«Серіктеске тәуелді» қатынас: токсикалық одаққа қалай енбеу керек. Психолог технологиялары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Красноярскіде некелердің 92% -ы ерлі -зайыптылық өмірдің алғашқы бес жылында бұзылады. Жалпы, Ресейде өз одағын ресми тіркеген ерлі -зайыптылардың 60% -дан астамы ажырасуға арыз береді. Ал неше неке немесе тіркелмеген қарым -қатынас жылдар бойы жалғасып, адамдарды бақытсыз етеді? Процентті есептеу мүмкін емес. Бақытты жұп-бұл өз серіктесін қабылдауға және түсінуге дайын, өзін-өзі қамтамасыз ететін адамдардың одағы. Психологиялық проблемалары бар адамдардың қарым -қатынастары жиі кездеседі: фобиялар, балалық шақ жарақаттары, ескірген комплекстер. Мұндай одақтар анықтамасы бойынша тәуелді, тең емес, улы. Олардағы қарым -қатынас екі серіктесті де бұзады, өйткені олар бұрылысқа немесе Карпман үшбұрышына немесе психопатикалық шеңберге жүгіруге ұқсайды. Уытты альянстардағы серіктестердің 90% -ы мамандардың көмегінсіз серіктестерге тәуелді қатынастардан шыға алмайды.

Бірге өмірмен улану

Өмірдегі кез -келген тәуелділік - бұл улану. Бұл әрқашан психологиялық және физиологиялық тұрғыдан нашар. Сүйіспеншілікке тәуелділікте адам серіктеске зиянды, бірақ өте күшті байланысын сезінеді, тіпті егер қарым -қатынас ауыр және мазасыз болса. Сізді жағымсыз, кейде қорқынышты сезімдердің қасында болуға не мәжбүр етеді?

• Біріншіден, жоғарыда айтылған тәуелділік. Серіктес толқуларға, толып жатқан эмоцияларға, жарқын сезімдерге отырады. Оларсыз өмір сүру қазірдің өзінде қиын, мысалы маскүнемге арналған арақ немесе темекі шегушіге. Эмоцияны жоғалту мүмкіндігі улы қарым -қатынастың құрбанын кетуін бірден тоқтатады. Оның үстіне эмоциялар әр түрлі болуы мүмкін: жанжалдан кейін татуласуға деген құмарлық, жанжал кезінде адреналин, маскүнемдікке немесе есірткіге тәуелді жұбайына аяушылық, қызғанышты тудырады.
• Жалғыздықтан қорқу - бұл қарым -қатынасты сақтаудың тағы бір себебі. Бір немесе екі жақ жиі күрделі. Бірінші ой: «Мен кімге керекпін / маған керек?», «Мен құнсыз адаммын, менде ешқашан жұп болмайды. Сіз бұл қарым -қатынасты сақтауыңыз керек ».
• Болжамдылық. Жұптағы өзара әрекеттесу шиыршықталған үлгі бойынша құрылады. Ынталандыру-жауап-нәтиже. Адам белгісіз қарым -қатынас үлгілерінен қорқады. Көбінесе адамдар: «Олардың бәрі осындай! Басқалары жақсы ма? Мен бар нәрсемен өмір сүремін ». Осылайша, кез келген, тіпті ең қорқынышты мінез -құлықтың негізі табылды: барлық еркектер ішеді / ұрады / жүреді, ал әйелдер истерикалық / қызғаншақ / ақша талап етеді. Стереотиптік ойлау улы некеге негіз болады.
• Серіктестің маңыздылығы. Адамда ата -анасының сүйіспеншілігі, ықыласы мен қабылдауы жеткіліксіз болған, және ол кез келген жағдайда серіктесінен суррогат ана немесе әке іздеп, алмағандарының орнын толтыруға тырысады. Ерлі -зайыптылар өз жанындағы ата -ананың орнын алады, сондықтан бұрынғыдай бәрі ата -анасынан кішіпейілділікпен қабылданады (агрессия, менсінбеушілік, немқұрайлылық), бірақ сүйіспеншілік пен ғажайыптан үміт күтеді (кенеттен ол өзгереді).

Ерлі -зайыптылардың деструктивті қарым -қатынастары сіз ойлағаннан да қауіпті. Біз феноменнің әлеуметтік салдары туралы егжей -тегжейлі айтпаймыз, бірақ тұрмыстық зорлық -зомбылық, тұлғаның деградациясы, маскүнемдік, нашақорлық тұтас отбасылар, тасталған балалар - бұл құбылыстардың барлығы осындай некеден туындайды.

Жеке адам үшін тәуелділік өзін-өзі қолдау мен жеке басын жоғалтуға айналады.

Деструктивті қатынастардың негізгі модельдері

Психологтар деструктивті қатынастардың бірнеше түрін ажыратады. Ең жиі кездесетіндерді қарастырайық.

1. «Жәбірленуші мен зорлаушы» моделі

Қарым -қатынас бір адамның жеке басын екінші адамның қатыгездікпен басуына негізделген. Жұптың бірі - таланттар мен кемелділікке ие, идеалды, барлық нәрселер туралы абсолютті білімді талап етеді. Екіншісі - «тәжірибесіз», не істеу керектігін білмейді, тіпті күнделікті күнделікті істерде үнемі қателеседі, «тәлімгерлікке» мұқтаж. Әрине, бұл «портреттер» серіктестердің қиялында ғана бар. Шындығында, бұл агрессор мен оның құрбаны.

Эмоциялар әсер ету құралына айналады: ұят, қорлау, өзінің төмендігінің тәжірибесі. Мұның бәрі серіктестің «идеалдығы» аясында, ол «тәрбиелейді», «ақылға үйретеді», бірақ шын мәнінде адамды өзін төмен сезінеді.

Мұндай жұптағы өзара әрекеттесу схемасы қарапайым:

• Бірінші кезең. Шиеленіс күшейеді, ал қылмыскер жәбірленушіге өзінің кемшілігін толық сезінуге мәжбүр етеді. Әсіресе, ерекше және жоғары дамыған қасиеттер, таланттар мен қабілеттер өте төмен бағаланады. Егер әйел жақсы үй шаруасындағы әйел болса, онда тазалық үнемі сынға алынады, дайындалған ыдыс -аяқтардың сапасы, зығыр матаның үтіктелуі және пәтердің тазалығы күмән тудырады.
• Екінші кезең. Эмоционалды босату. Жанжал, жанжал, шағымдар, жәбірленушінің бүлігі. Кейбір жағдайларда, әсіресе патологиялық жағдайларда, олар шабуылмен аяқталуы мүмкін. Әрқашан психологиялық қысыммен.
• Үшінші кезең. Қатыгез адам өзін кінәлі сезінеді. Махаббат туралы декларация мен сыйлықтар қақтығысты тегістейді. Келісім пайда болады және қысқа мерзімді қарым -қатынас. Бұл кезде бөтен адамдарға идеалды жұптың алдында тұрғандай көрінуі мүмкін.
• Төртінші кезең. Тыныш кезең, «бал айы».

Жағдай айналып өтеді. Жәбірленуші көбінесе мұндай қарым -қатынастан шыға алмайды және қаламайды. Ол кінәсінің торына ілініп, өзінің кемшілігін мойындап, үнемі өсіп келе жатқан талаптарды қанағаттандыруға тырысады. Зорлаушы мұндай қарым -қатынасқа қызығушылық танытады, ал серіктес бір нәрсені дәлелдеуге тырысады. Қысымға төзімділік тоқтаған кезде, қарым -қатынас қажетсіз болып қалады, себебі өзінің жеке күшінің күнделікті растауы жоғалады.

2. «Алкоголь және құтқарушы» деструктивті қатынастар моделі

Тағы бір өте жиі кездесетін жағдай. Ол (көбінесе ер адам) басқа бөтелке сатып алу үшін ішеді, серуендейді, үйден заттарды алып кетеді. Ол амбразураға онымен ақылдасуға, емдеуге, жасыл жыланнан қорғауға, «отбасын сақтауға» асығады.

Мұндай қарым -қатынаста маскүнем бала қамқоршы ретінде әрекет етеді. Ол көңілді, жақындарын басқарады, бүкіл отбасы оған бейімделеді. Ал бұл жағдайда әйел өзін ана, тәлімгер, дәрігер, психолог рөлінде табады. Ол көмектеседі, үйретеді, тыңдайды, тура жолға бағыттайды.

Мұндай қарым -қатынаста екі позиция да әлсіз және кемшіліктер. Алкогольге тәуелді адам отбасын қорқытады, көбінесе жұмыс істемейді, материалдық және психологиялық ауыртпалық, жиі агрессор болады. Оның Құтқарушысы өз өмірін, балалардың мүддесін құрбан етеді, егер бар болса, маскүнемді басқа ішімдіктен шығару үшін қайта -қайта сауығып, қалыпты өмірге қайта оралады және оны жаңа байсалды өмірге итермелейді.

Бұл Құтқарушыға өзін-өзі бағалауды көтеруге, өзін идеал деп санауға, басқа адамды «жасаған», сөзбе-сөз «жасаған» деп жариялауға моральдық құқық береді.

Ұғымдарды алмастыру бар. Сау қарым -қатынастың орнына деструктивті қатынастар. Бір жағынан құрбандық позициясы, екінші жағынан пассивті позиция. Құтқарушы өзінің дамуын, қызығушылықтарын, сезімдерін серіктесінің өмірімен алмастырады, бұл оның кеңістігі, аумағы, өзін-өзі жоюы екенін түсінбейді.

Құтқарушы ішкі босдықтан, жалғыздықтан, сағынудан, өзімен кездесуден қорқады. Оның күш -жігерінің мақсаты жанындағы олқылықтарды толтырады.

3. «Сиам егіздері» қарым -қатынас моделі

Қарым -қатынастың бұл моделі сырттан қарағанда идеалды болып көрінеді: ортақ мүдделер, хобби, барлық мәселелер бойынша ортақ пікір. Уақыт өте келе - бірдей реакциялар, сәйкес келетін ойлар. Бұл көптеген ерлі -зайыптылардың жанжалдары мен түсініспеушіліктерімен «қызықты» қарым -қатынаста өмір сүретін арманы сияқты көрінеді.

Мүмкін, бұл идеалдың елесі ғана. Мәселе жеке тұлғаларды өшіруде. Олардың арасында шекара жоқ және бұл жойылуға әкелетін табиғи жол емес. Құпиялардың, тыйым салынған тақырыптардың, кез келген жеке қажеттіліктердің болмауы екі тұлғаның жойылуына және белгілі бір аралық құбылыстың пайда болуына әкеледі: біздің алдымызда бірде-бір адам жоқ, толыққанды дуэт жоқ.

Мұндай отбасында қорқыныш өмір сүреді. Ең жаманы - қоштасу. «Егіздердің» бірі бүлік шығаруға тырысқан бойда, екіншісі жағдайды ақырзаман ретінде қабылдайды, драматизациялайды, бұл тек нағыз опасыздық деп санайды, тіпті егер ол тек партияға жалғыз, серіктессіз бара жатса да.

Жасы ұлғайған сайын «сиам егіздері» көрші ретінде өмір сүре бастайды. Олар бір -біріне деген жыныстық қызығушылықты жоғалтады. Рухани жақындық сонымен қатар әдетке, күнделікті тәртіпке, содан кейін формальдылыққа айналады. Бір -біріне еру қызығушылықтың жоғалуына әкеледі. Серіктес үйдегі тәпішкелермен бір деңгейде: ыңғайлы, таныс, бірақ назар аударуды, оқуды, флирт пен эмоцияны қажет етпейді.

4. «Нарцисс пен адмирер» деструктивті қатынастар моделі

Нарцисттер - күшті сезімдерге қабілетсіз өзімшіл адамдар. Олар нарциссист, өздеріне бекітілген және сонымен бірге күлкілі, қолайсыз, әдемі емес болып көрінуден қорқады. Сондықтан нарцисттер серіктес емес, «айна» іздейді. Тек объективті емес, қисық, тек мақтауға, таңдануға қабілетті. Мұндай нарцистке арналған ерлі -зайыптылар, ешкімді жақсы көре алмайтын және бағалай алмайтын, күдікті, атышулы, әлсіз адамдар, олар өздерін керемет серіктеске лайықсыз санайды, бірақ айналасында болуды мақтан тұтады.

Шындығында, тіпті «әдемі» нарциссист жасырын қорқыныш пен сенімсіздіктен мақтауға және қолдауға мұқтаж. Кейде олар өздерін мойындай алмайды.

Мадақтаудан басқа, нарцисттердің серіктері қызмет ету функциясын орындайды: олар күнделікті мәселелерді шешеді, оларды қамқорлықпен қоршайды, тіпті қамтамасыз етеді. Бұл, әрине, міндетті түрде қабылданады. Әйел сыйлықтарды, материалдық әл-ауқатты, ер адамнан күтімсіз күтімді алатын, классикалық жағдай: «Ол мені қамтамасыз етуге міндетті, әйтпесе маған күйеу не керек!» Дәл сол сияқты, әйел үйдің барлық жұмысын жасайды, балаларға қарайды, жұмыс істейді, ал күйеуі диванда жатып, жағдайды қалыпты деп есептейді: «Ол мен оған үйленгеніме риза болуы керек! Ешкімге қажет емес еді, бірақ мен оны жылыттым, бірақ мен кез келгенін таңдай аламын! ».

Егер өзімшіл нарцисттік серіктестің қажеттіліктері қанағаттандырылмаса, онда ол жақсы «рефлектор» іздейді.

Мұндай жұптарда жеке тұлға қайтадан ериді, ол өзін «жарқын» серіктестің көлеңкесінде тапты. Адам өзін-өзі құрметтеудің, өзіне деген сенімнің қалдықтарын жоғалтады, қожайынының ақшыл көлеңкесіне айналады.

5. «Ата -ана мен бала» деструктивті қарым -қатынас моделі

Сәби ересектер ұмтылатын дәстүрлі модель. Ата -аналарының қамқорлығынан олар серіктестің қанатының астынан біртіндеп өтеді. Олардың мақсаты - анасының немесе әкесінің орнын басушы. Әдетте олар табысқа жетеді.

Ата -ана ретінде әрекет ететін серіктес өзінің психологиялық мәселелерін де түсінеді. Ең алдымен, қажеттілік, сұраныс, маңызды тілек. Оның көзқарасы бойынша, жұбайы - жеңіл, бейімделген шындыққа бейімделген, ол көмексіз, қамқорлықсыз, кеңессіз жоғалады.

Мұндай жұптардың қарым -қатынасындағы шиеленіс үнемі көрінеді. «Бала» үнемі бүлік шығарады, ерлі -зайыптылардағы «ересек адамның» шектеулерін «тастауға» тырысады. Ал «ата -ана» үнемі ашуланады, себебі «бәрін өзі жасауы керек». Бұл инерциялық мінез -құлық күн сайын ойналады.

Стандартты жауап үлгілері қорқынышпен күрделенеді. Бір жағынан, бұл «баланың» қыңырлығына байланысты тастап кетуден қорқу. Ол іс жүзінде дәрменсіз, кем дегенде ол осылай ойлайды. Ол шындықпен бетпе -бет кездесуден қорқады. Екінші жағынан, бұл «бала» тым қатал ата -анасынан бас тартатын тәжірибе, оған мұқтаждықты тоқтатады. Бұл әдетте болмайды.

Ауырған тәуелділік серіктестегі «баланың» жеке басының бұзылуына әкеледі. Нәресте ақырында өзінің қалауын білмейтін, өмірлік мақсаттары жоқ, өз бетінше қалай өмір сүру керектігін түсінбейтін нағыз мүлде дәрменсіз жанға айналады. «Сенсіз мен кіммін?» - «бала» риторикалық сұрақ қойып, жауап бергендей: «Ешкім».

6. «Жалғыздық бірге» токсикалық қатынастар моделі

Алдыңғы модельдерден айырмашылығы, бұл серіктестердің эмоционалды қатысуын нақты көрсетпейді. Әдетте бұл бір территорияда тұратын, ортақ балаларды тәрбиелейтін, ортақ шаруашылық жүргізетін, бірақ бөтен және бейтаныс адамдар болып қала беретін ерлі-зайыптылар. Олар ешқандай эмоцияны көрсетпейді. Олар тіпті ұрыспайды. Оларға бәрібір. Сыртқы жағынан бұл өте бай отбасылар.

Бөтендік қарым -қатынаста бастапқыда болған, немесе ол травматикалық себептерге байланысты пайда болған.

Ыңғайлылық некелері, қарым -қатынас «қажет болғандықтан» немесе «бәрі үйленеді, мен кетуім керек» осындай жағдайларға әкеледі.

Ауыр тәжірибе, ауырсыну, реніш, жоғалту эмоционалды жақындық пен алшақтықты тудыруы мүмкін. Адам бұл сезімдерді қабылдайды, серіктеске ашылмайды және жасырын тәжірибені байқағысы келмейді.

Ерлі -зайыптылар арасындағы шиеленістер мен алауыздықтар басылады, талқыланбайды. Диалог құруға әрекет жоқ. Ерлі -зайыптылардың екеуі де жалғыздықтан, түсінбеушіліктен, меланхолиядан зардап шегеді. Сезімдер пайдасыздық сезімімен бірге жүреді.

Біртіндеп ағып жатқан қарым -қатынастар терең жарақатқа айналады, бұзылуларға әкеледі, невроздар бір жерден өсіп келе жатқан сияқты, бірақ іс жүзінде тамыры тереңде.

7. «Идеалды іздеуде» деструктивті қатынастар моделі

Нашар ортада өскен адам көбінесе өзінің шынайы қажеттіліктерін түсінбейді, шынайы, терең, тұрақты қарым -қатынас орнатуды білмейді және білмейді. Өз бетінше қалай бақытты болуды білмей, ол оны бақытты ете алатын тамаша серіктес іздеуге кіріседі. Ол серіктестерге жүгінеді, оларды «қолғап сияқты өзгертеді», олардан бастысы - жеке бақыт таба алмайды, барлығының қадірін кетіреді. Бұл цикл «жарқын эмоциялар», «супер секс», «идеалды хостес», «нағыз ер» іздеудің фонында болуы мүмкін. Оның негізі маңызды емес, маңыздысы - адам өзінің жеке наразылығының себебін басқалардан іздейді және әр уақытта «Федот бұрынғыдай емес» немесе «Маша жақсы, бірақ жоқ біздікі ».

Сіз қай үлгіде болсаңыз да, деструктивті қарым -қатынасты қалпына келтіру немесе бұзу қажет. Қалай болғанда да, мәселенің тереңдігін түсінуге және одан шығудың дұрыс жолын табуға көмектесетін психологтың көмегі қажет

Сіздің бақытты өмірге бағыттаушыңыз

психолог және психотерапевт Мария Викторовна Кудрявцева

тел: 8 (383) 2-999-479