Жақсы ниет

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-31 14:11

Әріптері бар жоба керемет болып шықты, жұмыс істеу қызықты - мәтіндер жол бойында көптеген маңызды тақырыптарды ашуға мүмкіндік береді. Авторларға рахмет және әсіресе өздерінің жеке пошталарына резонанс туралы жазатындарға рахмет - көптеген жағдайлар мен сезімдер «жауап береді»: «мүлдем бейтаныс адамнан келген хатта бәрі менімен дәл осылай жазылады» … «Сіз авторға жауап бердіңіз, бірақ менің ойымша, олар маған жеке жауап жазды …»

Оқыңыз, оқыңыз, ойланыңыз, өміріңізді өзгертіңіз …

_

Сұрақ: Сәлеметсіз бе Наталья Анатольевна. Мен сізден өз жағдайымды түсінуге және мені конструктивті бағытқа бағыттауға көмектесуіңізді сұраймын.

Мен 30 жастамын, үйленгенмін, 5 жастамын. Мен ұлымды өте жақсы көремін, көптен күткен және өте қалаған бала (менің есімде, бұл менің ұлым болды).

Ол өте мобильді және ізденімпаз бала, мейірімді, зейінді және іс жүзінде бақылаусыз.

Барлығына бағынбау және бәріне қарамастан бәрін жасау - оның тұрақты мінез -құлқы. Ол мен ант бере бастағанда ғана тыңдайды, содан кейін келесі схемаға сәйкес: «балам, ойыншықтарды алып таста» - елемейді (бұл 10 есе), «алып кет немесе жазала» (бұл 5 рет) - «қажет емес, мен қазірмін» деп сендіреді, мен күтемін, қосамын және көшеде (немесе бүгінгі күні маңызды нәрсе) 2-3 күнге тыйым салынады деп айқайлай бастаймын, ол мені бұлай жасамауға көндіре бастайды, бірақ ойыншықтар алынып тасталмайды, мен «алып таста, болды» деген позициядан бас тартпаймын және бұл жерде баланың мінез -құлқындағы өзгерістер: «егер солай болса, мен сені енді сүймеймін», «мен Мен сенімен дос емеспін »,« сен жамансың, мен сені жақсы көремін ».

«Мен ренжідім, енді сенімен сөйлеспеймін» және т.б., мен жазаны қолданамын, бірақ ойыншықтар алынбайды. Мен оларды онымен бірге алып тастай бастағанда (қазірдің өзінде салқындатылған), ол мұны жасайды, бірақ тек бірге.

Мен бұл сценарийді бұзуға тырыстым - бекер. Және бәріне қатысты. Балаға сұрақ қою: «сен неге бұлай істейсің?» - ол «біз бір отбасымыз және бәрін бірге істеуіміз керек» деп жауап береді - Ол дұрыс айтады, біз оны өзіміз жариялаймыз … бірақ бұл таза манипуляция. Менікіндегілер сияқты: «бірақ сен оны жалғыз тастадың», - дейді ол: «сен балаңды жақсы көресің». Мен дүрбелеңдемін. Мен не істеу керектігін түсінбеймін? Бұл жас көрінісі ме? Ненің рұқсат етілетінінің шекарасын сезінесіз бе? Немесе мен сізге мойныңызға отыруға рұқсат бердім, енді оны қалай түзетуге болатынын білмеймін бе? Өйткені, бұл қалыптасып жатқан жалпы әлеммен өзара әрекеттесудің дұрыс емес үлгісі.

Күйеуі мұндай жағдайда қосылса, ол жай ғана жаншып, ұрысады және өз жолын алады, бірақ бүкіл отбасының керемет нервтері арқылы. Әкемнің қысымымен баласы айқайлай бастайды, айқайлайды, менен қорғаныс сұрайды, бірақ мен қалай әрекет ету керектігін білмеймін, сондықтан мен үндемеймін, содан кейін мен әкемнің беделін жойып, қорғаймын - бұл қате, бірақ қалай дұрыс? Өйткені, егер ол қорғаныс алмаса, онда ол: «Ол мені жақсы көрмейді немесе одан қорғаныс жоқ, ол онымен қауіпсіз емес», - деп айтуы мүмкін.

Мүмкін, бұл мінез -құлық біздің күйеуіммен тәрбиеге деген әр түрлі түсінігіміздің көрінісі шығар? Мен сөйлесу мен түсіндіру қажет деп есептеймін, бірақ «папада» жалпы алғанда, соңғы шара ретінде мен айқайлағанды ұнатпаймын. Күйеуі егер ол бірінші рет түсінбесе, онда алға ұмтылу керек деп ойлайды, оның ішінде «діни қызметкерге».

Біз мұны баланың алдында талқыламауға және оның алдында ант бермеуге тырысамыз, бірақ біз таза емеспіз, былайша айтқанда. Осының арқасында ұлым мені қатты ренжітті.

Мен бірден ашуланамын, өйткені мен қазір қандай «карусельді» қолданатынымызды және нәтижесі қандай болатынын білемін … жалпы алғанда, менің импотенциямнан шығар.

Нәтижесінде, демалысқа баласыз барған дұрыс деп ойлаймын, демек, демалыс болады, сосын мен бұл ойлар үшін өзімді жек көремін.

Мен алдымен онымен (жұмыс бойынша), содан кейін күйеуіммен бірге (демалыс ретінде) кем дегенде демалыс үшін саяхат ұйымдастыруға тырысамын, содан кейін мен «жұмыс істеуді ұнатамын» сезімдері үшін өзімді кінәлаймын.

Жақында мен балаға ашуланшақтықты басқара алмаймын - мен оған ренжимін. Сіз балаға: «Сізде жиркенішті мінез -құлық бар, сондықтан біз сіздің кесіріңізден ешқайда бармаймыз», - деп айта алмаймын, мен оған өзімді кінәлі сезінемін … Мен қаламаймын, бірақ ол шығады осы жол. Маған түсінуге көмектесіңізші.

_

Жауап: Сәлеметсіз бе, Мирона.

Мен сені бірден сендіргім келеді - бұл симптомдар «Мен жеңе алмаймын, маған бірге болу қиын, мен балаға ренжідім …»

Енді мен сізге бұл проблемалардан аяқтың қайда өсетінін айтамын. Бәрінің «кінәсі» - бұл идеалды ана болуға деген ұмтылыс (тіпті бала сені бақыт емес деп ойлайсың деп ұрсасың) және идеалды баланы тәрбиелеуге деген ұмтылыс (оған ешнәрсеге және ешнәрсеге зиян келтірмеу, ешқашан оны жарақаттау үшін). Сөйлеу құқығына деген құштарлық -" title="Сурет" />

Жауап: Сәлеметсіз бе, Мирона.

Мен сені бірден сендіргім келеді - бұл симптомдар «Мен жеңе алмаймын, маған бірге болу қиын, мен балаға ренжідім …»

Енді мен сізге бұл проблемалардан аяқтың қайда өсетінін айтамын. Бәрінің «кінәсі» - бұл идеалды ана болуға деген ұмтылыс (тіпті бала сені бақыт емес деп ойлайсың деп ұрсасың) және идеалды баланы тәрбиелеуге деген ұмтылыс (оған ешнәрсеге және ешнәрсеге зиян келтірмеу, ешқашан оны жарақаттау үшін). Сөйлеу құқығына деген құштарлық -

Сіз балаңыздың сізді сүймеуіне ешқашан себеп болмауын қамтамасыз етуге назар аудардыңыз … Ал сіз үшін бұл өте жоғары құндылық, бұл сіздің ең үлкен қорқынышыңыз … сонымен қатар бала кезінен махаббатқа ие болмағандар үшін - толық және шығармашылық Бірақ одан да сорақысы - супер -идеяның пайда болуы - егер мен бала кезімде бас тарту мен зорлық -зомбылықтан жарақат алмаған болсам, онда менің өмірімде ата -ана махаббаты болар еді, мен үшін бәрі басқаша болар еді. Сондықтан мен балама міндетті түрде бәрін беремін, мен оны еш жерде ренжітпеймін, ол үшін бәрін құрбан етемін …

Менің құрметті психотерапевт М. Л. Покрасс: егер мысық ішке қаратылса, мысық бола ма? Сізде де солай - егер сіз барлық «жамандықтарды» ата -анаңызбен қарым -қатынасыңыздан алып тастасаңыз - онда бәрі жақсы болады, дұрыс. Бірақ бақытсыздық бақыттың болуын білдірмейді …

Ата -аналардың көпшілігі бала тәрбиесінде көрмейді, естімейді және тіпті «көзінің қарашығынан» оның мүдделері мен жағдайлары туралы ойламайды, керісінше олардың елестерімен мәңгілік соғыс болады. өзінің балалық шағы … Мен музыкаға баруға мәжбүр болдым ба? - Болмаймын, маған мектептен кетуге рұқсат берілді ме? - Менікіне рұқсат бермеймін, бәрі керісінше … бірақ «мысық мысық бола ма?» Сіз мұны шынымен бала үшін істеп жатырсыз ба, әлде балалық шағыңыздағы жарақатыңызды «тырнап» жатырсыз ба? балалық шақтағы ауруларыңызды бала тәрбиесі туралы қайта жазыңыз …

Балаларды сүю жағымды және оңай, бірақ біз оларды тәрбиелеуге міндеттіміз - ересек өмірге, тәуелсіздікке тәрбиелеу, қалыптастыру, дайындау. Ата -ананың міндеті - баланы шындықтан қорғамай, оны мықты ету. Ерте ме, кеш пе ата -ана болмайды, ал ересек өмір ешкімге жеңілдік бермейді.

«Ол мені жақсы көрмейді немесе одан қорған жоқ, онымен қауіпсіз емес». Сіз оған жақсылық жасауға ұмтылудан, ешқашан оның қайғы -қасіретіне себепкер болмауға деген ұмтылысқа ауыстыңыз. Сіз үшін әлемдегі ең маңызды нәрсе - оның көз алдында жақсы, сүйікті ата -ана болу, және сіз жақсы адамның өсетінін «тең белгі» деп санамайсыз.

Мен әдетте қандай дәлелдер келтіремін: ауырлық, бас тарту, түсінбеушілік, қысым және тіпті зорлық -зомбылық (бір мағынада физикалық немесе психикалық емес, зорлық -зомбылық - баланы таңертең ерте тәрбиелегенде, бермегенде) қажетсіз тамақ, егер сіз инъекцияға немесе дәрі -дәрмектерді қабылдауға мәжбүрлесеңіз) бұл сөзсіз ғана емес, сонымен қатар қажет …

- біз қатал мұғалімдерді мектептен шыққаннан кейін ұзақ уақыт есімізде сақтаймыз, олардың қатаңдығының артында өз жұмысына немқұрайлылық жатқанын түсінеміз, мейірімділерден айырмашылығы, олар тек екі - 4 және 5 баллға ие болды.

- бағалы жеміс ағашы өсірілгенде, ол міндетті түрде «жараланған» - оны кеседі, егеді, шашады … егер сіз жай ғана күтім жасасаңыз, онда сапалы алмалар болмайды, ал саяжай сатылғаннан кейін алдымен қысқартылады.

Бала тәрбиесінде «дұрыс» пен «қате» табу өте қиын, себебі процесс те, нәтиже де салыстырмалы. Әр түрлі балаларға (тіпті егіздерге) бірдей әдістер әр түрлі нәтиже береді. Баланың кейбір қасиеттері өмірдің кейбір кезеңдерінде оның мақтанышы, ал кейбірінде - оның проблемасы болуы мүмкін.

Ата -аналықты ешқашан объективті түрде бағалауға болмайды. Маскүнемдердің екеуінде де данышпан балалар бар, ал данышпандар - бейнелі түрде айтатын болсақ.

Сондықтан шығудың жалғыз жолы - тәуекелге бару және өз жауапкершілігіңді толық алу - бұл кейде баланың даулы эмоциясын болдырмау үшін емес, даулы және қауіпті шешімдер қабылдау.

Ия, және тек өз сезіміңізге, жеке пікіріңізге сүйеніңіз және сіздің әрекеттеріңіздің себеп-салдарлық байланысын үнемі «бақылап отырыңыз» … Жалпы алғанда, сіз босаңсымайсыз)))

Қандай да бір себептермен (мүмкін, сіз өзіңіздің балаға ұнамайтын сезіміңізден), сіз өз отбасыңызбен қарым -қатынасты мына қағидаға сәйкес ұйымдастырдыңыз: бала - бұл біздің ғаламның орталығы, біздің өміріміздің күні, біз бәріміз айналамыз. біздің қарым -қатынастың тәжі, біздің бала - бұл адам, біз ол үшін өмір сүреміз, ол үшін бәрі басталды, біздің қарым -қатынасымыздың мәні. Бұл қазір үйреншікті жағдай - балаға бағытталған отбасы үлгісі)))

Жалпы алғанда, балалар анасы мен әкесі өмірдің мәнін беру үшін емес, өздерін және әлемді ашудың қуанышы үшін, өздерін және өмірдің мәнін табу мүмкіндігі үшін туылады … бірақ.

Басында бәрі жақсы болады, бірақ нәресте өскен сайын ата -аналарға баланың барлық қажеттіліктерін қамтамасыз ету қиындай түседі. Бірақ ол олардың жалығуына жол бермейді)) осы хаттағыдай. Сіз маған керек екеніңізді сезінгіңіз келді ме (және бір -біріңізге емес)? Сіз команда ретінде бірге болғыңыз келе ме? және әрқашан не үшін өмір сүретініңді білесің бе? - біз мұны ең жақсы түрде жасаймыз))

Баланың бастығы дәрежесіне көтерілуінің қиындығы мынада … Бірақ бастықты қалай басқаруға болады? - мүмкін емес және тек садақ арқылы сұраңыз. Басшыға зиян келтіру мүмкін бе? - Әрине жоқ, бұл қорқынышты жазаға толы.. Ал бастыққа қалай бағынбау керек? бағынбауға болмайды.

Яғни, бала - ата -ананың өміріндегі негізгі құндылық қана емес, оларды басқаратын бас директор …

Сіздің хатта мұның көптеген белгілері бар: мен ұлымды өте жақсы көремін, көптен күткен және өте қалаған бала (есімде қалғаны-менің ұлым болғанын қалаған). Ол өте мобильді және ізденімпаз бала, мейірімді, зейінді және іс жүзінде бақылаусыз.

Міне, алмастыру: бірінші кезекте бастық ретінде ең жақсысы таңдалатын сияқты … бірақ іс жүзінде бастық - осының бәріне жауап беретін, қол қоюға құқығы бар - бұл бағаланады. Баланы Басшы ету үшін ата -аналарға олардың тәрбиесінің нәтижесі үшін жауапкершіліктен аулақ болғысы келетінін жиі айтады, бірақ олар мұны түсінбейді, олар балаға ең жақсысын қалаған деп ойлайды …

Мұнда, мысалы - Балаға сұрақ қою: «Неге бұлай істейсің?» Менде қарсы сұрақ бар - сіз оны неге сұрайсыз? ол сізге не береді? Оның бірнеше себептері бар, содан кейін сіз айтасыз - жақсы, иә, әрине, содан кейін оны алып тастамаңыз? сіз оған не деп жауап бергіңіз келеді? Егер сіз баладан ойыншықтарды алып тастауды сұрасаңыз және бұл талап әділ деп ойласаңыз, онда неге ол бас тартады деп сұрау керек?

Мен жауап беремін - сақтандыру үшін. Мен оған мұндай қысым көрсетуге құқығым бар екенін растау үшін. Сізге оның дауысты түсінуі және растауы қажет: сіз бәрін дұрыс жасайсыз, мені түзетесіз (бұл тағы да «ол мені сүймейді» деген қорқыныш туралы).

Бірақ ойланып көрейік - егер біреу сіздің әрекеттеріңіздің әділдігін мойындаса - ол оларға қарсы бола ма? Ал егер - егер ол сөзбен айтқанда - жақсы, иә, оны өзі шашып жіберді, оны өзі жинауы керек, бірақ іс жүзінде - ол мұны ЕМЕС деп жалғастырады, сонда ТҰСЫНАДЫ? немесе ол түсінген нәрсені суреттеді ме? Сіз естіп тұрсыз ба - мен немен айналысамын? - Сіз түсіндіре алмайсыз, бірақ сіз түсінікті бейнелеуге үйрете аласыз …

Енді сіз маған жақында ашулана бастаған сұрақ қоясыз))) «бұны оған қалай жеткізу керек?»))))

Сутегі мен оттегінің, екі газдың қосындысы ғана бізге жер бетіндегі ең үлкен зат - су береді, және олардың пайдалы қасиеттері мүлде жоқ. Дәл осылай ақпарат беру үшін дерексіз ақпараттың екі молекуласы (сөздер, суреттер, әңгімелер, кітап) және бір «сенсорлық тәжірибе» молекуласы қолданылуы керек, яғни ақпарат сезім арқылы жеткен кезде (олардың жетекші арналарының бірі). оның бала кезінен берілуі - бұл барлық приключенияларды табатын және оған сәйкес алуға болатын діни қызметкер, мұнда бейнелі мағынада діни қызметкер ғана емес)))))

Мені баланы үнемі ұруға болмайтынын түсіндіңіз деп үміттенемін. Бірақ сіз оның кейбір әрекеттеріңізден теріс нәтиже алуын қамтамасыз етуге міндеттісіз, және ең алдымен, оған түсінікті болу үшін - қай әрекетті қайталау керек, қайсысын қайталамау керек. Ал Үлкен ересек өмір бізге дәл осы формула бойынша үйретеді. Екі білім молекуласы (жол белгілері) және бір сезім молекуласы - конвертке салынған айыппұл.. және сіз бұл белгінің нені білдіретінін және оны қалай дұрыс сақтау керектігін біржолата есіңізде сақтайсыз …

Сонымен, мен ең маңызды нәрсені қайталаймын:

- мүмкіндігінше балалық шақтан алған тәжірибеңізді қысқартуға тырысыңыз (тренингтерге, психологтармен семинарларға келіңіз, жеке терапиядан өтіңіз, әдебиеттерді оқыңыз, балаңыз туралы емес, мамандар туралы емделіңіз)

- Өзіңізді мінсіз ата -ана болу міндеттемесінен босатыңыз, мінсіз идеалды бала тәрбиелеу ниетінен бас тартыңыз, «ол мені сүймейді» қорқынышының сізді жетелеуге жол бермеңіз. Егер хирургтар бұл туралы ойласа, олар біздің өмірімізді қалай құтқарар еді? бізді тірідей кесіп тастайды …

- негативтіліктің жоқтығын (қысым, тыйым салу, мүдделерді қанағаттандырудан бас тарту) махаббаттың болуымен шатастырмаңыз, махаббат ұғымын алмастырмаңыз және өтінемін, осылайша балаға тәрбие нәтижесіне жауапкершілікті аудармаңыз.

- сіздің тәрбиелік тұжырымдамаңызда «зорлық» сәттерін, дәлірек айтқанда шындық сәттерін, егер кішкентай адамның әрекеті теріс салдарға әкелсе - оны олардан қорғамаңыз, көбінесе оған шындықпен бетпе -бет келуге рұқсат етіңіз.

- өзіңізге адал болыңыз - баланың алдында болмайтын нәрсені көрсетпеңіз. Егер сіз ашулансаңыз немесе ашулансаңыз, оған бұл туралы хабарлаңыз. Басқа адамдар, басқа ересектер онымен ойын ойнамайды және ол өсе бастағанда оған өте қиын болады. Ол бірте -бірте сіздің мысалыңызбен «ол жаққа бар, мұнда барма» ғылымын меңгерсін.

Сіздің хатыңыздың түбінде тағы бір тақырып бар, мен оған егжей -тегжейлі тоқталмаймын, бірақ …

Естеріңізге сала кетейін, бастапқыда еркек пен әйел жұп құрады, себебі олар бірге болғысы келеді, өйткені олар физикалық және рухани жағынан жақын болғысы келеді, өйткені мұндай байланыс екеуін де толықтырады, екеуі де осы жақындықтан басқа адамға айналады… Ал бала - олардың қарым -қатынасының жемісі ғана - егер қарым -қатынас болмаса, онда бала болмас еді …

Бала туылғаннан кейін ата -аналар, ең алдымен, олардың қарым -қатынасы туралы қамқорлық жасайтыны қисынды, сондықтан олардың жақын болуының нәтижесінде туылған бұл таңғажайып өнім еш жерде жоғалып кетпеуі үшін. Сонда баланың өмір сүретін және өсетін нәрсесі болады - бұл қарым -қатынаста. Ата -аналық қарым -қатынас - бұл бала келетін ұя, үй, себебі бұл үйде оған орын бар, өйткені ол адамды тәрбиелеуде керемет)))

Бірақ көптеген ата -аналар бала туылған кезде қарым -қатынастарын ұмытады, ерлі -зайыптыларға деген сезімдерін сақтаудың қаншалықты маңызды екенін түсінбейді.

Көптеген адамдар бала туылғаннан кейін оларға бір -бірінен гөрі көбірек мұқтаждық сезінеді (демек, сіз баладан бөлек немесе күйеуіңізден бөлек демалғыңыз келеді, түсінбеушілік - мұны қалай біріктіруге болады)

Менің айтайын дегенім - баланың қарым -қатынастың орталығына айналуының себебі - көбінесе осы қарым -қатынаста қандай да бір «сәтсіздік» … Сондықтан тағы бір «кеңес» - сіз байланыс үзілгенше, бірге демалысқа тез арада барыңыз, Ешқандай «цементтеу» жағдайынсыз қалай бірге болу керектігін ұмытпадым.. Неге бірге өмір сүре бастағаныңды есіңе ал, қарым -қатынасыңды бірінші орынға қой … Сонда баланы тәрбиелеу әлдеқайда жеңіл болады - қорқыныш « ол мені сүймейді «махаббат жеткіліксіз жерде негізсіз өседі …