Ыңғайлы адам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біз басқалармен жайлы болу туралы қаншалықты жиі ойлаймыз және оны өзімізге мойындағымыз келмейді? Сезімдерді көрсетпедік, табысты біреуге тапсырамыз, өтінуден бас тарта алмаймыз деп өзімізді қаншалықты жиі ұрсамыз? Біз әлсіздікке, мүгедектікке қаншалықты жиі өзімізбен жалғыз өзіміз «жейміз»?

Жақсылыққа бейсаналық ниет бар: біз өз пікірімізді басқаларға зиян келтіргіміз келмегендіктен қорғағымыз келмейді, егер біз серіктесімізді ренжітпеу үшін және оның қарым -қатынасында жаман болмас үшін қарым -қатынаста ыңғайсыз жағдайда өзімізді қорғамаймыз. көздер; біз «жоқ» деп айтпаймыз, өйткені біз надан болып көрінеміз деп қорқамыз; өз табысынан немесе оған баратын жолдан күрестен бас тартуға дайын, себебі бұл бізге біреуден артық қажет; бәріне көмектесуге дайын, бірақ қайтаруды сұрамайды және т.

Біз өзімізді қашан еске аламыз? Біз ренжігенде, біздің ауламызға итермелегенде, елемегенде ғана өзіміз туралы еске аламыз, сонда ғана біз мұны ұзақ уақыт өзімізбен бірге есімізде сақтай аламыз. Мұндай адамдар өз сезімдерін ашық көрсетуге, сондай -ақ өзіне назар аударуға дағдыланбаған, себебі бұл басқалар үшін ыңғайсыз. Басқалардың ренжу, ауыру, түсінбеушілік сезімдерін қалай білдіруге болады, өйткені сіз өз сезімдеріңізді көрсетпеу үшін жайлы және әрқашан жақсы болуыңыз керек.

Шығудың жолы қандай? Шығу жолы-«өзін-өзі сынға алуда», ішкі сөйлеу күндіз-түні тыныш тамақтануды сынайтын ата-анаға айналғанда. Ашуланған, өзін жек көретін және өзін жек көретін, сонымен бірге осы жеккөрушілікті ұнататын ішкі тиран. Біз құқық бұзушыларды және өзімізді осал тұстары үшін сынға алмай тыныш ұйықтай алмаймыз. Таң солай басталады, ал түстен кейін күш пен бақыттың бетпердесін табады. Мұндай жүгіру «Қарашы, мен мінсізмін, жақсы, мен сені ұнатпаймын» ұранымен өмір бойы жүре алады.

Сізге терапиядан мысал келтірейін. Клиент С. ішкі бостық, көңілсіздік және жалғыздық мәселесінде көмек сұрады. Ол әрқашан күйеуінің, балаларының көңілінен шығуды, жақсы әйел мен ана болуды қалайтын. Бірдеңе дұрыс емес болғанын түсіну оның туған күнінде, күйеуі тағы да бұл күнді есіне түсірмеген кезде пайда болды, ал балалар бұл туралы еске түсірді. С. бұл әрқашан дерлік болғанын, күйеуі ешқашан сыйлық бермегенін, мақтамағанын, таңданбағанын, махаббат туралы айтпағанын, өзінің күш -жігерін «менің Золушка» деп атайтынын айтты. Отбасы, С. -ның айтуынша, идеалды, жанжал жоқ, жанжал жоқ, керемет сүйетін жұп. Бірақ бір мәселе бар, С. бақытсыз және отбасында, шынымен де өмірде болмау сезімінен шаршайды. С., өз сезімдерін айта отырып,: Мені ұнатпаймын, мен бос орын сияқтымын, назар аударуға лайық емеспін, мен барлығына қарызмын, және оларды менің сезімім, ойларым, тәжірибем қызықтырмайды. Жұмыс барысында анықталғандай, жұмыс пен қарым -қатынаста дәл осындай жағдай.

Бұл механизмді ашып, оның қалай қалыптасқанын көрсетуге тырысайық. Бұл механизм бала кезінен проблемалар туғызбауға, ата -анасына ыңғайлы болуға үйретілгеннен басталады. Эмоционалды байланыс келесі түрде қалыптасады: егер сіз маған ыңғайлы болсаңыз - онда жақсы, жақсы көретін, ыңғайлы емес - жаман, сүймеген. Осылайша, бала парадоксалды түрде махаббатқа лайық болуға үйренеді: мені өз ойын білдірмегенде, мен білдірмегенде ғана жақсы көреді. Болашақта адам әлсіздік категориясына жатқыза отырып, сезім мен эмоционалды көріністерден ұяла бастайды.

Мұндай отбасыларда ата -аналар әдетте өте бос емес (жұмыс, қарым -қатынасты реттеу, басқа отбасын құру және т.б.), ал бала, оның сезімдері мен қажеттіліктері екінші орын алады. Егер бала өзінің жеке басының көрінісінде үнемі шектеулі болса, бұл басқаша болуы мүмкін, мұнда лейтмотив - «ұят», «мені ұятқа қалдырма», «басқаларға берілме», «болма» алдымен белсенді болыңыз »,« Олар сұралмаған жерге бармаңыз »… Бұл қарым -қатынас ата -ананың өзі осындай қарым -қатынастан зардап шеккенде және жиі ыңғайлы болу үшін шартты (бейсаналық) құндылыққа ие болған кезде көрінеді. Сонымен, балаға бала кезінен сезімдерді көрсетпеу, оларды елемеу, екіншісімен ыңғайлы болу - жетістікке, жетістікке, махаббатқа апаратын жол екенін түсінуге тәрбиеленеді. Осылайша, барлығына жақсы болу, сұраудан бас тартпау, берілу, төзімділік адам өмірінің құндылығы бола бастайды.

Өмір стратегиясы өзгермегенде не болады? Ішкі қарама -қайшылық, оның көрінісін біз психосоматикада (ұйқысыздық, аллергия және т.б.), мазасыздықтың, агрессивтіліктің немесе шамадан тыс пассивтіліктің және депрессияның байқалуы байқалуда. Сонымен, жоғарыда аталған клиент С. оның жағдайы шыдамсыз болған кезде ғана психологтың көмегіне мұқтаж екенін сезді, ал оның сұлулығына баға берілмеді. С. өзінің шын мәнінде не екенін, нені қалайтынын, нені армандайтынын білмейтінін түсінді. Мұндай адамның «мен» инстанциясы соңына дейін дамымаған сияқты, ол жарақат кезінде қатып қалады. Сондықтан адам мінез -құлықтың мұндай формаларына және адам ретінде бағаланбайтын сезімге жиі үйренеді. Адам өзінің сезімін, кейде оның қызметін құнсыздандыру арқылы өзін азап шегуге айыптайды, оны айтуға құқығы жоқ. Оң жақта емес, өйткені бұл ыңғайсыз, ұят және ақырында бұл біреуге ыңғайсыздық әкеледі. Осылайша, тұлға конструктивті энергия жоғалатын «қатал шеңберге» түседі.

Бұл жағдайда психологтың міндеті - мұндай «қатал шеңбердің» иллюзионды сипатын ашу, дәлірек айтқанда, махаббат пен танудың парадоксалды түрде алу механизмдерін түсіну. Мұндай клиенттердің терапиясы «Мен» дамытуға, балалық шақтың өмірдегі рөлі туралы хабардар болуға, травматикалық тәжірибе арқылы жұмыс жасауға, құндылықтар туралы шарттарды ашуға және т., рефлексияны дамыту жеке тұлғаны ашады және оны өзін-өзі тануға бағыттайды.

Калашник Илона