Неге жоқ деп айту қиын

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біздің әрқайсымыз кейде басқаларға көмек қажет болатын жағдайларға тап боламыз. Көлік тоқтап қалды, баланы балабақшадан алып кетуге уақытым жоқ, телефондағы ақша таусылды … Алайда, өтініштер әрқашан сәйкес бола бермейді. Жақсы досым көлікпен кетіп қалды және қайын енесінің досымен шұғыл түрде әуежайда кездесуге тура келетінін айтты, және ол өзі қарсы алмайтынын айтты, өйткені корпоративтік кеште оған тек шырын ғана ішу керек болатын. Жұма күні кешке теледидар алдындағы диваннан бас тартылады немесе жақсы себеп табу қажет. Бұл бір нәрсені жасайды: артқы доңғалақта бір нәрсе шертеді, мен аэропортқа жетпеймін, ертең мен автокөлікке барамын, мен қорқамын, мен де алмаймын. Немесе туысына бес жылға несие қажет болды. Бірақ сіз ешқашан табиғи түрде бас тартуға болатын ұсыныстар мен өтініштерді білмейсіз. Өтініш мүлдем күлкілі, бірақ бір нәрсе сізге жақсы себеп табуға мәжбүр етеді. Оны іздеуге тұрарлық па? Ішкі диалог жағдайды реттеуге тырысудан басталады.

- Ол менің қарым -қатынасымызды бағаламаймын деп ойлайды, ол маған қажет болған кезде көмектеседі, басқа адамдардың алдында жақсы болу маңызды.

- Бірақ мен мұндай жағдайда оған ешқашан жүгінбеймін. Бұл оның проблемалары, және ол мұны түсінуі керек! Қарама -қайшы ойлар ыңғайсыздық тудырады және көңіл -күйді бұзады. Сізді қолданып жатқан сияқты. Олай болса, неге себеп?

Мұндай өтініш жеке шекараны бұзатыны анық. Қалыпты жауап - бұл қабылданбайтынын түсіндіру. Басқаша айтқанда, жоқ деп айт. Бірақ қазір, дәл осы сәтте тәрбиеге тән әдет қосылады. Көптеген ата -аналар баламен тек «басты» позициядан ғана араласады және онымен ешқашан диалогқа түспейді, оған кішкене нәрселерде де бірдеңе шешуге мүмкіндік бермейді. Олар тек мойынсұнуды «итермелейді». Егер пікір ешқашан сұралмаса, онда оларды білдіру әдеті де қалыптаспаған. Бала келіспеуге, бірақ бейімделуге мәжбүр. Әдет жасына қарай жоғалмайды. Ересек адамның жеке шекарасына қауіп төнген кезде және бұл одан бірдеңе алғысы келетін кезде болады, ата -ана әрқашан бір нәрсені қалайды - бұл баланың позициясына ауысуға арналған түйме ретінде әрекет етеді. жәбірленушінің позициясы … Ал ол жерде жақсы болу керек, үміттерді ақтау керек, тырысу керек … Және ол өзін сол кезде ұстай бастайды: сылтау іздеңіз, «жоқ» деп айтудың орнына жақсы себептерді ойлап табыңыз.

Жасөспірімдердегі өтпелі жас кризисі баланың ойлауының өзгеруімен және оған ата -ананың жауап беруінің кешігуімен байланысты. Ересек балалардың жеке шекарасы ата-анасы әрқашан дайын болмайтын сызықтарды алады. Бұл бүлік тудырады. Мұндай реакция да өз күшіне енуі мүмкін. Нәтижесінде қарапайым «жоқ» деген сөздің орнына наразылықтың зорлық -зомбылық көрінісі пайда болады - мұндай өтінішті айтуға қалай батылдық бар!

Бала өсті, бірақ ол не екенін білмейді: өзінің жеке шекарасын ересек түрде қорғау үшін тәрбие мұндай тәжірибені бермеді. Жұмыста лауазымдық нұсқаулықтар бұны қандай да бір жолмен реттейді, бірақ басқа жағынан мұндай адамдар үнемі құрбан немесе ашулы ата -ананың жағдайына түседі - қазір бұл мүмкін, сондықтан ол ересек. Тек өзара әрекеттесудің бір түрі, күшті және әлсіз немесе керісінше, және конструктивті диалог жоқ. Оның үстіне, бұл шекаралардың өздері бұлыңғыр, өйткені ата -аналар өз уақытында оларды құруға мүмкіндік бермеді, олар мұны өздері түсінбеді.

Біртүрлі өтінішті орындамаудың салдары мүлде қорқынышты емес, бірақ әдеттен арылу оңай емес. Негізінде, әдет - бұл тәуелділік. Таныс ынталандыруларға жауап ретінде стандартты, қайталанатын және берік бекітілген жауап келеді. Бұл автоматты түрде болады. Ал енді қарапайым «мен қаламаймын» немесе «қаламаймын» дегеннің орнына сылтау іздеу немесе ашуланудың жарылуы жүреді. Екеуі де эмоционалды, бірақ бұл эмоционалдылық шамадан тыс. Бұл жағдайдың өзінен емес, дұрыс жауап бере алмауынан туындайды. Онда, ішінде кішкентай шошып қалған бала қатып қалады. Құлаққаптан шыққан шайтан сияқты, бас тарту қорқынышы секіреді, сондықтан ересек адамның рационалды бөлігінің көзқарасы бойынша орынсыз. Оның сұрағаны маңызды емес, бірақ сіз оған қалай қарайтыныңыз маңызды.

Алайда, сұраныс дөрекі болмауы мүмкін, бірақ ең жиі кездесетіні, оны орындау қиын емес, бірақ қандай да бір себептермен мен оны орындағым келмейді. Қорқыныш тыныш сыбырлайды: мұны жасаңыз, егер сіз оны жоғалтпасаңыз. Бір жағынан, ересек адамның қалауы, ал екінші жағынан - қорқатын ішкі бала. Мұны істеу оны тыныштандыруды білдіреді, бірақ сонымен бірге өзінің құрметтемеуінің жағымсыз сезімі пайда болады. Сізді өз қорқынышыңыз басқарады.

Булгаковтың «Ит жүрегі» фильміндегі керемет эпизод. Белсенділер профессор Преображенскийге газет сатып алуды ұсынады. Ұсыныс орынсыз және дұрыс емес екені анық. Бұл оның жеке шекарасын анық бұзу. Дұрыс емес қорғаныс ақтауды немесе ренішті қамтиды және ол сабырлы түрде: «Мен қаламаймын», - дейді. Бұл қарсыласты шатастырады, дәлірек айтқанда, оның әлемінде сіздің қалауыңызды басшылыққа алу әдетке айналмаған, сізге бейімделу қажет. Бұдан әрі балаларға деген сезімді өзгерту әрекеті. Бірақ кез келген манипуляция мағынасыз болады, өйткені профессордың ересек бөлігі профессордың мінез -құлқын басқарады, ал эмоциялар бұл жағдайда орынсыз. Өкінішке орай, өмірде керісінше мысалдар көп. - Маған бұл туралы қалай айта аласыз! «Ол кеше маған осыны ұсынды, сен елестете аласың ба!» - кәдімгі фразалар, одан кейін бас тарту мен ашулану, олар ойшыл ойлар мен кек алудың қулық жоспарларына біртіндеп түседі.

Біздің әрқайсымызда балалық шақ бар, олар шабуыл жасаған кезде сіз эмоцияны мүлде өшіре алмайсыз, бірақ ересек адам жауап беруі керек. Араласатын, психикалық жылынатын, өзіңізді есімімен атайтын, тынышталатын және ересектердің шешімін қабылдайтын және қорқынышты ішкі баламен бірге қорқыныштан қашпайтын уақыт келді.

Реніш, бұл балалық сезім. Бала эгоцентристік, ол - әлемнің орталығы және ол басқаның сезімдері үшін жауапкершілікті өз мойнына алады: егер менің анам ренжіген болса, онда мен жаманмын. Ол шешемнің мүлдем басқа себептерге байланысты көңіл -күйі нашар болуы мүмкін екенін, оның ақталмаған үмітіне мүлде кінәлі емес екенін әлі түсінбейді … Бізге психологиялық тұрғыдан өсу қиын. Біз өзімізді ренжітеміз, басқаны ренжітуден қорқамыз және бұл біздің өмірімізді күрделендіреді.

Ересек адам «Жоқ» деп тыныш айтудан қорықпайды.