом случае может быть неэффективная подростковая реакция, когда человек «залип» на манипуляцию или эффективная, когда дав однозначный ответ, получил ощущение выигрыша (этакий подростковый триумф).

Дело в том, что ощущение победы связано с определенными эмоциями, а значит вас снова могут посадить на крючок, особенно если вы победой упиваетесь.

3 уровень – взрослый – конструктивная реакция, основанная на логике. Обычно нас как взрослых эмоционально не затрагивает, или мы эффективно с эмоцией справляемся, т. к. опираемся на логику и строим конструктивный диалог и взрослому важна не победа, а качество отношений или удовлетворяющий результат от выхода из конфликта.

В общем-то, здесь главный ответ на вопрос «Что делать, чтобы не поддаваться на манипуляции?» - и ответ – Расти, становиться взрослым.

Но есть еще и уровень № 4.

Манипулятор считывает чувства, ведь на них он и играет, а с мудрецом игры невозможны, ведь его уверенность внутри него укоренена.

Например, есть люди, к которым цыгане, попрошайки и прочие маргинальные личности никогда не подходят, потому, что чувствуют уверенность.

Все мы бываем в разных уровнях, в зависимости от жизненного опыта и от степени уверенности в себе на данный момент.

Что делает нас уверенными? Человек уверен в себе когда понимает кто он, какое место занимает в жизни, его жизнь организована так, как ему необходимо и он, не смотря на то, что не в полной мере достиг желаемого, видит свои перспективы.

Отдельно хочу остановиться на отношениях, в которых двое играют в манипуляции.

Почему они это делают?

Опять же, потому, что недоросли пока. Т. е. двое ведут борьбу и увы, часто в эту борьбу вовлекают третьего – ребенка.

Почему двое, даже будучи семьей, ведут борьбу?

Во-первых, поведение определяет сценарий родительской семьи. А во-вторых, если между двумя четко не распределены функции, которые каждый из них выполняет, то начинается борьба за власть.

Все начинается с любви… но не всякая любовь сохраняется в отношениях, потому, что на ее место встает власть.

Когда люди, вступая в отношения, имеют четкое представление о том, кто и за что и в какой сфере отвечает (несет ответственность), доверяя другому за ним сферу закрепленную, то вопросов не возникает.

И если муж не учит жену варить суп, а жена не «лезет в мужские дела», доверяя их супругу, то «тишь да гладь, божья благодать» в семье.

О том кто ведет, а кто ведомый и в какой сфере, договариваться надо на берегу. К сожаление, многие люди вступая в отношения, опираются исключительно на чувства, исключая логику, или наоборот «строят» отношения без чувств.

Гармоничные отношения такие, в которых женщина (традиционно отвечает за сферу чувств) стремиться к мужчине, т. е. развивает в себе противоположные качества, а мужчина (отвечает за логику) стремиться к женщине, т. е. развивает свою чувствительность.

А если двое в паре борются, то стремятся они к нулю.

Проблема коренится в нашем младенчестве, ведь доверие – базовая функция и если между матерью и младенцем не было понимания, то ребенок растет недоверчивым.

Мы учимся и растем всю жизнь, снова и снова возвращая себе способность доверять и видеть в партнере не маму / папу, которому нужно то-то доказать, а реального живого человека – неповторимую индивидуальность.

И напоследок, фразы-ответы манипулятору, если вы еще не доросли до мудреца.

Такие фразы как правило или не предполагают ответа, т. е. прекращают диалог или переводят провокатора в сферу его эмоций и заставляют включить логику.

Они хорошо работают, когда манипулятор не член семьи (семья – система и наладить ее одной фразой невозможно), хотя и тут могут пригодиться:

- Это ваше мнение, вы имеете на него право.

- Я так не думаю.

- Я ценю ваше внимание, но мне некогда с вами разговаривать.

- Извините, мне некогда.

Это фразы ухода от диалога, закрывающие манипулятору рот.

Бірақ сіз манипулятор сізге шабуыл жасаған кезде оның көңілін түсіре аласыз, мысалы: «Көңіл күйіңіз нашар ма?»

Немесе сіз күлімсіреп, кедей манипуляторға гүл сыйлайтын шығарсыз? Жай әншейін.

Шын мәнінде, біз аулақ болудың немесе шабуыл жасаудың барлық стратегиясын қолданамыз, бірақ біз оларды алмастыра аламыз немесе неғұрлым конструктивті және қуанышты жаңаларын ойлап табамыз.

Өзіңізден бастаңыз! Өзіңізге қалай сенімді болуға болады? Сізді қызықтыратын нәрсені жасаңыз! Сізді қызықтыратын адамдармен сөйлесіңіз! Сені сүйетіндерді жақсы көр! Сізге әлі де сыртта немесе ішінде манипулятор қажет пе, әлде сіз тым боссыз ба және қызықты өмір сүресіз бе?

Авторы: Сердюк Алевтина Александровна