Ата -аналар мен оларға қарсы шағымдар: татуласу мүмкіндіктері

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біздің әрқайсымыз ата -анамызға деген реніш сезімімен кездесуге мәжбүр болдық. Біз бәріміз бала кезімізден келеміз. Біздің ата -анамыз да бір кездері бала болған. Біз бәріміз идеалды ата -ана мен бақытты балалық шақтың болғанын қалаймыз. Соның ішінде біздің ата -анамыз.

Әркімнің қарым -қатынас тәжірибесі мен ата -анасына қатысты шағымдардың жеке тізімі бар. «Олар мақтамады», «сатып алмады», «көп талап етті», «мәжбүрледі», «жазаланды», «елемеді», «аз көңіл аударды», «нашар қамқорлық жасады» және т.б. институт, басқалары - себебі ата -аналар: «өзіңді таңда» деді. Біреу бір кездері қалаған ойыншықты сатып алмады, бірақ біреу балалық шағында қатыгездікпен ұрылды, біреуде эмоционалды жылулық пен мадақтау жетіспеді, ал біреуді балалар үйіне жіберді немесе әжесінің тәрбиесіне берді …

Мен өз клиенттеріммен ата -аналарға қатысты шағымдар тақырыбында жұмыс істегенде, мен өз міндеттерімнің бірі ретінде клиенттің талаптары мен күтулерінің ата -ананың мүмкіндіктеріне сәйкестігін талдауды қарастырамын.

Реніш - реніш

Шағымдар кейде өз тәжірибесін салыстыруға негізделген, олар үшін көп немесе сапалы «тауарлар» алу жақсы болып көрінеді (Мысал: клиент Т. ата -анасы сатып алмағаны үшін ата -анасына ренжіді және ашуланды. оған пальто … Машаның сүйіктісінің ата -анасы сыйлаған бірнеше тондары болған). Кейде «нашар» тәжірибесі бар басқа адамдардың әңгімелері осы клиенттермен жұмыс кезінде емдік әсер етуі мүмкін. Яғни, салыстыру арқылы біз жарақаттандық, салыстыру арқылы емделдік. Осылайша, әлемнің бейнесі кеңейеді және сіздің тәжірибеңіз онша «қорлайтын» болып көрінбейді.

Кейбір балалардың шағымдары ата-ана мен баланың қарым-қатынасында алынған физикалық және психологиялық зорлық-зомбылықтың ауыр жарақаттарымен байланысты, олармен жұмыс ұзақ мерзімді және мұқият психотерапиялық көмекті қажет етеді (Мысалы: клиент Н. кез келген қателік, теріс қылық немесе келіспеушілік үшін тұрақты түрде және әкесінің ұрған анасының бұйрығы бойынша қатыгездікпен).

Мен клиентпен өткен психотерапияның барлық жолын сипаттамаймын, ол ұзақ болды және оның өмірінің көптеген аспектілері мен қиындықтары бар жұмысты қамтыды. Мен сізге ата -анасына деген өшпенділікпен байланысты бір ғана мысал айтайын (жариялауға рұқсат алынды).

Практикалық мысал

«Мен әрқашан анамды ренжіттім, ол маған ренжуін жеңе алмайтын сияқты». Біріншіден, мен клиентке ата -анасына қарсы шағым жазуды ұсындым, оны жазғаннан кейін мен одан «айыпты үкім» шығаруды сұрадым. Жұмыстың келесі кезеңінде мен клиенттен ол туралы не білетінін айтуын сұрадым. анасының өмір тарихы, оның негізінде ол «қорғаныс сөзін» тұжырымдады. Анам екі үлкен баласы көз алдында қайтыс болған отбасында дүниеге келді. Ол олардың өлімінен кейін дүниеге келді. Клиент ата -әжесін қамқоршы, қорғаншы және уайымшыл деп сипаттайды, анасын барлық нәрсеге, тіпті ересек жаста да ерік береді. Екі үлкен баланың жоғалуының жарақаты клиенттің анасының бала тәрбиелеу стилін анықтады. Атасы мен әжесі жоғалтудан қорқып, клиенттің анасын рұқсат ету жағдайында тәрбиеледі. Клиенттің анасы басқалардың шекарасы не екенін білмей өскен. Оның барлық қыңырлығы мен тілегі қанағаттандырылды. Менің анамның жеке қасиеті «қалау және алу» позициясынан қалыптасты, мен әрқашан қалағанымды аламын. Тәрбиенің бұл стилі балалардың эмоционалды әлемін басқара және басқара алмайтын, нәрестелік эгоцентриктер болып өсуіне ықпал етеді. Анамның күйеуі, әкесі, ол дауыс беруге, таңдау құқығына ие болмаған отбасында өсті, нәтижесінде ол толық және сөзсіз бағынған әйелге үйленді. Содан кейін мен клиенттен судьяның позициясын алып, «Орында, кешір, кешір» деген үкім шығаруды сұрадым, оған клиент: «Бірақ олар қазірдің өзінде жазаланған», - деп жауап берді. «Қалай?» Мен сұрадым. «Олардың өмірлерін бейсаналық түрде өткізгендігі. Олар сүюді білмейтіндігі ». «Ал үкім қандай болады?» - деп сұрадым мен. «Кешіріңіз», - деп жауап берді клиент. Келесі бірнеше сабақтар өткен тәжірибені түсінуге және оның құндылығын анықтауға арналды («Мен аман қалдым, демек менде күш пен ресурстар бар», «Менің балаларым бар», «Мен өмір сүре аламын және әрекет ете аламын», «Мен кешіре аламын», «Мен» ата -анамның балаларын тәрбиелеудегі қателіктерін қайталай алмайды «), және психотерапия процесінің соңында клиент:» Білесіз бе, менде ата -анама жанашырлық көп, сонымен бірге оларға ризашылығым бар - Мен үшін балалар бар, мен жалғастырамын, мен өзімді өте жеңіл сезіндім ».

Психотерапияда балалардың ата -аналарына шағымдануы - ең қиын, «шешуге» қиын мәселелердің бірі. Және бұл құбылысты түсіндіруге болады. Бала кезіңізде сіз ата -анаңызға тәуелді боласыз. Сіз оларсыз өмір сүре алмайсыз. Ал сіздің әлеммен танысуыңыз ата -анаңыз арқылы болады. Сіздің қорқыныштарыңыз, кешендеріңіз бен тапшылықтарыңыз дәл бала мен ата-ананың қарым-қатынасында қалыптасады. Сонымен қатар әлемді және басқаларды қабылдау. Әрі қарайғы өмір бейсаналық түрде тәжірибенің не болғанына, оның психика қалай өмір сүргеніне және өңделгеніне негізделген.

Алайда, біз есейген сайын біздің еркіндігіміз арта түседі, таңдау нұсқаларының кеңістігі кеңейеді, бірақ, өкінішке орай, біздің наразылықтарымыздың призмасы арқылы бұл опцияларды анықтау, байқау және таңдау қиын. Реніш призмасы шындықты бұрмалайды.

Бұрынғы жарияланымдарда мен ренішті сезім ретінде емес, мағыналы басқаруға жататын процесс ретінде қарауды ұсындым. Өйткені, әрқайсымызға бостандық берілген. Осы жерде және қазір нүктеде - әрі қарай қалай өмір сүру керектігін, қандай сезіммен, өз өміріңізді қалай толтыру керектігін таңдаңыз … Шағымдар сіздің болашағыңызды анықтауға немесе оларсыз өмір сүруге мүмкіндік беруге мүмкіндік береді ме? Мәңгілік құрбан ба, әлде өз өміріңе жауапкершілікпен қарайсың ба?

Не істеу?

• Бұл не болғанын мойындаңыз. Ал өткенге ауысу мүмкін емес. Ата -анаңды, олардың ата -анасын, ата -анасын өзгерту мүмкін емес. Болған жағдайға деген көзқарасты өзгертуге болады.
• Сіздің тәжірибеңізді жоқтау, қайғыру, әлем әділетсіз және мінсіз емес екеніне және ата -анасы мінсіз болмағанына ашулану.
• Ата -аналардың өмір тәжірибесін талдаңыз және олар бала кезінде қалай өсті. Ата -аналарға қарсы реніш - әрқашан талап пен айыпты жасырады. Және оларды қандай фактілер ақтай алады? Басқаларды көру үшін сіз ашулануыңыз керек. Ал ата -анадан құбыжықтарды емес, тірі адамдарды көру үшін алдымен реніштеріңізден абстракция алу қажет. Олардың ата -аналары қандай болды және олар өздері бала кезінде не сезінді және не сезінді? Ол кезде уақыт қанша еді? Елдегі жағдай қандай болды? Отбасындағы жағдай қандай болды? Ата -анаңыздың өмірін қандай оқиғалар толтырды? Шынында да, көбінесе біздің ата -аналардың өздері ұнатпаған ата -аналарының ұнатпайтын балалары болды. Және олар - олардың жарақат тәжірибесі. Оларда психотерапия курсынан өтуге мүмкіндік болмады, оларда сізде бар ақпарат көлемі болмады.
• Бұл тәжірибені өзіңіздің құндылықтарыңызбен толтырыңыз.

Ренішсіз өмір мүмкін. Мен өз клиенттерімді кешіру идеясына мәжбүрлемеймін. Көптеген клиенттер бұл идеяға қарсылық көрсетеді, оның артында олар өздерінің тәжірибесі құнсызданғанын сезеді. Кешірімді ата -ананың жолы - олардың өмірлік тәжірибелерін түсіну және қайта қарау. Түсіну қабылдауға негіз береді, уақыт өте келе қабылдау тәжірибемен татуласуға әкелуі мүмкін, және сол жерде ризашылық ашылатын кешірім келуі мүмкін - ренішсіз өмір сүру сыйы және суретті көру мүмкіндігі. Дүниені біртұтас түрде ата -анаңыздан азап шегіп, бастан өткеріп жатқан, жарақат алған және оны шешуге мүмкіндігі жоқ адамдарды көру.

Ренішпен немесе онсыз өмір сүру өз еркіңде!