Баланың анасы қайтыс болса не істеу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сізге қажет емес деп үміттенемін. Бірақ нұсқаулық түрінде мен баланың анасы қайтыс болса не істеу керектігін сипаттадым. Ұсыныстар ұқсас болады, егер жақын туысы, маңызды адам қайтыс болса. Маңызды байланыс болған жерде, бір сөзбен айтқанда.

Мен айтқым келетін бірінші нәрсе, әрине, әмбебап рецепттер бар. Бірақ көп нәрсе контекстке байланысты. Кім қайтыс болды: ата -ана? Ата -ананың екеуі де (өкінішке орай, солай болады)? Сіз бала үшін кімсіз: ересек адам, ол айрықша зардап шекпейді ме? Немесе сіз жұбайыңызды / ата-анаңызды / маңызды адамыңызды жоғалттыңыз ба? Жоғалту баланың өмір салтын қаншалықты өзгертеді? Сіз бұл жағдайда тапқыр ересек боласыз ба, әлде сізге жеке қолдау қажет пе? Қалай болғанда да, ұшақ бортындағы қауіпсіздіктің алтын ережесін есте сақтаңыз: депрессия кезінде ересек адам алдымен оттегінің маскасын киеді, содан кейін ғана балаға. Басқа амал жоқ.

Ең танымал сұрақ: сіз қай жаста адам қайтыс болды деп хабарлауға болады? Менің ойымша, сіз балаға бірдеңе айтуға болады деп ойлайсыз. Сіз бір жасқа толмаған нәрестеге сорпа пісіріп жатырсыз немесе қар жауды деп түсініктеме бересіз бе? Бұл сәтте сіз ол сізді түсінеді ме деп үнемі ойламайсыз. Сіз оған хабарлап, тәжірибені сіңіруге көмектесесіз. Иә, баланың қабылдауы үшін шамадан тыс болатын оқиғалар бар. Бірақ егер олар оның өмірін анықтаса, бала білуге құқылы. Кейбір мәліметтерді қалдырып, қол жетімді түрде. Бірақ - білу үшін.

Сонымен:

1. Ең бастысы - айту. Және мүмкіндігінше тезірек. Дайын болған соң бірден айтыңыз. Егер қиындықтар тез пайда болса, қолдауды іздеңіз. Жаңалықты кейінге қалдыруға болмайтынын түсіну маңызды. Анасы бірнеше апта бойы қайтыс болған, ал бала өзінің ауруханада екеніне / іссапарда екеніне / туыстарымен қалуға кеткеніне сене береді. Шындықты жасыруды жалғастыра отырып, сіз тек бекер ғана емес, сонымен қатар тағы бір қиындықты қосасыз - жоғалту жағдайынан басқа, сіз сене алмайтын алдау, тәжірибе туралы ашумен күресуге тура келеді. Балалар сатқындық сияқты нәрселерді қабылдайды. Бала шындықты білуге құқылы. Балаға хабарлағанда, сіз не сөйлескеніңіз маңызды емес, қалай және қандай мимика арқылы. Егер сіздің бетіңіз қорқынышты білдірсе немесе ештеңе білдірмесе, бұл сіздің қайғырып, тіпті жылағаннан да жаман. Сіз жымиғанда немесе «позитивті болуға» тырысқанда, бұл таңқаларлық, сенімділік тудырмайды, керісінше сізді жалғыздыққа әкеледі.

2. Бұл нені білдіретінін түсіндіру қажет. Егер сіз өлімнің соңы емес екеніне, өлгеннен кейін де өмір болатынына сенімді болсаңыз немесе білсеңіз, мен сенімді емеспін. Менің жазбамның мақсаты - холивар тақырыптарын көтеру немесе сенушілердің көңіліне зиян келтіру емес. Хабардың мәні келесідей: өлім - бұл белгілі бір шектеу. Бұл кез келген жағдайда жердегі өмірдің шегі екендігімен келісейік. Бұл ойды балаға жеткізу өте маңызды. Бұл ана келмейді, сізге өзін -өзі ұстауға тырысудың қажеті жоқ, оны табу үшін бүкіл әлем бойынша саяхатқа барыңыз (менің есімде «Мамонтқа арналған мама» мультфильмі есімде) немесе басқа ана пайда болады. Жылы сезім, қамқорлық, қамқор және ересек адамды табу мүмкіндігі - мұның бәрі маңызды және төменде талқыланады. Соған қарамастан, адамдар сиқырлы оралуды жылдар бойы күткен жағдайлар бар. Олар кешірмейді, шексіздікті мойындамайды және жаңа қарым -қатынас орнатпайды. Және олар (егер біз қиялға емес, шындыққа сүйенетін болсақ) ешқашан болмайтын нәрсені күтеді. Мүмкін, мен түсіндірмеймін, неге менің ойымша, балаға Құдайдың анасын алғанын айтудың қажеті жоқ?

3. Баланың ешнәрсеге кінәлі емес екенін қосымша атап өткен жөн. Оның мінез -құлқы, мектептегі бағасы, еркелігі және кез келген басқа көріністері ата -ананың өліміне ешқандай қатысы жоқ. Балалар себеп -салдарлық байланыстарды өздеріне жабады. Балаға оның басқа адамдардың эмоционалды жағдайына қызмет ету үшін немесе қиыншылықтар туғызу үшін әлемде жоқ екендігі туралы идеяны жеткізу принципті түрде (және қайғы жағдайында ғана емес) пайдалы.

4. Жерлеу рәсіміне қатысты. Баланы қай жаста жерлеуге апаруға болатыны туралы «дұрыс көзқарас» жоқ. Ең дұрысы - жерлеу рәсімінде не болатынын айту (табыт, өлген адам, жылап жатқан адамдар, мүмкін жерлеу рәсімі, зират, дәстүрлер туралы түсіндіріңіз), баладан қатысқыңыз келе ме, жоқ па деп сұраңыз. Және оның жауабына құрметпен қараңыз. Рәсім кезінде балаға ең тұрақты эмоционалды күйдегі тұрақты адам тағайындалғаны маңызды. Сонымен қатар, мен балаға жерлеуге қатысушылардың қатты жылап, жылай алатынын ескерту маңызды екенін баса айтамын, бірақ бұл қалыпты жағдай. Жалпы алғанда, бала жақын адамының өлімінен емес, басқалардың реакциясынан жарақат алады. Бұл жерлеуге баруға болмайды дегенді білдірмейді. Сіз не бар екенін түсіну үшін жерлеу рәсіміне баруыңыз керек. Өлген адамды сүйуге мәжбүрлеудің қажеті жоқ немесе керісінше, егер бала мұны істегісі келсе, араласуға болмайды. Денеден сүйреп апарудың қажеті жоқ. Қоштасуға уақыт қажет. Балада бар екеніне көз жеткізіңіз. Балаларды алып тастап, қайғы -қасіретке құқықты жекешелендірудің қажеті жоқ.

Сонда не

5. Бала бақытты болмайды, ол жылайды. «Қалыпты емес жағдайда қалыпты мінез -құлық қалыпты». Сүйікті адамның қайтыс болуы тақырыбында сіз қажет болғанша сөйлесіп, оған тыйым салмауыңыз керек. Мойындайық: «жылама, анаңның көз жасыңды көргені ауырады» немесе «ол біздің жылағанымызды қаламайды» - бұл баланың көз жасына шыдай алмайтындықтан, сізді ауыртады, сіз қатты уайымдайсыз оның жағдайы туралы және мүмкіндігінше тезірек «тоқтағысы» келеді, ал баланың қайғысы сіздің көз жасыңызды жандандырады. Жалпы, адам көз жасынан өлмейді. Төтенше жағдайларда адам қатарынан үш сағаттай жылап, шаршап ұйықтап кетуі мүмкін. Керісінше, олар тоқтаған тәжірибеден өледі. Тағы бір мәселе: бала бала болып қала береді. Ал ересек адамға тиісті атрибуттармен жоқтау: айналар ілулі, мультфильм көруге тыйым салу, ән айту, күлу (егер бала қаласа), туған күнді тойлау - қайғыға қарсы тұруға көмектеспейді. Баладан сұраңыз: ол нені қалайды, оған сеніңіз, мүмкіндігінше оған еріңіз. Көз жасын басу - жазылғандай қайғыға оралу сияқты пайдасыз.

6. Айқындық - қолдайды. Баланың өмірі қалай өзгеретінін, кіммен өмір сүретінін, оған кім қамқорлық жасайтынын талқылау маңызды. Бұл сұрақтар ауада ілінгенде, балалардың алаңдаушылығына үлкен кеңістік пайда болады. Анамды қайтару мүмкін емес екені түсінікті, бірақ мен жылулық пен қамқорлықты алу, құшақтау немесе басқа біреудің көз алдында қуанышты көру - ең маңызды қажеттілік. Балаңызға айтыңызшы, ол үшін мұндай «ертегі құдай» немесе ертегі кім болады, мүмкін сіз тұтас ұйым боларсыз?! Тек жасамайтын нәрсеге уәде бермеңіз. Сізге ойлануға уақыт керек және бұл әңгімеге міндетті түрде ораласыз деп шынын айту жақсы.

7. Олар жиі сұрақ қояды: балалар психологына қашан хабарласу керек және бұл қажет пе? Егер сіз маманның көмегі туралы ойласаңыз - бұл шынымен кімге қажет екенін тексерейік? Баланы психологқа апару қиын емес, бірақ бұл арнайы дайындалған апай емес, туыстары көрсететін қолдау (мұндай жағдайда жақын адамдарыңыздан қолдау алған дұрыс деп санаймын). Психологқа, менің ойымша, баланы екі жағдайда жүргізу керек:

* Егер ересектер оған тақырыпты заңдастыру арқылы көмектесе алмаса (жоғалту туралы айтуға болады, бұл «үнсіздік фигурасы» немесе «шкафтағы қаңқа» емес) және қайғымен бөлісу (бұл: анамды еске алу, бірге жылау), сұрақтарға жауап беру, эмоционалды жылыту дос) дос)

* Егер неврозға ұқсас белгілер пайда болса: энурез, соматика, қорқыныш немесе ұйқының басқа бұзылулары, жүйке тикасы, автоматизм және т.б.

8. Бала сенімділік дағдарысын бастан кешуде. Және ол жиі сұрайды: өлмейсің бе? Мен өлмеймін деп айту - өтірік айту. Жауап жақсы сияқты, мен өмір сүруге және саған қамқор болуға бар күшімді саламын, мен өлгім келмейді. Және бұл ниет туралы адал болу маңызды. Егер сіз, мысалы, ішкеніңіз соншалықты нашар сезінсеңіз, сіз қатты күйзеліске түссеңіз, тамақ пісіре алмасаңыз және балаңызға тастан басқа ештеңе ұсына алмасаңыз, өзіңізге көмек көрсетіңіз (психологпен жұмыс, мүмкін дәрі -дәрмекпен қамтамасыз ету). Баланың күтімін ресурста бар және қазір бере алатын адамға беріңіз. Егер сіз уақытты шешіп, балаға өмір сүру үшін қанша қалпына келу керектігін айтсаңыз жақсы. Бұл қылмыс емес. Бұл сіздің жоғалтуды мүмкіндігінше жақсы сезінетін адам екендігіңіздің дәлелі. Сіздің орныңызда балалар құқығын қорғаушылардың да өзін қалай ұстайтыны белгісіз.

Мен сондай-ақ өгей балаға күтім жасауды шешетіндерге жаңылтпаш ойды айтқым келеді: сіз оны күтуге міндеттісіз, бірақ оны сүюге міндетті емессіз. Бір таңқаларлығы, егер сіз осындай міндеттемеден арылсаңыз, нәзіктік пен жылулық көбінесе жанашырлық пен жауапкершілікке қосылады. Тағы бір танымал емес идея: менің ойымша, балаға жаңа әке табу мүмкін емес, егер ол бұрын болған болса, сіз ана бола алмайсыз. Бұл орын бос болса да, оның аты шынайы болып қалса жақсы. Бірақ, мүмкін, қамқоршы (мұнда ең дұрыс сөз), қарым -қатынас құрылды, отбасы құрылды. Пішіндер өте сәнді болуы мүмкін. Мен мұнда не жазсам да, егер бала: «Мен сені мама деп атай аламын ба?» Деп сұраса, сіз өзіңіз үшін ең жақсы түрде әрекет етесіз, ең лайықты жауапты таңдаңыз. Өйткені мұны қалай дұрыс жасау керектігін тек сіз білесіз.