2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Кейде, кейбір есіктер жабылып, басқаларын бірден ашқыңыз келгенде …
Қоштасу, ажырасу, сүйікті адамның кетуі әрқашан шығын. Біздің өмірімізге енетін кез келген өзгерістер (жаңа жұмысқа ауысу, балаларды өз үйіне көшіру, серіктесінен бөліну) - бұрын болған нәрсені жоғалту, бұрын қалыптасқан бейімделулерді жоғалту, өзіміз және өмір туралы ойлар. Тіпті бөлуді адамның өзі бастаса да, оны қалаулы және күтілген деп санаса да, психикаға қайта құрылымдау, эмоцияларды өңдеу, жаңа өмір салтын қабылдау және осылайша өзін табу үшін уақыт қажет. Кәдімгі бақытсыз жайлылық аймағынан шыққан кезде де біз қайғы-қасірет пен жаңа өмір салтына, жаңа мәртебеге, өзін-өзі қабылдауға бейімделуді дамыту қажеттілігін сезінеміз.
Жоғалтуды операциядан кейінгі жарамен салыстыруға болады. Эмоциялар мен ойлар ауырады, жан мен тән зардап шегеді. Бұл сезім мен тәжірибеден аулақ болғысы келетіні түсінікті. Қиял мен жағымды және қуанышты нәрсеге ауысуға деген ұмтылыс бар.
Мен шынымен де ауыр эмоцияларды бастан кешкім келмейді, керісінше жаңа құйындыға батып кеткім келеді. Мен анестетиктерді, сыналарды және … асығуды қалаймын.
Айта кету керек, серіктестіктен шыққан кезде бізде қанағаттандырылмаған қажеттіліктердің белгілі бір жинақталған тапшылығы бар. Әйтпесе, неге кету керек? Адамның бұл кемшіліктерді тезірек толтыруға деген ұмтылысы мен қажеттілігі түсінікті. Сондықтан, біз жиі шұғыл қажеттілікті сезініп, біздің өмірімізге, жаңа қарым -қатынастар мен жаңа махаббатқа тарту арқылы барлық қайғы мен қиын сезімдеріміздің орнын толтыруға ұмтыла аламыз. Мен өзімді еркек / әйел ретінде тануды, назар аударуды, толықтыруды, қамқорлықты, қатысуды және қолдауды алғым келеді. Өзіңізді құнды және қызықты сезініңіз, иә, өзіңізді бекітіңіз, сізде бәрі жақсы екенін сезініңіз.
Бірақ! Өрттен отқа кіретін бірнеше қауіпті тәуекелді сәттер бар. Міне негізгісі:
- Жаңа бақытқа жетуге асығыс, жоғалтпастан, өмір сүрмеген, репрессияланбаған немесе ауыстырылмаған эмоциялар ешқайда кетпейді. Олар шиеленісті жинақтайды және тудырады, олар созылмалы түрде «жарақаттауы» немесе бомбамен жарылуы мүмкін. Бірқатар психологиялық қорғаныстар да бар, олар шындықты қабылдауға арналған сүзгілер, бұл жерде және қазір болуды қиындатады, шындықты нақты көру мен қабылдауды қиындатады. Нәтижесінде, қалаған жаңа әл-ауқаттың орнына, ескі тырмаға сүрінуге болады.
- Біздің психика бәрін өз қарқынымен өңдейді, сондықтан оны асықтырудың қажеті жоқ. Шөпті тез өсетін етіп тартпаңыз. Шындықты қабылдауға және эмоцияны бастан өткеруге байланысты күрделі процестердің толық сериясын өту үшін уақыт қажет. Жоғалу циклы - қайғыда өмір сүру процесі, бес кезеңнен тұрады: бас тарту, ашу, сауда, депрессия және қабылдау. Бұл әдетте жыл бойы болады.
Оларды ретімен қарастырайық.
Шок кезеңі (бас тарту) - бұл табиғи анестезия, ол кейде жеткіліксіз және сіз қоспаларды алғыңыз келеді. Ажырасқаннан кейінгі бірінші кезеңде ештеңе ауыртпайтын сияқты көрінуі мүмкін. Психика осылайша бізді ең күшті соққыдан қорғайды. Өйткені, біз оқиғаны болған факт ретінде бірден қабылдай алмаймыз және шын мәнінде не болғанын түсінеміз.
Егер сіз психологиялық тұрғыдан ескірген күйінде жаңа қарым -қатынас орнатуға тырыссаңыз, онда жаңа адамның апиын болып қалу қаупі бар. Сіз оған «ілініп», біріктіре аласыз, бұл өте қауіпті немесе гипс немесе планта тәрізді өзімшілдікпен қолдануға болады.
Қайғыға батқан адамның репрессия («толқындар соғып жатыр, бірақ мен ренжімеймін, бірақ мен бақыттымын»), рационализация («мен шынымен де қаламадым»), бөліну (мен ойламаймын) сияқты психологиялық қорғанысқа ие болуы мүмкін. бұл туралы бүгін, ертең бұл туралы ойлаймын), алмастыру («Енді менде сүйетін адам бар, ол үшін қиналатын адам», қарабайыр идеализация («міне, ақыры бақыт!»)
Ашу кезеңі - маңызды кезең. Біздің шекарамыз (әдеттегі өмір салты мен шарттары) бұзылғанда немесе қажеттіліктер қанағаттандырылмаған кезде ашуланамыз, ал олар бөлінген кезде олар табиғи түрде қанағаттандырылмайды. Ашуды мойындау және оған құқықты болу өте маңызды.
Бұл кезеңде жаңа қарым -қатынаста проективті сәйкестендіру («барлық еркектер - сволочки, ал әйелдер - секс» немесе әрекет ету) («маған бәрі үшін сен төлейсің») сияқты психологиялық қорғаныстың пайда болуына байланысты бірқатар мәселелер туындауы мүмкін.).
Сауда сатысында - нені сындыру керек, құрылыс емес деген ойлар бар. Бұл, мүмкін, құрылысты қайта бастауға қарағанда күрделі жөндеу жүргізу оңайырақ. «Қол жеткізе» бастайды және болып жатқан нәрсеге өзінің қатысуы, кінәсін сезінуі мүмкін және қателесуі мүмкін, бәрін түзетуге деген ұмтылыс пен талпыныс бар.
Өмірді жоғалтудың осы кезеңінде психологиялық қорғаныс интрекциясының механизміне («мұның бәрі ол жұлдыз жорамал бойынша Лео болғандықтан») немесе проекцияға - өзіңізге немесе бұрынғыға айтылмайтын сұрақтардың әсеріне түсу оңай. серіктес қазірдің өзінде жақын адамдарға хабар таратады: «Сіз бұған менің кінәм болды деп ойлайсыз ба?» - Сіз менің бұрынғы күйеуіммен бірдейсіз. Психологиялық қорғаныс қарсылығы кейде басқа да жазықсыз серіктестерге бұрынғы қарым -қатынаста жұмыс істемеген стратегиялар мен тактиканы қолдануға тырысады. Адам сценарийдің бұрынғыдай жұмыс жасамайтынын байқамауы мүмкін. Немесе, керісінше, сіздің идеяңызды жаңа адамға итермелеуге тырысыңыз (себебі бұл жақсы идея), неге ол кірмеді және соңғы рет жұмыс істемеді.
Депрессия … Ең қараңғы уақыт - таңға дейін. Қайғы мен қайғы шынымен ауыр және жағымсыз. Көбінесе бұл орындалмаған үміттер мен орындалмаған үміттер туралы. Өзіңізді сезінуге, қайғыға және жылауға мүмкіндік беру маңызды. Сіз өзіңізге жанашырлық таныта аласыз және өзіңізді аяй аласыз. Көбісі мұңды білмейді және ұялады, оның тәжірибесін әлсіздіктің көрінісі деп қателеседі. Бірақ қайғы мен қайғыны тек мықты және саналы адамдар ғана сезіне алады. Қайғылы өмір сүру арқылы психикалық жаралардың өзгеруі мен тыртықтануы пайда болады. Болған нәрсені қабылдау және болып жатқан оқиғаның жауапкершілігін түсіну.
Ауыр табиғи сезімдерден жаңа бұрылысқа кетуге және күшпен қалпына келтіруге тырысқанда, сублимация («енді мен кетемін …») немесе регрессия («мен жаңа үйдің жалпы тазалығын жасаймын») сияқты психологиялық қорғаныс механизмдері. мырза ») қосылуы мүмкін. Регрессия - бұл бәрі жақсы болған кездегі өткен кезеңге оралудың бейсаналық механизмі және оны жақсы жалғастыруға тырысу. Кейде психика финттерді шығарады және біз керемет түрде, бірақ дұрыс емес жолмен бұрынғы қарым-қатынастан қалған жерімізден жаңа серіктеспен бастауға тырысамыз.
Бала асырап алу. Жақсы, бұл даму. Өзін, жағдайды, жоғалтуды қабылдау міндетті түрде жаңа түсінуге, өңдеуге және талдауға, жаңа шешімдерге және тұтастық пен адалдық туралы жаңа сезімге әкеледі. Ал мұндай ақыл мен сана жағдайында сапалы қарым -қатынас құру жақсы перспективаға ие.
Қорытынды. Көзге көрінбейді, ақылға сыймайды … - олай болмайды. Уақыт керек. Егер ештеңе ауыртпаса немесе тартпаса, онда сұрақ сіз кімсіз және ол не болды?
Бетті асығуға асығып, уақыттың қарама -қарсы бағытында әрекет етуге тырысқанда, біз өзіміздің шынайы қажеттіліктерімізге немқұрайлы қарай аламыз және өз таңдауымызда еш айырмасыздық таныта аламыз.
Ұзақ уақытқа созылған жеке процестерімізді санасыз түрде аяқтаймыз және жаңа серіктестер ретінде жақында өткен елестермен сөйлеспейміз, біз олардың мәнін көрмейміз. Және бұл өзіңізге де, оларға да қате емес.
Бұл ретте жақын ортадан, жаңа таныстар мен мүмкіндіктерден өзіңізді жаппау маңызды. Жақындарыңыздан, достарыңыздан көмек пен қолдау сұрап, қабылдау және психологпен кеңесу маңызды. Оңай, қауіпсіз және сенімді, бұл қиын жол - сенуге болатын адаммен жүру. Бірақ басқа адамдар тек көмектесе алады, бірақ әркім өзі үшін күлден көтеріліп, жаңғырудың және оңалтудың осы маңызды кезеңдерінен өтуі керек. Бұл уақытты өзіңізге, жоғалтуыңызға, азабыңызға, жаныңызға арнау маңызды. Осыдан кейін ғана жаңа мүмкіндік жасауға және жаңа нәрсе жасауға жаңа мүмкіндік пайда болады.
Бүгінде карантин сөзі қорқынышты бірлестікті тудырады. Бірақ бұл мақала қарым -қатынастан шығу кезеңі туралы. Бұл тұрғыда карантин мен оқшаулану-бұл өзіне және басқаларға деген жауапкершіліктің және экологиялық қатынастың белгілі бір деңгейі. Өйткені, жаңа бақыт пен жаңа махаббат жақында!)
Мен бәрімізге ақыл -ой күші мен ресурстар, сапалы қолдау, жағымды жаңа таныстар мен бақытты қарым -қатынас тілеймін!
Құрметпен, Сіздің психолог Татьяна Яненко
Ұсынылған:
Басқаға немесе жақындыққа бару жолы (жалғыздық тұзағы)
Басқаға немесе жақындыққа бару жолы (жалғыздық тұзағы) Мен мен басқаның арасында Кескіндердің тұңғиығы бар Мәтіннен Біз бауырлар, достар туралы не білеміз Жалғызымыз туралы не білеміз, Ал сүйікті әкесі туралы Бәрін біле отырып, біз ештеңе білмейміз … Е.
Нені таңдау керек: мен істеуім керек пе немесе қалауым керек пе?
Көбінесе бізге: «Сізге … керек», - дегенде, ашулану мен наразылық бірден пайда болады: «Мен қаламаймын», «Мен қаламаймын», «Маған олардың бұл әрекеті ұнамайды. мәжбүрледі » «Сізге керек»-бұл мәжбүрлеу. Әдетте, біз қабылдауға тиіс әрекеттер бізге бас тарта алмайтындардан бағытталған.
Психологқа бару немесе бармау керек пе?
Егер сіз ешқашан психологқа бармаған болсаңыз және сіз оған осы тақырып бойынша жүгінгіңіз келсе, немесе жай ғана ойыңыз болса, бірақ сіз іс -әрекеттің басталуын кешіктірсеңіз немесе кешіктірсеңіз, онда сізге не болып жатқанын білу қажет болуы мүмкін.
Бару немесе бармау психологқа
Бірінші сессияға келген көптеген клиенттер психологқа келудің қаншалықты қиын болғанын айтады. Қиындық қорқынышты немесе ұятты немесе «иә, мен оны өзім шеше аламын» дегенді білдіруі мүмкін. Мен қазір адамдарды жақсы түсінемін, себебі психологтан көмек сұрауды шешкенде өзімді қалай сезінгенімді есімде сақтаймын.
«Біз төсекке жатпаймыз» немесе жыныстық манипуляция
Кеңес беру кезінде мұндай сұрақтар жиі кездеседі: «Күйеуіміз бізді төсекке жарамайды дейді», «Менің жыныстық конституциям әлсіз, сондықтан менің серіктесім де төзуі керек», «Мен оны алдауға құқығым бар. Мен ыстық адаммын, ол енді мүмкін емес »,« Біз ажырасуымыз керек, өйткені бізде бір -бірімізді қатты жақсы көретіндігімізге қарамастан, жыныстық конституция басқа.
