Хабарламалардың жасырын мағыналары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Отбасылық психолог жұптық консультацияда жиі сол немесе басқа серіктестен сұрайды: «Сіздің ойыңызша, сіздің әйеліңіз (күйеуіңіз) мұны немесе олай айтқан кезде өзін қалай сезінеді?», Бірақ басқасы сіз не сезінесіз? адрестеу? Шындығында, 7 жасында, сіздің даму процесінде, сіз өзіңіздің сезімдеріңізді біліп, сөзбен айтып қана қоймай, сонымен қатар басқа адамдардың эмоциясын ажыратуды үйренуіңіз керек. ауызша және вербальды емес белгілер, олардың қажеттіліктерін түсіну және айтпау, сонымен қатар жақын адамның қажеттіліктеріне сезімтал болу. Бірақ, өкінішке орай! Біздің қоғамда эмоцияның маңызы шамалы болғандықтан, керісінше, біздің қажеттіліктерімізді ата -анамыз елемеуге үйретеді, сондықтан жақын адамдармен қарым -қатынаста көптеген түсініспеушіліктер осыдан туындайды, ал ең нашар нәтижеде - бұл қабілетсіздік қираған тағдырлар мен отбасыларға.

Мен мұнда талқылағым келетін нәрсе - біз бәріміз басқа адамның қажеттіліктерін тануды үйренеміз және мүмкіндігінше оларды қанағаттандыруға тырысамыз. Мұнда біз, әрине, бір сілтемені өткізіп жібереміз: басқа біреуді тануды үйренбес бұрын, сіз өзіңіз туралы көп нәрсені түсінуіңіз керек. Бірақ бұл туралы қазірдің өзінде көп жазылды. Сондықтан, басқа адамдардың жасырын хабарламаларының декодері болуға бірге тырысайық.

Алдымен мен 7 жасында жақсы оқуға тиіс болатын 7 негізгі сезімді сипаттаймын және оларды сол жерде, сол сәтте және кімге, қайда және қашан пайда болғанын білдіре аламын. Егер бұлай болса, онда адамдар психосоматикалық бұзылулармен ауырмайтын еді. Сонымен, негізгі 7 сезім. Карл Изард бойынша: қуаныш, ашу, қайғы, қорқыныш, ұят, кінә, тосын сый (қызығушылық). Біз ата -анамызбен бақытты болдық делік, олар бізге эмоцияларды басуды үйреткен жоқ, және бұл жағдайда біз адамға: «Мен саған ашуланамын», «мен өзімді кінәлі сезінемін», «мен ұялдым, ұялдым» деп тікелей айта аламыз. »,« Мен қазір қорқамын »,« Мен қуаныштымын »,« Мен мұңайдым »және« Мен таң қалдым ». Айталық, біз өз қажеттіліктерімізді түсініп, оларды уақытында қанағаттандыра аламыз, өзімізді ескермейміз. Ол үшін Маслоу пирамидасын еске түсірейік: физиологиялық қажеттіліктер (тамақтану, ұйқы, қауіпсіздік және т.б.), сүйіспеншілік пен назар аудару қажеттілігі, сыйластықты мойындау қажеттілігі, билікке деген қажеттілік және, ақырында, өзін-өзі тану. Міне, біздің алфавит, біз оны әрі қарай хабарламаларды шешуге қолданамыз …

Көбінесе біз басқа адамды мүлде түсіне алмаймыз. Біз оның бізден бірдеңе алғысы келетінін түсінеміз, бірақ ол бұл туралы тікелей айтпайды, бірақ әдістемелік түрде біздің жүйкемізді шайқалтады, бізді қорлауымен, қыңырлығымен, сынымен және ескертулерімен шаршатады. Немесе адам, себепсіз, себепсіз, кенеттен бізге бірдеңе айта бастайды немесе жаза бастайды және ішімізде ашулану пайда болады, біз түсінбейміз. Өйткені біз оның хабарының мағынасын түсінбейміз және оны өз болжамымызға сүйене отырып түсіндіре аламыз. Ал қарсыластың өзі оның хабарламасының мәнін әрең түсінеді. Кішкентай бала сияқты: «Мен сенен бірдеңе алғым келеді, бірақ мен айта алмайтын нәрсені өзім түсінбеймін». Бұл жерде, әрине, сіз біздің көзқарасымызға сүйене отырып, басқа адамның басында не бар екендігі туралы түсініктер мен өз қиялдарыңызбен айналыса аласыз. Бірақ жағдайды одан әрі шатастырмау үшін біз негізгі эмоциялар мен негізгі қажеттіліктер шеңберінде қалуымыз керек. Егер біз жақын адамның ауызша хабарының артында қандай эмоция бар екенін және оның қандай қажеттілік қанағаттандырылмағанын болжайтын болсақ, біз болжам жасаймыз және оны міндетті түрде сұрақпен тексереміз.

Шын мәнінде, бұл психотерапевт жұмыс кезінде жасайды, ол пациент бірден ашпайтын нәрсені іздейді, ол подтекстерді тыңдайды және естиді, науқастың сезімдері мен қажеттіліктері туралы жұмбақтарды шешеді, оларды жүзеге асыруға көмектеседі. хабарлар тікелей, және, әрине, және егер ол терапевттің мүмкіндігіне сәйкес болса және ол орынды болса, ол науқастың қажеттілігін қанағаттандырады.

Енді мен осындай жасырын хабарламаларға мысалдар келтіремін.

1. Мысалы, сіздің серіктесіңіз өзін мақтағанды, мақтанғанды ұнатады … немесе сіздің қадір -қасиетіңізді төмендетуді, ұрысуды, сіздің әрекеттеріңіз бен бастамаларыңызды сынға алуды ұнатады. Сіздің ойыңызша, серіктестің жасырын хабарламасы неде? Қандай қажеттілік қанағаттандырылмайды? Оның сізге деген негізгі 7 сезімінің қайсысы бар? Жауап: Оның мойындау мен өзін-өзі бағалаудың жетіспеушілігі бар, Оның сізге мақтау, таңдану, мақтан ету қажеттілігі және оның басынан өткен сезім ұят, ол басқалардың алдында жақсы емес. Бұл тану мен өзін-өзі құрметтеуді деструктивті жолмен алу үшін сізді оның қадірін түсіріп, төмендетуге мәжбүр ететін ұят. Егер сіз жақын адамның мінез -құлқы мен сөзінің астарында жатқан нәрсені оқып, оның дефицитін біртіндеп толтырсаңыз, ол сізді құрметтеуді тоқтатады немесе үнемі мақтанып, сізді ренжітеді.
2. Әйел дәл сол арманын досы мен күйеуіне айтады. Мәтін бір, бірақ екі түрлі адамға арналған хабарламалар әр түрлі: «Білесіз бе, мен бүгін осындай махотпен эротикалық түс көрдім, ол мұны маған түсінде жасады». Досына хабарлама: «Мен сондай керемет жұлдызмын, сондай сексуалды және заманауи»; тану мен таңданудың қажеттілігі, оны досымен мақтанатын ұят сезімі. Күйеуіме хабарлама: «Мен сенің махаббатыңды сағындым, басқа ер адамдар армандайтынын көр, мен сенің назарын өзіме аудару үшін сені қызғанғым келеді». Мұндағы сезім - ашу (реніш).

Бірде менде бір қызық жағдай болды. Мен үйге келіп, күйеуіме айтамын: «О, мен көйлекпен жаңа юбкамен келе жатырмын, ал барлық ер адамдар маған қарайды». Күйеуім маған біртүрлі қарады (табиғатынан, ол жасырын хабарламаларды оқудың шебері), және: «Неге маған қазір айтып отырсың?» Қап … Мен деймін: О, кешіріңіз, сырғып кетті, мен сізден маған, жаңа юбкаға, мақтап, құшақтауыңызға назар аударуыңызды сұрағым келді.”Күйеуі:“Уфф.. мен осылай деуші едім”)) біз кейде хабарламалардың сюжеттерін қалай бұрап алатындығымыздың мысалы, егер біз уақытты бәсеңдетпесек, біздің қажеттілігімізді түсінбейтін болсақ, онда үлкен жанжал туындауы мүмкін. Содан бері мен бірдеңе айтпас бұрын мен өзіме әрқашан: сұрақ: «Неге? Мен қазір нені қалаймын? Дәл қазір тапшылықтың маған керегі не? Мен қандай сезімді және кімге сезінемін? Менде осы сұрақтарға барлық жауаптар болған кезде, менде сөйлеуді, сөйлемеуді, істеуді немесе жасамауды таңдауға болады.

Бірақ кейде сіз әр түрлі адамдармен, әр түрлі жағдайда қарым -қатынас жасауыңыз керек, ал кейде біз бәріміз өзімізді толық есінен танған сәтте сезінеміз. Сондықтан мен сізге 7 негізгі сезім мен негізгі қажеттіліктерден өтуді ұсынып, өзіңізден, содан кейін сүйікті адамыңыздан: «Неге ол сізге мұны айтады және ол сізден шынымен не тілейді? Оны қазір айтуға қандай себеп түрткі болды?» Егер серіктестен жауап болмаса, біз тапқырлықты қосамыз! Негізгі сезімдер мен қажеттіліктерден өтіп, болжам жасаңыз.

• Тағы бір мысал: сүйікті адам сізді үнемі ренжітеді және сіз үнемі өзіңізді кінәлі сезінесіз, ал сіз кінәлісіз, әрине сізді ренжіткен адамдарға бақылау жасау үшін өте ыңғайлы. Көп наразылық, ашуланшақтық және билікке мұқтаждық бар. Бірақ, тағы да, сіз мұны тексеруіңіз керек. Сондай -ақ, сіздің серіктесіңіз ұсақ -түйекке үнемі ренжіп қалады, және сіз қосымша қадам жасаудан қорқасыз.. Ал сіздің үстіңізден билік қажет болуы мүмкін, бірақ егер сіз одан да тереңірек қарасаңыз, оған бұл қажет. Сіз одан жоғалып кетпеуіңіз үшін сізге билік бересіз және бұл жерде сезім ашулану мен реніште болуы мүмкін, сізді жоғалтудан жасырын қорқыныш. Және мұның бәрін серіктеспен ашық талқылау керек. Тұрақты айыптаулар ұнатпаудың белгісі және серіктестегі махаббаттың жетіспеушілігі болуы мүмкін. Біз бәрін сұрақтармен түсіндіреміз.
• Көбінесе Интернетте адамдардың сіздің парақшаңызға қалай келіп, сіздің жазбаңыздың астына дауласа бастағанын байқаймыз. Және олар өз пікірлерін қатты талқылайды және қорғайды, бұл оларға өмір мен өлім мәселесі болып көрінеді. Сіздің ойыңызша, жасырын хабарлама неде? Не қажеттілік? Қандай сезім адамды басқалардан ақылды екеніне талпындырады? Әрине, танудың қажеттілігі мен ұят сезімі. Өйткені, мен өзім сияқты жақсы екеніме сенімділік жоқ. Немесе мұндай адамдар агрессивті түрде шабуыл жасайды - бәрі тану мен ұятқа, сонымен қатар өзіне назар аударуға байланысты. Содан кейін, егер сіз қажеттілікті түсінсеңіз, оны адамға беру керек пе, әлде оны аш қалдыру керек пе - сізде таңдау бар. Көбінесе мен аш қалғым келеді, өйткені ол өзінің қажеттілігін заңсыз түрде, әлемге хабардың жасырын мағынасы арқылы қанағаттандыруға тырысады.
• Тағы бір мысал. Бірде кәсіби психологтар тобында француз психотерапевті Кристина Гаривет менімен жұмыс жасады. Ол менің ашуланғанымды және ашуланғанымды байқап: «Мен қорқамын» деген жасырын хабарламаны оқыды. Көбінесе адамдар қорыққан кезде агрессивті болады (немесе қашып кетеді). Ол маған адалдықты ұсынды. Ол: «Енді барлаушы болма, кішкене қорқып өмір сүр», - деді. Мен қорқынышымды заңдастырдым және қорқып қалған кезде оны барлық адамдарға айта бастадым. Мен ашуланудың орнына қорқынышқа қол жеткіздім. Осылайша мен ашу мен қорқынышымды азайттым. Бірақ менің қажеттілік қанағаттандырылмағанын болжау керек болды. Байланыстағы адамдар бір -біріне хабардар болуға және контактіні жасырын хабарламалардан тазартуға көмектеседі.

Барлығы қарапайым: біз санамызда 7 негізгі сезім мен негізгі қажеттіліктерді өтеміз және сіздің ойыңызша, жағдайға не жақын екенін таңдаймыз. Сонымен қатар біз түсіндірмейміз, қиялдамаймыз, бірақ біз сұраймыз: Мүмкін сіз қазір бір нәрседен қорқып тұрған шығарсыз, немесе ашуланған шығарсыз, немесе өзіңізді кінәлайсыз ба, әлде ұяласыз ба …? Тек жетекші сұрақ қою. Және.. «Мен саған бірдеңе көмектесе аламын ба?» Мысалы, олар сені ренжітеді, ал сені ақтаудың орнына: «Қымбаттым, мен саған қазір көмектесе аламын ба, мүмкін саған соңғы кездері менің махаббатым мен көңілім жетпеген шығар? Сені құшақтап алуға рұқсат ет»)) Бірақ егер жауап беруге ашулануға уақыт болған жоқ.)) Жалпы, сезімдер мен қажеттіліктер тізімінен хабарламалардың жасырын мағыналарын іздеңіз.

Мен барлығына байланыста түсінікті болуын тілеймін.