2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы бірнеше себептерге байланысты қиын болуы мүмкін, ал үнемі ұрысуға бейімділік - біз жұмыс барысында күресуге тура келетін нұсқалардың бірі. Ерлі -зайыптылардың психотерапиясындағы қарсылықтың басқа көріністері анықталды, олар төменде талқыланады.
• Фатализм … «Біз бірінші кездесуден бері әрқашан осылай болдық. Біздің құрметті ата -аналарымыз да бір -бірімен осылай сөйлесетін. Сіз бізге қалай көмектесе алатыныңызды білмеймін, біз тырысқандардың бәрі сәтсіз болды ».
• Рекриминация. «Қараңызшы, мен осындамын, себебі мені әйелім әкелді. Мәселе сонда. Менде бәрі тамаша. Ол үнемі шағымданады ».
• Психотерапевтпен одақ құруға тырысады. «Қараңызшы, мен күйеуімнің емделуіне көмектесу үшін бар күшімді саламын. Ол соңғы кезде өзін жақсы сезінбеді. Мүмкін, біз бірге бірдеңе жасай аламыз. Мен қолдан келгеннің бәрін жасадым ».
• Бірі шығудың жолын іздейді, екіншісі жоқ. «Күйеуім мені сатты. Мен оған сенбеймін және енді оған сене алмаймын. Ол некені сақтау үшін бәрін жасаймын дейді. Менің ойымша, тым кеш. Мен осындамын, себебі олар мен оны тастамас бұрын барлық мүмкіндікті қолданған жоқпын деп айтпайды ».
• Прогресстен бас тарту … «Ол жыныстық қатынасты жиі бастады деп мәлімдейді, бірақ мен басқа пікірдемін».
• Қасақана бұрмалау. «Біздің балада қайтадан мектепте проблемалар бар. Егер қарсы болмасаңыз, біз осыдан бастағымыз келеді ».
Әрине, психотерапевтке ерлі -зайыптылардың қарсыласуының мұндай түріне қарсы тұру оңай емес, бірақ олар ерлі -зайыптылар арасындағы өткір жанжалдардың фонында, тіпті көтеріңкі дауыспен бозарады. Жанжалды ерлі -зайыптыларға икемділіктің жетіспеушілігімен және жанжалды мінезімен ерекшеленетін бірден екі қиын адам кіреді. Тағы бір ерекшелігі - қақтығыстардың ауырлығы мен олардың жалғасуына өзара қызығушылық, ритуалды кездесулерден байқалатын бұрмаланған қанағаттану, сондай -ақ олардың өзара әрекеттесуінің дисфункционалды заңдылықтарын өзгертуге қарсылық. Барлық адамдар өзгеріске қарсы тұрады, олар белгісіздіктен қорқады, бірақ эмоционалды тұрақтылыққа қауіп төнген кезде жағдай одан әрі күрделене түседі. «Қандай себеп болмасын отбасындағы тұрақтылық қажеттілігі соншалықты күшті, оларды терапевтке өзгертуге ұмтылыс емес, оларға бейімделе алмау әкеледі.… Көптеген отбасылар психотерапияға қажетсіз өзгерістер немесе оларға бейімделе алмау нәтижесінде келеді.
Жанжалдың әрбір қатысушысы өзінің жағдайын нашарлатудан қорқып, елес мақсатқа жету үшін таныс нәрседен бас тартқысы келмейді. Серіктестер өзін-өзі бағалауға қауіп төндірмеу үшін бітіспес күрес жүргізеді. Өзгеру мүмкіндігі әрқашан күресуге қарағанда әлдеқайда қорқынышты болады.
«Мен бұл қақтығыстарды жек көремін, - дейді күйеуі, - бірақ егер сіз оған үйренсеңіз, бұл соншалықты жаман емес».
Әйелі оны қайталайды: «Мен де жанжалдарды жек көремін, бірақ, қалай болғанда да, бізде басқа қарым -қатынас жоқ».
Әрине, олар көп айтпайды: жүректерінде бір -біріне шабуыл жасауды ұнатады. Мүмкін, бұл олардың сезімдерін білдіру мен қажеттіліктерін білдірудің жалғыз жолы. Бұл сондай -ақ ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасына қанағаттанбаудың негізгі себептерін зерттеуден аулақ болу үшін қолайлы себеп.
Ерлі -зайыптылар арасындағы қақтығыстарды шешудің бір жолы - оларға бір -бірін ренжітпей өз сезімдерін білдіруге үйрету. Ерлі -зайыптылар үшін неке өте маңызды болғандықтан, серіктестер бір -біріне эмоционалды реакция тудырады.
Гринберг пен Джонсон эмоционалды бағытталған жұптар терапиясын жасады, ол әр серіктеске эмоционалды қарым -қатынас жасауды және басқа жұбайының түсінуі мен жауап беруі үшін өз сезімдерін білдіруді қамтамасыз етуге бағытталған. Бұл процедура ерлі -зайыптылардың психотерапиясының көптеген тәсілдері үшін стандартқа айналды. Әр серіктеске бас тартудан қорқу, жақын қарым -қатынастан қорқу және т.б сияқты агрессивтіліктің негізінде жатқан сезімдерді білдіруге көмектеседі.
Содан кейін терапевт өзара әрекеттесу циклін талдауға тырысады. Қарым -қатынас үлгілері тұрғысынан бұл отбасында өзара қарым -қатынастың қатал шеңбері қалай көрінеді? Серіктестер бір -бірін қалай ашуландырады және өз кезегінде олар қалай жазаланады?
«Мен сіз үнемі ойнайтын сценарийге назар аудардым: біріншіден, Кэрол, сіз күйеуіңізден сізге адал болуын сұрайсыз. Сіз, Берт, бағынуға және өз көзқарасыңызды білдіруге тырысасыз. Сіздің сөздеріңіз шынайы естіледі, бірақ «мен мұны істеймін, бірақ маған бәрі ұнамайды» деген сөз менің жүзімнен кетпейді. Дәл осы сәтте сіз, Кэрол, Берт тым көп мәлімет бергеніне ашулана бастайсыз. Содан кейін сіз оны сөйлемнің ортасында бөліп, оның жеткілікті ашық еместігін түсіндіресіз. Берт ренішті сезінеді және өзінен бас тартады. Ол сені арандата бастайды. Сіз қарыз емессіз. Және тағы да соғыс. Мен мұның бәрін кеңседе бірнеше рет көрдім ».
Дәл осы сәтте психотерапевттер бұдан әрі не істеу керектігін келіспейді. Гринберг пен Джонсон, сондай -ақ тәжірибелік психотерапияның басқа жақтастары ерлі -зайыптыларға өз сезімдерін шын жүректен мойындауға және білдіруге көмектеседі, ашулану мен ашуланудың себептерін іздеуден гөрі екінші жақтың көзқарасына төзімділікті ынталандырады және жұбайының нәзік және сыпайы түрде сөйлеуін қалайды. оның қажеттіліктері басқа біреудің бас тартқанын немесе қорланғанын сезбеуі үшін.
Кейбір авторлар, керісінше, қарама -қайшы ерлі -зайыптылармен тікелей және ашық сөйлесуді жөн деп санайды. Отбасылық психотерапевтер - мінез -құлық тәсілінің жақтаушылары конструктивті емес мінез -құлыққа назар аударады және оларды нәзіктік пен қамқорлық көріністерімен алмастыруға тырысады. Құрылымдық терапевтер ерлі -зайыптылар арасындағы билікті қайта бөлу үшін жұмыс жасайды, ал стратегиялық терапевттер өзара әрекеттесудің дисфункционалды үлгілерін үзумен айналысады. Никольс сияқты ерлі -зайыптылардың өзара адалдығын нығайтуға, олардың арасындағы сенімді нығайтуға баса назар аударатын прагматикалық тәсілді қалайтындар бар.
Естеріңізге сала кетейік, агрессивті ерлі -зайыптылармен қарым -қатынас жасаудың бірыңғай дұрыс стратегиясы жоқ: терапевт олардың өзара әрекеттестігінің жойқын үлгілерін жою үшін қолдан келгеннің бәрін жасауы керек. Бұл айтылмаған сезімдермен, ақылға сыймайтын сенімдермен, ата -ана отбасының шешілмеген мәселелерімен, ішкі мәселелермен, жауапкершіліктің бөлінуімен және жоғарыда айтылғандардың бәріне әсер ететін әр түрлі сыртқы факторлармен жұмыс жасауды білдіреді.
Барлық емдік араласуларды біріктіре отырып және ең бастысын бөліп көрсете отырып, Шэй жанжалды ерлі -зайыптылармен жұмыс жасау кезінде негізгі терапевтік принципке тоқталады: БӘРІ ОФИЦИЯДАН ТІРІ шығады. Әрине, ерлі -зайыптылардың жанжал шығаруға құқығы бар, бірақ олардың күресі әділ болуы керек. Олар бір -біріне деген құрметін сақтай отырып, заттарды реттей алады. Олардың мінез -құлқы қалағандай әсерлі болуы мүмкін, бірақ басқа адамның физикалық және психологиялық қауіпсіздігіне қауіп төндірмеу керек.
Әдетте, куәгерлердің қатысуымен ерлі -зайыптылар жеке өмірге қарағанда сыпайы және әдепті болады, әсіресе егер олар қатысушылардың пікіріне бей -жай қарамаса. Алайда, бір немесе екі серіктес қоршаған ортаға қарамастан мінез -құлқын басқара алмайтын жағдайлар бар. Мұндай ерлі -зайыптылар көп жиналатын мейрамханада немесе сіздің кеңсеңізде өз қонақ бөлмесіндегідей тәртіппен реттейді.
Егер сіз дау -дамай кезінде клиенттерді тапсырысқа шақыра алмасаңыз және олардың демалысын пайдалана алмасаңыз, онда сіз ештеңе жасай алмайсыз. Ендеше, ерлі -зайыптыларды тартыстан алшақтатып, олардың назарын басқа нәрсеге аудару. Тек осы жағдайда ғана негізгі принциптің сақталуына кепілдік беруге болады: барлығы кеңседен тірі шығады. Атап айтқанда, Шэй тыныштықты қалпына келтіру үшін өткен туралы айтуды ұсынады, дегенмен кейбір жұптар мұны пайдаланып, өздерінің сүйікті мәселелері бойынша дауласа бастайды.
Егер бұл араласу көмектеспесе, Шэй мәселені шешу әдісін қолдануды ұсынады. Қатысушылар ортақ мәселені бірге шешкенде, құмарлықтың қызуы басылады. Психотерапевт қандай араласу әдісін таңдаса да, жанжалдасқан ерлі -зайыптылар дауласуды бастамас бұрын бейтараптандырылуы керек, әйтпесе кейінірек араласу әлдеқайда қиын болады. Клиенттердің адамдармен қарым -қатынастың негізгі ережелерін сақтауға келісімін алғаннан кейін - тыныш сөйлеу, айқайламау, бір -біріне кедергі жасамау, қорлаушы сөздер мен айыптаулардан бас тарту арқылы сіз оларға сау қарым -қатынас стилін енгізе аласыз. Ерлі -зайыптылар серіктесті кінәлаудың орнына, бір -бірін қорламай, өз ренішін білдіруді, болып жатқан оқиғаға жауапкершілікті өз мойнына алуды үйренуі керек.
Бергманның айтуынша, жанжалдасқан ерлі -зайыптыларға үй тапсырмасын берген жөн. Ерлі -зайыптыларға шағымдарын әр кеш сайын бес минут бойы талқылау ұсынылады. Бұл жағдайда бір -біріне шабуылдан немесе тітіркену көріністерінен аулақ болу үшін жаттығу кезінде тек «Мен» есімдігін қолдану керек. Егер серіктестердің бірі сөйлесе, екіншісі оны мұқият тыңдайды, содан кейін кешірім сұрайды, еріксіз ренжігені үшін өкінеді және кешірім сұрайды. Егер мұндай кеңестер кездейсоқ қарсылық тудыратын немесе зиянды болуы мүмкін болса да, ерлі -зайыптыларға үй тапсырмасын бастамас бұрын сессияда жаттығуға мүмкіндік беру арқылы қиындықтардың көпшілігін оңай жеңуге болады. Бұл стратегия тапсырмаға келіскен ерлі -зайыптылардың жартысына ғана жарайды, қалғандары жанжалды жалғастырады. Соңғысына әрқашан мүмкіндігінше жиі жанжалға парадоксалды рецепт берілуі мүмкін. Парадоксалды араласулар тікелей араласу сияқты жиі сәтсіздікке ұшыраса да, олар, кем дегенде, сол техниканы қайта -қайта қайталаудан жалықпайды. Уолтерс қашудың ең жақсы жолын ұсынады: «Психотерапевт болып жұмыс жасай отырып, біз бүкіл қоғамды өзгерте алмаймыз, бірақ біз адамдарға айналасында болып жатқан оқиғаларға оптимистік көзқараспен қарауға көмектесеміз: оларға пассивті бақылаушылар емес, табысы жететін актерлер екенін айт. маңызды шара қабылданған қойылымның мәнін түсінумен анықталады ».
Бергман, Дж. Барракудаға балық аулау: қысқаша жүйелік теорияның прагматикасы 1985 ж
Гринберг, Л. С. және Джонсон, С. М. Жұптарға арналған эмоцияға бағытталған терапия. 1988 ж
Джеффри А. Котлер. Мінезді терапевт. Мейірімді терапия: қиын клиенттермен жұмыс. Сан-Франциско: Джосси-Басс. 1991 (әнші)
Лютер, Г. және Лоев, I. Неке терапиясындағы қарсылық. Неке және отбасылық терапия журналы. 1981 ж
Shay, J. J. Бармақ терапевтінің негізгі ережелері: Неке дауылына қарсы тұру. 1990 ж
Ұсынылған:
Кумулятивті жарақат туралы немесе ешқандай проблема жоқ сияқты, бірақ ол солай сияқты
Әр түрлі типтегі травматикамен ұзақ уақыт жұмыс істеу, ең қиын және ең маңыздысы - жарақатты анықтау. Дәлірек айтқанда, бұл жарақат клиентке түсінікті болу үшін. Көбінесе, бұл травматикалық тәжірибе менталитетінің жетіспеушілігімен күресуге тура келеді, дегенмен бұл тақырып өте ауыр, ал клиент өзінің травматикалық тәжірибесімен байланыста болмау үшін миллионыншы рет көріп отыр.
Параметрлерді өзгертіңіз! Немесе психотерапия неге жұмыс істемеуі мүмкін
Неліктен кейде психологтардың тұрақты клиенті бола отырып, адам өмір салтын түбегейлі өзгертпейді? Шығармашылық пен жұмыста өзін таппағандықтан, ол өзін таба алмайды. Ол отбасы құра алмағаны үшін, ол жасамайды. Ол өзіне сенбегендіктен, оларға сенбейді.
«Мүмкін ол өтеді» немесе неге ол өздігінен кетпейді? Немесе «психологтың мәні» туралы ойлау
Жақында бір семинарда әріптесім Яндекс -те өте танымал сұрау «психологтың мәні» сияқты естілетінін айтты - бұл шынымен солай ма екенін тексеруге болады. Сонымен, адамдар «психологтың мәнін» іздегенде не іздейді? Ұзақ уақыт бойы барлық қиындықтарды ас үйдегі досыңызбен кеңесу, тиісті сусындарды ішу немесе Yandex -тен сұрау арқылы шешуге болады деп есептелді.
Мақсат пен дағдылар туралы - екіншісі жоқ болуы мүмкін бе?
Қазір көптеген адамдар миссия, мамандық, өмірлік жұмыс және т.б. іздейді. Енді мен Өмір туындысын табамын деген үмітпен өмір өзгереді. Бұл қызықты, қызықты, қызықты болады және Құдай тағы не біледі. Бар қиындық осы. Баратын жерді іздеу, әрине, қажет нәрсе.
Адам жоқ - проблема жоқ Сіз бас тарту туралы не білесіз?
Физиологиялық қажеттіліктерді қанағаттандырғаннан кейін адамның ең маңызды қажеттілігі - сүйіспеншілікке, сенімді байланыстыруға ие болу. Ең жақын адамдарыңыз - сіздің ата -анаңыз сізді ұнатпайтынын түсінген кезде қорқынышты болады. Міне, осындай қайғылы оқиғаның мысалы.
