Балалық қатыгездік. Егер сіздің балаңызды құрбылары қорласа не істеу керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Светлана, қандай балалар басқаларға қарағанда өз құрдастарының қорлауына және мазақына айналуы мүмкін?

- Мектеп ұжымында кез келген баланы мазақ етуге болады. Бірақ бәрі де қудалау мен қорқыту объектісіне айналмайды. Мұндай жағдай баланың өз шекарасымен қарым -қатынасы қандай екендігі туралы ойлануға сигнал болып табылады.

Бұзылған шекара тақырыбы отбасында жатыр, егер балаға өз пікіріне құқығы жоқ деп айтса, оның әрекеті қатал сынға ұшыраса. Оларды үнемі итеріп жібереді, жоғары көтереді және осылайша өздерінің қадір -қасиеті мен күшті жақтарына белгісіздік туғызады, бала өзін қорғаудан ажыратылады. Сондықтан, қоғамда оған осындай жағдайға тап болу ықтималдығы жоғары.

Ал шекараны бұзудың тағы бір шегі - бұл сыртқы әлемге жоғары бағаланған талаптар, олар әркім бәріне қарыздар деп санайды; бұлар бәрін бірден алатын «жұлдыздар».

- Мен әрқашан ойлайтынмын, егер адам бәрі өзіне қарыз деп ойласа, ол априори қудалау объектісіне айналмайды.

- Егер оның қоғамға ұсынатын бірдеңесі болса, ол оны бәрі үшін жақсы көреді деген талаптан басқа, иә, сіз дұрыс айтасыз. Бірақ егер ол: «Сен маған бәріне қарызсың», - десе, онда команда оны қабылдамау ықтималдығы жоғары. Отбасында мұндай баланы тұғырға қояды, оған табынады. Ол командаға келеді және өз құрбыларынан осыны күтеді, бірақ әр түрлі шындыққа тап болады. Және бұл оған ауыр тиеді. Басқаша айтқанда, қорқытылған балаларға көбінесе эмоционалды және әлеуметтік жетілмегендік, осалдық, нормалар мен жазылмаған ережелерді сақтамау тән.

- Сыныптастарының ықтимал құрбанын тәрбиелемеу үшін ата -ананың балаға көзқарасы қандай болуы керек?

- Бастапқыда баланы ересектер өзінің жалғасы ретінде емес, тұлға ретінде қабылдауы керек. Иә, сіз бұл адамды дүниеге әкелдіңіз, бірақ сонымен бірге ол сіз емессіз және оның өмірге көзқарасы сіздікінен өзгеше болуы мүмкін. Балаңызды құрметтеңіз.

Сәби бұл дүниеге келгенде, ол ештеңе білмейді. Ересек адамның міндеті - бәрі қалай жұмыс істейтінін түсіндіру. Кішкентай баламен болса да, сіз қарым -қатынас болу үшін құрметпен сөйлесуіңіз керек, ал болашақта ол сізбен өз сезімін, ойы мен проблемасын бөлісуден қорықпайды. Алғашқы қақтығыстар балабақшада да туындауы мүмкін. Және олар жақсы, себебі олар мектептегідей қауіпті емес. Олардың мысалын қолдана отырып, бала ересектердің көмегімен жағдайды жеңуге үйренеді. Сондықтан балаларды мұндай ертегілерден қорғауға тырысудың қажеті жоқ.

- Зардап шеккендермен - түсінікті. Сонда құқық бұзушылар қандай тәрбиенің арқасында пайда болады?

- Айла - жәбірленуші мен жазалаушы - бір тиынның екі жағы. Егер бала мектепте емес, үйде басқа жерде, мысалы, құрбан болса, онда бұл фактінің орнын толтыру үшін ол өз сыныбындағы жазалаушыға айналуы мүмкін. Құқық бұзушылардың көпшілігі өз бетінше өсіп келе жатқан, жағдайы төмен отбасылардың балалары. Олар агрессия арқылы осы әлемде өздерін табуға тырысады. Бұл күн сәулесінен орын алу үшін күрестің бір түрі. Және, өкінішке орай, көбінесе мұндай балалар танылу үшін барлық жағдайға баруға дайын.

Шын мәнінде, бұл да көмекке шақыру: «Жігіттер, сіз мені көре алмайсыз, сондықтан менің қаншалықты керемет екенімді түсінгеніңізге көз жеткізуім керек». Агрессорлар - дәл сол құрбандар, өйткені көбінесе олардың неге соншалықты ұсқынсыз және қатал әрекет ететінін түсінуге тырыспайды, бұл оларды соған итермелейді. Оларға: «Сен ұсқынсыз, сен жамансың, бұлай жасамауың керек» дейді. Баланың өзі соншалықты нашар болғандықтан, оны басқа біреуге «жаман» етіп шығарғысы келеді.

- Осы логикаға сүйенсек, егер бір оқушы екіншісін ұрса, онда оған әлі де аяушылық керек пе?

- Жоқ, аяушылық мұнда мүлдем көмектеспейді, керісінше ауыртады, өйткені мұндай балалар одан да үлкен жауапсыздық жағдайына түседі. Бұл жерде бұл мәселе маңызды емес. Балалармен сөйлесу, оларды тыңдау, түсіну керек. Мұндай істерді қоғамдық талқылауға шығарудың маңызы зор. Болғанның бәрін өз атымен атаңыз. Қорқыту - бұл қорқыту, оны басқаша атауға болмайды. Біз бұл туралы үнсіз қала алмаймыз! Егер ересектер үнсіз қалса, онда балалар тоқтамайды және бұл қақтығыстың тереңіне бата бастайды.

Егер мұғалім осындай әңгімені бастаса жақсы болар еді: «Балалар, менің ойымша, сыныптастарың И. И. Маған түсіндіріңізші, не болып жатыр? Сізге дәл не сәйкес келмейді? » Ең бастысы - саусағыңызды импульсте ұстау және кеш болуы мүмкін сәтті жіберіп алмау. Иә, мен жоғарыда айттым, бала үшін отбасының маңызы зор, бірақ ол мектепте болғанда (күніне 6 сағатқа дейін), одан кем емес жауапкершілік мұғалімге жүктеледі. Сынып жетекшісі оқушыларға қатысты мұқият ана болуы керек. Барлығы, бұл студент оны қандай да бір себептермен ұнатпаса да.

- Ал баласы мектептегі бұзақылыққа шағымданғанда, ата -аналар қалай әрекет етуі керек?

- Әдетте, егер бала ата -анасымен жақсы қарым -қатынаста болса және ол оларға құрбыларымен қарым -қатынасы жақсы емес екенін айта бастаса, сіз ересектерден келесі сөйлемді жиі естисіз: «Оған бас беріңіз, сонда ол құтылу.» Бірақ шын мәнінде, бұл қақтығыстың жалғасуына себеп болатын шектен шығудың бірі. Тағы бір төтенше жағдай бар: «Назар аудармаңыз». Өкінішке орай, екеуі де ешқайда кетпейтін жол. Қиянат жасаушыға назар аудармау оны одан сайын күшейтеді. Ол сіздің балаңызды шешпейді және, мүмкін, ол үзілгенге дейін қысымды күшейтеді.

- Неліктен балаға: «Егер ренжіген болсаңыз, өзгеріс беріңіз» деп айта алмайсыз?

- Мұндай кеңес беру арқылы сіз дәрменсіз екеніңізді білдіресіз. Басқа бала көрсететін агрессивті мінез -құлықтан басқа ештеңе ұсына алмайсыз. Бұл мәселені шешпейді.

Сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз келіп, болған оқиғаларға өзінің субъективті көзқарасын айтатынын түсіну өте маңызды. Ия, бала жағымсыз, иә, ауырады, бірақ мұнда оны анықтау керек. Сұрақ қойыңыз: «Менің ұлым / қызым құрбыларының өздерін осылай ұстауға мүмкіндік беруі үшін не істеп жатыр?»

Әрине, жәбірленуші әрқашан кінәлі емес. Бірақ, соған қарамастан, осындай жағдайға тап болатын және олармен күресетін балалар бар, өйткені олар құрметтеуге болмайтынына сенімді. Ал балалар бар, керісінше, оларды ұруға, ат қоюға, қорлауға болатынына толық сенімді. Бұл жерде біз қайтадан ата-ана мен бала қарым-қатынасына ораламыз. Жақсы сөйлем бар: «Сіз мұны менімен жасай алмайсыз, яғни. Мені ұруға, ат қоюға, қорлауға болмайды ». Ол ересектер өз баласының басына отырғызуы керек. Көп жағдайда бұл сөздер агрессорды тоқтатуға қабілетті.

- Егер сіздің балаңыз ренжігенін түсінсеңіз, сынып жетекшісімен диалогты қалай дұрыс құруға болады?

- Мен бірден ата -аналарға қылшық тазамен мектепке бармауды ескерткім келеді. Кінәсіз екеніңізді дәлелдей отырып, айқайлап, аяғыңызды басудың қажеті жоқ. Бұл конструктивті диалог болуы керек. Әңгімені тиімді ету үшін эмоцияларыңызды бір жаққа қойыңыз. Баланы аяғаным анық, мен қылмыскерді жазалағым келеді. Бірақ, соған қарамастан, өзіңізді қолыңызда ұстаңыз.

Егер сіз балаңызды ренжіткен баланың ата -анасымен сөйлесуді шешсеңіз, осындай тактиканы қолдану қажет. Есіңізде болсын: әр ата -ана әрқашан «өз қанын» қорғайды. Егер сіз келіп: «Сіздің балаңыз менің бақытсыз ұлымды қорлайды» деп бастасаңыз, онда диалог сәтсіздікке ұшырайды. Ересек адамның позициясын алыңыз - «құмсалғышқа» төмен түспеңіз: «сіз ақымақсыз - жоқ, сіз ақымақсыз». Нәтижесінде туындайтын жанжал сіздің балаларыңыз үшін жиі кездесетін мәселе. Егер ата -аналар бір -бірімен келіссөздер жүргізе бастаса, онда олардың балалары да жарты жолда кездесетіні сөзсіз.

Төтенше шаралар

- Бала анасы мен әкесінің құрдастарымен жанжалға араласуын мүлде қаламайтын жағдайда не істеу керек?

- Бұл жағдайда балаға егер ол кенеттен сәтсіздікке ұшыраса, сіз әрқашан көмекке келетінін түсіну маңызды. Мысалы: «Мен сіздің шешіміңізді құрметтеймін. Не болғанына қарамастан мен бар екенімді және әрқашан көмектесе алатынымды біліңіз ». Жағдайды біраз уақыт бақылаңыз: егер ол бақылаудан шыға бастаса, сіз ересек адам ретінде бәрін тоқтатуыңыз керек. Бастапқы кезеңде ең бастысы - бұл сіздің балаңызға әлі де қорғаныста екенін, қажет болған жағдайда оған сүйенетін «іргетасы» бар екенін түсіндіру.

- Қандай сигналдар баланы құрбылары қорлайтынын көрсете алады?

- Көңіл -күй өзгереді. Бала мектепке / балабақшаға барғысы келмейді, жылайды, айналада бәрі нашар екенін айтады. Ол сынып өмірінен қызықты оқиғаларды айтпайды. Айқын сигналдар - көгерулермен бірге келеді, ол ноутбук жоғалғаны туралы хабар береді, немесе жай ғана заттарды жоғалта бастайды. Көбінесе бұл құрбы -құрдастарының оларды бұзуы, алып кетуі немесе жай лақтырып жіберуі салдарынан болады. Жалпы, баланың достарын білген жөн. Егер олар сіздің үйіңізге мезгіл -мезгіл келіп тұрса жақсы болар еді.

- Баланың құрдастарымен қақтығысы бар делік, бұл жағдайда басқа мектепке ауысу көмектесе ала ма?

- Бұл шектен шыққан шара. Белгілі бір командамен айналысқан жөн, оларды үнемі өзгерткеннен гөрі. Бала мектептен кейін мектепті ауыстырады, бірақ сыныптастарымен достаса алмайды. Бұл жағдайда баланың өзімен айналысу керек - ол қоғам оны қабылдамайтындай не істеп жатыр? Мүмкін ол адамдарға сенбейді, оларды кейбір жаман істерге итермелейді немесе өзін агрессивті ұстайды.

- Ал командаға сыймайтын балалардың үйде оқуға ауысуына қалай қарайсыз?

- Бұл өте жеке әңгіме. Сіз баланың қаншалықты эмоционалды зақымданғанын қадағалауыңыз керек. Біреу үшін мұндай қадам қалпына келуге, өзіне қайта сенуге және өзіне сенімді болуға көмектеседі. Сонымен қатар, бала міндетті түрде психологқа барып, болған жағдайды шешуі керек. Және, бәлкім, оған жалғыз емес, жалпы бүкіл отбасы үшін. Ал ол сауығып, «аяғынан тұрады», содан кейін сіз командаға оралуға болады.

Бірақ егер сіз мәселені шешсеңіз, балаңызды әлемнен алшақтатып, оны қорғай бастадыңыз және: «Айналаңыздағы адамдардың бәрі жаман, сіз бізбен ерекше адамсыз» деп айтсаңыз, ол ешқашан жылыжай жағдайынан шығуға дайын болмайды.. Және бұл мәселені одан әрі ушықтырады.