«Сіз құрлықта, мен теңізде ». Қалааралық қарым -қатынас - мәңгілік романтика ма, әлде күтудегі өмір ме?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-31 14:11

«Олар бұл өмір емес, алты ай бойы бір -бірімізді көрмейміз деп айтсын, бірақ менің ойымша, бұл қарым -қатынаста жалынды үнемі ұстап тұрудың тамаша әдісі. Мен жылына екі рет жылаймын және оны бұрынғыдан да жақсы көремін. Жылына екі рет мен кездесуден бұрын үлкен толқу сезінемін, есіңізде ме, 16 жасында, жігітпен кездесуге дейін, сіз ұнатасыз ба?

Ерлі -зайыптылардың кез келген қарым -қатынасы - жағымды сәттерге де, көңілсіздіктерге де толы бүкіл әлем. Егер қарым -қатынас өте стандартты болса - сіз жиі бір -біріңізді көресіз, өміріңізді қатар өткізесіз, біртіндеп танысып, бірге дами аласыз, тіпті сол кезде жиі қиындықтар туындайды. Қалааралық қатынастар туралы не айтуға болады.

Әлемде адамдарды ұзақ уақытқа кетуге және серіктестері мен отбасыларынан - теңізшілерден, ұшқыштар мен бортсеріктерден, туристік гидтерден кетуге міндеттейтін көптеген мамандықтар бар. Мен серіктестердің бірі екіншісінің өмірінен ұзақ уақыт бойы кетпеуі керек болған жағдайда, ерлі -зайыптыларда не болатыны және мұндай қарым -қатынасты қалай сақтау керектігі туралы өз ойыммен бөліскім келеді.

Бұл тарихта болды ма?

Көптеген адамдар барлық уақытта әйелдер ерлерді ұзақ уақыт бойы жыртқыштықпен, соғыстармен және Американың ашуларымен ұзақ күтуге мәжбүр болды, сондықтан оларда серіктессіз ауыртпалықсыз болу, отбасылық ошаққа қамқорлық жасау және сүйіктісінің терезесінен қараңыз. Шынында да, әйелдердің бөлмелері көбірек" title="Сурет" />

Бұл тарихта болды ма?

Көптеген адамдар барлық уақытта әйелдер ерлерді ұзақ уақыт бойы жыртқыштықпен, соғыстармен және Американың ашуларымен ұзақ күтуге мәжбүр болды, сондықтан оларда серіктессіз ауыртпалықсыз болу, отбасылық ошаққа қамқорлық жасау және сүйіктісінің терезесінен қараңыз. Шынында да, әйелдердің бөлмелері көбірек

Бірақ, керісінше, серіктестен алшақ болу үшін кез келген адам ата -анасынан дұрыс бөлінуі керек. Қауіпсіз байланыс - бұл адамның жалғыз және біреумен қаншалықты жайлы болуына әсер етеді. «Боулби теориясы» деген ұғым бар. Оның мәні - бала мен ата -ананың ерте балалық шақта қалай бөлінетініне байланысты қауіпсіз немесе сенімсіз байланыс сезімі қалыптасады. 1-2 жасқа дейін бала мен анасы іс жүзінде ажырамайды, содан кейін біртіндеп бөліну басталады. Ата -ана, бір жағынан, балаға еркіндік берсе, екінші жағынан, оның қоңырауларына жауап беруі, қиын уақытта қорғауы мен көмектесуі қажет.

Егер баланы балабақшаға әкеліп, күні бойы дайындықсыз қалдырса, онда олар қандай да бір жарақат алады. Ол мәңгілікке қалады деп қорқады. Содан кейін сенімсіз байланыс пайда болады және ересек жаста оған серіктесінен қашықтықта болу қиын болады. Дәл солай қорғанысқа қатысты. Егер баланы бақылауда ұстаса, бәрі оған үнемі жасалады, ол автономды бола алмайды. Бала автономияның кейбір белгілерін көрсете бастағанда, ата -аналардың міндеті - бір жағынан, екінші жағынан, қиын жағдайларда көмекке келу үшін жақын жерде болу.

когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирование с партнером и этот контакт случается в разных сферах. чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке - мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. а человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.

“уверена, что отношения на расстоянии невозможны. для пары важно ежедневное физическое взаимодействие: объятия, неожиданный шлепок по попе, поцелуй перед уходом на работу. при отношениях на расстоянии у каждого из партнёров своя жизнь, своя среда обитания и общения, которая меняет человека. со временем каждый меняется настолько, что перестаёт понимать и чувствовать переживания и радости партнёра.”

когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.

каждое новое возвращение партнера после долгой разлуки похоже на то, когда отдельная семейная система, у каждого из партнеров своя (монада) соединяется в одно целое, в общую семейную систему (дуаду). это можно сравнить с тем периодом в отношениях, когда люди начинают вместе жить и узнают друг друга совсем с новой стороны. вы живете на расстоянии и каждый из вас отвечает за свою “часть системы”. например, мужчина в море зарабатывает деньги, а женщина следит за бытом - у каждого своя роль. кроме того, вы “соприкасаетесь” только по телефону или в skype, а когда партнер возвращается, зон соприкосновения становится больше (от покупки продуктов до воспитания детей) и их тоже нужно уметь отрегулировать.

“специфика жизни с моряком такова, что ты либо будешь «для мужа», либо никак… все моряки ранимы и обидчивы, как дети. они подолгу отсутствуют, и потом им кажется, что какая-то важная часть жизни проходит мимо. когда мой муж попал на 11 месяцев в корабельную среду, по приезду пытался объяснить мне, кто в доме хозяин. я не знала, как реагировать, была растеряна и разочарована: это теперь всегда так будет?!”

сложно определить кому тяжелее - женщине, которая соскучилась за мужским вниманием, или мужчине, например моряку, который испытывает колоссальный стресс после возвращения. последние несколько месяцев он жил в очень понятной системе, где есть четкая иерархия, правила и закономерности, к которым он адаптировался. и тут он попадает как будто бы в новую систему. да, это его семья и это для него важно, но для женщины это более знакомая обстановка, потому что последние время она была именно в этой привычной среде. ему нужно не только заново построить отношения, хоть и неосознанно, но и вписаться в систему, которая существует без него.

“недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «конечно же, вы не знаете, какое должно быть давление?» на что я ему ответила: «2, 2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”

обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.

пробуйте как-будто строить отношения заново - не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.

каждый раз, как новое расставание

первые недели после отъезда обычно самые сложные - вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.

чтоб этот период проходил для вас безболезненно, хорошо бы:

• не бежать от чувств. хотите скучать и плакать - не сдерживайте себя. все ваши ощущения вполне естественны - когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
• развивать в себе автономность. когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.

жизнь от и до

очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы - до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.

«я очень часто слышу такие слова: «тяжело, наверное, быть женой моряка…». и сочувствующий взгляд! и каждый раз я вру: «очень тяжело. скучаю так, что сплю плохо. плачу от тоски темными вечерами». почему вру? думаете, я не люблю мужа? люблю, конечно! безумно! просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “

старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.

“практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. а по мне это гораздо хуже. в одиночестве морячки есть волшебный момент - радость встреч!”

любовь - это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.