Сізге бірдеңе сәйкес келмесе неге үндемейсіз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жағымсыз туралы айту дағдысы

Менің проблемам - мен ештеңе төгіп жатқан жоқпын. Мен ашуды қалай білдіру керектігін білмеймін, оның орнына қатерлі ісікке шалдығамын. Вуди Аллен

Қазіргі уақытта әлеуметтік желілерде #mayuprofoskazatinі хэштегімен флешмоб өтіп жатыр. Адамдар бір нәрсеге «жоқ» деп жауап бергеннен кейін, олар «иә» дегеніне қалай келгенін айтады. Бұл шабыттандыратын лирикалық сөздер, олар сізге ұнамайтын нәрсеге төзбеуге талпындырады.

Неге біз кейде шыдаймыз? Себептердің бірі - сізге сәйкес келмейтін нәрсені дұрыс жеткізе алмау. Қазіргі қоғамда біз ұнататын нәрсені мақтауға және марапаттауға үйретілген дағды бар. Сындар мен жағымсыз нәрселерді хабарлауға келгенде, біз оны қалай дұрыс жасау керектігін білмейміз.

Мысалы, Катя

Катяның винтажды киімдердің онлайн -дүкені бар. Катяның досы Соня - жақында басқа дағдарыс кезінде жұмыстан шығарылған қоғаммен байланыс жөніндегі маман. Досына көмектесу және жеке кәсіп құру үшін Катя маркетингтік коммуникациялар бойынша маманға бос орын ашып, Соняны жұмысқа шақырды. Оның қиялы жаңа клиенттерді тартады және кеңсе өмірінің сапасын жақсартады. Шындық басқаша болып шықты. Қыздардың бұрыннан келе жатқан достық қарым-қатынастарына қарамастан, Катяға олардың бірге жұмыс жасауы қиын екені тез түсінікті болды. Соня үнемі кешігіп жүрді, оны жігерлендірмейтін тапсырмаларды орындамады және түсініктемелер туралы әзілдеді. Катя оған басқа жұмыс іздеуді сұрау туралы байыпты түрде ойлады, бірақ апталар өтті, бірақ ол әлі де батылы бармады. Ол ренжітуден қорқады, құрбысын ренжіткісі келмеді. Ол қарым -қатынасты бұзудан қорқады. Сондықтан Катя үндемеді және Соня өзі түсінеді және өзгереді немесе жұмыс оған қызықты болады деп үміттенді. Бірақ бұл арада ұсақ -түйектен тітіркену пайда болды және олардың достығының әдеттегі компоненттері тұрақты түрде төмендеді.

Тәуекел етіп, сөйлескеннен гөрі үндемеу қауіпсіз бе?

Қалай ойлайсыз, Катя неге үнсіздік тактикасын қауіпсіз деп тапты? Ол ашық айтса не болатынын білмеуді емес, ұнамаса да, не болып жатқанын анықтады. Белгісіздікке төзімділік - қазір психологияда талқыланатын ұғым. Ол неғұрлым жоғары болса, адам өзін еркін сезінеді, оған болжанбайтын әлемде өмір сүру оңайырақ болады. Катя Соняның қалай әрекет ететінін елестете алмады. Егер оның құзыреттілігіне деген сенімін жоғалту оған ауыр тиетін болса, немесе ол енді дос болғысы келмесе немесе оған байыпты қарамай, Катяны лайықсыз деп тапса ше? Сондықтан ол досына ренжіп, достықты бұзудан қорқып, үндемеді. Бұл не әкелді деп ойлайсыз? Қыздар жақын қалды ма?

Өкінішке орай жоқ.

Біріншіден, эмоционалды тепе -теңдік бұзылады және бізден психикалық энергияны шығарады, бұл қақтығыстың айналасындағы өмірге кедергі келтіреді. Катя өз қолын байлап, үнсіз азап шегіп, өзін дәрменсіз және үмітсіз сезінді. Біз эмоционалды түрде шаршап, тұрақтылық деңгейіміз төмендегенде, біз жарылып кетуіміз мүмкін. Катя енді шыдай алмайтын сәт келді, ол эмоцияларға толы болды және ол қайнау нүктесін досына дөрекі түрде білдірді.

Екіншіден, Катя досының мүддесін өз мүддесінен жоғары қояды және осылайша теңгерімсіздік туғызады. Ол жақсы дос болғысы келеді, бірақ ол өзінің досы, шынын айтқанда, онша емес. Бірақ бұл біздің басты міндетіміз - өзімізге жақсы дос болу, өзімізді қолдау және өзімізді қорғау. Бұл тәуелділіктің алдын алу және ішкі қолдау мен тұрақтылық сезімін туғызады - мен қайталанатын тәжірибе, мен өзім үшін өзімді тастамаймын және тастамаймын.

Үшіншіден, Сонямен қарым -қатынас шиеленісе түсті. Катя барған сайын тітіркенуді сезді - және оның дене тілі жағымсыз сигналдарды жібере бастады, ол жинақталған наразылықты сарказм түрінде, оның ішінде достарының алдында шығарды. Диалог болмаған кезде адамдар алыстап кетеді, ал шынайы себептерді білмей, ойланып, шындықтан алыс оқиғалар мен себептерді ойлап табады. Ерте ме, кеш пе, бұл әзіл сияқты болуы мүмкін:

- Кеше түнде менде Фрейд бойынша бәрі болды. Мен күйеуімнің атын бірінші жігітімнің атымен қойдым. Бұл ыңғайсыз болып шықты.

- Менде де дәл осындай жағдай болды. Мен күйеуіме: «Өтінемін, картоп», - деп айтқым келді, бірақ жарылды: «Ақымақ, сен менің бүкіл өмірімді бұздың».

Басқа адам бізді ести алатындай диалогты қалай құруға болады?

Мен бірнеше схемаларды қолданамын: қарым-қатынас пен эмоцияны түсінудің жалпы ережелері, Альфрид Лангл схемасы, Керри Паттерсон мен оның авторларының қорытындылары.

Қарым -қатынас пен эмоцияны түсінудің жалпы ережелері

Диалогты құрудың әр түрлі тәсілдері бар, бірақ әр әңгімеде үш компонент болады: фактілер, эмоциялар, қорғаныс.

Егер бізге шабуыл жасалып жатқанын сезсек, диалог жұмыс істемейді - содан кейін біз автоматты түрде қорғаныс жағдайында боламыз және оған жауап ретінде шабуыл жасаймыз. Басқалар бізді шынымен естиді және жағдайды көзімізбен көруі үшін оған бетін сақтауға рұқсат беруіміз керек. Сыни пікірді адам өзін-өзі құрметтей алатындай етіп хабарлаңыз және ол сіздің құрметіңізді жоғалтпағанын сезеді. Сонда ғана ол бізді ести алады және мінез -құлқында бірдеңені өзгерте алады.

Сынның негізгі ережесінде сэндвич метафорасы бар: алдымен жақсы нәрсе айт, ортасында сыни пікір айт және қайтадан жағымды нәрсені жаб. Шын жүректен комплимент айтып, шын жүректен айту өте маңызды. Ол үшін алдын ала ішкі жұмыс жасай отырып, әңгімеге дайындалу керек.

Тек фактілер мен бұл фактілерге қалай қарайтындығыңызды айту маңызды. «Мен» сөйлемдерін қолданған жөн. Біз адамға осылайша ренжімейтінімізге қоса, пікірлерден айырмашылығы, фактілермен және біздің сезімімізбен дауласу мүмкін емес. Егер Катя Соняға «сен жақсы жұмыс істемейсің және қабілетсізсің» десе, онда Соня қорғаныс позициясын қабылдап, дипломын көрсетіп, он адамның басқаша ойлайтынын дәлелдей отырып, оған қарсы шығуы мүмкін. Бірақ егер Катя: «Мен сізге өткен аптада тапсырма жібердім, бірақ әлі жауап алған жоқпын, және бұл мені ашуландырады» десе (факт + фактіге қатысты сезім), онымен дауласуға болмайды.

Біреу сөйлесудің белгілі бір шеңберін ұстану шынайы болмауды білдіреді деп ойлайды. Бұл мүлдем дұрыс емес. Біздің эмоциялар белгілі бір заңдарға сәйкес қозғалады. Бізге шабуыл жасағанда, біз өзімізді қорғаймыз. Егер сіз бізге мейірімді болсаңыз, біз ашықпыз. Күнделікті өмірде біз «сәлем» мен «рахмет» айтамыз, бір -бірімізге сыйлықтар береміз - бұл да кадр. Оған жеке сезімдеріңізді шын жүректен енгізу маңызды.

Альфрид Ланглдың жағымсыз ескертулер схемасы

Мен байсалды сөйлесудің ең жақсы негізін экзистенциалды талдаудың негізін салушы Альфрид Лангл жасаған. Лэнгл өте керемет нәрсені көрсетеді: шынымен жеке шағым зиян келтіре алмайды. Егер біз бір нәрсеге үндемей, маңызды нәрселерді басқа адамнан жасыратын болсақ, онда біз жеке емеспіз, оны диалогтан шығарамыз және бұл жағдайды ушықтырады. Егер біз ашық сөйлесіп, зиян келтірмейтін форманы тапсақ, онда біз өз мүдделерімізді де, басқа адамның да мүдделерін ескереміз және өзімізді құрбан етпестен және басқа біреудің жеке кеңістігіне шабуыл жасамай, қарым -қатынасты жақсартып, шекараны сақтаймыз.

Іс жүзінде бұл басқасы туралы емес, өзіміз туралы айтатын болсақ, екіншісінің бос кеңістігін оның шекарасын бұзбай қалдыра отырып жұмыс істейді. «Ыдыс -аяққа кір қалдырған кезде гигиеналық емес» орнына - «Мен микробтардан қатты қорқамын». «Сіз истерикасыз, сізбен сөйлесу мүмкін емес» дегеннің орнына - «олар маған дауысымды көтергенде мен эмоцияларға толып кетемін, әрі қарай сөйлесе алмаймын». «Тезірек жүр, әйтпесе кешігіп қаласың» орнына - «дүкен дәл сағат алтыда жабылады».

Бұл схемаға сәйкес, біз бұл адамның мәселесін емес, өз проблемамызды тұжырымдағымыз келеді, екіншісін бізге қарап тұруға шақырамыз, сонда екіншісі оның қатысуымен біздің көңіл -күйімізді көре алады. Бұл ішкі батылдықты қажет етеді, өйткені басқасына шабуыл жасай отырып, біз өзімізді жоғары деңгейде сезінеміз және эмоционалды түрде қорғанамыз. Біз өз проблемамызды айтамыз (мысалы: «Сіз менің бұйрықтарымды елемеген сайын, мен ашуланамын және не істеу керектігін білмеймін»), біз осал және осал болып қаламыз.

Бұл іс жүзінде қалай жүзеге асады? Мысал ретінде Катяны қолданған Альфрид Лангеленің жақтауын қарастырайық.

1 -қадам. Өтінемін, сөйлесуге уақыт бөліңіз. Бұл қазірдің өзінде - құрмет пен жеке қарым -қатынас

Катяның мысалы: «Кешіріңіз, маған екі минут уақыт бере аласыз ба?»

«Егер қазір болмаса - бұл сізге қай кезде ыңғайлы? Ертең сағат нешеде? «

2 -қадам. Байланыстыратын жақсылықтардың тізімі. Біз байланыс нүктелерін табамыз. Мақтаулар. Біз жақсы сөздер айтамыз. Біз мақтаймыз. Жанжал сізді адаммен байланыстыратын жақсылықты ұмытуға мәжбүр етеді - бұл туралы өзіңізге еске салған жөн. Бұл әңгімеге жауларға емес, одақтастарға дұрыс үн береді және қабылдамауды болдырмайды. Осылайша біз қарым -қатынасты дамытуды ұсынамыз.

Бұл әңгімеге адамның жеке құндылығын шынымен сезінгенде ғана кіруге болады - біз оның жетіспеушілігін ғана емес, жағымды жақтарын да көреміз.

Катяның мысалы: «Біз сенімен жеті жыл бойы доспыз, біз көптеген жарқын сәттерді бастан өткердік. Сардинияға саяхат есіңізде ме? Ұмытылмас. Сіз сиқырлы ертегісіз және мен сізді қатты жақсы көремін. Сіз сенімді және көңілді, ақылды және керемет талғамға ие боласыз. Бізді тапқанымыз соншалықты керемет, сен менің жұбайымсың ».

3 -қадам. Өкінішке орай, жағымсыз әңгімеге себеп бар.

Біз жағымсыз нәрсеге дайындалып жатқанымыз туралы ескерту.

Біз бұл болжамды ашық қалдырамыз - біз басқа адамға сенімді түрде растауға міндеттемейміз, біз тек дайындаймыз деп ойлаймыз.

Катяның мысалы: «Менің айтқандарым жағымды болмауы мүмкін, мен бірден шешім қабылдаған жоқпын, мен де өзіме онша риза емеспін».

4 -қадам. Адамның өзін -өзі бағалауын сақтау - оның бет -әлпетін сақтауға мүмкіндік беретін нәрсені айту маңызды.

Катяның мысалы: «Мүмкін сіз бұған көп мән бермейтін шығарсыз».

5 -қадам. Фактілерді санау. Фактілер факт болуы керек. Куәгерлер болуы мүмкін. Қалай болғанда да, аталған фактілер күмән тудырмауы керек, әңгімеге қатысушылардың екеуі де осылай түсінуі керек.

Катяның мысалы: «Өткен аптада сіз кеңсеге түстен кейін екі -үште келдіңіз, мен сізге ескерту айтқанымда, сіз әзілдеп, келесі күні тағы екіде келдіңіз. Бейсенбіде мен сізге хабарламалар тізімі туралы хабарластым, сіз маған бұл сөздерді айттыңыз … »(факт ретінде, бағалау жоқ)

6 -қадам. Осы фактілерге байланысты өз сезімдеріңізді жеткізу. Өзіңіз туралы айтыңыз.

Катяның мысалы: «Осы апта ішінде мен сізге жаңа сатып алу бойынша жарнамалық акциялардың нәтижелері туралы үш рет жүгіндім және жауап алмадым, бұл мені қатты ашуландырады, мен ашуланамын және бір уақытта абдырап қалдым».

«Уақыт өтеді, мен өмірімнің бір бөлігін осы жобаға жұмсаймын. Мен бұл дүкенге көп күш -жігерімді салдым және нәтижеге қол жеткізгім келеді, бірақ менде проблемалар бар, себебі мен сіздің жұмысыңыздың нәтижесін көрмеймін, мен сізбен хабарласқанда, сіз күлесіз ».

7 -қадам. Негіздеме, неге олай айтамыз, неге айтуға құқығымыз бар.

Біз оны бағаламаймыз немесе соттамаймыз.

Біз бұл адамның мәселесін емес, өз проблемамызды тұжырымдаймыз.

Біз басқаны өзімізге қарауға шақырамыз, осылайша ол біздің көз алдымызда қалай сезінетінімізді көреді.

Катяның мысалы: «Қазіргі жағдай мені эмоционалды түрде шаршатады. Ал мен одан зардап шегемін. Және бұл мен үшін проблема. Мен үшін сені дос ретінде ұстау маңызды, егер әрі қарай бірлесіп жұмыс жасай берсек, бұл біздің достығымызды бұзуы мүмкін деп қорқамын ».

8 -қадам. Аяқтау.

Катяның мысалы: «Өтінемін, ренжімеңіз. Мен сенің жаман болғаныңды қаламадым. Мені қателеспе ».

«Сізге қалай? Мен бұл әңгімеден кейін сенің жаман болғаныңды қаламадым ».

Керри Паттерсон және басқалар. Диаграмма

Керри Паттерсон - New York Times -тың төрт бестселлерінің авторы және күрделі әңгімелер, тәрбиеші және оқу бағдарламасының авторы. Маған Паттерсон мен қосалқы авторлар «Жауапкершілік туралы байыпты әңгіме» кітабында ұсынатын байыпты әңгіме алдында өз бетімен жұмыс жасау схемасы ұнайды. Көңілсіз үміттермен, бұзылған уәделермен және орынсыз мінез -құлықпен не істеу керек ». Бұл ішкі жұмыс схемасы екі компоненттен тұрады:

1. Қандай мәселені талқылау керектігін түсініңіз. Сонымен, осы схемаға сәйкес Катя Соняның кешігіп қалуын емес, оны мазалайтын нәрсенің түбірін табу керек. Мысалы, ойлану кезінде Катя ашуланғанын, Соня олардың қарым -қатынасын пайдаланғанын, бұрын Соня оған бірнеше рет көмектескенін және қазір өзінің еңбек міндеттерін орындамайтынын түсінді, өйткені ол Катяның бұлай жасамайтынын біледі. оны жазалаңыз, өйткені олар дос. Содан кейін бұл сұрақты көтеруді қажет ететін күткен үміт туралы.
2. Аузыңызды ашпас бұрын, ақылыңызды қосыңыз. Дұрыс ойда болу маңызды, және бұл әрқашан оңай емес, әсіресе егер қарсылас сізді жіберіп алса. Сіз оған айыптаулармен қарсыласуыңыз мүмкін. Басқа адамның не істегенін көргеннен, естігеннен кейін, және эмоцияны бастан кешірместен бұрын, біз өзімізге әңгіме айтамыз. Біз адамның мінез -құлқына қандай мотив жетекшілік еткені туралы жорамал жасаймыз, және біз өз пікірімізді, оң немесе теріс бағамызды әңгімеге енгіземіз. Содан кейін біздің денеміз эмоциялармен біздің ойларымыз бен әңгімелерімізге жауап береді. Өзін-өзі жетілдірудің екінші кезеңі эмоцияларды тудырған оқиғаларды талдау арқылы бақылау дағдысына арналған. Фактілерді, әңгімелер мен эмоцияларды басқа адамды құрт емес, лайықты адам етіп көрсетуге тырысу.

Талантты ата -аналардың айласы

Егер сіз ашық диалогқа түсуге және сізге сәйкес келмейтін нәрсені жариялауға әлі дайын болмасаңыз, өзіңізді зорлаудың қажеті жоқ. Сіз отыз жылдан астам уақыт бойы бүкіл әлемде қалыптасқан ата -аналық құзыреттілік бағдарламасынан алған білімді пайдалана аласыз.

«Егер сіздің балаңыз бір минут тыныш отырмаса, шу шығарса, айналаңызға бәрін тастаса, сіз нағыз детективке айналып, шыдамдылықпен іздеп, баланың тыныш отыратын сәтін күтіңіз. Осы он секундты ұстағаннан кейін, кідіріссіз, балаңызды бірден мақтаңыз. Айтыңызшы, сіз оны қалай мақтан тұтасыз және ол қандай жақсы адам еді, ол тыныш бола алады ».

Балаларға ғана емес, ересектерге де ұнағысы келеді, бұл бізге өмір сүру тетіктері деңгейінде тән. Бізді мақтаған кезде, ми топтың аман қалуы үшін жақсы деп шешеді, ал марапаттау жүйесінің нейрондары допамин шығарады - адам бақытты және қарқынды ләззат сезімін бастан кешіреді. Алайда, олар тұрақты қанағат сезімін туғызбайды, ал допамин шығарылғаннан кейін әдетте басқа осындай шығарылым қажет болады, ал одан кейін - басқасына. Өзімізге ұнайтын мінез -құлықты марапаттау арқылы біз балаларға да, ересектерге де рахат сыйлаймыз және оларды бұл әрекетті қайта -қайта қайталауға шақырамыз. Өзіңізді мақтау да жұмыс істейді!

Біз жиі үндемейміз, өйткені қалай айту керектігін білмейміз. Біз ренжіткіміз келмейді, ашуланғымыз келмейді, олар бізді байсалдылықпен қабылдамайды деп қорқамыз ба, «сіз не ойлап табасыз, бұған кім мән береді»? Бірақ егер біз алаңдайтын болсақ, бұл сөйлесуге жеткілікті себеп. Егер біз шыдамдылық танытып, үндемей отырсақ, үнсіздікпен шекарамызды бұзуға рұқсат береміз. Бір нәрсе бізге сәйкес келмейді, шекарамыз бұзылып жатыр деп айту - біздің міндетіміз. Басқа біреудің өздігінен болжауын күту - бұл балалық шақ. Тиімді әңгіме кімнің дұрыс, кімнің ақымақ екендігі туралы емес, арқан тартыс туралы емес, керісінше, ортақ платформа құру және қатысушылардың сезімдері мен ұмтылыстарына кеңістік беру мүмкіндігі.

Бұл туралы оқыңыз:

Альфрид Лангл, Гайон Кондро, Лизолетт Тук, Карл Руль, Хубертус Телленбах «Эмоциялар мен тіршілік»

Керри Паттерсон, Дэвид Максфилд, Джозеф Гранни, Рон Макмиллан және Аль Свитцер «Жауапкершілік туралы байсалды әңгіме [Көңілсіз үміттермен, бұзылған уәделермен және орынсыз мінез -құлықпен күресу]»

Керри Паттерсон, Аль Свицлер, Джозеф Гранни және Рон Макмиллан «Күрделі диалогтар [Қатыс жоғары болған кезде не және қалай айту керек]»

Альберти Р. Э., Эммонс М. Л. «Өзіңізді қалай қорғауға болатынын біліңіз»

Мәтін: Евгения Чернега, практикалық психолог, танымдық мінез -құлық терапиясы, экзистенциалды талдау және схемалық терапия маманы

Сіз оның жеке веб -сайтында Евгениямен кеңесуге жазыла аласыз: trueself [dot] com [dot] ua